Это фантазии, какие-то образы, события, результаты, которые мы предполагаем увидеть в своем будущем. Зачастую эти фантазии уводят нас от реальности, и мы настраиваем себя на восприятие того, что ожидаем.

Ожидание – это состояние бездействия, не только ментальное представление, но и переживание какого-то события, хорошего или плохого или определенного поведения конкретного человека.

Это то состояние, от которого нам очень трудно отказаться, даже если оно вызывает напряжение, не говоря уже об удовольствии, если мы ожидаем что-то очень для нас хорошее. Оно может как дать силы, так и отнять их. Но в любом случае ожидание закрывает видение реальности.

Если наши ожидания основаны только на идеальных желаниях, представлениях, как должно быть в идеале, либо на эмоциях, то таким ожиданиям не суждено осуществиться, так как такие ожидания совершенно не соотносятся с реальностью.

Например, мы где-то прочитали как должны вести себя мужчины по отношению к женщине, и ожидаем только такого отношения. Все, что не подходит под наше «как должно быть», отметается, как не нужное, не значимое. И мы проходим мимо замечательных людей, которые в чем-то не соответствуют нашим ожиданиям, а в целом идеально для нас подходят. Или начинаем требовать, чтобы люди оправдывали наши ожидания, подгоняем их под образы, игнорируя субъективный мир человека, который рядом с нами.

Ожидание идеала говорит о нашей неспособности и неготовности строить отношения, которая оправдывается тем, что «я еще не встретила своего человека». Хотя на самом деле нам приятнее находиться в фантазиях, чем в реальности. Но признаемся ли мы себе в этом?

Самый большой минус таких ожиданий идеала в том, что ни люди, ни события не оправдают наших ожиданий. А мы, вместо того, чтобы разобраться с собой разочаровываемся, возмущаемся, печалимся, даже негодуем или испытываем другие негативные эмоции. Ведь мы же точно знаем, как должно быть.

Наблюдали ли вы за собой, если вам кто-то дает обещание, мы тут же начинаем ожидать, что это обещание будет исполнено. Нас не волнует, что ситуация может измениться, человек может не выполнить обещание по какой-то совершенно объективной причине. Мы обозлимся на него и назовем его обманщиком, хотя в данной ситуации это был не его обман нас, а наш самообман, построенный на ожидании.

Другой вариант ожидания, когда оно построено на определенных знаниях или прошлом опыте. Например, мы помним и знаем, что какой-то человек нас никогда не подводил. И у нас есть ожидание, что этот человек всегда будет соответствовать образу обязательного человека. И внутри себя мы никогда не разрешим ему разрушить этот образ. Я ожидаю, а значит, он должен, вести себя определенным образом, иначе в наших отношениях появится трещина. Ну нет у него права поступать так, как хочет он!

Такое же отношение и к ситуациям, если они складывались всегда определенным образом, то они и должны всегда только так и складываться. Мы словно бы замораживаем жизнь, умерщвляем ее, не позволяем событиям идти своим путем.

Тема проработки ожиданий включена в курс «Развитие осознанного внимания», зарисовки из которого я предлагаю вашему вниманию:

Зарисовка 1.

Участница:

Я увидела, что почти все жизнь жила с ожиданиями. Раньше было очень много ожиданий в отношении бывшего мужа. Каким он должен быть. Внимательным, любящим по отношению ко мне. Еще много ожидания о том, какие должны быть наши отношения. Доверительные открытые и т.д. Потом ожидание что люди любят друг друга всю жизнь, и если выбрали то навсегда. А у тех у кого этого не получилось сами виноваты, но у меня все идеально. Потом очень сильное ожидание, что если я буду хорошая, то меня все будут любить (близкие, сотрудники). Это ожидания прошлого. Многое сейчас я понимаю, что совсем не соответствовало действительности, вызывало очень сильное сопротивление и желание изменить мир, людей и т.д.

Опять только сейчас понимаю, что основное мое ожидание от будущего, что я встречу своего мужчину и вот счастье придет. Я так этого ждала, надеялась. Теперь реальность. Во-первых, я еще не знаю мой ли это мужчина. Во-вторых, никто не махнул волшебной палочкой. Построение отношений это очень тонкая и кропотливая работа и то при взаимном очень сильном желании делать это.

