Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ошибки мышления или беседы для осознания

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология богатства" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Татьяна Ушакова

Статистика

1.120 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Ошибки мышления или беседы для осознания: Об одиночестве, системе 'мы' и развитии. Часть 2.


 

выпуск_99

Ошибки мышления или беседы для осознания: Об одиночестве, системе 'мы' и развитии. Часть 2.

Часть 1.

 

  Привязанность к системе «мы».

 

  Мы остановились на том, что если в человеке сильна устремленность на развитие, то он может выйти из системы «мы», которая его ограничивает.

 

  Устремленность есть, страх одиночества вроде отступает. Но человеческая природа такова, что если у нас есть возможность подстраховаться, то мы обязательно воспользуемся страховкой.

 

  Поясню на примере, как это происходит.

 

  Например, у нас есть мечта получить какую-то специальность, а в нашем городе нет такого факультета в университете, где можно получить образование по этой специальности. Первое, что мы попытаемся, это уговорить своего друга или подругу поехать с нами  поступать в тот же университет, который мы наметили для себя. Цель такого действия – сохранить привычное состояние «мы», но в новых условиях.

 

  А если подруга или друг не согласятся? Выдержит ли наша устремленность, не поддастся ли она страху оказаться вне системы (оказаться одиноким)? Это очень хорошая проверка, где можно узнать себя – способны ли мы на развитие или для нас важнее сохранить принадлежность к непротиворечивой системе, и мы только говорим о желании развития, о поисках чего-то нового в жизни и т.п.

 

  Что получается в итоге? Именно со страхом увеличения экзистенциального напряжения из-за ощущения себя одиноким (вне привычной системы) и связана наша потребность в системе «мы», где все боле менее известно, предсказуемо, определенно, гарантированно и безопасно. Плата за этот страх – сведение жизни к максимальной однозначности, ограниченность развития личности рамками «мы» и ограниченность узнавание себя, как индивидуальности. И этому, как нельзя лучше способствует вхождение в какую-то непротиворечивую систему, такую как семья, группа единомышленников, религиозное сообщество, национальное сообщество и т.п., где существуют правила, нормы и законы. Где человек уходит от себя истинного и становится человеком системы.

 

  При этом он может говорить о том, что он не зависит от системы, что хочет от нее освободиться, но подсознательно он создает зависимости, чтобы выход из системы был невозможен.

 

  Как это выглядит, посмотрим на примере.

 

  Человек принимает решение уйти с работы, чтобы перейти на другую. Но на прежней работе он берет на себя какие-то все новые и новые обязательства, тем самым оттягивая свой переход, оправдывая себя, почему этот переход не состоится пока.

 

  Женщина может говорить о том, что ее не устраивает муж, может обсуждать его с подругами, обдумывать свой уход от него, но забеременев, она рожает ребенка. Зачем? Не для того ведь, чтобы поднимать его одной.

 

  Выход из системы «мы».

 

  Любой выход из системы «мы» воспринимается теми, кто остается в этой системе, как измена или предательство, которое требует наказания. Иногда это происходит сознательно, иногда – нет.

 

  Например, уход мужа или жены из семьи, будет восприниматься как предательство. Он уходит из системы, а поскольку вторая сторона остается отождествленной с этой системой, то уход воспринимается не как предательство системы, а как личное предательство. Единомышленник или друг, который перестает разделять ценности системы, оказывается врагом.

 

  Сохранение системы «мы».

 

  Здесь тоже есть один очень интересный момент. Если мать без отца воспитывает детей (то же справедливо иногда и для полной семьи), то для нее дети могут оказаться единственной системой «мы», которой она посвящает свою жизнь. Ребенок вырастает и уходит из системы, создает свою семью (свою систему «мы»), и в этот момент мать остро ощущает состояние одиночества. Даже если умом она понимает, что пришло время ее «птенчику вылететь из гнезда», но чтобы избежать неприятного переживания одиночества, начнет придираться к невестке, подсознательно стараясь вернуть своего сына в прежнюю систему. В такой постоянной борьбе она уже не так остро ощущает одиночество, особенно если сын поддерживает больше мать, чем жену.

 

  Месть, обвинения, придирки, осуждения, все эти действия идут из страха быть одиноким.

 

  Невестка может вступить в борьбу за мужа с его матерью, но если она понимает причину, почему так происходит, то у нее есть шанс найти решение этой проблемы.

 

  Необходимость в системах «мы».

 

  Дело в том, что в состоянии одиночества человек теряет смысл жизни, потому что у нас с детства смыслом жизни выбирается принадлежность к некой системе «мы» (создать семью, стать кем-то и т.п.). Смысл жизни помещен в некое будущее, которое не представляется без этой системы «мы». А масштаб этого смысла будет зависеть от масштаба этого «мы» и нас, как части.

