Жизнь устроена просто

Запрещено! Нельзя!

Здравствуйте!

Продолжим тему. Я ругаю себя, не даю быть собой и имею от этого проблемы и болезни. Как из этого выйти, что нужно сделать? Очень подробный разбор этого момента я встретил недавно в одном тексте. Приведу просто гениальный отрывок, откуда и чей - не скажу. Текст длинный, но яркий и очень полезный. Автор - женщина.

**Темы я коснулась для себя архиважной - так что же делать с болями и проблемами? Ведь с ними плохо. Да, сам по себе страх, как я говорила выше, не несет в себе исполнения. Сколько раз, занимаясь танцами, я боялась, панически боялась упасть. Сколько раз я падала? Ноль. Вроде бы тупик в поисках закономерности. И бойся - не происходит, и не бойся - возьмет и ударит по башке как будто неожиданно.

В чем же дело? Чудесные аффирмации, то есть убеждения себя, что все идет хорошо часто вреднее утверждения, что все идет просто из рук вон. Хотя от этого утверждения становится очень плохо. СТОП!

Вот и ответ мне пришел.

Парадокса тут нет. ПЛОХО СТАЛО НЕ ОТ УТВЕРЖДЕНИЯ!

Внезапно для меня открылась целая бездна, целое огромное пространство - недаром я так долго ломала голову, пытаясь придумать, КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМЫ, ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СТРАХОВ, УТЕШИТЬ БОЛЬ.

Давайте теперь отвлечемся от нашего - любого - состояния и пройдем вместе со мной в эту бездну, к самому нашему началу - в наше детство.

Мои детские желания - какими, если оценивать, они были? Да НИКАКИМИ, если бы оценивала Я. Хотелось и все. И дай. Хотелось получить игрушечный бинокль в саду - украла. Хотелось кукольный набор мебели - ныла, канючила, выпросила таки. Хотелось жевачек - папа покупал, запихивала в рот целую пачку, все пять пластинок. Хотелось знать, что там у мамы в секретере - лазила с обыском. Хотелось быть балериной - уползала от тренера по гимнастике (куда отдали в 6 лет), изображала хождение "на пуантах" у дальнего зеркала.

Кто меня научил оценивать эти желания?

Мама, которая была в ужасе от воровства.

Мама, которая не могла отказать в покупке игрушки, но обругала "вымогательницей".

Папа, который наставительно говорил вечное "хорошего - понемножку", пытаясь научить выбирать из желаемого что-то одно, да и то получить по частям.

Мама, папа и бабушка, которые стыдили лазанием по чужим ящикам и ставили в угол.

Тренерша, которая вытаскивала меня из укрытия, ставила в угол и орала, что мне все дается легко, а я веду себя, как тупица и не стремлюсь к победе, как те, у кого ножки коротковаты или животики толстоваты.

К моим просто хотениям постепенно, путем чтения моралей, давления на СОВЕСТЬ (есть такой странный орган, не врожденный), криков и угроз, стали приклеиваться ярлыки с оценкой. Зачастую, это была не просто оценка НЕУД. Это была оценка - КОШМАР, НЕ СОВМЕСТИМЫЙ С ЖИЗНЬЮ. По крайней мере, я так чувствовала, видя, какой ужас и страдание несет родным, близким и даже чужим людям исполнение моих желаний.

            И что? Я перестала хотеть? Нет. А явным борцом за свои права я никогда не была. И я придумала ВРАТЬ. Делать ТАЙКОМ. Все происходило, правда, не блестяще - врать я хоть и придумала, но не научилась и по сей день. И к моему ужасу, мои преступления (а ведь это было именно криминальным занятием - исполнять такие УЖАСНЫЕ свои желания) все равно раскрывались. Даже хуже - вред от моих поступков становился все ощутимее - дрожащие от страха быть пойманной руки роняли хрупкие вещи, ломали застежки на драгоценностях, надрывали конверты с письмами, рассыпали пудру и тому подобное.

            Короче, все, что было оценено плохим и опасным, делалось, но еще хуже, чем в первые разы. С каждым разом все хуже, преступнее, ужаснее.

            Постепенно осознание себя редкостной морально уродливой личностью стало приклеиваться уже КО МНЕ, а не к моим поступкам. Потому ли только, что мне это часто повторялось? И да, и нет. Можно же не верить, правда? Но я с детства была очень чувствительной девочкой. И мое сердце действительно разрывалось от той боли, которую я причиняла маме и остальным.

