О Целостной психологии Александра Пинта

            Здравствуй, Дорогой Читатель!

            Сегодня я хочу познакомить тебя с очередным отзывом участника наших семинаров о его первых впечатлениях от встречи со Школой Целостной психологии.

            Наша Школа подобна экспрессу, который движется с большой скоростью, иногда останавливаясь, для того чтобы посадить или высадить пассажиров. Наш экспресс направляется к нашему общему Дому — к сознанию Единства. Но пока он двигается по территории разделенного сознания, и мы изучаем его. Делаем мы это, для того чтобы трансформировать себя в то, чем мы являемся на самом деле. Хочешь войти в наш экспресс? Если да, то позвони нам и приходи на наш семинар.

            А сейчас позволь предложить тебе текст о первых впечатлениях от Школы Целостной психологии. Вот он.

            У меня была неразрешимая проблема

            У меня была неразрешимая проблема. Я сильно страдала от привязанности и ревности к мужчине. Чувство ревности сменялось жалостью к самой себе, чувством ущербности, ненужности, никчемности, неуверенности в себе как женщине.

            К тому времени накопленный опыт и прочитанная литература, давали мне интеллектуальное понимание, что проблема где-то во мне самой. Но как это изменить? Как перестать страдать и мучить других.

            Мы с Мудрым другом Алексеем (далее по тексту Мудрый) читали Ошо, Айванхова, делились впечатлениями от прочитанного. Но вся эта литература давала временное облегчение, а дальше все по старому, понимания не возникало.

            Первый раз, когда я прочитала книгу «Подарок осознания», я не почувствовала никакого интереса. Ошо пишет гораздо поэтичнее, радостнее, вселяя надежду, «товарищ — верь, взойдет она, звезда пленительного счастья». Его начитаешься — жить хочется (хоть и не надолго), а тут, неинтересно вобщем.

            Мне показалось, что проблемы, которые поднимают участники семинаров мне и так ясны, что тут читать-то. Проблемы они и в Африке проблемы, о них молчать надо, и не показывать никому, гордо нести свой крест. Не к лицу это русскому человеку жаловаться на жизнь свою, хоть и хреновая (слово можно заменить на более литературное) она.

            Смутное ощущение чего-то важного и истинного возникло только после того, как Мудрый съездил на семинар (я об этом ничего не знала). Он почему-то вдруг начал говорить со мной в другом ключе. Мне показались странными и необычными вопросы с его стороны на темы, которые как мне казалось, никому не интересны, кроме меня — моя боль, кому это нужно. То есть, я увидела в Мудром другого человека, сильно изменившегося, за две недели отсутствия. Он вдруг почему-то захотел выслушать все мои обиды на него. Хорошо помню день, когда я начала проговаривать.

            Было страшно говорить, а вдруг человек обидится в ответ. Слезы вместе с проговором лились рекой, этот поток слез не возможно было остановить. Новые обидные воспоминания вставали и вставали из памяти. Мы даже декорации выбрали соответствующие, для пущей трагичности переживания — кладбище. И было очень странно, когда он поблагодарил меня за все сказанное. То есть я на своем опыте, на конкретном примере видела, что есть нечто необычное, выходящее за рамки привычных стереотипов.

            То, что в нашей жизни нет ничего, кроме осуждения и вины я приняла как аксиому без сопротивления. Где-то было ощущение, что все именно так. (Хоть личность и оставляла надежду, что есть еще и ЛЮБОВЬ, РАДОСТЬ, СЧАСТЬЕ. Так хотелось, чтобы это было!)

            Когда я послушала кассету с записью беседы, появилось желание встретиться с А. Пинтом, и ближе познакомится с тем, что он дает. (А ощущение, что он что-то дает было четкое, Мудрый-то вон как изменился. А вдруг, и у меня получится разобраться с «любимой мозолью», не зря же мы университеты заканчивали).

