Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ошибки мышления или беседы для осознания

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология богатства" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Татьяна Ушакова

Статистика

1.120 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Ошибки мышления или беседы для осознания: Я тут ни при чем...


 

выпуск_168

Ошибки мышления или беседы для осознания: Я тут ни при чем...

Я тут ни при чем…

В сегодняшнем выпуске:

1. Зарисовка из работы участников курса «Развитие осознанного внимания».

2. Предстоящие события в Центре «Осознанное внимание».

===========

1. Зарисовка «Я тут ни при чем...»

===========

Валентина: Вчера попалась на такую провокацию.

Мой молодой человек сказал возмущенно, что деньги очень быстро расходятся. Я ответила, что я тут ни при чем (вот тут я и попалась). На что он сказал: «Вы, женщины, всегда ни при чем, только деньги благодаря вам куда-то уходят».

Эмоциональная реакция – сильное удивление, негодование.

Мысли – «непонятно, при чем тут я», «я никогда не просила и не брала у него денег, подарки не получала».

Последствия – не хочется больше общаться.

Вот сейчас думаю – как можно было бы отреагировать в данной ситуации: А). вообще не отреагировать; Б). согласиться: «да, ты прав, все женщины хотят денег, из-за них одни растраты».

Всеволод: Можно было спросить: «Тебе жалко денег, которые ты тратишь на меня?», или «Ты считаешь, ты слишком много на меня тратишь?», или «Ты считаешь, что я много требую?»

А как ты думаешь, почему он так сказал? Какие претензии?

Валентина: Могу предположить, что до этого у него были девушки, на которых он тратил много денег или которые требовали денег. А теперь он боится, что его будут использовать.

Всеволод: То есть он как бы заранее тебя предупредил? Как думаешь, это наезд?

Валентина: Даже не знаю, что он этим хотел сказать. Если бы я тратила все его деньги, то это мог быть наезд. Но это не так.

Для меня гораздо важнее научиться не реагировать на подобные высказывания. Реагировать хотелось бы спокойно. А если у меня внутренний дискомфорт и негодование, значит, провокация достигла цели – вывел меня из равновесия. Поэтому моя задача вести себя так, чтобы вовремя отслеживать, когда мной пытаются манипулировать и грамотно нейтрализовать.

Татьяна: Давайте с самого начала. «Мой молодой человек сказал возмущенно, что деньги очень быстро расходятся. Я ответила, что я тут ни при чем (вот тут я и попалась)».

Что произошло с самого начала? Как всегда, не прояснение позиции молодого человека, а додумывание и перенос на себя. Додумала и сама себя на провокацию вывела.

Валентина: Та же история со сдачей денег на обеды. Он стоял, считал деньги, и потом стал возмущаться, что деньги так быстро расходятся (при этом смотрел пристально на меня).

Татьяна: Что заставило тебя подумать, что это упрек тебе?

Валентина: Данную фразу я не восприняла, как упрек мне, я вроде как отшутилась, что я тут не при чем. А вот следующая фраза: «Вы, женщины, всегда ни при чем, только деньги благодаря вам куда-то уходят» воспринялась мною как упрек, потому что других женщин рядом не было.

Татьяна: Абстрагируйся от личностного восприятия и прочитай еще раз: «деньги быстро расходятся».

Валентина: Выглядит, как будто разговаривает сам с собой.

Татьяна: Зачем ты тогда приняла на себя? Зачем начала защищать?

Валентина: Я никогда не просила у него денег, почему он именно мне все это говорит (при том не первый раз), непонятно было, как будто меня в чем-то обвиняют.

Татьяна: Вот смотри, если абстрагироваться, то, как ты написала, он говорил сам с собой. Если взять на себя, подойти к высказыванию личностно, то ведешься на провокацию, которую ты углядела. Это видишь?

Валентина: Да.

Татьяна: Сейчас немножечко в другую сторону. Что тебя задевает? Что он не тратил на тебя деньги? Сейчас мы ищем причину, почему ты восприняла его слова, как провокацию.

Валентина: Да, я понимаю. Наверно да, подарков, цветов не было.

Татьяна:  Что для тебя подарки и цветы значат?

Валентина: Внимание, что человек думал обо мне, когда выбирает, что я ему симпатична.

Татьяна: Возвращаемся к разговору – исходя из выше написанного, ты среагировала как на провокацию, что он о тебе не думает (не покупал подарков), но упрекает в том, что женщины требуют от него внимания (денег)? Здесь ты диалог вела с собой, а не с ним, поэтому и сочла это провокацией.

Что на самом деле тебя задело?

Валентина: Подсознательно я его упрекнула в том, что он уделял мне мало внимания. А при этом сам упрекает женщин в том, что они от него всегда ждут помощи, внимания и денег

Татьяна: Что произошло на самом деле?

Валентина: Честно говоря, я хотела побыстрее завершить разговор. Получить деньги за обеды и не слушать всего остального.

Татьяна: Он просто высказал мысли вслух, ты это восприняла, как обвинение и почувствовала дискомфорт, потому, что у тебя есть определенное представление, как должен вести себя мужчина. Все, провокация достигла своей цели. В этот момент ты мыслями находилась внутри себя, поэтому такая реакция.