Татьяна:

Построение отношений действительно очень тонкая и кропотливая работа. Тем более что мужчина может оказаться с грузом каких-то отношений в прошлом. Вот для примера. Первая жена у мужчины могла быть очень обидчивой. Ему все время приходилось следить за своими словами, чтобы ее не обидеть чем-то. Но это все равно не удавалось, и она всегда находила, на что обидеться.

Вступая в другие отношения, мужчина ожидает, что новая его избранница так же обидчива, и переносит свое поведение в новые отношения, опять подбирает слова, чтобы не обидеть, в итоге не может говорить прямо – о чем думает и что чувствует и испытывает неудовлетворенность от общения.

А теперь представь, что женщина, которую он встретил на своем пути, привыкла общаться прямо и на равных, поэтому обижается крайне редко и не может понять, почему мужчина постоянно что-то недоговаривает. Конфликт на лицо.

Проблема часто бывает в том, что у нас есть ожидания, и если человек не соответствует им, мы, не разобравшись, сразу заявляем: «Это не мой человек!». И пускаемся дальше на поиски своего человека. А счастье было так близко…

В подобной ситуации работа одна: разобраться с собой, что ты ожидаешь, что ты хочешь. Ожидание – это требование соответствия какому-то образу, который мы придумали для себя. Если мы исходим из «я хочу», а не из «он должен», то мы находим и слова и поступки, как объяснить мужчине, что мы хотим, каких отношений, что можем вместе изменить и т.п.

Участница:

Я сейчас отчетливо осознала, что совершенно была не готова впустить в свою жизнь человека. У меня налажен быт, свои занятия, увлечения, и теперь это как-то надо подстраивать под его график работы и обстоятельства жизни. По молодости это все как-то происходило самой собой, легко, не напрягаясь. Теперь все по-другому. У каждого свои ожидания от будущего, свой багаж прошлых обид и разочарований. В общем, своего принца на белом коне который увезет меня в сказочную страну, я не встретила. Зато, если отбросить все ожидания и принимать мир таким, какой он есть и людей живущих в нем со всеми их достоинствами и недостатками, можно начать жить. Идти в мир новых отношений осторожно, с широко открытыми глазами, быть внимательной ко всем изменениям, четко улавливать настроение партнера, отслеживать свои провокации и так жить и радоваться сюрпризу каждого дня.

Действительно, я очень много вложила в свои ожидания от отношений. По моим представлениям я должна быть на первом месте (хотя если честно сама не готова поставить мужчину на первое место в своей жизни). Его увлеченность своей работой меня немного задевает, я стараюсь не показывать, но внутреннее раздражение есть. Благодаря твоему ответу я понимаю, что нужно просто говорить об этом спокойно, без претензий. Попытаться понять его позицию и привычки (топить одиночество в работе). Да, по своей привычке, что все должно быть так как я хочу и я на первом месте, я уже начала думать что это человек "не мой" и может попробовать что то другое, при этом, скорее всего, в других отношениях будет то же самое. Главное разобраться в себе. Еще раз спасибо за ответ, ты очень тонко уловила мое настроение.

==========

Зарисовка 2.

Участница:

Сейчас я понимаю, что во многом мои ожидания не оправдались. Желание быть «хорошей» для других, свело на нет мое восприятие жизни, мои чувства, я так заботилась о том, как со мной другим, что совершенно перестала понимать и чувствовать, а каково же мне-то со всеми. Я ждала, что все поймут без слов, что я от них хочу, ну просто потому, что они должны это понять, как само собой разумеющееся.

Оказалось что это не совсем так, а вернее совсем не так!

Оказывается:

- Родители будут любить меня, не смотря ни на что, хорошая я или плохая.

- Самое главное для меня, что я поняла - дети любят меня любую, я это чувствую. Я теперь понимаю, что и я их люблю независимо от того что и как они делают. Просто люблю и все.

- В рабочих отношениях не всегда нужно бесконечно входить в положение, и не всегда нужно быть «понимающей и доброй», потому, что наступает момент, когда нужно проявить волю и где-то высказать, возможно, нелицеприятные вещи, а ты не можешь, боишься обидеть человека, боишься, что он будет хуже работать, а может и вообще уйдет. Тупик.

