Рассылка "ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ и МАНИПУЛЯЦИИ, ОРАТОРСКОЕ МАСТЕРСТВО"

Сегодня в выпуске:

БОЛЬШОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ к статье "Колеса любви или куда уходят чувства?" После выхода в свет статьи в сторону автора пошел маленький шквал писем. Хороших и разных. В сегодняшнем послесловии автор отвечает на них. Для тех, кто не успел прочитать этот материал, вторую редакцию статьи смотрите на сайте по ссылке Колеса Любви или Куда уходят чувства?

ТРЕНИНГОВЫЙ ФЕСТИВАЛЬ в Австрии на берегу живописного альпийского озера с 30 октября по 7 ноября на русском и немецком языках.  Проводят Александр Свияш, Дмитрий Устинов и Центр Разумный Путь. Насыщенная тренинговая программа, уютный отель с бассейном, удивительно красивая природа осенних Альп (вот фото кстати, сделанное лично Дм.Уст. из окна персонального автомобиля). Что еще нужно, чтобы быть довольным жизнью? Организаторы говорят, что регистрация участников до 20 августа. Подробности .

Ближайшие открытые тренинги Дмитрия Устинова начинаются в сентябре:

ИСКУССТВО РЕЧИ: риторика и ораторское мастерство  -  тренинг с 14 сентября по вторникам. Первая часть - демонстрационная (ознакомительная). Тренинг посвящен мастерству публичных выступлений, владению словом и управлению аудиторией. Уникальная теория и интереснейшая практика. Учитесь говорить!

ПОБЕДИТЕЛИ  - тренинг с 14 сентября по пятницам. Первая часть первого занятия - демонстрационная. "Некоторые думают, что у них доброе сердце, хотя у них всего лишь слабые нервы". Жесткий тренинг, посвященный мастерству психологической защиты и нападения. Это тренинг-испытание для тех, кто хочет повысить личную силу и быть по жизни ПОБЕДИТЕЛЕМ.

Подробности о тренингах см. по ссылкам.

Большое послесловие к "Колесам Любви"

Дмитрий Устинов

В этом послесловии автор отвечает на письма читателей, которые пошли после выхода статьи в свет. Письма эти были хорошие и разные. Есть и откровенные наезды на автора, несмотря на его попытки в самом начале статьи умыть руки, отвертеться, выйти сухим из воды и снять с себя всяческую ответственность. Прокомментируем и ответим на некоторые самые интересные из читательских писем.

Ирина. Пишу Вам только для того, чтобы сказать БРАВО за Ваш материал "Колеса любви или куда уходят чувства?"! Не понимаю, почему Вы предполагали недовольство со стороны аудитории... Они же не дети, чтобы совсем не понимать мотивов жизни. А если дети - то им еще рано читать такие тексты и заморачиваться...

А аудитория, Ирина, бывает разная. Иногда взрослые люди ведут себя как дети, иногда как раздраженные дети, иногда еще хуже. И тексты для чтения такие дети не всегда выбирают. Например, одна взрослая женщина недавно мне написала: "Какие ужасные вещи вы сеете своей теорией!!!" Мне даже стыдно стало, ведь действительно, сею и сею... Должен отметить, что благодарных читателей гораздо больше.

Юлия. Я совершенно случайно подписалась на рассылку "Искусство общения и манипуляции...". Вот, сегодня (или вчера) получила первый выпуск. Ваша статья "Колеса любви или куда уходят чувства?" - это единственное, что привлекло мое внимание среди кучи словесного мусора в других рассылках. У меня просто нет слов! Не сочтите это дешевым комплиментом, но статья буквально потрясла меня. Эта рассылка стала почти зеркальным отражением моих мыслей. Было необыкновенно приятно обнаружить, что не только я являюсь "на редкость циничным и наглым человеком" по определению некоторых окружающих меня людей. Я абсолютно согласна со всеми высказанными Вами взглядами, хотя Вам это вряд ли интересно. В любом случае, спасибо Вам за те незабываемые минуты, когда я читала "Колеса любви или куда уходят чувства?". К слову сказать, Вы можете удивиться, но мне 17 лет.

Спасибо за хорошие слова, Юлия, я старался :). И мнение читателей мне интересно. Напишите свои размышления и истории на эту тему и я опубликую их в рассылке. Наверное, в Ваши годы быть столь мудрой девушкой рановато, со сверстниками не о чем говорить. Вы лишаете себя ярких эмоций в результате удовольствия пройти через все фазы влюбленности и разочарования. Что полезно, чтобы было что вспомнить на пенсии. Хотя, Вы и так, думаю, не скучаете.

Ирина Сергеевна пишет. Прочла Вашу замечательную статью "Колеса любви". Спорить с Вами не буду, все, что вы написали - абсолютно верно, хоть и цинично, но жизненно. Я бы ее в виде брошюры выдавала молодоженам, чтобы реалистично смотрели на вещи и знали, к чему готовиться: "Предупрежден - значит вооружен!" :-) Однако, мне кажется, что Вы смешиваете понятия. То, что Вы называете ЛЮБОВЬЮ, обычно именуют ВЛЮБЛЕННОСТЬЮ (в том числе и в работах Ваших коллег-психологов).  А ЛЮБОВЬ - более широкое понятие. Вы же не отрицаете любви материнской, например? Кстати, и в материнской любви есть период влюбленности, когда без ребенка жить невозможно и наглядеться на него нельзя и надышаться, а есть период любви, когда ребенку лет 10 (20, 30, 50), а родителям 30 (40, 50, 70). И встречаются они раз в год, и семьи, и интересы свои, а любовь есть. Также и в любви между мужчиной и женщиной - 30 лет после свадьбы прошло, давно минула влюбленность, всякое было, конфеты-букеты уже никто не дарит, да и дети выросли и ничего вроде не держит вместе - ан нет, живут, ЛЮБЯТ друг друга и на месяц расстаться тяжело, все у них есть - и уважение, и
дружба, и секс (пусть и не в том количестве, как раньше). И не на показ - для посвященных еще более очевидно, что это и есть настоящая любовь. Мои родители 32 года в браке, свекры - 37, мы  с мужем десятую годовщину отпразднуем осенью, и давно никто ни в кого не влюблен, но ближе и роднее супруга нет человека в мире, даже дети - не конкуренты.
Ирина Сергеевна, Вы затронули несколько тем. Во-первых, Вы озвучиваете типичное заблуждение людей (собственно, один из вариантов мифа о любви), что НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ и просто влюбленность это разные вещи. Психофизиология этих двух, казалось бы, разных чувств - одинакова. Разница только в их интенсивности. Как, например, страх и тревога - это одно и то же чувство по сути, просто они разные по интенсивности. Тревога - это слабая степень страха. Страх - сильная степень тревоги. Так и здесь. Влюбленность - это слабая степень любви. Любовь - сильная степень влюбленности. Интересно, что если влюбленность перейдет дальше в любовь, человек потом будет ставить в пример, что мол, именно так рождается любовь - учитесь, потомки. Но если не перейдет, то он то же самое чувство будет ставить в пример, что это образец влюбленности без настоящей любви. А ведь в сам этот момент чувство-то одно и то же. Организм же еще не знает, что там в будущем будет.

Во-вторых. Материнская любовь - это скорее духовная любовь, как любовь к человечеству, партии, Родине, президенту. Мы же рассматриваем любовь биологическую, природную, чувственную, которая привязана к отношениям М-Ж и абсолютно отличается по своей чувственной сфере от всех остальных любовей.

В-третьих, о родителях и свекрах, которые счастливы в браке 200 лет. И на здоровье. Но это уже другие отношения. Не хуже. Просто другие. Это привязанность, дружба, теплота, благодарность. Ближе и роднее нет. Это уже родственные отношения. Ну, и секс между родственниками как-то не вдохновляет и даже странен. Что ж, так тоже хорошо. Самая прочная семья - это бизнес предприятие. Пусть страсть будет на стороне, как приключение. Семья же хороша своей надежностью, общими интересами, хозяйством и детьми. Все это связывает людей, когда любовь уходит. И Вы это наглядно подтверждаете своим примером. Дай бог.

И сказки про НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ заканчиваются обычно не присказкой "И я там был мед-пиво пил", а словами "И жили они долго и счастливо, и умерли в один день."

Ну да. Сплошная кульминация всю жизнь. Так мифология и формируется.  А что еще сказка нам может сообщить? Что Василиса изменяла Иван - Царевичу с Кащеем, польстившись на богатство? И что Ивана-Царевича заставали на болоте, развлекающимся с лягушками по старой памяти? Не нужна народу такая правда! Народные герои должны иметь безупречную репутацию!

Максим Леонидович. Прочитал вашу статью про уходящую лобовь (полностью согласен с её содержанием, к сожалению...) и у меня возник вопрос: при угасании отношений, уже в стадии близкой к полному затуханию, но когда ещё партнёры хотят общаться, всё ещё интересны друг другу, хотя и охладели сильно - лучше прекратить общение на время (дабы потом разгорелось с новой силой) - либо использовать те методы, которые вы указали в той же статье (поглаживания, похвала, времяпрепровождение). Или возможно это уже вариант с "мёртвой лошадью" и надо искать замену?

