Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Риторика. Лидерство. Влияние. Тренер Дмитрий Устинов

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Риторика. Лидерство. Ораторское мастерство" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Димдим

Статистика

29.707 подписчиков
-27 за неделю
←   Все выпуски   →

Искусство общения и манипуляции, ораторское мастерство


Информационный Канал Subscribe.Ru
Автор и ведущий рассылки Дмитрий Устинов: d-ustinov@mtu-net.ru
Сайт автора: www.ustinov.da.ru


С первым апреля, уважаемые читатели!

 

 

О серьезном:

 

1. Анонс тренинга-соревнования. С 6 апреля состоится тренинг «Парламентские Дебаты» для тех, кто хочет испытать свое искусство убеждения и влияния на публику и научиться лучше работать с аудиторией. Подробности на сайте автора.

 

2. Рекомендуемая рассылка: «Как выбрать тренинг: опыт пользователей AskMe.ru»

http://subscribe.ru/catalog/psychology.trainingaskme Рассылка поможет сориентироваться в мире психологических тренингов и выбрать то, что больше подходит именно вам.

 

3. Обновления на сайте. В разделе «Читальный зал» полностью выложен материал, ранее публиковавшийся в нашей рассылке: «Особенности национального лохотрона или психология мошенничества». О красивых и эффективных методах манипуляций и психологического воздействия, применяемых жуликами для сравнительно честного отъема денег у населения. Очень поучительно.

 

О веселом:

 

4. Будем близки к истине, если скажем, что большая часть наших подписчиков – это люди, интересующиеся психологией. Для них в качестве подарка к первому апреля предлагаем подборку лучших психологических (и околопсихологических) анекдотов. Полностью ее вы можете увидеть в разделе «Читальный зал» на сайте рассылки.

 

 

 

Лучшие психологические анекдоты

 

 

Лекция профессора психологии:

-         Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

 

 

Второй  час  ночи. Идет пятый час психологического консyльтиpования в связи с семейной пpоблемой клиента. Психолог:

-         Скажите, а пpо самоyбийство Вы дyмали?

-         Hет, что Вы?

-         А Вы подyмайте, подyмайте!!!

 

 

Анекдот о манипуляциях:

-         Пап, давай в цирк сходим, там клоуны смешные!

-         Отстань, мне некогда!

-         Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там акробаты кувыркаются!

-         Отстань, говорю, некогда мне пустяками заниматься!

-         Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там тети голые на львах катаются!

-         Ну, ладно, давай, давненько я львов не видел…

 

 

Встречаются два приятеля:

-         Почему у тебя такой унылый вид?

-         А-а.. Стыдно признаться... мочусь во сне.

-         А ты сходи вот к этому психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц:

-         Ну, вот! Теперь у тебя абсолютно цветущий вид, держу пари, что он тебя вылечил, так ведь?!

-         Ну, не вылечил, но зато я теперь этим горжусь!!!

 

 

Анекдот об умении переключить внимание на хорошее.

Среди ночи молодая жена звонит своей маме:

-         Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет... Он, наверное, завел любовницу!

Мудрая мать успокаивает дочь:

-         Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?.. Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.

 

 

О знакомстве:

-         Девушка, а Вы животных любите?

-         А Вы что, предложение мне делаете?

 

 

Анекдот о непараллельных трансакциях:

Паркуются рядом крутой Мерседес и ржавый «Запорожец».

Из Мерседеса выходит новый русский, заламывает пальцы и презрительно цедит:

-         Ездят тут лохи на всякой рухляди, того и гляди машину поцарапают…

Водитель «Запорожца» тоже «делает пальцы»:

-         Не говори, братан! Мне тоже вчера один такой на велосипеде чуть в бочину не въехал…!  

 

 

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно поднимается сильный ветер, и шар уносит в неизвестном направлении. Через какое-то время ветер прекращается. Они снижаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг видят внизу человека, ловящего рыбу на берегу.

-         Сэр, Вы не подскажите, где мы?

-         Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает: Вы на Воздушном шаре…

-         Ватсон! Это психолог!

-         Как вы догадались, Холмс?

-         Элементарно, дорогой Ватсон! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже известно. А в-третьих, это никому не может помочь.

 

 

Клиент жалуется на приеме у пожилого психолога:

-         Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.

