Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ошибки мышления или беседы для осознания

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология богатства" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Татьяна Ушакова

Статистика

1.120 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Ошибки мышления или беседы для осознания: О ЛЮБВИ. Часть 7. Любовь 'от избытка'


 

выпуск_83

Ошибки мышления или беседы для осознания: О ЛЮБВИ. Часть 7. Любовь 'от избытка'

  Любовь «от избытка».

  • Я нуждаюсь в тебе, потому что люблю;
  • Я любим, потому что люблю.

 

  Любовь «от избытка» – это отношения, совершенно отличные от отношений, исходящих «от недостатка». Эти отношения – словно танец-диалог двух человек, которые взаимозависимы, но совершенно свободны в своих проявлениях. В таком танце-диалоге партнеры чувствуют как свое тело, свои желания, так и тело и желания партнера. Ведь танец-диалог невозможен, если нет полного принятия и понимания партнера, когда вы не проникаетесь движениями партнера, когда вы не доверяете ему, не доставляете удовольствие партнеру и сами не получаете удовольствия, от того, что вы рядом.

 

  Любовь «от избытка» сродни влюбленности, когда партнеры смотрят в глаза друг другу с нежностью, удивлением и обожанием, когда вас в партнере восхищает его индивидуальность и непохожесть на вас самих. Конечно, вам может что-то и не нравиться в партнере, но вы воспринимаете это не как его недостаток, а как его особенность и находите комфортное взаимодействие для обоих.

 

  Ваша пара танцует танец-диалог, в котором присутствует и взаимопонимание, и подчинение, и страсть, и влечение. В вашем танце полностью раскрываются ваши возможности, ведь вы поворачиваетесь к партнеру всем своим существом, и у вас нет представлений, каким должен быть партнер, нет ожиданий, вы откликаетесь на движения партнера, проникаетесь его движениями и не диктуете свои условия.

 

  В этом танце-диалоге мало зависимостей, отсутствует чувство долга, потребность в похвале и чувство привязанности к другому. Здесь основа – желание быть вместе, когда вы спокойно можете сказать: «Мне хорошо с тобой, но мне хорошо и без тебя», не ущемляя при этом самоценность другого.

 

  Но возможно ли это?

 

  Возможно. Если партнеры свободны от оценок с позиции своих знаний, если они ориентированы на рост и на развитие, на расширение своей картины мира, а не на восполнение дефицита и не на защиту своих позиций и знаний.

 

  Возможно, если для вас другой не является источником снабжения, а принимается как абсолютно уникальный, неповторимый и целостный человек. Если вас притягивает и восхищает не только уникальность вашего партнера, но и его картина мира, если вы готовы делиться (не навязывать!) своей картиной мира, если вы не относитесь к своему партнеру, как к собственности и ваша любовь к нему не является любовью-нуждой.

 

  Возможно, если ваша любовь – это любовь восхищение, вы не зависимы от него, автономны, не ревнивы, способны гордиться и восхищаться его победами, и помогать своему партнеру в этих победах, проявляя только необходимую заботу, а не взваливаете все проблемы на свои плечи.

 

  Ведь любовь «от избытка» - это такая любовь, которая создает партнера, через приятие, через доверие, через оказание поддержки и помощи в росте.

 

  Но нельзя сказать, что все идет только на благо одному партнеру, потому что в такой любви вы осознаете, что потребности другого настолько же значимы, как и ваши собственные. И потребность «быть любимым» у обоих партнеров трансформируется в потребность «любить», а значит, отдавать. И назвать такую любовь безусловной тоже невозможно, потому что она возможна только при условии взаимности и способности любить.

 

  Давайте посмотрим, что же нам не дает входить в такие отношения.

 

  1. Мы не принимаем себя полностью и всегда стараемся казаться тем, кем на самом деле не являемся. Но если мы способны это видеть, но у нас уже появляется возможность вступать в такие отношения. Значит, первое условие – открытость и честность с самим собой.

 

  2. Если мы не принимаем себя, то не можем и раскрыться для самого себя, не говоря уже о том, чтобы раскрыться для другого. Чтобы войти в отношения любви «от избытка», нам необходимо перестать бояться выглядеть нелепо, перестать стесняться себя, своих проявлений. И как следствие этого, научиться принимать других людей и вещи такими, какие они есть, не давая оценок «плохо» или «хорошо». Второе условие – безоценочная открытость всему новому.

