С МЕСТА - В КАРЬЕР.

Привет всем, сразу начну с писем:
"Прочитала ваш рассылку, осталось ощущение, что вы обижены на женщин. Какая-то агрессивная слегка статья получилась, на мой взгляд. Хочется даже прям защищаться, не знаю. Как-то вы всех под одну гребенку... Припечатали".
Ага, это значит я обиделся, а не вы, после прочтения:)
Далее:
"Добрый день, Константин.
Прочитала впервые вашу рассылку:) Очень интересно, содержательно.
Кто вас так обидел..."
Кто меня обидел? Да вот живу, со штатной ведьмой, каждый день мне настроение портит. И, чтобы поплакаться кому-нибудь в жилетку о том, что никто меня не понимает, начал шлёпать по клавишам на пол Рунета. Слышь ты, ведьма?!
Хоть бы хны.
Хохочет, блины печёт... плохое, наверное, про меня думает:)

Далее, из того же письма:
"А вообще на тему М и Ж есть замечательная книга "5 великих тайн Мужчины и Женщины" Андрея Курпатова, вы своими описаниями чувств и событий напоминаете как раз те шаблоны, которые там четко прописываются. Могу прислать электронный вариант".

Замечательную книгу доктора Курпатова - читал. Высылать мне электронный вариант - не нужно, ничего нового я там не почерпну. А Вы вот Вейнингера, к примеру, читали? Вообще, у женщин на счёт книг Курпатова и Вейнингера практически однозначная реакция: Курпатов - душка, Вейнингер - шовинист и жёно ненавистник! В чём отличие? Вейнингер был учёным до мозга костей, его интересовала наука, и, если хотите - реальность, окружающая ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ. А у Андрея Курпатова, мотив несколько иной: его интересуют тиражы и гонорары. Курпатов - это человек-бренд. Его книги ВЫХОДЯТ С ЕГО ПОРТРЕТОМ НА ОБЛОЖКЕ и должны нравиться той аудитории, для которой они предназначены. С чего вы взяли, что там будет что-то нестандартное, то, к чему вы не готовы или может вызвать у вас негативную реакцию?

НЕГАТИВНУЮ РЕАКЦИЮ ОБЫЧНО ВЫЗЫВАЕТ ТА ИНФОРМАЦИЯ, КОТОРАЯ УГРОЖАЕТ ВАШЕМУ ОБРАЗУ МИРА И ПРЕДСТАВЛЕНИЮ О ТОМ, КАКОЕ МЕСТО ВЫ В НЁМ ЗАНИМАЕТЕ. ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ РЕАКЦИЮ, ВЫЗЫВАЕТ ТА, КОТОРАЯ УКРЕПЛЯЕТ ВАШ ОБРАЗ МИРА.

Поэтому всем, к кому я не имею личного отношения и кого обидела предыдущая рассылка, есть о чём подумать.

Далее, из того же письма:
"А вообще вы правы, даже очень. Я поняла, что я "истеричка", как вы выражаетесь, 2 года назад. Я была ей до тех пор, пока мой любимый не изменил мне, не выдержав моих истерик, обид и обвинений, кто любит, а кто нет. Может это и была тогда манипуляция, но это была защита что ли.. защита от невнимательности к себе, от обыденности, серости. И это происходит очень даже закономерно. Сначала он носит тебя на руках, постоянно звонит тебе, интересуется всем, ты к этому привыкаешь, а потом он привыкает к тебе. И становится все по-другому, обычно, тихо и спокойно. Меня в свою очередь это не устроило, т.к. я бы хотела всю жизнь оставаться такой вот счастливой и интересной своему молодому человеку. Но, видимо, мужчины так не могут. И приходится только смирится и искренне любить, не требуя ничего взамен, даже внимания".
Ну да, с иллюзиями расстаются через слёзы.

Пауза.

Думаем.

ЗНАНИЕ ШАБЛОНОВ ПОВЕДЕНИЯ И ВОСПРИЯТИЯ НИЧЕГО НЕ ДАЁТ.

Пародоксально, но факт. Вы вот, к примеру, прочитав Курпатова, изменили своё поведение? Перестали вывалить ведро с мусором на голову любимому? Внешне - может быть и перестали, но внутри - ждёте момента, когда Он всё поймёт и начнёт себя вести в соответствии с вашими ожиданиями. ОТНОШЕНИЕ ВАШЕ К ПРОИСХОДЯЩЩЕМУ - НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ. Только теперь вы переживаете и страдаете от невнимания где-то внутри.

О шаблонах с другой стороны: все дамы знают, что большинство мужчин находят наиболее возбуждающим следующий шаблон в одежде: красивое нижнее бельё, чулки с поясом, туфли на высоком каблуке и яркий макияж. И? Как часто вы это используете? Вы же это знаете?! Как часто вы предстаёте в таком виде перед своим Любимым?
Вот моя, ведьма, печёт блины в растянутой футболке, а не в чулках:))
ВСЕ ЛЮДИ ЗНАЮТ О ШАБЛОНАХ. Но от отрицательных никто не спешит избавиться, положительные - никто особо не спешит использовать. Любимый перестал устраивать вам ежедневные эмоциональные праздники? Так наверное и вы, перестали устраивать ему праздники сексуальные. Зато начали устраивать нечто иное. Эскалация межполового конфликта. Буууум!!!

Получается, что что-либо знать - не достаточно... Всё равно будете ходить по кругу... Каждый знает, как возникает ссора, но от этого мало кто перестаёт ссориться...

Другое  письмо:
"Консантин, добрый день!  Да, прочитала рассылку... В общем все сводится к тому, что не трогайте нас мужчин, существуйте рядом, пока можете вы, или пока можем мы".

Очевидно, это - про опус о мусорном ведре. Чувствую, оно (это ведро) мне ещё аукнется :(
Не было такого посыла: "Не трогайте меня, мне до твоих проблем нет дела, слушать тебя не хочу". Вот вам и шаблон восприятия. Отрицательный.
Просто та форма, в какой у нас женщины привыкли говорить о своих проблемах - воспринимаются именно как поток сели. Во-первых, подход: у нас никто (мужчины - в том же числе) не думает о том, в каком состоянии находится человек. Только увидали его - и сразу вламываемся в его внутреннее личное пространство со всеми своими состояниями, эмоциями, впечатлениями и конфликтами: "ВАСЯ !!!! У МЕНЯ ЩАС ТАКОЕ БЫЛО!!!!" И нет человеку никакого дела, готов ли и хочет ли Вася воспринять его состояние. Если бы не всеобщее эмоциональное бескультурие, лечили бы сейчас бедного Васю у психиатра. А так - все с детства привыкают...

Что я наделал. Теперь меня ещё и в человекофобы запишут...

Далее, из того же письма:
"Интересно, а есть ли ещё причины для совместной жизни мужчин и женщин, кроме секса и  дополнительных "услуг", облегчающих быт? Другой вопрос, если позволите: а  что делать, если мужчина прямо спрашивает, - "что случилось? Ты ведешь себя  странно". - отвечать честно, или для вас лучше успокаивающая отговорка +  вопрос типа - "А как ты хочешь что бы было?".
И ещё интересно: а что, все мужчины думают так как Вы?=)"

Честно говоря, существование рядом попахивает сожительством:)
Я не об этом писал.
Люди мы взрослые и прекрасно понимаем, что любые отношения есть сделка, а любой жизненный выбор - есть жертва. А вот придать статус пошлости или святости нашим отношениям - зависит от нашего выбора. Многие семьи действительно напоминают бюро услуг, в которых все друг от друга только этих самых услуг и ждут... А вот оказывать их почему-то со временем всё меньше и меньше хочется...
Теперь я нарушу ПРАВИЛО №2, которое гласит: "По возможности, воздержаться от советов".
Что делать? Делайте то, что для Вас, в первую очередь, удобнее. Это - ваша жизнь, ваши отношения. Вы несёте за них ответственность. Вы их вырастили такими, какие они теперь есть. Привыкли врать – врите дальше, что всё хорошо, просто голова болит. Только от рассылки отпишитесь. В этом случае она - не для вас.
Ещё раз повторяю: тут не будет "решений для пользователей".
Вы потеряли смысл для совместной жизни? А он у вас был?

Насчёт того, все ли мужчины думают также, как и я - а все ли женщины думают одинаково? Есть общие моменты для пола, заложенные в нас культурой и биологией, но личностных особенностей - всегда больше. Психика каждого человека, как минимум - уникальна, потому что определена личной историей. Когда я говорю о юзерах, то я говорю о пользователях, которые ограничивают свои отношения биологическим поведением. Поверьте, биологическое поведение - это не только секс. Советов, как выстроить отношения между биологическими единицами одного вида (Homo Sapiens) полно и в интернете (бесплатных) и в книжных магазинах (смотрите предыдущее письмо). Мне интересны отношения между ЛИЧНОСТЯМИ. Мужскими и женскими:)

Проверяем ящик дальше:
"Здравствуйте Константин!
Очень рада Вашей рассылке. Особенно мне нравится тон Вашего обсуждения этой мучительной для всех темы. Прекрасное чувство юмора. Я просто в восторге от Вашего склада ума. Побольше бы таких мужчин и мир - женский - конечно был бы проще для Вас - мужчин!!!!"

Боже! Хоть кто-то прочитал мои строки не "в лоб". И смог увидеть в них самоиронию:)
"У меня к Вам, Константин, несколько вопросов. Встречаются два одиноких  человека. Оба имеют большой жизненный опыт за спиной. Определенный возраст - 42-48лет. На словах - вроде бы все уже в этой жизни знают, понимают, умеют ценить. Я такой-такая умная-умный стали. И вот теперь научились жить. А на деле оказывается, что как были 10-15 лет назад, такие и остались. Как не понимали женщины мужчин, так и не понимают. Ведь все вроде ясно и понятно в отношениях, но почему-то сложно сказать о своих сомнениях или переживаниях, просто поговорить по-душам и все встанет на свои места. Ан нет... Как было сложно - недоговоренность, так и осталась эта привычка у каждого. Как мне женщине подвести к такому простому диалогу, который поможет нам лучше понять друг друга, не оскорбив ничьих чувств. Не хочу, чтобы оставались какие-то обиды на меня. Хочу просто дарить радость близкому человеку. Радость общения, душевность, общность интересов. Ведь есть о чем поговорить. Но почему-то мужчина замыкается на своих каких-то, только ему понятных комплексах. У кажого были в жизни свои проблемы, все мы через это прошли. Какие слова подобрать к мужской душе. Какие действия совершить. Ведь рядом человек совсем не глупый, а наоборот. А я не могу его раскрыть, хотя вижу, что нужна ему. Какая-то броня на нем, жесткость. Чувствую, что хочет избавиться от нее и не может. Я понимаю, что сделать я должна что-то. Но как? И что? Что хочет получить мужчина в таком возрасте? Что его смущает? Если в жизни все время приходилось много работать, делать карьеру, зарабатывать деньги, конечно такие мужчины жесткие по своей натуре. Но ведь приходит усталось и пустота, когда он начинает понимать, что бег за этими привилегиями не дали ему полноты счастья. И конечно распад семьи. Есть ли у Вас какие-нибудь советы для меня. Тем более, что многие сталкиваются с такой проблемой. Я и сама когда-то не понимала своего бывшего мужа, что только при определенной жесткости возможно добиться каких-то карьерных высот. Жаль, что эта жесткость отражается на самых близких людях - семье. Отсюда многие проблемы".

Недавно мне по почте кто-то прислал хороший такой рассказ. Назывался "Кусочек сердца". В очерняющей женщин форме (это я делаю реверанс в сторону тех, кто считает меня обиженным на всех Ж) он рассказывает о том, что пока женщина не съест мужское сердце до конца, она не успокоится. Не успокоится до тех пор, пока всё его личное внутреннее пространство не будет принадлежать ей. Уж поверьте, это - точно написал обиженный на женщину человек. К чему я это говорю? Не спешите лезть к человеку в душу.
Пауза.
Это - беда многих женщин. Они даже не понинмают, насколько агрессивно себя ведут, вторгаясь к мужчине вовнутрь своими "откровенными разговорами". Мужская агресия направлена на внешний мир других людей, женская - на внутренний. Когда ваш мужчина поймёт, что он в безопасности и вам можно доверять - он сам вам откроет дверь вовнутрь. Состояние "панциря" выращивалось ни один год, и уйти вот так запросто, оно не может. Тем более - негативный опыт семьи, человек "карьеры". И рана от распада семьи начинает рубцеваться только через три года. А если человек не молодой - то и того больше... Это во-первых. А во вторых, может быть и так, что Вам только кажется что он хочет избавиться от панциря. Если бы он считал такой диалог простым, скорее всего этот диалог давно состоялся бы. Каждый человек уникален и к каждому человеку нужно подбирать свой ключик. Вот так вот запросто, из строк вашего письма, этого не сделать. К сожалению, множество психологов, делающих консультации on-line и по e-mail вселили в широкую аудиторию мнение, будто вся их работа сводиться к раздаче советов + практически любую проблему можно решить заочно.
Это не верно.
Читая подобного рода сервисы, видишь, что мужские вопросы психолог-женщина порой даже не понимает, она трактует их по-своему, и по-своему пытается на них ответить.
Чтобы не уподобляться им, я оговорюсь, что могу вам рассказать лишь об общих вещах и тенденциях.
Итак, может быть, вам только кажется, что человек закрыт и хочет раскрыться. Зато, абсолютно ясно, что этот разговор нужен Вам. Мне кажется, что именно об этом нужно сообщить вашему М. Просто скажите ему, что вам необходимо поговорить о том и о сём и, пусть он со своей стороны, сообщит вам о том, когда будет готов сделать это. Ограничте ему  время: не далее чем сегодня-завтра. И тут же забудте об этом, пока он не сообщит о своей готовности.
Типичная женская ошибка (об этом мы уже говорили выше) заключается в том, что обычно такие разговоры Ж начинает тогда, когда она хочет об этом говорить, а не тогда, когда реципиент (воспринимающая сторона) к этому готов. То есть - с места в карьер. В результате, на бессознательном уровне это воспринимается как нападение, далее - скандал и т.д. - никакого понимания друг друга:)
Чего хочет мужчина в таком возрасте от семьи? Вряд ли чего-либо экзотического. Спокойствия, тепла, уюта, конечно заботы. Лучше будет, если он сам вам об этом расскажет: ваши представления об этих категориях могут не совпадать.

На этом сегодня, пожалуй, закончю, чтобы не загромождать рассылку. всем дамам - поцелуй, жду ваших писем!
 
P.S. Я не получил ни одного письма, с ответом на вопрос: хотите ли вы нас понимать? - никто даже не вспомнил о вопросе, что говорит само за себя. Не заслуживает этот вопрос вашего драгоценного внимания.

   Константин:  valgala@land.ru

   WWW: Otnoshenia.net