            Прежде, чем отправиться на выездной семинар, я вместе с Мудрым поехала на заключительные два дня семинара в Екатеринбурге, чтобы поближе познакомиться и понять «с чем это едят». На разведку. Состояние в дороге было слегка волнительным, как перед встречей с неизвестным, но достаточно легким. Я решила, что приду, посмотрю и решу для себя надо мне это или нет.

            Первое впечатление от встречи с Сан Санычем почему-то трудно охарактеризовать четко, то что он необычный человек, это почувствовалось.Мне показался он очень большим, и с необычным взглядом. Выражение глаз у него странное. Он как будто смотрел сквозь тебя. Во время беседы Пинт много курил, что поначалу меня очень раздражало. Потом я перестала вообще замечать запах дыма, и это удивило.

            Интересными и даже необычными были мои физические ощущения. Я четко чувствовала поток энергии идущий от Сан Саныча в мою сторону. Мой ум конечно говорил: «Это тебе кажется». И эта энергия воспринималась мной благоприятно. В теле ощущался и холод и жар, два, казалось бы, несовместимых состояния.

            Поскольку с детства у меня был очень сильный страх сказать что-то не так, невпопад, вызвав тем самым смех окружающих, тем более среди незнакомых людей.

            Мало ли кто что поймет. Я решила, что говорить нечего не буду. Мне казалось, что Сан Саныч слишком резок с участниками, мягче надо бы. Он на самом деле все знает и понимает, а вот они-то никак не могут «врубиться». Раздражали его вопросы. Личность «ощетинивалась»: «Что он все спрашивает, лучше рассказывал бы».

            На второй день с утра произошла ситуация, которая обострила и вновь вызвала на поверхность мою ревность, боль и непонимание. Было желание все бросить и уехать. Что-то удержало меня и вновь пошла на занятия, с опухшими от слез глазами. И снова я почувствовала необычное тепло идущее от А.А. Пинта. Вместе с этим проявился страх перед этим человеком — учителем, который знает больше тебя, а значит он «круче» тебя, а ты так мелочь какая-то. Возникало очень сильное напряжение, когда он задавал вопросы и предлагал высказываться. А вдруг я скажу что-то неверно, страшно.

            Когда дошла очередь до меня, моя личность естественно не захотела говорить о больном и решила выдать менее обостренный момент. Больное то при себе лучше оставить, а вдруг пригодится, пострадать когда-нибудь, поплакать.

            Но А. Пинта не обманешь, он же все знает. И он сказал, что у меня есть что-то более существенное, и оно на самом деле важно для всех собравшихся, что рассказывая о своем конфликте, я помогаю многим увидеть это в себе. Я начала говорить, очень тяжело, мне кажется, что даже тело сопротивлялось, меня всю трясло.

            Но Сан Саныч, мастерски обострил конфликт личности. Буря негодования и возмущения встала горой, а выразить (как это предлагал Сан Саныч) его не смогла. Я же «хорошая, воспитанная», негоже нам на людях осуждать других (за глаза то проще высказываться).

            (При этом, я совершенно легко осуждала своего мужа за инфантильность, бездействие, равнодушие, упрямство, инертность. И хорошо осуждала. С эмоциями и агрессивностью.) Домой я ехала, утопая в слезах. Мое привычное (и как оказалось потом горячо любимое моей личностью) состояние нахлынуло с особой интенсивностью — «меня никто не понимает, я никому не нужна». Меня за мои же деньги обсмеяли, выставили на посмешище всей группы. Личность вопила: «Над тобой поиздевались! Ты была подопытным кроликом. И он тоже получил кайф от издевательства над тобой (его-то не обсмеяли)».

            «И зачем я туда поехала, да еще и деньги заплатила. Да на эти деньги столько можно было полезного ребенку купить!» — ругала я себя.

            В этом состоянии я провалялась дома, жалея себя за не сложившуюся жизнь. Тем не менее, через три дня (надо сказать не без вмешательства участников группы самоисследования, за что им очень благодарна) я поехала на следующий семинар.

