О важности малого

Здравствуйте!

Прошла прошла первая неделя действия нашей праздничной акции "Мужчина+Женщина", осталось всего две. Время уходит неумолимо. Если вы хотите получить помощь в решении вашей проблемы - используйте этот редкий праздничный шанс.

Напоминаю, что в рамках акции вы сможете по минимальной цене получить три часа наших консультаций, причем это будут консультации с двух сторон - с мужской и женской. Мы оба поможем решить вашу проблему, три часа - это полтора часа работы со мной и полтора часа - с Татьяной Кочергиной. Уникальный взгляд со стороны целого, от которого не укроется ничего. Ничего из того, что мешает вам жить.

Несмотря на то, что большую часть прошедшей недели отняли праздники, заявки все равно идут. А теперь уже никакие праздники не могут вам помешать. Добро пожаловать и не пропустите - праздничная акция "М+Ж" будет действовать только до 11 марта. Подробности - здесь. Присылайте заявки.

А сегодня у нас будет удивительное письмо от женщины, прошедший один из наших курсов. Это даже не отзыв, а скорее отчет за три месяца. И для вас он не предназначался, но я получил разрешение опубликовать это письмо. Читайте внимательно - там очень много ценного. Да и написано просто прекрасно.

"Здравствуйте, Виталий!

Пишу Вам по душевной потребности поделиться результатами от Вашей консультации. И теперь даже трудно слова благодарности подобрать, потому что, внутреннее удовольствие и признательность есть, но сказать "спасибо" трудно. Как можно сказать "спасибо" человеку за то, что он просто живет и делает то, что доставляет ему  радость? А результаты своей работы Вы увидите в самом письме. Уверена, что они Вас порадуют так же, как порадовали меня.

Мы с Вами закончили в прошлый раз общение в начале ноября на он-лайн консультации, где выяснилось, что правда обо мне, это запрет себя гнобить, и Ваше пожелание – гнобите себя на здоровье, пусть это кажется иррациональным, но это правда, и это каким-то образом даст Вам выход. И я пошла себя гнобить.

И, Виталий, я через такой кошмар прошла, что даже деталей вспомнить не могу. Вплоть до крайностей – не хочу вставать с кровати утром. Внутренний-то голос привык себя подстегивать и насиловать: «Надо встать, надо погулять с собакой, надо приготовить завтрак, надо позвонить туда-то, надо заняться этим-то». И, буквально, скрипя зубами, вставала, и сил хватало только на прогулку с собакой и чашку кофе. И все. Дальше часы, нет, дни, просиженные перед чашкой кофе с сигаретами. Знаете, это теперь, оборачиваясь назад, я могу сказать, что сил хватало на настоящие желания. На то, что действительно хотелось делать. Действительно, хотелось только сидеть, пускать дым и выламываться в боли от унижений, своем сопротивлении этому, уступании и т.д. Потом вообще потеряла счет дням. То есть, просыпаюсь, на улице темно, и совершенно непонятно раннее утро на дворе, вечер, глубокая ночь, какой день недели, какое число. Год помнила просто по старой памяти. Страшно было невероятно – как же так, я нарушаю основные запреты, которые во мне есть. Из любопытства иногда смотрела в интернете дату. Дня на два всегда ошибалась, причем каждый раз в разные стороны. Тогда-то и прониклась мыслью о субъективности времени. Иногда мое личное время текло быстрее официального, иногда медленнее.

Знаете, сейчас это вспоминается как невероятный кайф и полная свобода. Это же счастье-то какое жить абсолютно в своем внутреннем ритме никак не подстраиваясь под «официальные версии». С пресловутым мытьем посуды, кстати, было проще. Эстет во мне проснулся раньше, чем посуда начала плесневеть. Татьяна Кочергина недавно об этом очень проникновенно написала, так что не буду повторяться. Стадии ровно те же. Сначала дикое сопротивление – не хочу! И болтания между сопротивлением и подчинением, а потом вдруг приходит, что хочу, хочу, хочу – помыть, убрать, на стол красиво сервировать, приготовить как-то по-особенному для себя, потому как внутри себя есть это стремление. Да, не каждый день, но это желание есть внутри, главное, не сваливаться заново в автомат – «надо». И тот факт, что не хочу и ненавижу только потому, что родители жестко навязывали «хозяйственность» и обзывали «засранкой» стал очевиден, только когда вдруг изнутри что-то проросло. Я не засранка, я обожаю кристальный порядок и хрустальную чистоту. И живую вкусную пищу, а не то, что «полезно». И тело мое точно знает, что оно хочет съесть. Равно как и глаза знают, на тарелке какого цвета они хотят еду увидеть.

