Сегодня у нас окончание статьи Татьяны Мануковской, первая часть которой была о будущем и перспективах. Читайте вторую и последнюю часть.
Но сначала немного о деле. В процессе работы над предстоящим в Питере мероприятием, мы определились с его названием. Теперь мы приглашаем вас на мастер-класс "Решение проблем", который пройдет в Санкт-Петербурге 28 и 29 мая. Это двухдневная программа групповой работы под нашим руководством. В которой вы увидите, какие именно проблемы и как вам нужно решать,
а также научитесь видеть это без нашей помощи. Научитесь на примере и на практике.
Вообще, будет здорово и очень полезно. Прекрасное место, прекрасное время, освобождение от тяжести и напряжения, обретение способности видеть правду и менять свою жизнь, возможность не просто увидеть нас с Татьяной, а усиленно общаться в течение двух дней. Такие возможности открываются впервые. Присылайте заявки.
А теперь вторая часть статьи.
Состояние недовольства собой – тоже прекрасная и живая вещь.
Потому что в расшифровке недовольство собой – это недовольство жизнью, обстоятельствами, другими людьми и отношениями с ними, это огромный мотив и повод менять свою жизнь к лучшему.
Когда все меняется к лучшему, на какое-то время остается другое живое и хорошее чувство – отсутствие каких-либо чувств касательно себя, смысла своей жизни и довольства-недовольства собой. Отсутствие оценки и самооценки, мысленный покой.
А счастье, спросите вы, а радость? Это такие же ограниченные во времени чувства, как и довольство-недовольство чем-либо. Нельзя рассчитывать – ни в коем случае – на то, что довольство собой и жизнью станет перманентным. Идти к этому состоянию – это идти к смерти, по крайней мере, себя как живого человека, личности, психически здорового и адекватного субъекта. Можно хоть сто раз на дню ловить себя на том, что ты счастлив,
но требовать от себя самого быть счастливым «не смотря ни на что», или в моменты несчастья «искать маленькие радости» – это сродни диагнозу. Нехорошему психическому.
Полюбить себя – это бредовая, уникальная по своей никчемности задача. Не любит нас, допустим, наш родитель, и он, по природе отношений отцов и детей, как бы внедряет в нас свою нелюбовь, свою отрицательную оценку. И что же?
Многие упускают момент конфликта с родителем, «забывают» о нем, перестают видеть врага внешнего и полностью переключаются на свою внутреннюю усвоенную установку, которая, будучи лишена отражения извне (часто не по причине дистанцированности от родителей, а по причине нашего нежелания развивать конфликт), срастается с нашим собственным Я, прилипает к нему, и мы начинаем лупасить «по своим», бомбить свои города, считать
себя противником.
Ощущение «нелюбви себя собой» становится проблемой, которую нужно решать, применяя, естественно, противоположные средства. Смешно и грустно, когда столько сил тратится на «решение» того, чего нет, на смену полярностей – чего? Пытаясь «полюбить себя» мы пытаемся любить в себе то, что чуждо нам, но что прилипло к нам. Любить своего врага – вот что такое «полюбить себя», подставить вторую, третью и десятую щеку – откуда они
только берутся, и все же – они действительно множатся – наши жертвоприношения себя, своего Я, своей самости – в угоду тому, кто живет себе и даже не в курсе своей вины.
Да, наказать родителя, который тебя не любил, часто невозможно. Но наша задача – жить своей жизнью, отделив от себя чуждое. Уметь отличать «своих» от «чужих»и это умение передать своим детям, давая им уверенность в себе и ощущение сохранности своей индивидуальности в этом огромном мире. Отринуть от себя чужое даже ценой потери общения, однако, замечу – общения вредного и разрушительного.