- Друзья и родственники вообще привыкли к тому, что я по первому зову спешу на помощь, не оглядываясь на то, а не принесет ли мне это вред. И могу ли я в данный момент оказать эту помощь без ущерба для себя и своей семьи. Что я все стерплю и все смогу. Что я во всем с ними соглашусь, и не буду высказывать своего мнения, а буду целиком и полностью на их стороне. Что даже если мне сделали откровенную подлость, то я все прощу, и все пойму.

А на самом деле настоящие друзья, готовы слушать и мое мнение, и нужна им я любая, вредная, добрая, смешная и грустная. И готовы услышать от меня, что я не могу сейчас им помочь. А те, кто не готовы просто ушли в сторону, видимо и не были мы друзьями.

- С бывшим мужем вообще «песня». Я только сейчас поняла, что я просто от него ждала того, что он в принципе не мог мне дать. Но я усиленно на все закрывала глаза, ожидая, что вот еще немного моих усилий и все получится, будет «щастье»!

Я только сейчас поняла, что мы в принципе разные люди, с совершенно противоположными взглядами на совместную жизнь. Самое главное мое открытие - что это не я была не слишком «хорошая» и не доделала еще что-то, чтобы ему было со мной хорошо. Я просто играла в одни ворота.

Видимо и его ожидания от меня не оправдались. Вернее не от меня, а от совместной жизни. Потому, что когда я была домохозяйкой, готовила ему борщи и гладила ему рубашки, было все более менее гладко с его стороны. Вернее так ему это нравилось и его это устраивало. Я получала вознаграждение в виде его расположения, и как мне казалось любви. А вот мою самореализацию он «пережить» не смог. Соревноваться со мной стал, а я с ним. И кто победил. Не понятно. Да и неважно уже сейчас.

Как мне кажется сейчас, у меня ожиданий, по-моему, нет. Есть радостное ожидание нового дня, новых событий, которые со мной произойдут. Есть сформированные МОИ желания от своей жизни в настоящий момент и на ближайшую перспективу. Какие-то сбудутся, какие-то возможно нет. Возможно, придется их переформулировать, а возможно просто отказаться от них.

Есть люди вокруг, которые мне очень дороги, и не очень. Есть просто люди и события, к которым я способна выбирать свое отношение. Положительное или отрицательное, как мне хочется на данный момент, понимая и принимая, что мне принесет в итоге то или иное отношение.

Есть огромное желание понимать, что нужно от меня человеку, появляется способность объяснять свою позицию и свои желания.

Появилось четкое ощущение, что если и хочется чего то ожидать (получить) от человека, можно его просто спросить об этом. А он тебе ответит: готов он тебе это дать полностью, или частично, или не готов совсем. Возможно, кто-то это назовет «плыть по течению», но я уверена, это «выбирать течение». Я перестала воспринимать события в своей жизни как проблемы, я их воспринимаю как задачи.

И самое главное я их не жду, а стараюсь разбираться с ними по мере их поступления.

Татьяна:

Я рада, что после проработки, многие вещи тебе становятся понятны, что приходят осознания, а значит и меняется интерпретация событий, что делает тебя более самодостаточной и уверенной в себе.

Хоть ты и пишешь, что у тебя нет ожиданий, но это не так. От ожиданий полностью освободиться невозможно, главное их отследить в самом начале, когда начинается «накрутка» себя и признать, что это ожидания, а это – реальность, которая не обязана соответствовать моим ожиданиям. Конечно, хорошо бы она соответствовала, но не обязана :-)

Участница:

Да, наверное, ты права. Просто возможно в данный момент моей жизни я как никогда реально смотрю на вещи. Я читаю темы от участников и беру для себя многое. Вот Светлана пишет про свои ожидания от новых отношений, и я понимаю, что и со мной такое может случиться, но теперь у меня есть опыт. Пусть пока чужой. Мне очень нравится читать письма от Веры, настолько понятно, разумно и доходчиво для меня. Мне ее позиция очень близка, и я хотела бы так же относиться к событиям в моей жизни.

Я вот думаю, или ожидаю, что в моей жизни все случится само собой, раз и встречу человека, который захочет быть рядом со мной, с которым я захочу быть рядом. А это, наверное не совпадает с реальностью, наверное надо что то для этого сделать, куда то пойти, с кем то встретиться. А я ожидаю, что это случится внезапно и случайно, можно сказать, что даже почему-то в это верю. Может быть это мои ожидания?