Здесь нет универсального рецепта. Ищите, что Вам ближе и комфортнее. Просто учитывайте законы развития отношений и принимайте реальность плюс верно оценивайте стадию отношений. Если они уже близки к затуханию, то попытка реанимировать их будет похожа на опыты студентов-биологов и электрошок умирающей лягушке. Если все-таки еще интересны друг другу, то другое дело. Тогда как раз можно растянуть это удовольствие вышеупомянутыми методами. На этом принципе построены и так называемые встречающиеся семьи, которые планово то вместе, то раздельно. И взаимный интерес не успевает угасать, как ребенок, приезжающий с дачи домой, вновь с интересом занимается со старыми уже подзабытыми игрушками. И ему опять как внове. По этой же причине зачастую отношения между людьми в разных городах длятся довольно долго - отношения не успевают наскучить, и они всегда друг другу интересны.

Еще мнение читателя. Прочитал "Колеса любви, или куда уходят чувства"... ну что тут скажешь??? Всплывает уже знакомое ранее чувство сожаления от понимания, что нет ничего вечного, в том числе и любви :)). Мысли от такого понимания разнообразные. Это и сожаление, как уже упомянул, это и понимание необходимости постоянного (в меру потребностей и способностей) поиска любви - ведь без нее не дышится полной грудью. И еще вот что - слезать с дохлой лошади нужно, не вопрос. Жаль, что бывает так, что она при падении ногу придавливает :)). Но и ногу в конце концов можно вытащить... или даже отпилить!!! Дело в том, что Вы очень верно упомянули о путанице в голове людей, связанной с пониманием любви и семьи, когда между ними ставится знак равенства. У меня от мыслей, схожих с приведенными в данной рассылке, было ощущение просветления... но и понимание, что если твой супруг не принимает такую точку зрения - то нужно либо хоронить свою потребность любить и быть любимым (ну как же можно? :) ), либо "гулять" (что мне не нравиться уже по одной простой причине - необходимости врать), либо уходить из семьи. Но даже понимая что любовь не вечна, и человек всю жизнь ходит от одной любви к другой, не хочется ходить от одной семьи к другой, по мере рождения и умирания любви:)). Получается выход - в поиске такого человека для создания семьи, который понимает и принимает твою потребность в любви, и не препятствует этому.

Пупсик присылает нам поэтическое творение под названием: "Монолог с женщиной, живущей рядом" или "По ту сторону любви":

Мы - непохожи, мы разному радуемся, и от разного нам больно, мы разного хотим и по разному думаем. Сначала нас с тобой это различие умиляет, но потом начинает тебя и меня доставать. Мы вынуждены приспосабливаться друг к другу и то, что получается в результате, мы назовем нашей семьей. Сначала нам не будет нравиться, то что получится, и мы будем либо периодически кричать об этом друг другу либо глухо молчать. Потом все устаканится. Мы привыкнем друг к другу, ты будешь заранее знать, что я скажу, и я буду точно знать, что сделаешь ты. Твои и мои привычки, словно вязкая масса,  остановят слабые попытки вырваться из сложившегося круга. У нас установится шаблон отношений. Мы будем реагировать друг на друга почти рефлекторно. Изменять себя нам с тобою трудно, да и не очень хочется. Ах, ты сделала новую прическу? Да, конечно, я сразу заметил. Нет, все будет хорошо, я буду зарабатывать деньги, а ты будешь готовить вкусные вещи для наших детей. Ты будешь "гнать картину" подругам о том, какой я хороший, а я буду охотно проводить время с друзьями, потому что им не нужно ничего объяснять. Ты будешь тревожиться когда я буду заглядываться на других женщин (кстати, ты не знаешь почему меня так тянет к другим? А, знаю! Кобель, ну да, ты уже говорила! А я буду стискивать зубы, когда при гостях, ты будешь обращаться со мной как с непослушным мальчишкой.

Я буду смотреть, а как у других? И увижу с небольшими вариациями, то же самое. И это все? Семейный очаг построен, в этом весь смысл? Да, говоришь ты мне, разве этого мало? Вот это и есть счастье? Но почему мне нерадостно? Почему у меня задорно бьется сердце, когда я чувствую, что нравлюсь вот этой, похоже, что просто удивительной женщине? а у тебя разве не так? Ты говоришь, что да, тебе могут нравиться другие мужчины, но это не означает, что ты, забыв обо всем, бросишься в его объятья. Ты любишь только меня? Понимаю, только не надо нравящихся тебе мужчин, ставить мне в пример.

Сладкая Тюрьма. Я это так ощущаю. Наверное, другие как-то иначе уговорили себя. Это их дело. Я вырываюсь из тюрьмы по-своему. И не хочу попасть в другую тюрьму. Не надо жить мною. Живи для себя. Не жди, что и я буду жить только тобою...

