Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Эквилибриум: формула душевного равновесия

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка Подписчиков 16.922 RSS
←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://ekvilibrium.ru
Открыта: 02-02-2004
Адрес автора: psychology.oliolog-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Лабутина Медведь Грызли

Статистика

16.922 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Эквилибриум: формула сохранения психологического равновесия


Информационный Канал Subscribe.Ru
Subscribe.Ru : Эквилибриум: формула сохранения психологического равновесия
Эквилибриум: формула психологического равновесия
Выпуск № 10

        Здравствуйте, уважаемые читатели.

        Сегодняшний выпуск продолжает тему регрессии - формы психологической защиты, которая представляет собой возвращение на более ранний этап развития или, в случае более выраженного и стойкого ее действия, застревание на каком-либо этапе детства. Негативными сторонами этой защиты, когда она оказывается в основе взаимодействия с миром, будут несамостоятельность, инфантильность (детскость), что может принимать формы различных зависимостей - алкогольной, наркотической, психологической и нарушения пищевого поведения.

        В каждом из нас живет ребенок. Он радуется новому, он искренне и непосредственно выражает свои чувства, он позволяет нам быть доверчивыми и открытыми. Он любит играть и мечтать. Он может быть восприимчивым и спонтанным.
        Инфантильный ребенок в нас проявляется иначе. Он капризен, требует внимания и заботы, он обидчив и несамостоятелен. Его нужно развлекать, потакать ему, успокаивать его, когда он чем-то расстроен или просто пребывает в плохом настроении. Он ищет старшего и сильного, кто смог бы позаботиться о нем и о его будущем.

        Предлагаем вашему вниманию размышления и наблюдения наших читателей, а также некоторые приемы, позволяющие справляться с этим инфантильным ребенком.

        Александр пишет о, пожалуй, самой драматической форме зависимости - зависимости от любимого человека.

        Мне достался именно такой инфантильный ребенок: до жути боящийся остаться один, всячески старающийся избежать ответственности за что-либо, обожающий прилипнуть к какому-нибудь человеку без подобных проблем, к его положительным эмоциям, к его жизни, да еще при этом требовать его внимания и обижаться, когда при всей своей услужливости ты вдруг становишься надоедливой обузой.
        Ситуация доходит до абсурда: совершенно ясно видишь, что продолжая потворствовать капризным желаниям и порывам внутреннего Ребенка все дальше отходишь от возможности достойно прожить СВОЮ собственную интересную, полную жизнь. Понимаешь, что можно так и остаться испуганным сжавшимся существом, бегущим в собственный внутренний мир, ибо созерцание реальности вызывает боль за бесцельно прожитые годы и нелепость существования.
        Общаться с таким Ребенком тяжело: он, если можно так выразиться, отнимает массу времени, приходится его уговаривать, успокаивать, доказывать. Однако и это, откровенно говоря, слабо помогает - никак до конца не растворить грусть в душе, грусть маленького скулящего щенка, которому без любви ничего не нужно.
        Думаю, научится с ним ладить можно, если самому полюбить его.

        Более интересным представляется вопрос: Можно ли его перевоспитать? Как сделать его здоровым? Т.к. здоровый Ребенок хочет играть с другими детьми, а не отгораживаться от них, только здоровый Ребенок способен творить, приносить что-то новое в этот мир, что-то, что сделает другого счастливым, только здоровый Ребенок может предложить настоящую дружбу, дать настоящую любовь, а не требовать ее.

        Ребенок, который наблюдал, как взрослые бесцельно проживают свои годы и ведут нелепое существование, вырастая, всегда будет готов отвернуться от мира - сработает эта старая привычка убегать в свой внутренний мир. И он всегда будет готов к тому, что от него отвернутся. Но Вы уже взрослый! И Вас окружают другие взрослые люди, они - не Ваши родители. Они - другие, разные, многие из которых ведут достойную жизнь и имеют высокие цели. Среди них наверняка найдутся и те, кто очень хорошо относится к людям вообще и к Вам лично. И вовсе необязательно быть услужливым, чтобы понравится. А если оказываешь услугу кому-то, или просто делаешь что-нибудь приятное - это далеко не всегда означает, что тобой начнут тяготиться - скорее наоборот!

        Единственная возможность установить с кем-то такие отношения, как Вы хотите - это сформировать их самому. Вы сами можете создать отношения любви, заботы и доверия - в соответствие с Вашими идеальными представлениями. Именно Вы можете сами стать тем человеком, чью любовь всегда стремился завоевать Ваш внутренний ребенок. И подарить ее другим.

        Любовь не нужно "вымогать" (побуждая любимого к проявлениям внимания и чувств), нужно просто делиться собственной. Как научиться спонтанно выражать свою любовь? Главное - ее выразить! Не будет мук от неразделенной любви, если удастся выразить свои чувства - добрыми словами, комплиментами, открыткой и тысячами других способов, не ожидая ответа или взаимности. Акцент - не на получении взаимности, а на выражении Вашей любви. Каждое простое действие, которое выражает Ваши чувства, превращает страдание от неразделенной любви в радость Вашей любви.

        Грусть в душе до конца не растворить... А можно ли и стоит ли растворять в ней что-нибудь до конца? Может быть, эту грусть имеет смысл сохранить как воспоминание о ценности настоящей дружбы и любви? :-)

        И еще одно письмо, от Светланы.

        Я уже давно ловила себя на мысли, что иногда чувствую себя не на 30, а на 8-10 лет, в отрицательном понимании. Как будто все вокруг меня умнее, опытнее, а я в такие моменты маленькая девочка. Стала копать, откуда такое чувство неуверенности в себе. Поняла, что от недостатка любви и внимания в детстве со стороны мамы.
        Я обратила внимание, что пользуюсь регрессией, когда хочу получить что-либо от вышестоящих, например, от бюрократа в госучреждении или от начальницы. И у меня хорошо это получается. Но в этом случае регрессия направлена на выполнение каких-то задач. А вот иногда я чувствую, что становлюсь ребенком без попытки кого-то использовать. И тогда очень не комфортно... В такие моменты напоминаю себе дату рождения, ищу причину, вызвавшую такое чувство, и принимаю себя такую, какая я есть. Я разрешаю себе быть ребенком и пользоваться регрессией, как средством для получения нужного мне.

        У моей регрессии побочный эффект - переедание. Я пытаюсь заесть скуку, отрицательные эмоции. Причины опять-таки те же, а вот выход из положения еще не найден.

        Светлана использует позицию слабого для получения помощи в достижении собственной цели. Это преимущество регрессии. Однако, она сталкивается и с "побочным эффектом" действия этой защиты - чувством неуверенности в себе. Как его преодолеть?
        Возможная причина, по которой Светлана остро переживает неуверенность в себе - недостаточность привычной для нее роли ребенка. Могу предположить, что Вы теряетесь в присутствии взрослых, уверенных в себе людей, которые не ведут себя с Вами как родители и не позволяют себя использовать. :-)

        В статье Н. Железновой Вы можете найти рекомендации, как стать независимым от раннего опыта общения с родителями и освободиться от навязываемой роли ребенка...

         Для преодоления неуверенности предлагаю Вам ответить самим себе на следующие вопросы.

        Что я знаю о себе наверняка, в чем я уверен? Чем я могу гордиться? Что у меня получается лучше всего? За что меня уважают мои друзья? За что я сам себя уважаю? Чем больше радостных и светлых моментов, когда Вы гордились собой, вы припомните, тем проще Вам будет регулировать свое состояние в напряженных и ответственных ситуациях.

        В присутствии каких людей я наиболее остро переживаю чувство неуверенности в себе? Возможно, Вам удастся обнаружить нечто общее в людях, чье присутствие Вас обескураживает, и Вы научитесь сразу распознавать ситуации, угрожающие вашей уверенности в себе, и контролировать себя.

        Как я действую, когда чувствую себя некомпетентным - чего-то не знаю или не умею? Вы просите помощи? Вы ищите новую информацию, обращаясь к справочникам, интернету, или обращаетесь с вопросами к окружающим, которые могут Вам помочь? А может быть, Вы просто стушевываетесь и молча переживаете, стараясь не привлекать к себе внимания? :-)

        Еще одна проблема, которую упомянула Светлана - переедание.
        Мы уже говорили о том, что регрессия проявляется в различного рода зависимостях, в том числе - в изменении пищевого поведения. Ощущение сытости вызывает чувство защищенности, благополучия... В такое состояние особенно хочется уйти на фоне психологического напряжения, стресса. С проблемой переедания люди сталкиваются, когда ощущение сытости не останавливает от дальнейшего приема пищи. Здесь дело не в голоде. Мы ведь люди цивилизованные, и голодная смерть нам не грозит. Проблема - в сенсорном голоде. Именно он побуждает нас пробовать разные продукты в неимоверных сочетаниях и в бесконечной последовательности. Сенсорным голодом я называю недостаток приятных или просто разнообразных ощущений. Как с ним бороться? В первую очередь, стоит разнообразить мир своих ощущений. Подробнее о том, как это можно сделать читайте на нашем сайте...

        Для людей с ведущей защитой регрессией в целом характерно стремление к физическому комфорту. Они "заедают" неприятности, в первую очередь - неудовлетворенную потребность во внимании и отрицательные эмоциональные переживания. В этом случае еда играет компенсаторную роль, когда психологическая неудовлетворенность замещается физиологическим удовольствием от приема пищи.
        Преодолеть такое негативное действие регрессии можно, узнав себя - свои предпочтения и склонности. Что доставляет вам удовольствие? Чем больше таких вещей, тем проще сохранить психологическое равновесие и независимость от отдельных источников удовольствия, таких как еда, алкоголь, наркотики... На нашем сайте недавно был опубликован материал Анастасии Шиловской о роли удовольствия в нашей жизни, и его связи с творчеством.

        Негативное действие психологических защит смягчается по мере того, как они осознаются, зная, как они проявляются, их проще контролировать.

        Ждем ваших писем и комментариев.

         До встречи в следующем выпуске или на нашем сайте Ekvilibrium.ru.

         Ваш Олиолог

        Примечание: Все материалы читателей использованы в рассылке с их согласия.
        В случае, если Вы не против того, чтобы Ваш материал был использован в одном из следующих выпусков рассылки, просьба отдельно указывать это в ваших письмах.
        Спасибо.

        Поделиться мыслями >>> Oliolog@ekvilibrium.ru
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное