Приветствуем уважаемых читателей!

1. Рекомендуем дружественную рассылку «Как избавится от проблем и быть счастливым, вопреки всему»: http://subscribe.ru/catalog/psychology.gennadij  Автор: бизнес-тренер, психолог, драматург, режиссер Геннадий Павленко (город-герой Владивосток).

2. В мае начинаются три авторских тренинга Дмитрия Устинова (в Москве):

Искусство речи: риторика и ораторское мастерство (с 12 мая),

Победители: психология управляемого конфликта (с 16 мая),

Лидерский тренинг (24-25 мая).

Подробности по содержанию смотрите на сайте автора и ведущего www.ustinov.da.ru

3. Тема предыдущей рассылки (Измены: преступление или необходимость) вывала горячий интерес со стороны читателей. Поэтому сегодняшний выпуск построен на обзоре читательских писем и мнений.

Измены: преступление или необходимость - 2

(обзор писем читателей)

Здравствуйте, Дмитрий! Что касается ревности. Во времена изучения индийской религии философии я наткнулась на неожиданное определение ревности. Почему-то мне всегда казалось, что ревность - это жадность, ан нет - ревность как оказалось на самом деле - зависть. Вот люди и не совокупляются как лошади у всех на глазах, чтобы другие не завидовали их счастью.  Татьяна

"Чтобы не завидовали" Хи-хи. Вы очень остроумны. Или "чтобы советами не замучали".

Думаю, что ревность - это страх потерять "свое". То есть то хорошее, что дает другой человек. Страх, маскирующийся под разные благородные мотивы - любовь, верность, доверие. Наверное, это можно и жадностью назвать. И элемент зависти там тоже присутствует.

Интересная реплика на эту тему от другой читательницы, тоже Татьяны. В комментариях не нуждается.

Очень любопытные сведения Вы привели про Льва Толстого и его размышлениях по поводу естественности секса в животном мире и извращенности отношения к нему в мире людей. Мне кажется, он и не ответил бы на этот вопрос - почему так получилось, - потому что, так или иначе, он был воспитан в христианской культуре (даже не вере, а культуре),  которой свойственно одно из самых жестких отношений к плотским радостям. Как можно управлять человеком - сделать его послушным, боящимся всего и вся, внимающим разрешениям и запретам, исходящим от тех, кто берет на себя функции управления обществом? Самый простой способ - запугать, внушить человеку сознание собственной слабости (даже если он сильный, внушением можно сделать все, что угодно), и лишить естественной радости жизни. Впрочем, я не права - не только христианству свойственно такое отношение, а большинству современных религий.

Для меня был шокирующим открытием такой факт. Оказывается, в мусульманской религии (может быть, правда, не все так делают, но тем не менее) считается, что раз женщина - существо греховное, то даже связь с мужчиной у нее должна проходить в муках, поэтому девочкам в возрасте примерно шести лет от роду делают специальную операцию, которая впоследствии приводит к тому, что половой акт становится для нее болезненным.

Странно все это. У меня такое ощущение, что человечество страдает какой-то формой шизофрении с мазохистским оттенком, или же на каком-то этапе своего развития поддалось влиянию "духовных" учителей - садистов, для которых главная радость в жизни - это отсутствие радости.

Письмо от читателя Виктора:

Хочу сказать огромное спасибо за рассылку, посвященную изменам. Более исчерпывающих ответов я еще не получал. Причем я говорил на эту тему со всеми (с кем только мог). Даже с одним психотерапевтом. Меня эта проблема мучает уже около 2-х лет. Причем абсолютно в том же контексте, что и у Татьяны. Только с одним "но". Меня секс с женой вообще не интересует, к сожалению. При том, что я ее очень люблю и более того - она внешне полностью в моем вкусе. Может быть, как то и мою проблему  прокомментируете. Еще раз спасибо.

Знаете, Виктор, пока Вы будете заниматься самоедством, это будет оставаться проблемой. Причем неразрешимой, потому что (мужчины не дадут соврать), приказать, сами знаете кому, ничего нельзя. Он приказам не подчиняется. Он или хочет или не хочет. Можно поддерживать интерес, игры, новые сексуальные роли, совместные приключения, но не всегда это радикально, к сожалению. Если сексуальное желание к человеку угасло, не вините себя. Это не импотенция, это нормально, как ни печально нам с этим в своей жизни сталкиваться. Особенно после того, как мы, наивные, в минуты страсти верим, что эта страсть и желание к этому человеку будут с нами навсегда. И мы забываем, что ничего вечного не существует. Особенно в области чувств.

Почему же так? Потому что срабатывают биологические закономерности   привыкания и адаптации человеческого организма. Так сделала природа и сделала неспроста – для лучшей выживаемости и приспособляемости организма к изменениям окружающей среды. Если бы этого механизма не было, мы бы, люди, как вид, не выжили бы. Мы бы не смогли адаптироваться к изменениям климата, изменениям условиям существования, к опасностям, к голоду, перееданию, холоду, жаре, смене видов пищи и т.д.

К примеру, знаете ли вы, что наши зрительные нервные клетки в сетчатке глаза (т.н. «палочки» и «колбочки») перестают воспринимать кванты света уже через пять секунд из воздействия? Это защитный механизм природы. Они теряют чувствительность во избежание перегрузки, отключаются, адаптируются к свету, можно сказать. Если бы этого механизма адаптации не было, эти воспринимающие свет нервные клетки просто бы   перегорели, как лампочка, которую включили в сеть не 220, а 500 вольт. А почему мы видим, спрашивается, а не бродим во тьме? А потому что природа придумала следующий способ сохранить нам зрение. Глазное яблоко постоянно совершает микродвижения, даже если мы уставимся в одну точку, как нам кажется. Микродвижения, независимые от нашего сознания. И этим самым сигнал на сетчатке неодинаков, а всегда меняется – что и позволяет нашим нервным клеткам на сетчатке воспринимать изменяющуюся световую информацию.

И так весь организм, он постоянно меняется и адаптируется к новым условиям, стремиться к равновесию – в этом заложены его мудрые механизмы выживания. В том числе, в эмоциональной жизни. Яркость наших эмоций  тоже постепенно сглаживается.  Организм к любой эмоции  адаптируется. Поэтому долго испытывать эйфорию, например, и радость невозможно – ну, двадцать минут, ну, час. Далее эта эмоция неизбежно переходит в более скромную фазу. А потом еще более скромную. Пока не опустится на «нормальный» уровень. Если бы мы были способны сохранять высочайший уровень радости и эйфории, то это было бы очень здорово, конечно. Но ненадолго. На этом «пике», без обратного отката и восстановления, организм бы просто «сгорел» бы.

Тоже относится к любым другим эмоциям, в том числе к эмоции любви и страсти. Эти чувства тоже склонны к постепенному угасанию, и чтобы из возродить, нужно что-то менять и обновлять. Способ общения, стиль отношений, обстановку, а когда все уже испробовано - партнера, наконец.

Так что страсти свойственно проходить, и чувствам адаптироваться и привыкать к новому человеку и не стоит себя (и особенно другого!) винить за это. Наслаждайтесь, тем, что дает нам жизнь. Далее ищите, что можно «обновлять», играйте, фантазируйте, но будьте готовы, что все проходит, «и это пройдет» (копирайт царя Соломона). Кроме того, не забывайте, что в отношениях есть не только сексуальный, но и личностный план. То есть любовь и близость душевная. Это явление более долговременное, чем страсть, и на нее можно опираться с большим доверием. Душевное родство и благодарность близкому человеку - это то, что делает отношения по-прежнему интимными, несмотря на угасание сексуальной страсти. По-настоящему дружеские отношения и духовная любовь – это не меньшая ценность, чем сексуальные отношения.

Если у вас есть настоящее понимание и любовь со своим близким человеком, то он вас поймет и по-поводу отсутствия секса и секса на стороне. Если же он недостаточно мудр для того, чтобы принять это, то… не повезло. Стало быть, это будет то, на чем вы разойдетесь.

Еще про измены. По большому счету, физическая измена – это не измена. Если у вас с близким человеком настоящее душевная близость, сексуальные его приключения не являются для таких близких отношений опасностью. Все равно же человек вас ценит и любит и все равно вы ему самый близкий человек.

Пример. Представьте себе, что вы только что познакомились поближе с интересующей вас девушкой (молодым человеком) и даже вместе с ним пили кофе и вели приятную многообещающую беседу. И вот вы идете по коридору вашей фирмы, и вы видите, как объект вашего внимания уже пьет кофе с другим сотрудником! И это после всего что между вами было, негодяй! Ваши чувства? Думаю, что хотя бы легкий укол ревности вас посетит. Ведь вы то надеялись на некоторую свою избранность – а он, оказывается, не только в вами кофе пьет и вы не такой уж избранный для него.

Дальше. Предположим, ваши отношения развиваются и развиваются и доразвивались до того, что между вами уже бурный сексуальный роман. Представили? Так вот вновь вы идете по коридору и видите, как ваша любовь опять пьет кофе и опять не с вами. Ваши чувства? Ну, если у вас все в порядке с самооценкой, то никаких негативных чувств, думается, не будет. Ведь вы же все равно остаетесь избранным. А всего лишь кофе пить с другими – это такой пустяк, который никакой угрозы вашим отношениям не представляет. Ведь у вас с ним ТАКОЕ! Думаете вы, томно вздыхаете и идете дальше по делам.

И третий вариант. С вашей пассией у вас не только сексуальный роман, но и истинно близкие отношения и такое понимание, которое никогда и ни с кем вы не испытывали. И тогда, если вы узнаете, что у него еще есть с кем-то секс на стороне, ничего особенного для вас не происходит. Для вас это всего лишь секс на стороне. Ну и что? Может он где-нибудь с кем-нибудь кофе попить или не может? А такие близкие отношения, как у вас с ним – это нигде он не получит. И вы спокойны – попьет кофе, вернется к вам, дорогому для себя человеку.

А если не вернется, значит и не настолько, оказывается, близок, как вы думали. И за это спасибо. За урок и за то, что между вами было и приносило радость хотя бы это время.

ОППОЗИЦИЯ

Взгляд автора на измены понравился далеко не всем читателям рассылки. И было бы удивительно, если бы это было так. Причем письма-несогласия, обвинения и наезды на автора пошли с некоторой задержкой во времени, что заставило автора даже забеспокоиться. Но потом все уладилось и встало на свои места. Привожу выдержки из трех таких писем.

Прочитал Вашу последнюю рассылку с историей об измене, и одна мысль меня, просто, шокировала. Согласно Вам, Групповой секс - "это высший уровень доверия!". Эта мысль заставляет задуматься, однако, на мой взгляд, это только ошибочное-первое впечатление. На самом деле, групповой секс (тем более, если он становится нормой) - это скорее возвращение к людям-дикарям, только с новым уровнем, деградировавшим уровнем, "развивающегося" мышления...  Вся жизнь, по сути дела, состоит из иллюзий. Так уж лучше, пусть этот...  муж изменял бы АККУРАТНО, всё так же причисляя себя к "особенным", а жена, спокойно ждала его дома, всё так же веря в его невинность и безграничную любовь...  А, ревность, это неотъемлемый (хотя и не достаточный) признак любви, а не следствие неуверенности в себе и т.п.

С ув., Макс

Вы не завидуете выдрессированным мужья, образцам примерного семьянина, но это для МНОГИХ МУЖЧИН не несчастье (есть конечно, такие, которым попались жены-дрессировщицы..)

Мужчины РАЗНЫЕ!!! Есть те, которые не ставят такой стиль поведения смыслом жизни, и взамен имеют гармонию в личных отношениях, основывающуюся на любви, взаимном уважении, доверии и понимании, и они это ценят. Рано или поздно, охоты на девушек приедаются. И это не от того, что мужчина стал старше и ленивее. Некоторым хочется, чтобы тебя выслушали, поняли, накормили, любили и не только на сегодняшний вечер и ночь, но и на всю жизнь. И кто-то испытывает большее счастье и удовольствие от жизни, находясь рядом с единственной  верной любящей женщиной, деля с ней свои успехи и неудачи в работе, радость общения с детьми, уют, заботу. Умные мужчины и женщины могут все это сочетать и с яркими сексуальными переживаниями. Секс в браке становится тусклым и неинтересным, если кроме секса там ничего и не было.

Определенное угасание отношений есть, но бегать но сторону - это решение для ленивых и трусов, уход от проблемы. Пусть, мол, там женщина одна страдает, если чего-то не заполучалось. Я пойду налево.. а ты сиди дома, и не плачь...природа у меня такая, а ты ужин приготовь, посуду помой, белье постирай, можешь заодно стулья отремонтировать и кран починить,  а я тебе потом все расскажу, как мне было с любовницей хорошо, ведь я тебя люблю и доверяю...

Вот ваше видение семьи, и Вы предлагаете эту извращенную картинку другим в качестве образца. Но проблемы надо РЕШАТЬ СОВМЕСТНО, а не перекладывать их на кого-то одного, иначе можно ВСЕ ПОТЕРЯТЬ!!! 

Ирина.

Здравствуйте, Дмитрий.

Тема в общем-то горячая. Я, наверное, не первая и не последняя, кто на неё отзывается. Хотелось бы поделиться с Вами своими соображениями на этот счёт.

Всё, что вы говорите, вроде бы правильно. Мораль, навязанная обществом, неправильная, свободу - "самцам" и "самкам" и всё будет здорово.

