А что лично вы подразумеваете, когда говорите, что хотите свободы?

Если человек говорит о свободе, то он изначально не чувствует себя свободным. Ключевое слово здесь «не чувствует». Получается, что свобода это то, что человек может чувствовать или не чувствовать. Следовательно, свобода – это ощущение самого человека.

И тогда ответственность за свою несвободу человек должен взять на себя, раз это ощущения самого человека. Как кто-то другой может заставить человека что-то чувствовать? Разве чувства человека могут принадлежать кому-то другому? А если вы считаете, что вас могут вывести на те или иные чувства, то насколько вы изначально свободны?

Притча для понимания

Молчание

Будда как-то проходил мимо одной деревни. Собралось несколько человек его противников и принялись горячо и злобно оскорблять Будду. Он слушал молча, очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их как музыку. Тут что-то не так.

Один из них обратился к Будде: «В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?» - «Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда. – Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. Ваше дело решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. Я отказываюсь принимать их.

Но что получается на самом деле?

При переносе ответственности за свои ощущения на других, человек предполагает, что свобода – это что-то внешнее, то, что ему кто-то должен обеспечить извне, чтобы он смог это почувствовать.

Напомню, что свобода – это хаос, непредсказуемость, отсутствие безопасности и полная личная ответственность за себя. Этого ли на самом деле хочет человек?

Хорошо, вот человеку «дали» эту внешнюю свободу. Но станет ли человек от этого свободным?

Скажи человеку: «Ты свободен. Делай, что хочешь!», вполне возможно первой реакцией будет радость: «О, я свободен!». А дальше? Дальше-то нужно уже самому думать, что делать. Вот представьте себе, что одному человеку все «дали» эту свободу. Он начинает что-то делать, у него не получается и он бежит за помощью. А ему опять говорят: «Ты свободен! Делай, что хочешь». Он бежит к одному, ко второму, к третьему – и везде один ответ. Так он же взвоет и откажется от этой своей свободы.

«Если предложить людям выбор между свободой и сандвичем, они выберут сандвич». (Бойд-Орр Дж.)

Вы когда-нибудь задумывались, на что указывает требование свободы? Если я требую – значит, я от чего-то завишу. Если я требую – значит, я сам не могу от чего-то освободиться. О чем заявляет человек, который требует свободы? Он заявляет о том, что он зависим. Помните, что требуя свободы, вы всем объявляете о своей зависимости.

Пример, который часто встречается в нашей жизни:

Прожив какое-то время с женщиной, мужчина заявляет, что она не дает ему свободы. Могло это произойти примерно так: сначала женщина ему постоянно звонила, и ему было приятно, что она нуждается в нем, думает и помнит о нем. Но проходит какое-то время, и это начинает уже раздражать, он начинает чувствовать себя под постоянным контролем. Наступает момент, когда мужчина взрывается и  начинает обвинять женщину, что она совершенно не дает ему свободы. Через определенное количество ссор мужчина уходит от женщины.

Проходит время, и наш мужчина начинает встречаться с другой женщиной. И все начинается точно так же – частые звонки, его радость от звонков и т.п. Но потом опять все повторяется. Женщина звонит, мужчина раздражается и обвиняет женщину в том, что она лишает его свободы.

Но осознает ли сам мужчина, что все повторяется? Скорее всего, он делает вывод, что все женщины одинаковы, что они «спят и видят», как бы лишить мужчину свободы.

Причина такого «стечения обстоятельств» в том, что сам мужчина создает зависимые отношения и потом сам же кричит, что ему не дают свободы.

«Вот ты и пробил головой стену. Что будешь делать в соседней камере?»  (Лец С.Е.).

Не получается ли так, что требуя свободы от каких-то неудовлетворяющих вас отношений, каких-то обязательств или обязанностей, вы автоматом перекладываете ответственность на других людей в том, что именно они не дают вам быть свободными? И если освободить вас, станете ли вы от этого внутренне свободными? Осознаете ли вы свою зависимость? И как может зависеть внутренняя свобода от внешних ограничений?

Поразмышляйте:

• Внутренне свободный человек зависит от оценки окружающих?

• Внутренне свободный человек будет изо всех сил стараться быть для всех хорошим?

• Внутренне свободный человек будет бояться что-то не так сказать или сделать?

• Внутренне свободный человек будет постоянно искать поддержку?

• Внутренне свободный человек будет бояться что-то сказать о себе?

• Внутренне свободный человек будет перекладывать ответственность за свои ошибки на других или на обстоятельства?

• Внутренне свободный человек будет искать виноватых?

• Насколько вы внутренне свободны?

Посмотрите, как происходит у нас воспитание несвободной личности.

Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок был послушным, ведь непослушный ребенок – это неуправляемый ребенок. А кому хочется жить рядом с неуправляемым ребенком?

Поэтому ребенка с детства и обучают несвободе. «Это нельзя», «это не делай», «что о тебе скажут другие?», «что о тебе подумает папа (мама, тетя, дядя и т.п.)». Если ребенок задает резонный вопрос «почему?», на него обычно не отвечают или отвечают, что так принято, так положено и все в этом духе. С детства рамки и запреты.

Родителям, конечно, кажется, что так они проявляют заботу о ребенке, что он пока еще маленький что-либо понимать, поэтому пусть приучается слушать старших. И ребенок на какое-то время «приучается» слушать старших.