И сейчас для меня удивительно, что я столько лет по этому поводу переживала. Да, конечно, я понимаю, что прожить весь этот кошмар было жизненно необходимо. Причем, тогда, когда в нем по уши пребывала, это воспринималось как кошмар и невыносимая пытка, а теперь это ощущается как радость и свобода. И, действительно, от этих мелких «хочу – не хочу» внутри что-то освобождается. Причем, масштаб деяний в данном случае совершенно неважен. Даже, скорее, на маленьких действиях лучше получается. Хочу одежду на пол бросить и перешагивать через нее еще неделю. И это – архиважное деяние оказывается на поверку. И для меня это намного сложнее, чем побегать голой в лесу при Луне.

Еще несказанно удивило отсутствие глобальных желаний как-то резко менять свою жизнь. Весь внутренний конфликт шел на хозяйственных мелочах вроде режима дня, уборки или приготовления пищи. Действительно, от этих внешне мелких действий, начинает прорастать уважение к себе. Не хочу писать фразу «любовь к себе», ибо именно к такой формулировке испытываю отвращение. Прямо вижу одну внешне невероятно мягкую, интеллигентную и сладкую даму-психолога, с которой имела дело. Она так нежно-назидательно произносила «любовь к себе, внутреннее пространство любви», что я тут же понимала, что в ней, такой нежной и ласково-назидательной этой любви навалом, а во мне – жесткой и резкой ни хрена нет. Ерунда! Я тут в себе жесткой и резкой такие глубины нежности и материнства обнаружила, что сама застыла завороженная. Аж строчка в голове завертелась «я оставляю силу – слабым». Силу, в смысле волю навязывать нечто себе и окружающим. Какой человек у нас считается сильным? Тот, который может насиловать кого-либо, пусть не физически, а морально, суть от этого не меняется.

Знаете, что удивляет? Полное отсутствие желания «найти пару» или «встретить своего мужчину». Я с таким упоением переживаю себя такой, какую раньше не знала, что вообще по сторонам не оглядываюсь. Страшновато, конечно, сейчас, а вдруг мне вообще так и не захочется ни с кем общаться близко из мужского пола? Но я уже через такие страхи проходила. А вдруг мне никогда больше не захочется разговаривать с людьми? Или просто вставать с постели? Прошла какая-то критическая точка между «надо» и «хочу» и все стало проще. Наверное, с мужчинами та же история. Если это – естественное желание, то оно рано или поздно проявится.

Над «формирователями желаний» сейчас просто внутренне смеюсь. Это я про тех, кто учит визуализировать желаемый образ, наполнять его энергией, а потом отпускать «заказ» во Вселенную. Вот, почему-то в своей связи со Вселенной и ее, Вселенной, ко мне доброжелательности я совершенно уверена, но силовые методы применять никак не хочется. И потом, я совершенно искренне не знаю, какой мужчина мне нужен, так что образ сформировать никак не могу. Почему смеюсь? Ну, потому что это так притянуто за уши, так неестественно. Мало ли кто появится на моем пути. Совершенно необязательно, что это будет ТОТ САМЫЙ МУЖЧИНА на всю оставшуюся жизнь. Говорю же, я ничего не знаю о том, что мне нужно на самом деле. Ну, невозможно это мозгами придумать. Вот, буквально, полгода назад мне хотелось (как мне казалось) встретить мужчину до рези. Казалось, что хочу любить, хочу смотреться в него, как в зеркало. А получилось, что хочу совсем не этого. Хочу себя понять, узнать, полюбить, и мужчина здесь мною воспринимался, как средство. Так что получается, что своими желаниями не мыть посуду, и не убирать одежду с пола я пришла к исполнению своего истинного желания, но намного быстрее и короче.

Впрочем, процесс идет, интерес к жизни появляется такой детски-удивленно-радостный – а что мне завтра захочется сделать? Потому что так получается, что каждый день – сюрприз. Каждый день разное настроение, каждый день какая-то новая грань себя проявляется или открывается, или просто оживает.

Очень порадовал пост Татьяны насчет лишнего веса. У меня аналогичная тема с курением. И я себе примерно то же самое уже успела сказать: «Марина, а что, курение – это твоя единственная проблема?» Когда станет ненужным – само отвалится.

