Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Позитив!

  Все выпуски  

Позитив! Три преимущества года Лошади


Позитив!

Рассылка сайтов Счастливая женщина, Детские сказки о главном, Уроки жизни, Стильные интерьеры,

Декор интерьера, Интерьер кухни, Модные картинки, Картинки с кухни, Красивые вещи нашего дома,

Женщина и красота, Facebook: КАК общаться, работать, развлекаться, Путь к успеху

Выпуск 119

Январь 2014 года

Учись находить в жизни радость - вот лучший способ привлечь счастье.

Бенджамин Франклин

Три преимущества года Лошади

Здравствуйте, дорогие читатели!

Вот и кончились новогодние праздники, Новый 2014 год вступил в трудовые будни.

Но и в будни, и в праздники от всей души желаю вам исполнения всех ваших самых сокровенных желаний, здоровья, достатка и семейного благополучия, успехов во всех начинаниях и уверенности в завтрашнем дне!

2014 год по восточному календарю - год Лошади. Да это же здорово!

Вот три неоспоримых преимущества года Лошади:

1. На вопрос "Ты кто?!" можно смело, свежо и актуально отвечать - "Конь в пальто!"

2. Именно в этот год умельцы ловят удачу прямо за хвост! (Только осторожненько... У лошади один край кусается. а второй - лягается!)

3. Когда весело можно не просто хихикать и даже не просто смеяться, а прямо таки взахлеб ржать, как конь!

Чем сейчас и займемся!

Лошадиные Анекдоты


— Ты в детстве о ком мечтала?

— О принце на белом коне.

— А о ком больше?

* * *

Объявление: вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!

* * *

Скачут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо.

Один ковбой другому:

— Слушай , тебе тяжело?

— Нет.

— А мне тяжело.

— А ты вытащи ноги из стремян

* * *

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор.

Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.

— Мать честная, а лошадь-то где?!

Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно

* * *

— Не приняли меня в университет! - жалуется Петька Чапаеву - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.

— Это моя вина, Петька! - сокрушается Василий Иванович - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

* * *

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Между делом выясняется, что лошади уже семь лет.

— Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?

— Дак... это... Я поймать ее не мог...

* * *

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.

— Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь

* * *

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.

— Ну и как?

— Лошадь уже похудела на 5 кг!

* * *

— Сколько стоит прокат верховой лошади в час?

— Двадцать крон.

— А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

* * *

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:

— Вы что, не могли бежать быстрее?

— Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

* * *

— Знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак фермеру, - когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.

* * *

На рынке женщина обращается к продавцу:

— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
— Как куда? Я смотрю на ценник

* * *

Встречаются две лошади. Одна жалуется:

— Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет? Продыху не дает!
— Так обратись в Общество защиты животных!
— Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!

* * *

Идет защита диссертации на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России".
Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись.

Второй тезис: пестициды, лошади травятся.

Третий тезис, он же основной: лошадей прут.

Оппонент возражает: как же так, если в одном месте прут, значит в другом месте лошади должны появиться.

Соискатель, подумав, отвечает: а их везде прут!

* * *

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.

— Что вы делаете? - возмущенно кричит портье - По лестнице ходить с животными строго воспрещено!

— А что делать? - оправдывается ковбой - В лифте ее начинает тошнить.

Источник

Новые статьи

Праздник всегда с тобой!

Самые необычные праздники в мире

Уроки жизни

Знай себе цену (притча)

Наш дом

Мозаика в интерьере

Венге в интерьере

Вкусно!

Ризотто с томатной пастой и мясным фаршем

Торт "Волшебная ночь"

Быстрый шоколадный бисквитный торт в микроволновой печи

Наши архивы

Какое блаженство - жить!

Твоя идеальная фигура

Ошибки молодости, или 10 вещей, которые нельзя делать со своей кожей

Отделываем стены модно

Как выбрать посудомоечную машину?

Обивка для мебели - виды и свойства

Легендарный бенедиктин

Что делает вкус еды пикантным?

Нежный пирог с капустой и мясом

Бефстроганов в микроволновке

С самыми лучшими пожеланиями,

Елена Станив.

staniv1@yandex.ru

P.S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - пожалуйста, перешлите ему это письмо.

Copyright © 2008-2012Елена Станив. Все права защищены.
Разрешается публикация материалов рассылки 
с обязательным указанием автора, источника и ссылкой на сайт http://www.staniv.ru/ 


В избранное