Я склоняюсь к точке зрения Фрейда, что во многих вещах людьми руководит либидо. Согласитесь, от нерастраченной сексуальной энергии мы становимся агрессивнее, закрываемся, всплывают старые комплексы и так далее. Это естественно. Столь же естественным является и чувство ревности. Не могу с Вами согласиться, что это просто страх и проявление слабости.

Кстати, в начале Вы говорили о "ревности ЖЕНЩИНЫ", а в конце фактически оставили девушку без ответа на её вопрос - где она говорила о том, что её муж "не смог бы переварить" её измену - что это?- та же самая ревность. И что же ей делать с ЕГО ревностью? Вы назвали вещи своими именами, правильно - неуважение к личности женщины и ее свободе. Но всё-таки оставили её вопрос в тени. Нет такой дифференциации - на мужскую и женскую ревность. Её нет. Есть просто РЕВНОСТЬ.

Не согласна с Вами с тем, что "ревность - признак слабости и страха". Лишь только отчасти с Вами можно согласиться в том, что это страх потерять что-то своё. Вопрос в другом - что значит для тебя эта потеря? Человек, который не нашёл ту самую легендарную "половинку" может произвести замену "хорошего" на другое "хорошее" - а как насчёт слова "единственное"? В этой теме вы затронули огромное количество проблем - одна из них - сложно дать дефиницию понятию "любовь". Ведь допуская возможность "обмена", о котором Вы говорите, мы скорее говорим максимум о сильном увлечении, а не о любви.

Ревность. Ревность - тоже столь же животное чувство, как и влечение. Её также сложно контролировать. Неужели не согласитесь, при этом избежав противоречий в собственных суждениях?

Я лично допускала в своих отношениях с любимым человеком секс на стороне (замечу - с любимым!). Он говорил о том, что он мужчина, что так он устроен, и все эти - "так просто", а вот я - это другой разговор. И я выдумала для себя концепцию отношений, смысл которой заключался примерно в том же, о чём Вы говорили - так надо, нельзя личность загонять в клетку, навязывать ответственность и так далее. Со временем я пошла дальше (сейчас я понимаю, что это было не более, чем оправдание его измены и своего унижения) - я начала рассуждать так: нет идеальных людей, поэтому для избежания ссор из-за "недостатков" - эти недостатки надо компенсировать в связях с другими людьми. Так к примеру - не нравится тебе секс с партнёром, а во остальном он замечательный - найди человека "на стороне" и радуйся красивому сексу, а если наоборот - всё замечательно, только нежности не хватает - найди нежного "друга". И следуя своей теории, я и жила. Я спокойно выслушивала его излияния о том, как он мне изменил, "а-на-самом-деле-то-он-любит-только-меня" - потом шла к другому, который одаривал меня всем остальным, чего не хватало в первом, и был при этом предан одной мне. Но сознание наше - такая интересная штука - ничего просто так мимо него не проходит, особенно, что касается физиологических вещей. Несмотря на то, что мы оба друг другу изменяли (при этом, как и в ситуации у девушки, - "переваривать" даже идею моей измены он "не мог" и поэтому я хранила это в тайне), мы обожали друг друга, НО. Но психика, как тут не крути, травмируется. Моя фантазия рисовала красочные картинки его измены. У него это было не более чем просто тем, что называется в народе "перепихом". У нас же был шикарный секс. Но сам ФАКТ не давал покоя. Видите, это был не страх его потерять - я знала, что они для него просто "разовые". Это было не проявление моей слабости - я знала, что я их лучше, я - незаменима и так далее. Но ФАКТ. Он причинял огромную боль, и я о ней почти не говорила. Я просто шла и делала тоже самое. А однажды я в этом призналась. Я впервые видела этого сильного, циничного человека со слезами на глазах - фонтан чувств. И это было тоже не только из-за чувства собственничества. Наверное, частично. Мы расстались. Мы любим друг друга, но мы не вместе. Именно из-за этого. Неужели Вы никогда не испытывали подобных эмоций? Это нельзя сдержать. Нельзя спокойно разделить любовь и секс и дать человеку свободу. Здоровая, отчасти эгоистичная ревность просто раздерёт вас на части.

С уважением к Вам и Вашим мыслям, Кира.

Спасибо за искренность этим читателям. Меньше всего мне хотелось бы предлагать людям истину в последней инстанции и навязывать свой единственно правильный путь. Более того, по моему убеждению, единственных «правильных» путей вообще не существует. Точнее, правильным является тот путь, который ты сам выбираешь. И за который сам несешь ответственность. И высшая мудрость будет в том, чтобы выбирать свой путь и не осуждать другие правильные пути других людей. И при этом что-то брать от них и чем-то от них обогащаться и совершенствоваться, что и является целью наших публикаций.