Зарисовка 1.

Светлана:

Татьяна, здесь проблема вся во мне. Я поняла вчера, что муж мне показывает мое отношение ко мне самой. Последние два дня я в голове все время что-то мужу доказываю и понимаю, что на самом деле доказываю себе, либо проецирую свои проблемы на него.

Татьяна:

Это хорошо, что ты сама увидела это. К нам относятся так, как мы сами к себе относимся. Любимая поговорка моего мужа: «Любят ту женщину, которая любит себя».

Светлана:

У меня проблема в том, что я (не могу понять почему) не разрешаю себе свободное время. И злюсь и завидую мужу, что у него с этим нет проблем. Он любит свою работу, нас, но при всем этом он любит себя, находит время для себя и своих интересов. А я нет. В глубине во мне сидит чувство вины. И если я начинаю чем-то интересоваться, и интерес к семье ослабевает, то мне начинает казаться, что я предаю свою семью. Вот.

Татьяна:

Представь себе, ты все свое время посвящаешь семье. Дети вырастают и у них начинается своя жизнь. Что ты тогда будешь делать? Как ты будешь поддерживать отношения с детьми, если ты постоянно вмешиваешься в жизнь детей? Через какое-то время ты станешь им не нужна и не интересна, если у тебя нет ничего своего. Какой мамой гордятся дети?

И что такое ослабевает интерес к семье? Разделяй свое состояние: когда ты с семьей – ты с семьей, когда ты в своем увлечении – ты в своем увлечении. Главное качественное состояние в том и в другом случае, а не так, что с семьей ты думаешь о своем увлечении, а когда чем-то занимаешься – думаешь о семье. От второго варианта нет пользы ни для тебя, ни для семьи.

Светлана:

Согласна, Татьяна, но у меня пока второй вариант и я постепенно перехожу к первому. Очень медленно, но приходит осознание того, что я имею и что хочу иметь в своей жизни. Сказала бы, что это как будто свет в конце тоннеля.

Зарисовка 2.

Светлана:

Наконец-то начала осознавать, чем хочу заниматься и кем хочу быть. Появились ориентиры по работе :) Причем я могу начать еще до выхода из отпуска по уходу за детьми. Сейчас как раз обучаюсь. Очень довольна своими открытиями. Испытываю огромное чувство удовлетворения.

Еще выполняя задания, осознала очень важную мысль (стала понимать своего супруга): «Занимаясь любимым делом мы наполняемся энергией и нас тянет к близким, чтобы этой энергией с ними поделиться».

Сначала, правда, был ступор, когда начала выполнять это задание. Долго не могла раскачаться, сложно было ответить на элементарный вопрос «чего хочу» :)

Вера:

Дорогая Светлана! Я очень хорошо тебя понимаю. Я тоже всегда злилась на мужа что у него друзья, развлечения, а я дома с детьми. Отсюда ссоры, упреки и т.д. Потом я поняла, что я просто завидую, что у меня нет своих увлечений. Я тут же себя стала оправдывать - у меня дети, работа, нет времени. Я настолько привыкла, что муж придумывает нам отдых на выходные, что когда осталась одна, для меня это было серьезной проблемой: что делать на выходные. Сейчас я не уверена, что он приедет на выходные к детям и планирую сама. Когда он приезжает, мы сравниваем варианты, и я выбираю лучший для меня. Если мне интересно я еду отдыхать с ним и детьми, если нет, то свои планы. Найти свои интересы и желания для меня оказалось очень сложно. Я еще в поиске. Даже сейчас, когда я хожу на танцы, выключаю телефон и у меня потом 5 вызовов от детей и от него. Раньше я очень нервничала по этому поводу - значит я плохая мать. Сейчас учусь говорить детям и всем, что у меня свое время и я занята. Для меня это оказалось достаточно сложно. Постепенно привыкаю. Желаю тебе найти свое дело, свои увлечения, сбросить это не нужное чувство вины (за потраченное на себя время). Тогда начинают с тобой считаться и ценить твое время.

Светлана:

Вера, спасибо тебе, что делишься опытом :)

Для меня это очень важно. Ты права, я действительно завидую своему мужу. Его жизнь мне кажется интереснее и разнообразнее. Для себя я всегда находила сто причин оправдания, почему я не могу. Теперь, хоть и медленно, я меняюсь. Сама стараюсь организовать свой досуг, разнообразить свою жизнь.

Зарисовка 3.