Меня порадовало, что не я один являюсь носителем подобных взглядов на отношения. Только рецепты улучшения отношений, которые вы предлагаете, тоже не помогут. Нужен принципиальный скачок в общественных взглядах, изменение общественного устройства и воспитание мальчиков и девочек на основе другой парадигмы понимания человека.

Пупсик, спасибо за интересное эссе. И раз Вас порадовало, значит и меня радует. Только я не совсем понял, как Вы собираетесь совершать скачок в общественных взглядах и воспитывать мальчиков и девочек. Дело в том, что педагогика занимается когнитивной, т.е. разумной сферой. А в данном случае воспитывать-то надо биологическую сферу, т.е. природу, которая в нас работает, а на это необходимы миллионы лет эволюции. Я, например, таким временем не располагаю. Если кто найдется, пусть пробует.

Письмо Мальдорора. Вот у меня как раз сейчас разлагаются отношения с одной самкой homo sapiens. И, казалось бы, я давно понял, что идет умирание чувства с ее стороны, казалось бы, вооружась логикой, приспособься к изменившимся обстоятельствам. И, несмотря на то, что я все понимал, несмотря на то, что я все просчитывал... Я не смог это сделать. А знаете почему. Потому что забыл о справедливом суждении греков - о том, что надежда самый главный враг разума. Увы, человек не может не надеяться. Кстати, данное явление изучалось психологией? А лучше психофизиологией?

Увы, но гниение лошади так похоже на активность организма, особенно когда ты это воспринимаешь через призму любви, причем сильной любви. В минуты очередного приступа в наших отношениях. Я заметил, что у меня работает или только левое или только правое полушарие (так вот образно выразимся, а то разум и сердце как-то по-средневековому звучит). Занимаясь абстрактным размышлением на тему, я все хорошо понимал, что нужны субстанциональные изменения в подходе к объекту, что нужно направить свою энергию на построение разумных отношений совместного существования по типу большинства семейных пар, но стоило увидеть или услышать объект, как вся эта разумность пропадала и я пытался раскрыть перед ней всю ситуацию. Интересна была ее реакция. Когда из ее поведения я делал вывод, что она меня не любит (приводил безупречное дедуктивное умозаключение), она обижалась. Объяснить это можно, наверное, тем, что она сознательно хотела меня любить и уверяла себя (даже заставляла себя любить), по крайней мере - это было ее сознание, так она думала и видимо, во многом она обижалась, а не пыталась как-то доказать, т.к. подсознательно понимала, что я прав, именно оттуда и психическая защита в виде отрицания и обиды - т.е. видимо это обнажала определенную противоречивость ее ко мне отношения. Возможно, здесь играл роль и долг.

В общем, в итоге после очередного указания невысокого места, которое я занимаю в шкале ее мотивации, я не выдержал и вспылил, фактически порвал отношения, хотя в последствии я понимал, что мое место закономерно после стольких лет совместных отношений. Но это опять разум, это поздняя рефлексия, как говорится аргументы на лестнице. Что-то всегда подсказывает, что у тебя все по-другому, что у тебя все получится. Так что, наверное, необходимо пройти все эти стадии, причем в наибольшей их глубине, что бы действительно, почувствовать написанное вами, что в принципе случилось и со мной. Надеюсь, что к следующей гнедой, я буду относится как к добротной лошадке, а не как идельной субстанции и дополнении себя до идеального универсума (прям по Вейнингеру и Шопенгауэру). Как вы считаете, идти в поисках новой лошадки или пытаться вылечить эту, ведь инвалиды - тоже живые лошади? Или больше шансов с новой лошадкой?

С признательностью, Мальдорор.

Я считаю, что человек, старательно цепляясь за старое, не дает придти новому в его жизнь. Отчасти от того, что надеется реанимировать старые отношения, отчасти от того, что боится неизвестности и одиночества. По принципу, лучше синица в руках... Это не означает, что надо немедленно рвать любые отношения, когда они уже слегка охладились. И в солнце на закате есть своя прелесть, и даже можно загорать и к тому же не обжигаться. Однако не стоит пытаться повернуть закат солнца вспять и тем более переживать по поводу ухода солнца за горизонт. Лучше дождаться, когда оно уже перестает греть и с благодарностью попрощаться. Что тоже не всем дано. Тепло прощаться далеко не все люди умеют. Обычно все хорошее забывается, а плохое лезет в глаза. Думаю, лучше помнить как раз хорошее и светлое, что было с этим человеком. А за плохое возложить ответственность не на себя или партнера, а на природу :). 