Татьяна:

Встретится-то случайно, но если ты ничего не будешь делать для того, чтобы встреча вообще состоялась, то эти ожидания могут оказаться пустыми, и опять будет разочарование. Лучше просто что-то делать, куда-то ходить без ожиданий, для получения удовольствия, не вглядываясь в глаза мужчины (а вдруг это он?) и быть включенной в ситуацию (находиться здесь и сейчас), тогда не пропустишь «своего».

Участница:

Да. Согласна. Только для меня бизнес-план легче написать и воплотить, чем понять и решить, куда в нашем городе нужно и можно ходить, (кроме театра, кинотеатров, ресторанов и баз отдыха) чтобы встретить моего мужчину.

Татьяна:

Определи свои интересы. А потом уже из этих определенных интересов ищи места, где люди собираются по таким же интересам. Во-первых, будет тема для общения, во-вторых, поскольку не стоит в планах заводить детей (?) взаимодействие с мужчиной будет строиться на взаимных интересах, что и явится залогом ваших отношений.

==========

Зарисовка 3.

Участница:

Я и раньше знала, что любое ожидание грозит не только
разочарованием, но и всем тем, что именно к разочарованию приведет. Знала, старалась учитывать, только в связи с последним случаем, я просто кожей почувствовала, как жизнь непредсказуема, и любое мое «должно быть» пресекается в ней на раз.

1. Я могла себя начать обвинять - мол, сама врач, а учла и сделала не все; и начать на этом фоне тихо-тихо сползать в депрессию, или портить отношения с коллегами - мол, что же вы други просмотрели, не посоветовали еще какой один анализ или исследование;
2. Я хочу, чтобы дочь оставалась здоровой девушкой, всякий раз рассчитывая на мою поддержку.
3. Выбрала действовать - поддерживать дочь, так, как она меня попросит об этом, ждать окончательных диагнозов, наметить с ней четкий алгоритм действий.

Татьяна:

Тоже поймала себя на ожиданиях :-)

Ожидаю от тебя, что ты в состоянии все сама увидеть и найти выход. Соответственно, если есть ожидание и получаю то, что ожидала, то это воспринимается «как само собой разумеющееся» и, как следствие, что об этом говорить, зачем отмечать, как что-то хорошее, зачем хвалить? Я ожидала, ожидания мои оправдались, на этом можно и поставить точку? А вот если бы не оправдались, то были бы эмоции ? :-)

Тогда получается, что с одной стороны ожидание нужно для того, чтобы в случае неуспеха ощутить негативные эмоции, а в случае успеха вообще не получить эмоций? Это для размышления.

Если мы получаем то, что ожидаем, то мы совсем это не отмечаем, забывая, что доброе слово, положительная оценка, поддержка приятны. Вот негативными эмоциями мы с удовольствием поделимся, а позитивные даже и не отметим, мимо пройдем? А зачем? Ведь так и должно быть!

Это было к размышлению для группы.

А конкретно к тебе:

хоть я и ожидала, что для тебя это не будет проблемой, но мне очень радостно, что ты умеешь себя «вытащить» из любой ситуации и стать ее хозяином, а не причиной.

Только вчера старшему объясняла, что увеличение внутренней ответственности ведет к увеличению внутренней свободы и соответственно к увеличению субъективного ощущения счастья. Смотря на твою работу, я могу сказать, что порог ответственности за себя очень высок, свобода в выборе решений тоже, что тебя смело можно назвать хозяином своей жизни, а значит и счастливым человеком.

Участница:

Спасибо большое, Татьяна,
Да, часто сбывшееся (особенно счастливое) ожидание люди перестают воспринимать и оценивать достойно и уважительно как свой или чужой для тебя труд:(
Спасибо, что ты сделала этот курс!

==========

Если вы готовы выйти на более качественный уровень своей жизни, я приглашаю вас на дистанционный практический курс «Развитие осознанного внимания», который начинается с 23 апреля. Курс будет проходить в формате: одну неделю активно работаем по заявленной теме, потом 1-3 недели (по согласованию с группой) самостоятельная работа для проработки нового поведения и осознания. Присылайте свои заявки на адрес o-vni@yandex.ru с названием курса в теме письма.

Информацию и отзывы о курсе можно посмотреть по ссылке

http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html.

С уважением,

Татьяна Ушакова.