Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ошибки мышления или беседы для осознания

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология богатства" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Татьяна Ушакова

Статистика

1.120 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Ошибки мышления или беседы для осознания: Власть оценок или природа чувства собственной важности.


 

выпуск_95

Ошибки мышления или беседы для осознания: Власть оценок или природа чувства собственной важности.

Власть оценок или природа чувства собственной значимости и важности. Часть 2.

 

  Если пронаблюдать, то мы можем увидеть, что в нашем мире любые отношения связаны с ценностью для себя.

 

  В детстве наши родные заботились о том, чтобы мы имели как можно больше переживаний «приятно».

 

  Вырастая, мы понимаем, что по большому счету нет никому дела до того, приятно нам или нет. И тогда любое «делание» для нас «приятно» используется для управления нами или становится бизнесом, как было показано выше.

 

  Давайте посмотрим, как идет управление нами через наши ценности и личностные оценки.

 

  Например, для женщины очень важно быть замужем. И ради этого «важно» она будет терпеть то, что муж не считается с ее чувствами, не заботится о ней и даже изменяет. Получается, что она постоянно испытывает неприятные эмоции, делает себе «неприятно» ради того, что для нее «важно». Да, ей плохо, часто больно от такого к ней отношения, но она замужем, у нее официально есть мужчина, она ни какая-то там «брошенка» или одиночка.

 

  А что делает муж? Да все, что ему хочется, потому что он легко может управлять своей женой через ее ценность. Например, придя домой после очередного «загула», будет уверять, что это в последний раз, что жена для него – самая главная в его жизни, что если она его бросит, то он пропадет, ну и все в таком духе. А женщина, даже не смотря на всю боль, которую она вытерпела, поверит мужчине, что все действительно изменится. Ведь она самая главная в его жизни.

 

  В сознании женщины выстраивается образ себя любимой, важной и значимой для своего мужа, ведь что бы ни происходило, муж не уходит из семьи. Далее идут сравнения с другими по такому критерию, как значимость: «Ведь он все равно возвращается ко мне, значит, я нужнее ему!»

 

  Сравнили. Но сомнения еще немножко гложут. И чтобы избавиться от этих сомнений, необходимо перед социумом утвердить и защитить образ себя: «Ну, куда он от меня денется, кто еще так будет о нем заботиться», или что-нибудь в этом духе.

 

  Женщина испытывает эмоциональные страдания, но личностное чувство значимости будет ее удерживать с этим мужчиной, потому что она получает удовольствие именно от этого чувства значимости, а не от того, что ей приятно быть рядом с ним.

 

  В результате мы перестаем задумываться, приятно нам или неприятно, забывая свое детское состояние, и смотрим на все с позиции выгоды – выгодно нашей личности это или не выгодно.

 

  Получать удовольствие от дуновения ветерка, от солнышка, от прикосновения любимого человека – это детское состояние, а мы ведь уже взрослые, нам хочется других удовольствий, не эмоционального контакта, а постоянного подтверждения своей правильности и значимости.

 

  В этом мы уязвимы, в этом мы управляемы, этим и пользуются в корыстных целях. Чуть приподнимут нам самооценку, и все – мы уже растаяли, дали почувствовать нам свою значимость, и мы уже позволяем делать с собой все, что хотят. Мужчин учат искусству соблазнения, как правильно «повесить лапшу» на уши тем, для кого важно быть значимой. Женщин – как правильно хвалить мужчин или как быть стервами, чтобы что-то материальное получить от мужчин и т.п.

 

  В итоге человеческие сущностные отношения превращаются в отношения удовлетворения личностного интереса и выстраиваются в пирамиду: значимые люди, менее значимые, совсем не значимые.

 

  Если провести анализ этой пирамиды, то это иерархические отношения, где практически отсутствует понятие «приятно – неприятно», а идет оценка по значимости. А при  появлении оценки появляется и сравнение, ведь как можно оценить, не сравнивая.

 

  Вступая в отношения со значимыми людьми, мы готовы «пожертвовать» своей значимостью, начинаем льстить, стараться быть «хорошими». С менее значимыми мы будем «бодаться», пытаясь доказать свою значимость, свое превосходство и стремиться к победе, чтобы от нее получить удовольствие.

 

  Одна из участниц курса «Развитие осознанного внимания» призналась: «Я прямо увидела, как я «понтуюсь» с равными мне по статусу людьми, ощутила, как я «из кожи вон лезу», чтобы доказать им свое превосходство, а по существу доказать самой себе, что я что-то значу».

 

  А с совсем незначимыми людьми мы вообще не церемонимся, легко переходим на личности, унижая и оскорбляя их.

 

  В итоге любые отношения превращаются в соревнование, ведь каждому хочется быть значимым, выиграть. И каждый уверен в том, что именно он выиграет. Поэтому искренних отношений и нет, есть только удовлетворение своих интересов.

 

  «Я помогла подруге подобрать блузку, ведь у нее совсем нет вкуса». В итоге женщина уже поставила себя выше подруги.

 

  «У подруги в семье неприятности, мне надо помочь, а то она сама не справится, все делает не так!»