Светлана:

Для начала, я все это осознала :))) Поэтому теперь по-другому смотрю на многие события. Сейчас я занимаюсь тем, что мне интересно вне зависимости от мужа. Раньше я старалась подстроится под него, теперь у меня нет такой потребности. Какие-то вещи мы делаем вместе, а какие-то я сама. Единственное, что у меня не получается пока – это разрешить себе свободное время. Здесь, я все время чувствую свою зависимость от него и не уверенность в том, что я тоже имею право заниматься тем, чем хочу, в то время как он занимается с детьми.

Татьяна:

С чем связана неуверенность? Ты не доверяешь мужу? Он не умеет играть с детьми?  Или?

Светлана:

Мужу доверяю. С детьми, особенно с дочкой, т.к. она постарше, он прекрасно проводит время. Он очень хороший отец. Здесь проблема во мне самой со мной. Ситуация такая, например, муж звонит и говорит, что вечером они с парнями хотят посидеть где-нибудь. И идет. Это как должное - он предупредил, что задерживается и все, занимается своими делами. Я же всегда у него отпрашиваюсь, прошу посидеть. Я понимаю, что я сама эту ситуацию создала. Сама себя и свои интересы так поставила.
Еще подумала, что всегда оправдываюсь перед собой тем, что он зарабатывает деньги. Это очень большая ответственность обеспечивать семью, он очень устает. Я САМА СТАВЛЮ ЕГО ОТДЫХ И ЕГО ВРЕМЯ В ПРИОРИТЕТ. Считаю его лучше и выше себя, наверное.
Вот завтра мне на курсы идти. Начало в шесть. Попросила его приехать в 17-30. Если не приедет, то завезу детей ему на работу. Иначе ни в моем, ни в его сознании ничего не поменяется. Ссориться и выяснять отношения, если опоздает, я не вижу смысла.

Ольга:

Здорово придумала с завозом детей на работу к мужу))) . Это будет знак уважения к себе)). Ты имеешь право на личное время, молодец!!

Лада:

Да, я бы тоже хотела знать, как выйти из зависимости, как преодолеть тягу определять себя через другого человека?

Светлана:

Не знаю. Но я вдруг поняла, что мы с мужем две отдельные личности. Что у нас у каждого могут быть свои интересы, увлечения, занятия... Но когда мы вместе нам хорошо друг с другом :)  С детками гуляла и меня осенило :-)

Лада:

Да, наверно в этом главная задача, в отношениях оставаться собой, отдельной личностью и сохранять свои интересы, увлечения, занятия, а не растворяться в человеке целиком, перекладывая на него ответственность за свое счастье. И тогда он может быть любым, не идеальным, ведь тебе просто с ним хорошо, а за свое счастье и удовлетворенность жизнью отвечаешь сама.

Дошло, спасибо!

Катя:

Девочки вы - молодцы!!! Такое осознать дорогого стоит!!! Самое страшное проклятие - это жить для кого-то. Это значит, ты и своей жизнью не живешь и другому человеку жить своей жизнью не даешь...

По-моему это и есть идеальный брак, когда двум личностям со своими интересами вместе хорошо, потому и живут вместе.

Юлия:

Присоединяюсь. И самое важное вовремя осознать!!! Светлана, я за тебя искренне рада!

А уверенность в том, что тоже имеешь право на свое время, и на занятие тем, чем ты хочешь, придет тоже. Нужна поддержка. Возможно от мужа, можно просто спросить его об этом, сказать ему о своих чувствах, о твоем переживании. Уверена, что он поддержит)). Или от нас) Вот я тебя поддерживаю, ты имеешь полное право на свое время и заниматься, тем чем ты хочешь))). Просто определи это время и заяви о своем намерении, как  говорит Татьяна.))

==========

Как вы думаете, какая основная проблема у человека, который не может позволить личное время для себя?

Отсутствие ощущения ценности себя. Мы привыкли все не ценить, а оценивать. Вот и Светлана пишет: «всегда оправдываюсь перед собой тем, что он зарабатывает деньги». Идет оценка, сравнение, кто больше отдает, кто больше вносит вклад в семью. Семейные отношения рассматриваются, как сделка. И здесь мы упускаем самое важное, мы перестаем ценить себя и другого просто как данность, когда рассматриваем взаимодействие исходя из вклада каждого и личной выгоды.