Дмитрий из Красноярска. Статья мне понравилась, ругать и требовать ответственности не собираюсь. С первых строк статьи почувствовал, что будет что-то вроде "Трактата о любви" (А. Протопопова),  кажется, не ошибся. Нет, я не хочу сказать, что вы не первый, просто в той статье дается взгляд на "любовь" со стороны биолога, а ваш, по-моему, вполне соответствует взгляду психолога. На самом деле я хотел высказать несогласие с вами лишь по одному вопросу в статье. По части "Мы в ответственности за тех, кого приручили!" Вообще, этому учит Христианство, а, по-моему, кто бы что не говорил о своей религиозности или "нерелигиозности", но все европейское общество и мы в том числе воспитаны в духе десяти заповедей. И сострадание, и "тяга к страданиям" у нас сидят довольно-таки глубоко. И ваши слова "Может, сразу возьмем на себя все грехи  других людей и всего человечества?", как бы саркастичны не были, но они как раз и объясняют поведение многих людей на этапе "Разрушения" отношений.

Если не ошибаюсь, то в "Новом Завете", даже жениться на вдове считается прелюбодеянием, а это значит - грех, значит нельзя, ну, или, по крайней мере, плохо. Так что скорее делается выбор в пользу "ладно, как-нибудь уже и так доживем", вместо того чтобы "при живой жене (муже) искать еще раз свою половину". Потому считаю сказать, что это не Экзюпери нас научил отвечать, а он лишь художественно пересказал некоторые заповеди. Его вариант передачи несомненно лучше оригинала :). Да, боюсь, не все знакомы с его творчеством. Ну, а в остальном с вами полностью согласен, надеюсь многие люди сделают необходимые выводы из вашей статьи. Кстати попутно вопрос-предложение, а нельзя ли форум устроить по темам рассылки, или, если уже есть, то ссылочку в рассылке давать?

Спасибо тезке из Красноярска за ценное дополнение по теме. А форум есть на сайте. Можно легко зайти, завести интересующую тему или обсудить уже существующие. Ссылка на Форум Мастерской.

С интересом прочитал вашу статью. Она интересна тем, что очень уж научно обоснована (по моему мнению). Поэтому не могу подставить свою историю под вашу теорию (почти стихи). Ваше драгоценное время - деньги, поэтому буду краток: Была у меня ВЕЛИКОЛЕПНАЯ первая любовь, которая длилась полтора года. Потом у неё произошла "смерть" (какое страшное слово вы придумали, назвали бы хоть "завершение") отношений, она слезла с "дохлой лошади" и нашла новую. Я, конечно, сильно переживал, но прошло. Оба встречались с другими три года, и был счастлив с другими, но если я ее случайно встречал (живем к несчастью в одном районе города) - сразу происходило "всплывание" прежних чувств примерно на месяц. После трех лет, как-то встретились на улице, у меня в то время не было girlfrienda, и у неё boyfrienda, ну и пошло по-старой около полугода. Потом опять я - "дохлая" лошадь для неё. Вот уже год мы просто как лучшие друзья, иногда встречаемся, разговариваем (друг для друга мы прекрасные собеседники - куча общих интересов), но "половинки" у нас разные. Это я никак не могу подвести под вашу теорию. Выходит, она не идеальная?

Олег, отвечаю на Ваш вопрос по порядку. Смерть, на мой взгляд, слово не страшное, а философское. Страшным его делают сами люди. Все зависит от отношения, которое мы (или внешний мир) нам формирует. И можно любое слово сделать, при желании, страшным - хоть "рождение", хоть "ночь", хоть "манная каша". Наши убеждения и верования формируют наше отношение ко всему. Например, в некоторых культурах уход человека празднуют, поскольку он освободился от земных страданий и находится в лучшем из миров. Да и многие наши соотечественники после века атеизма принимают, что человек не умирает после смерти, а возвращается в другом обличии. Поэтому, чтобы не бояться смерти, найдите себе удобное верование и живите спокойно.

Дальше. Идеальных теорий, думаю, не бывает. Но то, что вы рассказали, как раз, совершенно не противоречит этой теории, а подтверждает. В моей статье упоминается, что наши отношения иногда напоминают синусоиду вокруг центральной линии, то выше, то ниже. Так и у вас. То, что у вас с этой подругой было две кульминации и есть эта синусоида. Наверняка первая кульминация была самой яркой. Если они обе одинаково яркие, значит, либо вы уже подзабыли ощущения первой, либо действительно второй пик получился сравнительно высоким.

При этом даже если вторая кульминация действительно находилась уже в фазе разрушения, это не значит, что она не может приносить радость - и пусть приносит. Просто не надо возлагать на это сверхнадежды, которые не имеют шанса оправдатся. Сейчас, судя по всему, у вас любовные отношения с этой женщиной завершены и перешли в дружбу, которая вполне может быть продолжительной. Ну, и на здоровье. Как раз это и есть настоящая дружба между мужчиной и женщиной, когда природа уже "взяла свое" и любовь и секс в нее уже не вмешиваются, как они не вмешиваются в отношения между мужчинами (естественно, стандартной ориентации).