-         Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.

-         Доктор, Вы - моя последняя надежда. Понимаете, я очень одинок, и очень страдаю от этого. Меня почему-то никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался – ничего не помогает. Никто не хочет со мной общаться. Женщины избегают меня. Мужчины не хотят дружить со мной. Я не понимаю, в чем дело. Может, хоть Вы мне поможете, мерзкий жирный противный старикашка…!

 

 

Аудитория, профессор психологии и студенты.

-         Коллеги, перед началом нашей лекции о человеческих эмоциях я продемонстрирую вам маленький эксперимент по трем основным состояниям человеческой психики.

Достает сотовый телефон из портфеля, набирает первый попавшийся номер:

-         Позовите, пожалуйста, Васю…

-         Какого Васю…!?

Студентам:

-         Мы с вами были свидетелями первой стадии: стадии удивления.

Еще раз набирает тот же номер:

-         Мне Васю, пожалуйста.

-         Ну, сколько можно, не живет здесь никакой Вася…!

Теперь мы видели вторую стадию: стадию раздражения.

Еще раз звонит по тому же номеру:

-         Васю позовите, пожалуйста…

-         Достали! Нет здесь никакого Васи…!!!

Это была третья стадия: стадия озлобления. Ну, а теперь перейдем к теоретической части…

Один из студентов:

-         Профессор, но Вы забыли четвертую стадию: стадию полного охренения… Разрешите я продемонстрирую?

Студент подходит к кафедре, берет телефон, звонит по тому же номеру:

-         Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил…?

 

 

Сумасшедший дом. В палату буйных медперсонал ведет нового сумасшедшего – бывшего математика.

Привели буквально в цепях, освободили и сгинули. Тот орет: 

-         Всех проинтегрирую…!!!

Все больные попрятались, такого буйного еще в палате не было – а тот продолжает беситься:

-         Всех продифференцирую…!

Только один сумасшедший стоит спокойно, руки скрестил на груди…

Буйный математик кидается к нему:

-         Да ты что!!! Да я тебя сейчас проинтегрирую!!! Потом продифференцирую!!! Потом одновременно и проинтегрирую и продифференцирую…!!!

Тот спокойно стоит:

-         А мне все равно. Я – «Е в степени икс»…

 

 

Разговаривают два психолога. Один другому жалуется:

-         Слушай, совсем оговорки по Фрейду замучили. Вчера, например, вечером сидим, ужинаем с женой, хотел сказать: «Солнышко, подай хлеба, пожалуйста…» А вырвалось: «Ты, мне всю жизнь испортила, гадина!!!»

 

 

О технике общения:

Английский работодатель, истинный джентльмен, увольняет секретаршу с работы.

-         Мадам, вы настолько великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я не знаю, что бы наша фирма делала бы без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

 

 

Что не стоит говорить голому мужчине в постели:

-         А ты не пробовал его как-то вырастить?

-         Но он хотя бы работает?

-         Давай лучше покурим…

-         Хочешь, я буду с тобой откровенна…?

-         А может, просто поваляемся?

-         Это хорошо, что у тебя так много других талантов.

-         Теперь понятно, почему у тебя такой автомобиль.

-         Никогда такого крохотного раньше не видела.

-         Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

-         Он у тебя такой ... непользованный.

-         Может, на свету он лучше выглядит?

-         Н-да… Ну, по крайней мере, это не займет много времени.

 

 

Анекдот об этикете:

Чем отличается вежливость от такта? Пример:

Англия. Лондон. Трубочист, в душе истинный джентльмен, чистит трубу и случайно проваливается в дымоход. И в комнате неожиданно видит одевающуюся даму. Со словами: «Простите… сэр», он исчезает опять в дымоходе.

Так вот, «простите» - это элементарная вежливость, а «сэр» – это истинный такт.

 

 

Пациент в кабинете избивает психиатра ногами и орет:

-         Это кто нервный?!! Это я нервный?!! Я тебе покажу, кто тут нервный!!!

 

 

-         Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво:

-         Ну, что вы, батенька. Нету никакой российской экономики, не существует ее, это всё   выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!?...

 

 

О позитивности высказываний:

-         Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

-         Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

 

 

 

 









http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное