О Целостной психологии Александра Пинта

            Выпуск 18

            В сегодняшнем выпуске

            1. «Кудепста – Бангкок. Трансконтинентальный транзит»

            2. Предстоящие встречи и семинары

            Здравствуй, Дорогой Читатель!

            Сегодня я хочу продолжить знакомить тебя с отзывами участников наших семинаров.

            Кудепста – Бангкок. Трансконтинентальный транзит

            После семинара всегда что-то происходит. Вот кое-что и произошло. И то, что произошло, странным образом стало входом в опыт нового семинара в Таиланде. Я ведь не готов был туда ехать. А теперь еду. Лечу.

            Вам интересно что-нибудь потерять? Что-нибудь очень важное, ценное? Настолько ценное, что, можно сказать, стало бесценным? Могу поделиться своими переживаниями и наблюдениями.

            У меня угнали машину. Вот уже 10 лет я с нее почти не слазил. Жизнь на машине — почти вся. Это стало настолько привычным, что стало незаметным. Свои привычки не замечаешь.

            Ну и что?… Шок. Вот представьте себе, что, возвращаясь домой, вы вдруг обнаруживаете, что вашего дома нет. Дом есть, но нет подъезда, где вы жили. Его просто здесь никогда и не было. Вот такие вот ощущения. А где тогда жить? Или еще так. Вы заснули у себя дома, проснулись где-нибудь на помойке в Южной Африке. Короче, шок и очень чувствительный.

            Начал нащупывать внутри себя это явление. Первое, что пришло, это то, что это что-то нематериальное. Что это не потеря вещи, которую имею и считаю своей. С машиной связано ПРИВЫЧНОЕ. И этого привычного очень много. Это урок. Теперь важно увидеть, что это за урок, что это за привычки.

            Моя личность использовала машину как инструмент реализации своей программы. Что это за программа? Теперь, когда машины у меня нет, я много чего не могу. Чего? Ну, например, я не могу испытывать важность по отношению к тем, у кого машины нет. Не могу в полной мере доказывать свою свободу, свободу перемещения. Не могу получать выгоду от того, что помогаю кому-нибудь куда-нибудь съездить. Не могу ныть по поводу того, что меня используют как извозчика.

            Что за всем этим стоит? Как мне сейчас это видится: это ДОЛГ и сопротивление ему. Я тотально должен. И сопротивляюсь этому. Это очень привычно, настолько, что я этого и не вижу. Мне сейчас кажется, что для личности иметь что-то, материальное или нет, означает негласный, неочевидный долг за это.

            Если у меня есть деньги, то я уже подсознательно должен тем, у кого их нет, и сознательно сопротивляюсь этому. Отрицаю. Жадничаю. Если я нахожусь во взаимоотношениях, то я неосознанно должен этому человеку за эти взаимоотношения и сопротивляюсь этому. Я избегаю «другого» только потому, что боюсь задолжать.

            Как и когда это произошло? Что запустило этот бесконечный бег по кругу? Вижу два момента.

            Первое. Это неосознанное чувство долга за секс. Складывалось впечатление, что женщине-то секс не нужен, ей нужно что-то другое, и она делает мне одолжение. И всё. Хочешь секса — получи и чувство вины и долга за это. И расплачивайся.

            Второе. Это долг и ответственность перед семьей и ребенком. Это уже сознательный долг. Но он сопровождался жестоким внутренним сопротивлением этому долгу. Но выполнялся.

            Долг — это все-таки чувство. Чувство, опирающееся на представление о том, что и кому ты должен. И чувство тяжелое, напряженное. Испытывать его трудно, хочется выйти из этого, избежать, скрыться.

            Как я это делаю? Я много думаю. Думаю до полного изнеможения, до паранойи. А когда становится совсем уже невмоготу, то напиваюсь. И на некоторое время забываюсь. Потом всё сначала. И вот, я уже ничего не могу. Делать, чувствовать. Паралич, оцепенение. Только думаю.

            Но ведь чувствую! Просто не хочу обратить внимание на свои чувства. Когда я вдруг это обнаружил, мне стало интересным, могу ли я почувствовать долг другого человека по отношению ко мне? И на какое-то мгновение это стало возможным. Короткое мгновение внутреннего равновесия.

            Теперь, как мне кажется, важно определить долги. Что конкретно я должен и что должны мне? И прочувствовать это. А еще, оказывается, есть долг перед собой. Перед своим телом, перед своим предназначением здесь. Перед внутренним ребенком. Тут вообще труба. Поле непаханое.

            Так что именно и кому я должен? Задав этот вопрос себе, вдруг обнаруживаю, что именно неопределенность долга как по объему, номенклатуре и времени порождает его бесконечность. То есть я не знаю, сколько и чего я должен, и создается ощущение его невыполнимости и бесконечной тяжести. Чем сильнее я стараюсь, тем тяжелей становится.