Дмитрий, Вы великолепны! Я просто в восторге от Вашей статьи об "адаптации" к Любви. Вы подтвердили и развили мою "приговорку": "все проходит, и это пройдет". И своему "любимому" я говорила так же, когда он убеждал меня, что я у него одна и последняя. Он, кстати, до сих пор убеждает меня в этом, хотя сейчас уже более спокоен, если мы не поболтаем по телефону перед сном: прежде нам этого очень не хватало. Более того, моя "любовь" "свернулась" быстрее, и теперь я жду, когда и его чувство ко мне растает, потому что сказать, что он мне не нужен (а если нужен, то только как друг), я не могу - ему будет больно. Я однажды только намекнула, так он впал в жуткую депрессию, сказал, что тогда ему незачем жить. Мне совсем не хочется доставлять ему неприятности: он неплохой, в общем-то, человек.

Конечно, Галина, Вы же в ответственности за того, кого приручили :) Но в целом, думаю, тактика у Вас правильная - людям желательно говорить то, что они "готовы съесть". Правдолюбие часто бьет бумерангом по правдолюбцу. Когда человек спрашивает, закатывая глаза, "Ты меня любишь?" - что он хочет услышать? Правильно: "И я тебя очень...!" А если вы ему в ответ на это: "Ну-у-у, это очень сложный вопрос, я не готова ответить..." - это как удар поддых. Человек в этот момент хочет услышать правильный, а не правдивый ответ. Исключением в отношении правды будут судьбоносные моменты, когда отношения уже полностью исчерпали себя, и уже нет никакой возможности быть рядом с человеком. Вернее есть, но это уже слишком дорого Вам обходится.

Дмитрий, Вы - умница, скажите, была ли Любовь с его стороны и насколько сильно ли он пострадает, если я скажу ему, что любовь ушла? Скажу (только Вам) почему. Наша любовь родилась на романтике, стихах, музыке, он был очень нежен и ласков со мной, мы страдали без наших встреч, мы безумно скучали друг без друга. Но потом увлечение стихами как-то отодвинулось, уступив место любовным страстям...  Он не дарил цветов, если не считать пару-тройку "больных" городских ромашек летом. А потом он сказал, что ромашек на газонах больше нет... И все...  Не дарил мне подарков, если не считать Тотошку во вторую встречу. Может быть, потому, что мы как-то поговорили о моей точке зрения на женскую материальную независимость? Прикиньте, а мне, оказывается, этого не доставало. Если я прошу достать мне какие-то диски, оплатить мой мобильник - я возвращаю ему его расходы. Поверьте, я не бедствую и дело не в деньгах, разумеется, а в широте и благородстве души...  Я бы не взяла, хотя бы из неловкости...

Я в статье упоминаю, что подарки - это одновременно язык и пища любви. Язык - потому что, когда любишь, хочется что-то сделать для человека и порадовать его - и за ценой, если любишь, не постоишь. Подарок в данном случае - это выражение особого отношения и самой любви. Пища - потому что подарки (хотя не только) подогревают отношения, ведь мы благодарны человеку за знак внимания, за то, что думал о нас, за то, что вкладывался в нас своими ресурсами. А деньги - это эквивалент его времени, сил, профессионализма. Именно поэтому, кстати, не считаю чем-то постыдным или неловким, если женщина принимает подарки и даже деньги в качестве подарка. Наоборот, когда женщина принимает подарок (или деньги) она как бы дарит ответный подарок мужчине. Ведь еще неизвестно, что приятнее - дарить или получать? И когда мужчина дарит подарок, он чувствует себя благородным, сильным и великодушным Победителем, радующим свою "завоеванную" женщину. Здесь "работает" биологическая, природная, самцовая (или, по-этологии, примативная) часть психики мужчины. Конечно, есть еще и человеческая, сознательная, рассудочная часть. Они существуют обе в каждом человеке, только в разных пропорциях. 

Более того, подарок - это символ того, во сколько мужчина ценит свою женщину. Если он ценит ее в стоимость бесплатных ромашек - это уже говорит о его отношении. Если вы поговорили о материальной независимости, об эмансипации, равенстве полов и после этого он быстро и с удовольствием отказался от дарения подарков, значит, он был на это уже настроен, и желания делать благородные поступки у него в вашу сторону особо и не было - он услышал то, что хотел услышать. Я не утверждаю, что надо отказываться от милых лютиков, это романтично, но второй вопрос - эта романтика для мужчины способ дешево получить женщину или он, все-таки еще может и материально защитить женщину (как это задумано природой, собственно). Любовь основана именно на биологической, природной части нашей психики, поэтому чем больше рассудка в отношениях и меньше первобытной биологии и самцовости (и "самковости", извините, за сравнения), тем меньше и любви.

И еще один момент. Он скисает, если я не говорю о своих чувствах к нему, ему становится скучно, но стоит мне заговорить о том, как я "таю" в его руках, оживляется, тянется, вдохновляется нежностью и любовью. А мне, почему-то, уже не хочется говорить с ним о любовных чувствах, но я точно знаю, что он этого ждет и будет очень рад. Почему мне не хочется дать ему эту радость? Неужели из-за неподаренных цветов? Глупо, правда? Так что же это было?

Во-первых, говоря, что глупо разочаровываться из-за неподаренных цветов, Вы плюете в лицо матушке-природе. Цветы и другие подарки активизируют эти самые биологические механизмы любви. И происходит это бессознательно, помимо нашей воли и объяснять это рассудком невозможно. Это все равно, что объяснять рассудком красоту музыки, живописи или балета - какой-нибудь большеголовый марсианин только у виска в вашу сторону пальцем покрутит. Эта красота находится вне рассудка - на уровне чувств.

Отвечаю на вопрос "Что же это было?". Полагаю, что это была любовь. Настоящая, как она есть. Теперь же, с Вашей стороны она перешла просто в теплое чувство и дружбу, с его стороны - в болезненную привязанность. В привязанность любовь переходит у людей инфантильных и боящихся одиночества, людей, цепляющихся всеми силами за старое, потому что они не верят в новое. Они не в состоянии взять на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь. Им вместо этого легче переложить ответственность на того, "кто их приручил". Ведь это психологически для инфантильного человека комфортнее.

Я не осуждаю, ведь эта инфантильная часть есть в каждом из нас. Только чем раньше мы понаступаем на грабли, чем скорее осознаем ее в себе, тем раньше пройдем этот урок жизни и станем сильнее и ответственнее перед самим собой.

О том, почему он "тает" в руках. Потому что в этот момент его любовь получает подпитку (еще один язык и пища) словами и признаниями и это вдохновляет на подвиги. Без этой пищи ресурс любви уже, что очевидно по Вашим словами, на исходе, что я и говорил чуть выше.

С глубокой признательностью к Вам.

Да забудьте :)

ЗЫ: Устинов, я бы хотела повесить Вашу фотографию над своим столом. И, глядя на Вас, помнить, что "все проходит, и это пройдет", но теперь, после Вашей статьи, я отношусь к этому еще более спокойно. Хочу видеть Ваши глаза. Они, наверное, очень добрые и мудрые.

Спасибо, фотографию над столом - это хорошая идея. Тем более, что после недавнего знакомства с Аланом Чумаком у меня правая рука заряжена. Может быть, и портрет тоже заряжен, я выясню. А глаза мои можно увидеть на сайте, только они, говорят, не добрые, а хитрые. Мудрость же мой веб-дизайнер обещал сделать в фотошопе. :)

Несмотря на предупреждения автора о собственной циничности и о том, что людям с тонкой душевной организацией статья не рекомендуется, и даже о том, что никакой ответственности автор не потерпит, некоторые из читателей все-таки пытаются навязать ему эту ответственность уже перед всем человечеством.

Письмо от Пола Ламкина (стиль и очепятки автора сохранены полностью):

Не смотря на разумность доводов апонента, хочу заметить что человечество, если обопрется на его многолошадность, сдохнет от сифилиса или СПИДа, а скорее канет как содом и гомора. Оправдания своей подлости могут быть разными. Любой гей объяснит с чувством, почему он не натурал. От переедания сладкого часто болеют сахарным диабетом. Можно дальше перечислять многозначные фразы, но бездуховность многих практикующих психологов очевидна хотя в каком-то очень узком срезе они правы. Я думаю, Вы уже наказаны, хоть не понимаете этого. Читать было интересно.

Ну, и на том спасибо. Если я правильно понял, уважаемый Пол считает, что, живя с человеком, отношения с которым уже закончены и бесперспективны, вы спасаете все человечество...? Интересная версия. Что ж, спасайте, кому нравится. Играйте в жертву, если приятно. Другим же я предлагаю спасти хотя бы себя от ненужных отношений и переживаний, что и будет реальным вкладом во все человечество. Пытаясь реанимировать дохлую лошадь, мы рискуем уже двоих людей сделать несчастными - себя и партнера. Считаем разницу: из одного счастливого вычитаем двоих несчастных, равняется уже три несчастных, которых мы получаем в результате этой реанимации. Простая арифметика считает все-таки не в пользу радеющего за всех людей сразу Пола. К тому же, смею напомнить, с количеством людей у человечества нет проблем (точнее, наоборот, для многих стран это большая проблема). У нас, скорее, проблемы с его качеством - тюрем все больше и больше строится, да и войн меньше не становится.