А дальше события развиваются по двум направлениям. Ребенок может вырасти зависимым и несамостоятельным и родители будут до конца жизни возмущаться: «Господи, ничего-то он сам сделать не может!» Или ребенок вырастает бунтарем, и начинает либо делать все наоборот, как родителям может показаться, что назло им, требуя свободы. Но как мы уже выяснили, требовать свободы может только внутренне несвободный человек. И родители опять недовольны: «Мы все для него делали, а он оказался такой неблагодарный!»

Напрашивается вопрос – а как воспитать внутренне свободного человека? Во-первых, внутренняя свобода нашего ребенка начинается с нашей внутренней свободы. Так что сначала посмотрите – насколько вы свободны. Если вы чувствуете, что вы тоже не свободны, то займитесь сначала собой.

Общаясь с ребенком и выдвигая какие-то запреты или требования, наберитесь терпения и объясните свою позицию, покажите оба варианта возможного события, а потом дайте ребенку самостоятельно выбрать один из вариантов, объясняя, что это его выбор и ответственность за этот выбор будет на нем.

Это очень сложно, понимаю, всегда нет времени на объяснения, всегда есть масса более важных дел. Но задумайтесь, кого вы хотите воспитать? То, что вы вложите в ребенка сейчас, это и станет программой его жизни.

Когда я первый раз столкнулась с «бунтарством» своего пятилетнего ребенка, который на мое «объяснение»: «Если ты так поступишь, то тебе будет больно», - ответил – «Ну и пусть мне будет больно!», я поняла, что передо мной уже личность, которая мне не принадлежит, и которая имеет полное право решать – как ей поступать. Все, что я могу сделать, это объяснить последствия того или иного выбора, но выбирать будет уже он сам.

Здесь появляется очень важный аспект воспитания – доверие. Для закрепления доверия необходимо научиться еще и не обвинять, если ребенок сделает что-нибудь не так, как хотелось бы вам. И здесь опять без работы над собой не обойтись. (Слово "ребенок" можно заменить на "друг", "муж", "жена"или "возлюбленный(ная)", если у вас нет детей).

Задумайтесь над вопросами:

• Как часто вы указываете своему ребенку что и как нужно делать?

• Не спешите ли вы сами что-либо сделать за ребенка?

• Осуждаете ли вы своего ребенка, если он совершает ошибку или делает не тот выбор, который, по вашему мнению, верный?

• Хватает ли у вас терпения объяснять своему ребенку почему нельзя что-либо делать или говорить, не ссылаясь на то, что скажут или подумают другие?

• Предлагаете ли вы своему ребенку выбор между вариантами или навязываете только единственный вариант поведения?

• Насколько сейчас ваш ребенок внутренне свободен?

• Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок вырос зависимым и несамостоятельным?

• Что вы делаете для того, чтобы ваш ребенок обрел внутреннюю свободу?

• Раздражают ли вас внутренне свободные люди?

Вопрос о раздражении на внутренне свободных людей задан не случайно. Внутренне свободный человек делает всегда только то, что он сам хочет. Но такие люди очень часто раздражают окружающих. И раздражают именно своей внутренней свободой.

Почему? Да потому, что они обладают тем, чего нет у других. Они все делают так и тогда, когда сами считают нужным и должным. А человек, не позволяющий себе этого, находящийся во внутреннем заключении и требующий внешней свободы, будет изо всех сил стремиться загнать свободного человека в рамки, сделать его таким же несвободным, как он сам. Несвободный человек всегда будет возмущаться: «Как он может так говорить!», «Как он может так поступать!». То, что не разрешается себе, никогда не будет разрешено другому.

Так что индикатором вашей внутренней несвободы будет то, осуждаете ли вы других за их поступки, слова и действия.

Напрашивается следующий вопрос: «А вы хотите обрести внутреннюю свободу?» Это возможно, но для этого у вас должно появиться очень сильное намерение, просто одного желания недостаточно.

Почему? Да потому что тогда вам предстоит очень сложная работа над собой. Смысл ее в том, что сначала необходимо признаться себе, что вы находитесь в зависимости и взять на себя ответственность за свою зависимость. Главное, чтобы у вас хватило на это мужества, и вы опять не скатились в обвинения окружающих и требования свободы.

Далее необходимо пронаблюдать, как вы создаете свои зависимости, другими словами – исследовать самих себя.

Следующий этап – это полное принятие себя, со всеми своими плюсами и минусами. Необходимо научиться не только принимать себя, но и полюбить себя, чтобы перестать зависеть от мнения и оценок других.

И еще многое многое другое.

Когда начинаешь говорить, что надо посмотреть на свои мысли, поступки, программы, обычно отвечают: «Это так сложно. Вроде бы все правильно, но где найти силы и время?»

О чем это говорит? О том, что человеку и так хорошо, ну пожалуется немного на жизнь, вроде даже выскажет желание что-то изменить, но в итоге продолжает делать то же, что и всегда, обвиняя во всем окружающих: «Это они должны измениться! Это они что-то делают не так!» Вот и все.

Осуждение, осуждение, осуждение, вся жизнь проходит только в осуждении других. И тот плох, и там все плохо, а этот вообще ужас тихий… И где справедливость?! И почему в моей жизни все не так, как хочется?

«Истинная свобода имеет отношение к духу человека, это свобода быть самим собой». (Мигель Руис)

На чем вы остановите свой выбор –

на пути к внутренней свободе или на том,

что вы заложник этого мира, и дальше будете искать виноватых во всем?

Право выбора за вами. Что бы вы ни выбрали, для вас это будет правильным.

С уважением,

Татьяна Ушакова.

P.S. Если вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен и полезен кому-то из ваших друзей, перешлите ему это письмо, или отправьте ссылку на блог для подписки на рассылку.