Ощущать себя или другого ценностью – это другое отношение к себе и к окружающим нас людям. Все наши коммуникации начинаются с отношения к самому себе. Либо мы отношения рассматривается как рынок и даем себе оценку на этом рынке отношений (я столько-то стою) и, как следствие другого оцениваем по тем же параметрам – сколько он вложил, сколько он дал. И все наше внимание сосредоточено на внешнее проявление – есть ли выгода для нас, дорого ли я себя продаю?

 Либо мы выстраиваем и проживаем свою жизнь под девизом «Я – ценность, ты – ценность».

Хочу сразу оговориться, что просто думанье о том, что я – ценность, не поможет, мы все равно будем скатываться на оценочное восприятие. Необходимо получить переживание себя, как ценности. К сожалению, это не такая простая задача, так как в нашем мире в большинстве случаев нас приучают только к рассмотрению личной выгоды, к отношениям купли-продажи: «А что он для тебя сделал? Ты для него все, а он-то?»

Ощущать себя как ценность – это более глубинное постижение себя. И оно не приходит одномоментно через аффирмации или визуализации. Благодаря последним мы можем это почувствовать, но не получить глубинного переживания, чтобы изменилось наше отношение к жизни и жизни к нам.

Если переживание себя, как ценности в нас не воспитали ваши родители, то толчком к такому переживанию может стать какой-то критический момент нашей жизни. Предполагаю, что каждый из вас читал о людях, переживших клиническую смерть. В большинстве случаев, после этого переживания, люди начинают по-другому относиться к себе и к жизни. Они начинают ценить жизнь в каждом ее проявлении. Вопрос выгоды и сделки «ты мне – я тебе» перед ними уже не стоит. Уходят в небытие ментальные конструкции о том, что такое счастье, что такое любовь. Человек сам становится счастьем, сам становится любовью. Он начинает чувствовать свою ценность и ценность каждого, кто встречается на его пути.

Что можно сделать сейчас для того, чтобы приблизить себя к переживанию себя, как ценности? Вспоминайте свои жизненные ситуации, когда вы чувствовали себя ценным своим фактом существования. Это ваше ресурсное состояние. Используйте его, чтобы учиться проживать свою жизнь под девизом «Я – ценность, другой – ценность». Чувствуйте себя королевой, которая переживает себя в достоинстве и только потом решает внешние задачи, связанные с интересами и выгодами.

Пережив себя, как ценность, перед нами никогда не встанет проблема разрешения или не разрешения себе свободного времени. В нас всегда будет присутствовать ощущение того, что мы достойны проявлять заботу о себе. Такое же отношение к нам мы получим и от окружающих. Но настоящей королевой мы станем только тогда, когда и к другому мы будем относиться как к ценности. В противном случае мы будем капризной королевой, без достоинства и истинной ценности себя.

В статье использованы зарисовки из практического дистанционного курса «Развитие осознанного внимания».

С уважением,

Татьяна Ушакова.

Практический дистанционный курс «Развитие осознанного внимания» - это восемь недель развития навыка и получения опыта осознанных взаимодействий с вашими близкими и родными людьми. Все технологии эффективного взаимодействия вы будете отрабатывать на ваших личных ситуациях, что поможет вам улучшить отношения со значимыми для вас людьми, придаст вам уверенности в себе и качественно новое ощущение себя, как ценности.

Начало двухмесячного курса планируется на сентябрь 2012 г.

С полной информацией о курсе можно ознакомиться, пройдя по ссылке http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html

Внимание! Стоимость курса увеличена, сейчас двухмесячный непрерывный курс с ежедневной обратной связью от меня стоит 20 000 рублей. Вы можете оставить свою предварительную заявку по адресу o-vni@yandex.ru c названием курса в заголовке письма.

Только для моих подписчиков и читателей блога:

Первые 5 участников, подавших предварительные заявки, получат скидку в 2000 рублей (для них стоимость полного курса будет не 20 000 рублей, а 18 000 рублей).

Из отзыва участницы курса «Выходим из зоны комфорта»:

«Статья «Человек разумный или человек целостный?»

 была решающей в вопросе о прохождении курса. Так сказать - последней каплей. После неё я записалась на "Выход из ЗК". Я давно уже читаю все твои статьи, Татьяна, они мне очень нравятся, резонанс от них в душе как от камертона.

И очень жалею до сих пор, что не прошла вовремя Первый модуль((. Думаю, мне было бы сейчас еще легче жить.

О ПЕРВЫЙ МОДУЛЬ! почему мы не встретились??? Зона комфорта не пустила, однако.

Твои курсы самое лучшее, что вообще возможно, спасибо!!!»