Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Принцесса внутри

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Снежана Фурсова

Статистика

1.194 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Узнавание партнера! Валерио Альбисетти


 

 

Как оставаться влюбленным всю жизнь!
Узнавание партнера!

Валерио Альбисетти
 «Любовь: Как оставаться вместе всю жизнь»

 

Теперь я приведу несколько примеров отсутствия самопознания: такие ситуации типичны для периода узнавания людей, и их необходимо распознавать.

Подражание


Если мы идём по пути духовного роста и одновременно переживаем период узнавания других людей, мы можем столкнуться с опасностью подражания.

Если мы хотим расти, то мы расположены по отношению к другим людям, особенно к тем, которых считаем наиболее продвинувшимися на пути духовного роста. Мы расположены к таким типам поведения и подходам, которые соответствуют более высоким образцам, более высоким уровням духовного развития.


У тех, кто стремится повысить собственный духовный уровень, легко может сработать известный в психологии механизм подражания.

В сущности, в первые годы жизни мы, человеческие существа, всему учимся посредством подражания. Следовательно, этот механизм соответствует нашей природе и потому неизбежен. Даже те люди, которые говорят, что они никогда никого и ничто не копировали, основывают свои умственные разработки на том, что они видели, слышали, с чем соприкасались или о чём, в любом случае, предварительно знали.


Однако следует опасаться таких ситуаций - особенно в любви, - когда оказывается, что мы всё перенимаем у партнёра, не сообразуясь со своей собственной личностью, со своими личными духовными ценностями.


Подражание такого типа приводит к тому, что мы отождествляем себя с чем-то вне нас, прерывая тем самым свой личностный рост. Как это ни парадоксально, если психологический механизм, предназначенный для повышения собственного уровня познания, используется без "фильтров", не подвергается анализу, не пропускается через наш жизненный опыт, не сообразуется с полученным нами воспитанием и нашими духовными ценностями, он становится тоталитарным, переходит в абсолют.


В таком случае он называется иначе. Это уже не активное, но пассивное подражание, которое перерастает в экзальтацию, восторженное отношение к партнёру. Мой опыт подсказывает, что экзальтация всегда скрывает в себе высокую степень неуверенности, повышенную психическую и духовную хрупкость. Так мы рискуем усвоить, перенять свойства, черты, не соответствующие структуре нашей личности, присущие исключительно тому лицу, которое ими обладает.


Если по окончании периода психологического познания партнёра мы впадаем в нервное истощение, в этом следует винить ошибочный способ осуществления наших с ним отношений. Истинная любовь никогда - повторяю: никогда! — не приводит одного из партнёров к неврозу, к нервному переутомлению.

Завершение процесса нашего личностного роста наступит не в тот момент, когда окончится погоня за внешними для нас моделями — пусть даже прекрасными, полными мудрости, — но только когда он приведёт к максимальной реализации нашего собственного потенциала.

Каждый из нас идёт к познанию своей дорогой.

Всё это подтверждает наличие в отношениях истинной любви взаимного уважения,
совместного роста, но не взаимного отождествления или подражания.

Желание нравиться


Этот психологический механизм активнее всего действует в период узнавания партнёрами друг друга и зависит от достигнутого ими уровня самопознания. Обычно чрезмерное желание нравиться партнёру говорит о большой внутренней неуверенности и о том, что мы ещё не обрели свою индивидуальность.

Порой наблюдается также изменение некоторыми людьми собственной личности с целью понравиться партнёру. Такие модификации поведения, подходов и личностных качеств всегда временны. Через некоторое время снова проявляется истинная структура личности. Это не только приводит к потере энергии, но и не даёт человеку двигаться по пути духовного развития, задерживая его в отправной точке. Иногда постоянные изменения индивидуальности могут вызвать тяжёлую патологию: нарушение связности психических процессов.

 

Всё это происходит потому, что многие люди путают желание нравиться самим себе с желанием нравиться партнёру.

 

Мы должны научиться устанавливать хорошие отношения с самими собой: как со своим телом, внешностью, так и с собственной личностью, характером, умом. Одним словом, нужно научиться нравиться самим себе, принимать себя, считать себя человеком, обладающим всеми правами на этой земле.

 

Потеря индивидуальности

 

Ещё одна опасность, с которой мы рискуем встретиться в период узнавания партнёра, - это отказ от индивидуального жизненного пространства, от самовыражения, ради того, чтобы понравиться партнёру, или из-за неспособности выразить собственную сущность.

Если в отношениях взаимного узнавания, правильных, с духовной точки зрения, один из партнёров видит, что другой психологически исчезает, оставляя пространство для господства над собой, то он должен создать, восстановить динамику отношений при помощи новых фраз, подходов и ситуаций, тем самым помогая партнёру уменьшить свою заторможенность и, следовательно, стать способным расти.

 

Желание быть всегда правым

 

Иногда мы не допускаем, чтобы партнёр видел наши отрицательные стороны, и воспринимаем его участие как вмешательство, вторжение, а не как содействие нашему развитию.


Стремление к эксклюзивному обладанию


В этом случае человек претендует на то, чтобы его партнёр принадлежал только ему. Он даже не хочет, чтобы тот поддерживал отношения со своими родственниками, друзьями и так далее.


Желание казаться лучше


Не имея правильных отношений с самими собой, мы обманываем партнёра, стараясь показаться красивее, богаче или приятнее, чем мы, как нам известно, есть на самом деле.


Ревность


Это очень распространённый подход. Ревность свойственна неуверенным в себе людям. Они боятся измены, опасаются, что партнёр найдёт в другом человеке то, чем они хотели бы быть для него.


( продолжение следует)

 


Школа Интернет - Консультантов
Второй набор
Подробности

Позитивная Психотерапия ( Киев)
Подробности



 

Написать письмо snezhana_f@yahoo.com
Copyright 2010 Снежана  Фурсова
Консультирую в он-лайн
В избранное