            И я стала извиняться, много плакать, ругать себя.

            И - снова делать. Опять делать! Да что ж такое, - иногда думала я, стоя с повинной головой перед мамой, - ну почему я опять это сделала, ведь меня просили, стыдили, объясняли, запрещали! Ведь я знала, что будет плохо, что меня ругать будут, шлепнут, поставят в угол. Зачем же я?

            ЕЩЕ ХУЖЕ СТАЛО, когда мама отказалась верить моим "крокодиловым" слезам и извинениям. Она просто становилась железной. Она переставала разговаривать с такой генетически испорченной девочкой, как я. И прощение перестало даваться легко и сразу. Моя вина должна была мучить меня ДОЛЬШЕ, потому что иначе я вообще оставалась как бы безнаказанной - наверное, так думалось маме. Раз мне ничего не стоит, выслушав отповедь и постояв в углу, поплакать, попросить прощения и снова делать гадости, то наказание я должна устраивать себе САМА. А эта боль была действительно невыносима и  - эффективна. Потому что если МАМА меня не простила, то я себя вообще простить не могу. Когда я стала наказывать себя сама, постепенно я действительно стала избегать каких-то ПЛОХИХ действий, запрещала себе делать желаемое. В чем-то преуспела, что-то оказалось более живучим. Но ВНУТРИ ВЫЖИЛО ВСЕ. И желание, и запрет, и наказание - самой собой.

            Собственно, к 7 годам любой ребенок вырастает и многое делает САМ.

Правда, его ждет еще один этап - школа. И последующий - школа жизни. Где будут подвергнуты оценке не просто его ПОСТУПКИ, но и его МЫСЛИ и ЧУВСТВА.

            Постепенно я приобрела уйму знаний о том, что многие мои мысли - порочные, преступные, злые, плохие. Что мои чувства делятся на светлые и темные. Что зависть, ревность, жадность, агрессия, трусость - эти чувства и качества характера (о, это славное творение ВОСПИТАТЕЛЕЙ - ХАРАКТЕР!) следует вытравлять и преобразовывать.

            Увы и ах, но на горе любым воспитателям, характером любого, прошедшего эту обработку ребенка становится вовсе не то, что ОН НА САМОМ ДЕЛЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ СОБОЙ. Характер становится противоположностью его сущности, его истинности, его Я. Характер  - о, сколько раз я слышала, что он у меня ТЯЖЕЛЫЙ, конечно, варьируется. Кто-то научается прятать следы преступных мыслей и чувств, а я - ну вы помните, все самое гадкое еще больше перло из меня. Потому что мне скрывать что-то всегда было ну очень тяжело.

           Но характер, как тяжелая броня, слепленная из год за годом налепливаемых ярлыков уже был практически несъемен. И чувство вины за содеянное, почувствованное, подуманное, как самое настоящее дерьмо налипло на ногах, не позволяя идти и делать то, что хочешь. И наказывать себя САМОЙ стало таким же обычным делом, как есть, пить, спать. Как ЖИТЬ.

            А годам к 20-ти я, порядком издерганная сама собой, своим уродским характером и дерьмовым ощущением, что Я ВСЕ ДЕЛАЮ НЕ ТАК, начала все-таки пытаться узнать, как же ИЗМЕНИТЬСЯ. Первые знакомства с психологией, эзотерикой. Очередные удары по башке и укрепление в мысли, что я такой УРОДИЛАСЬ (спасибо астрологическим картам и психологическим тестам!). Но я же упорная - помните? Меня бьют, а я плАчу и снова за свое. Искала, искала. Психотехники, медитация, йога. Все, чтобы изменить это мерзкое сознание, чтобы выйти из ума и погрузиться в сладостный мир ощущений. Телесные практики, снова удары и боль. Дальше - вроде бы еще ближе - книги Луизы Хэй и Владимира Жикаренцева со сладкими лозунгами - "все творит твое мышление, измени его - и все будет замечательно!" Все причины - как на ладони! Помню свою дикую радость узнавания, что запор у меня - потому что прошлое не отпускаю, а денег нет - потому что ДУМАЮ, ЧТО ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ.