 

  3. Желание обладать другим человеком – тоже является препятствием для любви «от избытка». Третье условие – такая любовь доступна только свободным людям, уважающим свободу других.

 

  Далее давайте рассмотрим, что входит в любовь «от избытка» и как она проявляется. Можно выделить пять основных компонентов:

  • Отдача
  • Признание уникальности
  • Уважение
  • Забота о другом
  • Помощь в росте и развитии

 

Отдача

 

  Если вы находитесь в «любви от недостатка», то потребность отдавать вызывает у вас напряжение и появляется вопрос: «А что же я получу взамен?» В «любви от избытка» такой вопрос не возникает, потому что желание вносить в жизнь другого нечто необходимое ему, идет изнутри, именно поэтому оно принимается с благодарностью и возвращается к вам еще с большей силой.

 

  Происходит обмен, который не имеет остановки. Танец, когда одно движение рождает другое, создавая гармонию танца-диалога.

 

Признание уникальности.

 

  Вы входите в личный мир другого человека, знакомитесь с этим миром, принимаете смысл этого мира, значение его и все переживания, которые происходят в этом мире. Вы не можете отмахнуться от чего бы то ни было в человеке, понимая, что любой недостаток есть продолжение достоинства.

 

  Отношения на признании уникальности – бескорыстны, потому что признаются все аспекты другого, а не только те, которые удовлетворяют ваши потребности. Вы не только понимаете, но и признаете мир партнера, право на существование этого мира и расширяете свой мир до мира партнера. Здесь не возникает ни какой «подгонки под себя», вы разные и равные, вы дополняете друг друга, а не противоборствуете.

 

Уважение.

 

  Уважение другого невозможно в полной мере, если вы не принимаете и не знаете глубоко своего партнера, не знаете и не понимаете мотивов его поступков. Вам необходимо открываться для партнера и позволять ему открываться перед вами без оценок и суждений. Часто подобное уважение переходит в восхищение, потому что вы видите целостность любимого человека.

 

Забота о другом.

 

  Забота о другом в любви «от избытка»  не является сверхзаботой и «стягиванием» на себя всего того, что без проблем может сделать для себя другой. Здесь забота выражается только в отклике на нужды другого, там, где действительно необходима ваша помощь. И наоборот. Такая забота происходит спонтанно, из любви и желания отдавать, чтобы ваши отношения были гармоничными.

 

  Причем такая забота никогда не остается без награды, потому, что она идет от внутреннего порыва нахождения в единстве, в целостности. Здесь тоже происходит только добровольный обмен, без требований и ожиданий. Эта забота всегда оказывается вовремя, вызывает благодарность и не становится привычной. Ее еще можно назвать зрелой заботой, которая идет от богатства человека, а не из потребности что-то получить.

 

Помощь в росте и развитии.

 

  Помощь в росте и развитии – это еще одно проявление заботы. Вы признаете уникальность своего партнера и помогаете ему открыть его способности ради него самого, а не ради себя. Если вы заботитесь о росте друг друга, вы никогда не воскликните: «Я ради него, а он…», потому что вы действительно будете делать не для себя, а для него и осознавать это, ведь вы не только его, но и себя считаете, настолько же значимым и ценным.

 

  Здесь даже речь идет не о росте, а раскрытии, когда в человеке проявляется то, что в нем есть исходно. И это может увидеть только любящий человек. Это отношения счастья раскрытия без страха потери, как сказал Лао-цзы: «Созидай, но не обладай».

 

  Если вернуться к определению любви «от избытка» как к танцу-диалогу, то любую проблему двое могут решить, танцуя, ведь как сказала Рахель Фарнхаген, немецкая писательница: «Танец – единственный вид искусства, в котором мы сами являемся инструментом». Любовь – это тоже искусство, в котором мы являемся инструментом.

 

  С уважением,

  Татьяна Ушакова.

 

Источник

 

Информация для тех, кто готов повышать свою осознанность: курс «Развитие осознанного внимания» и отзывы (комментарии).

Архив Рассылки   Блог автора

В избранное