            Вот представьте, вам приходит счет за квартиру, а сумму вы должны вписать самостоятельно и заплатить ее. Если мало заплатите, то вас выселят. То же самое во времени. Сколько времени надо это делать? Если не определено, то 24 часа в сутки до конца жизни.

            Вот в этом я и живу. А теперь представьте, что все это надо определить. Тоже абсурд полный. Сколько и чего я должен жене? 20 минут на это, 3 часа на то, 450 рублей на это, 60 тысяч на то? БРЕД. Сколько раз я должен улыбнуться, сколько поговорить на важные темы? А на неважные?

            Кажется, что я нахожусь в напряжении дуальности «определенность долга — неопределенность долга» перед…

            … собой? И проецирую его на жену. Кажется, что я должен ей. Но муж и жена это роли. Роли, опирающиеся на представления об ответственности и долге друг перед другом. Чему я очень сопротивлялся. А, сопротивляясь, укреплял. Так я — просто роль!? Муж — объелся груш, сам не знает, чего хочет. Похоже на то.

            Но Светлана и я не только муж и жена. Но именно эти роли напряжены. А чего я хочу от нее? Чего она мне должна? Кажется, вижу. И это тоже долг. Вечный, невыполнимый, тяжкий. Я хочу от нее покоя, равновесия, гармонии. Не в смысле — оставьте меня в покое, а именно равновесия и гармонии. А это невозможно. Это невозможно получить, взять. Вот и приплыли. Я должен быть для нее опорой, а она для меня поддержкой. Вот так и плывем. С шутками — прибаутками. Я в депрессии, Светлана в обиде. Как вам? Нравится?

            А все началось с того, что машину угнали. Хотя, на самом деле, гораздо раньше. Когда желания моего внутреннего ребенка были похоронены долгом взрослого.

            Депрессия — это сильная обида на самого себя. На то, что я сам себе не позволяю. Желать, делать, чувствовать. Жить. С кого теперь спрашивать? Кому предъявлять счет?

            А как смотрит на это моя внутренняя женщина? Может так? (Монолог)

            Чего он парится? Ну, уже нет ничего такого, из-за чего стоит переживать. Я его ни в чем не ограничиваю. А то, что я женщина и у меня есть чувства, и я их выражаю, так это естественно. А что, я должна быть бесчувственной? Безразличной? Немой? Да, и мне важно, чтобы мужчина, который со мной во взаимоотношениях находится, проявлял себя по отношению ко мне как мужчина. Внимание, деньги, забота, любовь там и все такое. Ну, ведь и я для него много чего делаю. А то, как роялем придавленный. Ни живой, ни мертвый. Мне это не нравится. Пошел бы, развеялся, но не очень-то, в меру. Ну и меня чтобы не забывал. А еще хочу, чтоб у нас все было хорошо. Уютно, дружно, как у людей. Чтобы мы в гости ходили вместе и чтобы к нам тоже. Но только чтоб не уроды всякие, а приличные люди. Можно и с детьми, только чтоб не очень шумные. А баб его мне не надо. А я тогда кто, если он баб своих приглашать будет? Это уж, простите, не позволю.

            Какой такой долг? Надо просто жить. И радоваться жизни. Ведь так много всего такого интересного и хорошего в жизни! В магазинах все есть. Можно со вкусом подобрать и одежду, и мебель, ну и для красоты чего-нибудь. Съездить куда-нибудь можно, отдохнуть. Разве нет?

            Короче, я его не понимаю. Он мне всё про осознание да понимание. Надоело! Не надо мне этого! Я просто жить хочу. Радоваться. А еще он меня обижает. Обвиняет в чем-то, чего я не думала и не делала. Ну, может, делала, но для его же блага, чтоб интересней жить было. А что, молчать что ли? Так что, если бы он не заморачивался своими дурацкими проблемами, то у нас всё бы хорошо было. А еще я хочу быть для мужчины нужной, любимой, желанной и незаменимой. Чтоб как без мусорного ведра — не обойтись без меня.

            А могли бы они поговорить? Он и Она? Хотят ли? Готовы ли? (Диалог)

            ОНА: Я хочу, и все, что я хочу, уже сказано. Разве это много?! Дай мне это и — свободен, занимайся, чем хочешь. Заплати налоги и спи спокойно.

            ОН: Мне надо понять, сколько и чего тебе надо. И в какое время. Если ты не говоришь, мне приходиться додумывать. А точнее, я с этим не справляюсь.

            ОНА: Ты должен сам догадываться. Почему мне нужно об этом все время напоминать?! У тебя что, глаз нет?

            ОН: Глаза есть, косят только. А у тебя что, языка нет?! Или только для претензий?