Вопрос: что нужно было «сделать», чтобы не принять это заявление как провокацию?

Валентина: Не принимать на себя это высказывание

Татьяна: У тебя есть определенное мнение, поэтому ты и принимаешь на себя. А теперь представь, что у тебя нет этого мнения. Что бы ты сделала?

Валентина: Наверное, сказала бы изначально, сдай, пожалуйста, деньги. И не обратила бы внимание на сетования.

Татьяна: Это в том случае, если тебе человек не интересен, или нет с ним ни каких отношений, и не было. А если он интересен или есть какие-то отношения (дружба, по работе, любые)?

Валентина: Спросила бы: ты действительно думаешь, что женщине нужны только деньги от мужчины?

Татьяна: Правильно, ты бы стала узнавать его мнение и т.д. Тогда бы ты приняла его общение с самим собой как провокацию?

Валентина: Нет, не приняла. Восприняла бы как его личный опыт в общении с женщинами.

Татьяна: Выводы?

Валентина, прочитай все с начала, о чем мы здесь писали и только потом напиши выводы, когда будет время подумать. Хорошо? Если есть вопросы до выводов, можешь задать

Валентина: Да, я еще подумаю. Может, у меня еще какие-то внутренние требования есть.

Выводы:

После вчерашнего разговора с Татьяной долго размышляла, какие у меня есть требования к молодому человеку и откуда они идут. Потом прочитала диалог Татьяны и Ольги и поняла, что тоже в отношениях чувствовала себя так, как будто все время что-то выпрашивала: уделить мне время, внимание (просила напрямую, говорила ему, что мне этого не хватает); тратить на меня деньги (это уже было внутреннее требование, которое ему я не озвучивала, но от этого оно не исчезало, а вызывало внутренний диалог).

Потом я задумалась: для чего я это выпрашивала? И увидела, что я сама себе уделяла недостаточно времени, внимания, порой было жалко тратить на себя деньги. Даже когда появлялось время, я могла его тратить куда угодно, только не на себя. Вот и появилось требование к молодому человеку. Именно из-за этого требования я среагировала на его «разговор с собой о то, что женщинам всегда нужны деньги от мужчин». Если бы требования не было, то я вполне могла бы узнать его мнение, спросив, например: «Почему ты думаешь, что женщинам от тебя нужны только деньги?»

Татьяна: Валентина, в принципе все правильно. Но я хочу обратить твое внимание еще и на это – прямо по примеру, чтобы было понятно.

«Он говорит возмущенно, что деньги так быстро расходятся».

Что делаешь ты?

Вместо того чтобы заинтересоваться, что происходит с ним или позволить ему разговаривать с самим собой, ты направляешь внимание на себя: «Я сказала, что я тут ни при чем».

Внимание переведено и дальше идет от него упрек: «Вы, женщины, всегда ни при чем, только деньги благодаря вам куда-то уходят».

Дальше – ты получаешь раздражение.

Так кто всю эту ситуацию создал?

Валентина: Да, получается так, что он хотел привлечь мое внимание к себе, а вместо того, чтобы заинтересоваться его состоянием, я переключилась на себя. Т.е. не услышала его, чего он реально хотел. Поэтому в ответ получила возмущение.

Татьяна: Валентина, опять о себе любимой – привлечь мое внимание… Но он же не может 24 часа в сутках думать о тебе!

Почему он просто не мог высказать то, что происходит у него в душе, в мыслях, вслух? Почему это должно обязательно касаться тебя?

Может его расстраивает, что он мало зарабатывает, или что не рассчитывал, что нужно платить за обеды, но поскольку он не понимает себя, то и говорит неопределенно, возмущаясь, что деньги так быстро расходуются. Это могло было быть сказано просто, ни к чему не относясь, а ты зачем-то перевела на себя.

Все, что мы переводим на себя – все будет являться провокацией, несмотря на то, была она на самом деле или нет!

Валентина: Ох, да, думаю только о себе…

Татьяна: Да, потому что сморишь только на себя – хорошо ли мне, получаю ли я то, что хочу и все в таком роде. Второй человек воспринимается только как воспроизводитель, но совсем не как такой же человек, со своими заморочками, проблемами, достоинствами и недостатками. Что тогда получается? Потребительское отношение к нему? Человека не видим?

Валентина: Да, правильно, человека не вижу, использую его в своих целях. В этом случае мне нужно было проявить участие или сочувствие. После этого он вряд ли бы стал возмущаться. Я сама создала эту провокацию. Исходя из этого, вижу, что мне нужно узнавать других людей, а не зацикливаться на себе, больше интересоваться, что происходит, что человек чувствует.

==========

2. Предстоящие события в Центре «Осознанное внимание».

==========

# 10 февраля в Центре «Осознанное внимание» для улучшения качества Вашей жизни начнется дистанционный интенсив-курс «Хозяин своего настроения».

Полную информацию о курсе и отзывы Вы можете посмотреть здесь: http://info.o-vni.ru/2011/09/blog-post.html.

Оплатить участие в курсе можно по ссылке: http://infopages.o-vni.ru/?page_id=26

С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».

Архив Рассылки   Блог автора

В избранное