 

  «Кто ты такой, чтобы повышать на меня голос!»

 

  Происходит оценка самого себя и своего окружения по внешнему виду, влиятельности, привлекательности. Душевность, бескорыстие, исчезают из нашей жизни, они перестают быть ценностью.

 

  Чтобы все время чувствовать себя на высоте, создается система взаимных поглаживаний. Человек выбирает только тех друзей, где всегда будут поглаживания, поглаживаний нет – и друга нет. Высказал друг свое мнение, которое отличается от нашего, все, уже не друг. Мы стали принимать другого только по степени значимости его для нас. Не значим, чего с ним церемониться.

 

  А итог – мы все хотим быть правыми, значимыми, и это подменяет нам счастье.

 

  Если вы читаете комментарии к статьям, то вы хорошо можете увидеть, как люди пытаются самоутвердиться, обозначить себя как значимого, «опустив» оппонента. Любой подобный комментарий – это всегда явная или скрытая форма самоутверждения. И все оценки в этих комментариях построены на «хорошо – плохо», «правильно – неправильно», «нужно – не нужно» ДЛЯ СЕБЯ. Другой отсутствует, он не важен, главное – самоутверждение.

 

  Вся проблема в личностном бытии в том, что наши органы восприятия управляются умом. Чем больше мы закрепляем свой образ себя, совершенствуемся в уме, опираемся на личностные оценки, тем больше мы отключаемся от внешнего мира, от сущностного бытия, тем дальше мы уходим от себя.

 

  Я всегда говорю: «Если вас устраивает та жизнь, которой вы живете, то не надо ничего менять». Другой вопрос – если не устраивает, если вы постоянно фоново ощущаете свою неудовлетворенность, тогда и можно задуматься, что же нужно изменить в моей жизни, чтобы не было так мучительно больно.

 

  Поскольку мы не можем исключить из своей жизни социум, не можем полностью перейти в сущностное бытие, то единственный вариант – это найти баланс между личностным и сущностным существованием.

 

  Но для начала необходимо вспомнить свое сущностное бытие, почувствовать свое сущностное восприятие. Как это сделать? Изучить себя, свою субъективность, по сущностным критериям «приятно – неприятно», пронаблюдать, как ваши органы восприятия подчиняются вашему уму.

 

  Что бы вы ни делали, чувствуйте себя и усиливайте восприятие.

 

  Слушая музыку, усильте восприятие звука, почувствуйте, получаете ли вы удовольствие от гармонии мелодии. Вдыхая аромат, усильте обоняние, почувствуйте, нравится ли вам этот запах. Плавая в воде или обливаясь по утрам, почувствуйте прикосновение воды к вашему телу, усильте это осязание, насладитесь им. Научитесь чувствовать прикосновение ветра к вашему лицу, тепло солнышка, холод ночи. Наслаждайтесь красотой, звуками, запахами, остановите на мгновение свой бег, почувствуйте окружающий вас мир. Смотря какой-нибудь фильм, прочувствуйте эмоции этого фильма. И все это без осмысления. Позвольте вашей личности, вашему эго, отдохнуть.

 

  Как-то я смотрела фильм с друзьями и с детьми. И кто-то из гостей, сказал, что ничего не понимает в этом фильме. На что мой ребенок ответил: «А вы не стремитесь понять, этот фильм надо чувствовать». Детям это понятно, взрослым уже нет, им во всем нужен смысл и полезность.

 

  Если вы научитесь чувствовать себя, научитесь задавать себе вопрос: «Приятно ли мне это, приятно ли это моему телу, приятно ли это моему слуху, приятно ли это моему глазу, доставляют ли мне удовольствия эти ощущения?» и получать ответ на него, вы начнете приближаться к своему сущностному бытию. А в дальнейшем научитесь делать переход из личностного восприятия в сущностное. Научитесь получать удовольствие не от собственной значимости, а от сущностного переживания «приятно». А в итоге освободитесь от многих зависимостей и освободитесь от гнетущего чувства неудовлетворенности.

 

  Если вы готовы глубже поработать над собой, то вы можете мысленно прокрутить назад свою жизнь, и найти событие, которое в какой-то момент вашей жизни, переключило вас с сущностного восприятия на личностное. Такие события создают программы нашей жизни, которые мы повторяем и повторяем. Пока мы не увидим эту программу, мы не сможем из нее выйти, а значит, наша жизнь будет постоянной отработкой этой программы и ничего нового в нашей жизни не появится. Только варианты того, что уже было.

 

  Но это сложная работа, и лучше ее проделывать с наставником, так как ваша личность будет до последнего отстаивать свое право быть главной.

 

  Что у нас получилось в результате исследования?

 

  Власть оценок или чувство собственной значимости, важности – это результат нашего перехода из сущностного в личностное бытие. Чтобы освободиться от чувства собственной значимости и получать удовлетворение от жизни, необходимо изучить свое сущностное восприятие. Тогда вы всегда с легкостью сможете переходить из одного состояния в другое, в зависимости от ваших целей.

 

С уважением,

Татьяна Ушакова.

Архив Рассылки   Блог автора

В избранное