            ОНА: Так ты выправляй зрение-то. Может и я к логопеду схожу.

            ОН: А еще думай, прежде чем говорить.

            ОНА: А ты кроме зрения больше ничем не пользуешься? А зря.

            ОН: А ты научи. Сама пользуешься и меня научи. А я тебя соображать научу. Было бы над чем.

            ОНА: О! Над чем соображать — я тебя обеспечу.

            ОН: Так ты и обеспечиваешь. Я только и соображаю, о чем ты молчишь. А то, о чем говоришь, логике не поддается.

            ОНА: Ну ладно, ладно. Ты тоже хорош. Что делать будем? Давай, предлагай.

            ОН: Так я думаю.

            ОНА: Хорош думать! Трясти надо!

            ОН: Че трясти-то?! Головой или еще чем?

            ОНА: Да-да! И этим тоже.

            ОН: Давай прервемся. Что чувствуешь?

            ОНА: Давай. Подумать надо.

            А что внутренний ребенок по этому поводу чувствует?

            «Мне очень немного надо. Чтобы только взрослый поблизости был и в случае чего помог, выручил. А чем заняться — так я и сам знаю. Мне ведь много что интересно. Раньше много чего интересного было, пока ты, взрослый, не забыл обо мне. А теперь мне плохо. Очень плохо».

            (Пробило. Зацепило. Чувства поперли)

            Прошло еще пару дней. Казалось бы, уже можно было бы написать некоторое предварительное, неокончательное и неутешительное резюме по этому поводу, но…

            …но произошло еще кое-что…

            У меня присутствовало всегда чувство, что я должен сопровождать Светлану на работу и не только на работу. Когда была машина, то отвозить, привозить ее. Когда машины не стало, то просто ехать с ней вместе. Такое вот странное чувство долга. А тут я решил не сделать этого и прочувствовать.

            Вот. Знаете, что я почувствовал? Это как будто ребенка в детский сад выгоняешь самому идти. У кого дети есть, тот поймет. Тянет. Щемит. Больно так делать. Кажется, что больно так ребенку делаешь, и вина за это.

            А дальше я представляю, что я сам ребенок, а мама на работу пошла. Но она меня не оставила, не бросила. И какое-то странное ощущение появилось. Я вспомнил себя в детстве, когда было очень спокойно, мягко. Я знал, что взрослый (мама) всегда где-то рядом. И если нужно, она поможет, выручит и мне нечего опасаться, всё очень хорошо.

            Это мой забытый ребенок проснулся. Сейчас это состояние доступно. И взрослому легче.

            Вот пока и всё.

            Хотел было умное резюме написать, да только зачем? Сами выводы сделаете.

            Алексей

            Предстоящие встречи и семинары

            7 октября, Москва. Тематическая встреча с Александром Пинтом «Что мешает вашему пониманию себя?» из цикла «Целостная психология для каждого. Разговор по душам»

            « Наша Школа — это ваша уникальная возможность осознать, понять, принять и раскрыть свою личность полностью, во всех ее положительных и отрицательных сторонах. Именно это и означает стать целостным и свободным в любых своих проявлениях. Ваши личностные проблемы перестанут быть причиной волнений и раздражения, а станут восприниматься вами как интересные задачи, за решением которых вы и пришли в этот мир… »

            8–11 октября, Москва. Базовый расширенный семинар «Из гусеницы в бабочку или ключи для входа в Целостное Сознание»

            « На данный момент личность человека представляет собой множественный набор противоположных частей, которые борются друг с другом. Прекращение такой борьбы возможно только через ее осознание и целостное понимание самого себя… »

            13 октября, Москва. Вводный семинар «Основы основ. Эмоциональный центр»

            « Эмоции — это энергия. Вопрос в том, на что ее расходовать: на страх, раздражение, осуждение, вину или на внутреннее равновесие? »

            Здесь мы анонсировали часть предстоящих семинаров и встреч. Полное расписание ты можешь узнать на нашем сайте.

            Уважаемый Читатель, если тебе показалась интересной эта рассылка, то я рекомендую тебе подписаться и на другую мою рассылку «Школа Целостной психологии Александра Пинта». Из нее ты узнаешь об основных открытиях, сделанных в нашей Школе, и сможешь применить их в своей жизни. Форма подписки — на странице рассылок моего сайта.

            Если ты захотел прочитать мои книги, то зайди на страницу с информацией обо всех моих изданиях, а написать свой отзыв о книгах и других материалах нашего сайта ты можешь по электронной почте contact@pint.ru. Ну а если ты уже задумался о посещении наших семинаров, то узнай о них и приходи!

            Желаю тебе осознанного пути к целостному пониманию себя.

            С уважением и интересом к тебе, Александр Пинт.