            Видимо где-то в глубине души, где-то очень глубоко, так что и рассмотреть трудно, была жажда к познанию самой себя.

            На втором семинаре проявилась некоторая идея моей личности, которая заключалась в том, что отношения между людьми должны быть бесконфликтными.

            То есть наблюдая когда-то за тем, как мои родители непрерывно ругаются, скандалят, я решила, что так жить нельзя.

            Надо жить дружно!

            А ситуации в жизни, когда я уже не могла контролировать свой гнев, и он выплескивался наружу, меня очень угнетали. И я из состояния «насильника» глубоко впадала в состояние «жертвы».

            На занятиях я увидела «свои спектакли» со стороны, Сан Саныч красиво развернул основные жизненные сценки, показывая как та или иная сторона личности взаимодействует с другой личностью, и что самое интересное, а может быть на тот момент и страшное, по другому быть и не может. Ощущалось даже головокружение от того, что ты считал своим, личным, а оказывается ЭТО «играют» все. То есть появилось чувство, что я просто запрограммированный робот, который не может поступать иначе. А я-то думала, что я какая-то особенная. И боль у меня особенная, не как у всех, больнее!

            Самое яркое переживание, которое я получила благодаря вхождению в Процесс и Сан Санычу, а так же людям, которые были рядом, это момент осознания. Это чувство, которое можно описать как ощущения прохладного струящего света. Сейчас я бы назвала это состояние ЗНАНИЯ.

            Но знания ни чего-то конкретного, а всего, что существует, а значит и чего-то конкретного, того, что тебе необходимо сейчас. Это состояние, когда все ранее болезненные ситуации не приносят боли. Они есть эти моменты, но они не болезненные.

            При этом все существует и ничего не отрицается, но я не есть эта боль. Я нечто большее, чем даже это тело.

            Я некая энергия, физически проявленная в этом теле, но гораздо больше чем это тело. Или вернее мое тело находится внутри этой энергии, является ее частью.

            В этом состоянии было очень четкое ощущение, что ВСЕ возможно. Даже то, что раньше казалось невозможным. События. Люди. Взаимоотношения. Деньги. То есть все, что тебе необходимо, все доступно.

            Нет преград. Нет границ.

            То есть, я где-то почувствовала себя настоящую, может быть свою душу.

            И это состояние передавалось другим. Я видела в чужих глазах светящееся счастье. И от этого энергия переполняла меня еще больше.

            Это очень яркое переживание, которое со временем уходит, но его невозможно забыть. И этот подарок, это состояние невозможно оценить никакими деньгами.

            Сумма заплаченная за семинар показалась такой мизерной и ничтожной, по сути дела просто несравнимой. (Хотя для личности был нанесен серьезный материальный ущерб. Но здесь она молчала.)

            Появилось четкое видение и понимание правильности, того что говорит Сан Саныч, об устройстве этой реальности, о работе механизмов. Ум и сердце соединились, я начала видеть разные проявления себя и не отвергать так называемые «плохие» стороны.

            Позже когда я слушала кассеты, я поняла один очень важный момент. Находясь в персонаже, я воспринимаю все сказанное, сделанное соответственно его (Персонажа) условиям. Меня напрягало и раздражало слышимое мной осуждение. Мне казалось, Сан Саныч снова хочет надо мной посмеяться и поиздеваться, и потому задает мне всякие вопросы.

            Но, прослушивая в записи семинара, я ощутила ту безграничную любовь, с которой Пинт обращается ко мне. Он как мудрый заботливый отец, подталкивает меня-ребенка на самостоятельные шаги.

            Дорогой Сан Саныч, я так и не выразила тогда Вам свою благодарность, не призналась, что почувствовала, смелости не хватило.

            Очень многое изменилось в моем мировосприятии в связи с встречей с Пинтом и группой самоисследования.