            Это была находка века - классное, новое и... такое до боли знакомое подтверждение, что моя жизнь живется хреново, потому что я...

• Думаю не так
• Из-за этого чувствую не так
• А уж и делаю не так - подавно. Что при таких мыслях и чувствах наделаешь???

Но, НО! Дорогие авторы не просто доказали, что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так (хотя, если честно, ничего они не доказали, но были, как я сказала, в струе давно внушенной лжи, а потому и вполне убедительны). Они еще и нашли выход - да, да! Выход и нужное, верное, ПРАВИЛЬНОЕ направление - думай по-другому (и чувствуй, конечно).

Нет, сказать, что все мои потуги узнать, в чем же корень хреновости моей жизни, конечно, не были напрасны. И книгами Жикаренцева и Хэй я часто пользуюсь и сейчас, чтобы посмотреть, с какой же областью тела они связывают те или иные мысли и чувства. В этом и правда есть кое-какой здравый смысл. То есть, если у меня болит желудок, я уже понимаю эту логику - раз желудок значит - переваривает. Точнее, не переваривает - ситуацию, мысли, идеи. Или там рвота - начинаешь понимать, что тошнит не просто от "не той" пищи, а и от "не той" ситуации.

Но дальше идет полный бред. Получается, что излечить ту же рвоту, по мнению авторов, можно, поменяв убеждение "Я боюсь принять эту ситуацию, я отвергаю ее" на "Я с радостью впускаю в свою жизнь эту ситуацию". Бред и маразм, в стиле уже упоминаемого ежика, который не пукнет.

И снова НО. Как раз в полном бреду и маразме я у Жикаренцева натолкнулась на чудо-мысль "ВИНА ВСЕГДА ИЩЕТ НАКАЗАНИЯ", а так же, по многим заболеваниям проходит красной нитью мысль, что БОЛЬ - это и есть НАКАЗАНИЕ. Нитью вроде и проходит, но в причине болезней у него, Жикаренцева,  все равно часто стоит некое убеждение. Например - в причине БЛИЗОРУКОСТИ - "СТРАХ БУДУЩЕГО". И как выход что? Кручение пальцем у виска "я не боюсь, я не боюсь будущего"?..

В какой-то момент, не так давно, меня осенило - вот ключ!

БОЛЬ - НАКАЗАНИЕ, за то, в чем ВИНОВЕН.

Близорукость, допустим, или рвота безболезненны.

Но и без боли они - неприятны, противны, ПРОБЛЕМНЫ.

Значит, и ПРОБЛЕМА (стопор, тупик в жизни) - тоже НАКАЗАНИЕ.

А вечная нехватка денег? А постоянное наступание на те же грабли, раз от разу все более болезненное?

Это тоже - проблема и боль, это - НАКАЗАНИЕ.

Но наказание - чье?

МОЕ. ТВОЕ. ВАШЕ - самих себя.

За что?

За то, что сделали-подумали ПЛОХО.

Помните, я в начале говорила - от мысли, что все хреново не обязательно становится хреново?

Так вот - хреново становится ТОЛЬКО в том случае, когда вы себя наказываете, или проще - РУГАЕТЕ за мысль "все хреново!"

Давайте еще ближе к жизни? Ближе к проблемам.

Ну вот какую проблему навскидку возьмем? (внимание!!! проблемой является только то, что ВЫ ЛИЧНО считаете проблемой. Уж вы сами-то знаете ваши болячки. А вот объективных проблем нет - вспомните детство - есть просто действия и желания, проблемными или плохими их назвали сначала ВАМ, а потом ВЫ САМИ СЕБЕ ИХ ПРОБЛЕМОЙ НАЗВАЛИ).

Например, у меня есть проблема. Это - банальный запор. Ешь-ешь, а в туалет забываешь по два-три дня сходить. Надо сказать, у меня эта проблема была всегда, но какими-то периодами жизни. И вот она стала меня напрягать. И я проследила за собой.

Сначала я напряженно слежу за каждым приемом пищи, жру овощи, прислушиваюсь к животу, глажу его и уговариваю. Потом в какой-то момент что-то происходит (возможно, я отвлеклась и забыла о напряженном ожидании), я незаметным образом посещаю туалет и все отлично. Тут я радуюсь, себя хвалю и думаю, что теперь все ХОРОШО! Вот оно, поймала. Во-первых - поймала напряженное ожидание, во-вторых, и главное - что ХВАЛИЛА себя. Значит, напрягалась я потому, что себя, наоборот - РУГАЛА. И раз я подчеркиваю оценку себе за сделанное ХОРОШО, значит, до этого было - ПЛОХО.