Теперь о подлости. Любой гей, по мнению Пола, является подлецом. Голосуем! Кто за? Понятно. Кто против, или не голосовал - тот сам гей. Или, в крайнем случае, лесбиянка.  Пол не уточняет, насколько подлы лесбиянки, но очевидно, что не менее геев. Дальше. Переедание сладкого - тоже подлость. А уж заболеть сахарным диабетом - просто верх человеческой мерзости. Итак, все геи, лесбиянки и диабетики теперь знают, кто они? То-то же. Тут уже  следующий шаг до зачистки поверхности нашей планеты от этой мерзости, в чем одно время преуспевал один австрийский поручик по фамилии Шикельгрубер, более  известный у себя на родине под кличкой "фюрер".

Теперь разберем обвинение в бездуховности ко всем практикующим психологам - хотя  отдуваться за всех придется мне. Интересно, что психология - в переводе, "психо" - душа, "логос" - мысль, то есть, "наука о душе". Значит,  практикующие психологи (все бездуховные, напоминаю), либо не психологи, а только делают вид, что душой занимаются, либо психология вообще лженаука, которую надо придать анафеме. И эта претензия не впервой. Особенно любит в бездуховности психологов обвиняет святая церковь, заинтересованная в монополии во всем, что касается души. Догадайтесь с трех раз - зачем ей это? Неужели догадались? А теперь поговорите на темы о душе с любым священником. Типично, что при более тесном взаимодействии с представителями святой церкви от них следует нежелание разбираться, что человеку со своей душой можно делать, а что нельзя, на основании железобетонного, как забор, тезиса, что душа - "дело божье, негоже психологии туда лезть".

И закончим мы вновь жизнеутверждающе :).

Мне нравится статья в целом. Но у меня вопрос. А почему вы взяли такой эпиграф? Раз старик со старухой у моря - значит, они долго жили? И почему Вы думаете, что Грей "гонял Ассоль по палубе"? Может, они жили счастливо, но нам просто это не рассказали? А то роман получился бы бесконечным... Ольга.

"Нет, Вы скажите, гонял или не гонял?" - настаивает Ольга. Вы действительно хотите правдивую историю? Ну, хорошо, пеняйте на себя. На самом деле правда заключается в том, что Грей уже в медовый месяц  приучил Ассоль к спиртному и дальше это она уже его гоняла. Грей ведь был типичный романтик-подкаблучник, а рука у его жены была ох как тяжелая (с детства стирала и вела хозяйство вместо умершей матери). И даже вся команда не могла с ней справиться, когда Ассоль дубасила всех шваброй. Больше всех доставалось, кстати, юнге. А закончилось все тем, что Грей окончательно спился, и, когда пропивал свадебные алые паруса, по-пьяни упал за борт в районе Гибралтара. Ассоль же после этого  родила ребенка (почему-то похожего на боцмана), разогнала команду, продала фрегат, вышла замуж за хозяина таверны, старого педофила - и стала подавать пиво матросне и стирать хозяину панталоны. Такая история. Правда, поговаривают, что моряки замечали человека, похожего на старину Грея, бродящего с какой-то красной тряпкой на палке на одном из необитаемых островов - но видимо, врут. Хотя, не исключено, что это было его привидение, рыскающее по берегу в поисках своей возлюбленной.

А если серьезно, эпиграф к статье - это всего лишь анекдот. Что там дальше было у Ассоль, не знает никто, поскольку это всего лишь художественный вымысел безработного непечатаемого писателя-неудачника Александра Гриневского, уже тяжело больного к этому времени, сильно пьющего и не по-детски мутузившего свою несчастную, но преданную жену.

СЧАСТЬЯ ВАМ В ЛЮБВИ!

Рекомендуемые ресурсы:

1. Сайт и рассылка популярного писателя и психолога Александра Свияша "Ваши возможности безграничны! Будьте смелее!" В еженедельной рассылке А.Свияш дает ответы на вопросы читателей и публикует свои новые материалы. Подписка на сайте www.sviyash.ru

2. Библиотека диссертаций http://www.disser.h10.ru. Незаменимо для соискателей и остепененных. Для новостей можно подписаться на рассылку ресурса.

3. Рассылка "Как выбрать тренинг":

4. Сайт и рассылка Школы Харизматических Лидеров (Антон Калабин). Харизма личности, управление в бизнесе, тренинги по развитию голоса. Подписка на сайте:  www.tonich.ru