            Я ощутила в себе уверенность, самоценность что ли. Внутри появился «стержень». Мне уже не нужно было, как хрупкой веточке цепляться за кого-то.

            Я стала постепенно все больше и больше обращать свой взгляд внутрь себя. На собственном опыте начала убеждаться в том, что внешнее отражает внутреннее. И люди, которые меня раздражают, являются очень «полезными» членами моего окружения.

            Но самое главное, войдя в процесс с запросом на понимание своей привязанности и боли, потому что, жить с этим было уже не выносимо, я в завершении семинара поняла и создала намерение на понимание (вспоминание) себя, осознание своих программ. С того момента это стало способом моей жизни. ЭТО ИНТЕРЕСНО.

            Что же мне это дает? Это дало новый смысл жизни. Моя жизнь разделилась на две части до встречи с А. Пинтом и после. Даже точнее, та которая «до», она уже не совсем моя.

            Мы с Мудрым разбирали все возникающие и встающие из памяти ситуации, вытаскивали все больное, не без последствий конечно. А последствия были разные, от понимания и видения до полного разочарования и опустошения. И бросить все хотелось.

            Нахождение в Процессе вызвало активизацию массы разных переживаний, иногда казалось, что сил больше нет, ни физических, ни психологических. То там взорвется, то здесь «ухнет». И разгребаешь. И не понятно. Такое ощущение, что за полтора года я прожила не одну жизнь, как минимум три.

            Временами хочется пожить спокойно, как раньше. Ан нет. Как раньше жить уже не можешь, а как по-новому не совсем ясно. И депресняк. Но другого качества, с пониманием, что это необходимый этап. Тупость тоже важный элемент личности, как и ненависть и злость и ревность. Если смотреть на них правильно, как на вторую половину «положительных качеств».

            А Мудрый никуда уже «не сбегает». Потому что одно мы.

            Как реагировали родственники и друзья на перемены в моей личности? Кто-то исчез из поля зрения, кто-то возмущается: «Что за взгляд на жизнь у тебя, странный. Живи как все, что тебе спокойно не живется», кто-то проявляет осторожный интерес, кто-то откровенное возмущение — «испортилась» я.

            Самое главное, что я перестала сбегать от так называемых «неудобных людей», «неприятных» людей. Делаю попытки рассмотреть те самые неприятные моменты как свое собственное НЕВИДИМОЕ. И когда получается увидеть, то что осуждаешь в другом, как свое собственное качество, появляется энергия. Те силы, которые тратились на осуждение трансформируются.

            Пишу данное послание, и думаю, что-то не то написала, тут не договорила, там наврала, совсем все по-другому было. Наверное главное то чувство, с которым я взялась за дело.

            Очень долго думала, что пожелать читателю. Могу сказать, что у меня нет рекомендаций, и все-таки они есть.

            Моя жизнь изменилась, не могу сказать в «положительную» или «отрицательную» сторону, потому что все моменты в жизни важны.

            Изменилось качество жизни, взгляд на «положительное» и «отрицательное», а это не так уж и мало.

            Доверяйте своему сердцу, следуйте его зову.

            Александр Пинт только помогает вам услышать зов души. А выбор остается за вами.

            Света

            Уважаемый Читатель, если тебе показалась интересной эта рассылка, то рекомендую тебе подписаться и на другую мою рассылку «Школа Целостной психологии Александра Пинта». Из нее ты узнаешь об основных открытиях, сделанных в нашей Школе, и сможешь применить их в своей жизни. Форма подписки — на заглавной странице моего сайта.

            Если ты захотел прочитать мои книги, то зайди на страницу с информацией обо всех моих изданиях, а написать свой отзыв о книгах и других материалах нашего сайта ты можешь по электронной почте contact@pint.ru. Ну а если ты уже задумался о посещении наших семинаров, то узнай о них и приходи!

            Желаю тебе осознанного пути к целостному пониманию себя.

            С уважением и интересом к тебе, Александр Пинт.