Так какой же выход из проблемы? А простой - в проблему войти.

И так я избавляюсь от любой боли или недомогания - просто или не очень просто, иногда днями и неделями я наблюдаю за собой. Наблюдаю, как за ребенком, которого я, как взрослый, оставляю наедине с запрещенным. Чтобы увидеть - что же именно я себе запретила? И он (я) какое-то время прислушивается к шорохам за дверью, пока не осмелится протянуть руку к запретному и совершить преступление - нарушить запрет.

И тут вот она я - как ребенок, пойманный с поличным - стою пред своими же грозными очами. И сразу же уходит боль или тяжесть на душе. Потому что вижу - вот оно, то, что я себе запретила! Вот оно - как на ладони! И нет никого, перед кем каяться и некого винить - я-ребенок и я-взрослая уже давно одно лицо.

И если раньше было сложнее: поступок (мысль, чувство) - наказание родителей - внушенное убеждение, что это плохо (вина) - наказание самого себя. То теперь ты заменил собой родителя, и НАЛИЦО только наказание себя - в виде боли или душевного страдания, то есть проблемы. И главное, что надо сделать - увидеть, что же за поступок (мысль, чувство) ты считаешь плохим - за что себя винишь и наказываешь.

УВИДЕТЬ И ДЕЛАТЬ ЭТО!

Делать то, за что ты себя ругаешь, делать то, что ты себе запрещаешь! Или не делать, если ты ЗАСТАВЛЯЕШЬ себя сделать что-то, и ругаешь за бездействие. Ведь то, что под запретом - оно живое, настоящее, это и есть мое истинное желание, то, что я хочу делать! И этот запрет и создает проблему, боль, болезнь - наказание за то, что желаешь "плохого".**

Очень классно здесь показано, как мы вообще начинаем ругать себя. Пока я - ребенок, я не оцениваю себя и свои поступки, я их просто совершаю. Оценки и осуждения приходят извне, от взрослых. И взрослые кладут немало сил на то, чтобы заставить нас самих оценивать и осуждать себя, винить и мучаться. И самим себе запрещать. Это им выгодно, очень выгодно - не нужно за этим больше следить и напрягаться, теперь мы сами это с собой сделаем.

Теперь все ясно? Как только я увидел, что я себя ругаю, я могу пойти дальше - увидеть, за что? Я что-то хочу делать или не хочу делать - и за это ругаю себя. Потому что это "плохо" или, наоборот, я "должен" это делать и не делаю. Но я не хочу! И как только я увидел причину, я делаю это, или, наоборот, сознательно отказываюсь делать. Пусть ум при этом продолжает меня ругать - проблема (боль, болезнь) уйдет, как только уйдет запрет.

Приведу свой пример, вам понятный. Я старательно писал выпуски в рассылку, но они мне не нравились. Я бросил писать, не писал, но вдруг увидел, что ругаю себя за то, что НЕ ПИШУ. И увидел, что я не хочу писать, хочу прохлаждаться и не напрягаться по этому поводу.

Стандартное поведение, которое воспевается во многих книгах, особенно про "лидеров" - "преодолеть" это нежелание, напрячься - и сделать! И увенчать себя лаврами победителя - над самим собой. Совершить насилие, короче.

Но я позволил себе не делать того, что не хочу, не писать, и провел день в прекрасном безделье, хоть ум и пытался временами "наставить меня на путь истинный". Но я твердо знал, чего хотел, и не давал ему меня нагреть.

И буквально на следующее утро, проснувшись, я ощутил не просто ЖЕЛАНИЕ писать, а какой-то зуд - так мне хотелось. Больше того, я уже знал, ЧТО хочу написать и слова просто рвались из меня. Так родился выпуск о моих проблемах, и стопор упал, и снова я стал писать.

Получается удивительный вывод. Чтобы избавиться от проблем, не нужно напрягаться. Нужно наоборот - РАССЛАБЛЯТЬСЯ. То есть, избавляться от напрягов и любого насилия над собой.

Счастливо!

Виталий Мануковский,

pisat@mail.ru