 

  Тогда, для того чтобы уйти от одиночества или что-то поменять в своей жизни, человеку необходимо новое «мы», которое поможет совершить этот переход. И новый смысл строится за счет нового «мы». Если этого нового «мы» «не случается», человек может попасть в глубокую депрессию и в острое болезненное состояние переживания одиночества, покинутости.

 

  Вернемся к примеру сына, матери и невестки. Если невестка понимает причину постоянных придирок матери, то она может помочь обрести матери новую систему «мы». Например, не противопоставлять свою систему «мы» прежней системе, обращаясь к матери за советами, чтобы она чувствовала свою принадлежность к новой системе. Или доверить ей воспитание своих детей. Или выдать мать замуж, чтобы у нее появилась уже новая система «мы» (примером может послужить фильм «По семейным обстоятельствам», где мать перестала вмешиваться в отношения молодой семьи, когда сама стала невесткой). Или найти для матери какое-то увлечение, группу единомышленников, где она ощутит свою сопричастность к системе.

 

  Кстати, необходимость принадлежности к системе «мы» объясняет, почему после развода один из супругов быстро находит замену своему партнеру. Страх пережить состояние одиночества толкает его на срочные поиски нового «мы», чтобы легче пережить расставание и крушение прежней системы «мы».

 

  Что дают нам эти знания?

 

  Давайте резюмируем:

  • Человек в социуме не мыслит своего существования без какой-либо системы «мы».
  • Любой выход из системы и не обретение новой системы сопровождается сильным напряжением и острым переживанием чувства одиночества.
  • Приверженность одной системе делает жизнь человека однозначной, предсказуемой, лишенной развития индивидуальности.

 

  Каков выход из создавшегося положения?

 

  Их три:

 

  Первый – оставаться приверженным одной системе «мы», ограничится развитием только в рамках этой системы, и быть готовым к переживаниям чувства одиночества при потере этой системы.

 

  Второй – изучение разных систем «мы», изучение принципов построения систем, их законов, правил, мировоззрений, мироощущений и идеологии. И адаптация к этим системам, чтобы всегда можно было легко выбрать новую систему «мы», если старая разрушается.

 

  Третий – войти в состояние одиночества и получить из него силу. Это самый сложный путь, который потребует от нас мужества.

 

  Каждый из нас временами томится чувством одиночества. Это неизбежная плата за право сохранить свою индивидуальность.

 

  Состояние одиночества.

 

  Попробуйте себе сейчас мысленно представить, что вы находитесь в пустом пространстве, уберите из своего восприятия все, что связано с «мы». Зачастую даже представить это сложно, практически невозможно.

 

  Но это единственная возможность войти в тотальное одиночество, пережить его и взять его силу.

 

  Чтобы войти в состояние одиночества и получить из него силу, есть только один способ – освободиться от любого «мы» полностью. Только тогда может произойти рождение нашей уникальности, появиться наше истинное «я». И, соответственно, только тогда у нас появится возможность совершенно другой жизни, максимально удовлетворяющей нас. Жизни, когда нам хорошо везде: и с самим с собой, и в разных системах «мы», от которых мы не зависим. В противном случае мы все время будем устремлены на поиски того «мы», которое будет воспроизводить одни и те же сценарии нашей жизни, хотим мы этого или нет.

 

  В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.  (Шопенгауэр А.)

 

  Одиночество — опасная вещь. Если оно не ведет тебя к Богу, оно ведет к дьяволу. Оно ведет тебя к самому себе. (Оутс Дж. К.)

 

  Переживание одиночества.

 

  Как происходит это переживание? Не буду подробно разбирать весь механизм, опишу только последовательность.

 

  Первый этап – пережить свою единственность и уникальность.

 

  Второй этап – пережить потерю привычных ценностей и ориентиров, привычных смыслов.

 

  Состояние второго этапа очень болезненно. Именно на этом этапе и происходят попытки вернуться в состояние «мы», к какой-то может новой иерархии ценностей. Если здесь предложить какое-то завлекающее «мы», то ощущение пустоты и безопорности пройдет. И человек с удовольствием окунется в удобную и предсказуемую новую систему «мы».

 

  Не у каждого хватит  силы, чтобы удержаться от этого соблазна, ноша экзистенциальной пустоты тяжела. Человек, потерявший смысл и не обретший новый, становится совершенно беспомощным перед лицом реальности. Иногда единственным смыслом в такой ситуации становится смерть. Именно по этой причине часто происходят самоубийства.

 

  Иногда бывает, что человек не находит в реальном мире убежище «мы», и начинает искать их в виде ангелов или сверхсуществ, придумывая себе все то же состояние «мы».

 

   НО! Единственная возможность встретиться с самим собой – это пережить тотальное, гнетущее чувство одиночества и найти в этом состоянии опору. Практически это сложно выполнимая задача, но возможная. А избавиться от страха одиночества можно только путем исследования себя, своей истинной природы.

 

  С уважением,

  Татьяна Ушакова.

Архив Рассылки   Блог автора

В избранное