Насчет фильма День Сурка хочу поделиться напоследок. Так меня разозлил этот фильм в свое время! Думала, мол, легко герою жить так, каждый день сначала, делай, что хочешь, и ничего тебе за это не будет! Хорошо ему стать чистым и честным и полюбить девушку, и на фортепьяно одухотворенно играть, когда у него время остановилось! Я бы тоже такая вся одухотворенно пушистая стала в такой обстановке. А у меня другая ситуация – время идет, а я остановилась. Ну, так больше этого чувства нет. Мое личное время теперь тоже движется. Причем не от прошлого к будущему, а от одной меня до другой меня. Криво объясняю, но, наверное, Вы поймете. Не движение стабильного объекта из точки А в точку Б, а постоянная трансформация, если угодно, при полном исчезновении маршрута от А до Б.

С уважением,

М."

Прекрасное письмо! Особо хочу обратить внимание на важность "мелочей", о которой так хорошо пишет автор. Очень часто человек находится в загоне потому, что выбирает неверный масштаб проблемы, которую, как ему кажется, он должен решить. Ему кажется, что он стоит перед большой проблемой (пример для женщин - найти свою любовь, встретить пару, для мужчин - понять, чем ему заниматься и куда жить), и эта проблема ощущается полностью неподъемной. И именно такой и является. И совершенно непонятно - что делать и как ее решать.

Человек в этой ситуации чувствует, что он в полном тупике. Он ощущает себя бессильным неудачником - вот же проблема, но нет никакой возможности ее решить и вообще понимания, что с ней делать. И это очень неприятные ощущения, думаю, знакомые каждому.

А ларчик открывается очень просто. Начни с малого. Это малое всегда есть, просто ты не обращаешь на него внимание. А оно свербит где-то каждый день, как назойливая муха, а ты от него просто отмахиваешься. Но именно с него начинается большое. Именно и ТОЛЬКО с него - с малого и насущного. И тогда "простое", казалось бы, действие - бросить на пол одежду и перешагивать через нее, пока не захочется взять и повесить - приводит к огромным переменам.

Я вам очень рекомендую обратить внимание на малое, которое вы игнорируете. В нем ключ ко всем вашим проблемам. Вообще, конечно, "малому" можно посвятить целый выпуск и не один. Так же это малое мы помогаем найти в наших курсах. В том числе и в действующей праздничной акции.

Ну и не могу не отметить восхитившую меня аналогию. Вот эту: "Над «формирователями желаний» сейчас просто внутренне смеюсь. Это я про тех, кто учит визуализировать желаемый образ, наполнять его энергией, а потом отпускать «заказ» во Вселенную. Вот, почему-то в своей связи со Вселенной и ее, Вселенной, ко мне доброжелательности я совершенно уверена, но силовые методы применять никак не хочется."

Как это точно сказано! Силовые методы. Те, кто размещают "заказы" во Вселенной, пытаются СИЛОЙ заставить ее что-то сделать. Немудрено, что Вселенная отвечает им тем же. :) Хотя у нее то, что вам нужно, уже было приготовлено. И если бы не умищще, который придумал дурацкие "заказы", вы бы это приготовленное уже получили.

Есть такие люди, которые от своей бесчувственности пытаются вырвать и выгрызть себе то, что и так бы им дали, не начни они это ОТБИРАТЬ. И вот так им и приходится жить - все время усираясь в борьбе за то, что было бы у них безо всяких усилий. Не раз встречал таких женщин - которые "сами, все сами", хотя будь ты хоть немного женщиной, и мужчина бы с радостью избавил тебя от твоих напрягов.

А так как женщинами эти бесчувственные существа являются только анатомически, то и приходится им жить как мужчинам, конкурировать с мужчинами, и делать мужские дела вместо женских. Таких женщин часто называют "сильными" - те, кто не понимают, что женская сила никак не в том, чтобы стать конем с яйцами.

А еще "сильные женщины" все время ищут "сильного мужчину" - себе под стать, так сказать. А находят - всегда и только - различных хлюпиков. И это абсолютно естественно. Никакой нормальный мужчина не станет жить с мужиком в юбке. Только те несчастные, которым нужна твердая рука и суровая мамочка, к "сильным женщинам" и прибиваются. И потому у них бывает только два вида отношений с мужчинами - одиночество или муж-тряпка в качестве прикрытия - "нет, я нормальная, у меня есть любимый мужчина". Незавидна судьба этих женщин.

Но это я отвлекся. Прочтите сегодняшнее письмо еще раз. Там есть то, что можно не заметить с первого прочтения. А я вам это рассказывать не буду. :)

На сегодня все. Напоминаю, что акция "М+Ж" в самом разгаре. Только до 11 марта вы можете получить нашу помощь в решении ваших проблем за очень привлекательную цену. Подробности и цены вы найдете здесь. На подачу заявки осталось всего две недели, которые пролетят очень быстро. Присылайте заявки, не медля.

Счастливо!
Виталий Мануковский,
lifeaudit@mail.ru

24.02.2010