Здравствуйте, друзья!

Доброго Вам времени суток!

Спасибо Вам за те письма, что Вы пишете. Даже на последний выпуск у меня уже лежат отклики. Но тему прошлого выпуска мы продолжим в следующий раз, а сегодня у меня есть еще одно письмо, содержание которого заставило меня не на шутку задуматься. Захотелось поразмышлять. И потому рассылка пойдет в двух направлениях, если, конечно, Вы меня в этом поддержите.

Но сначала – письмо.

Добрый день, Капитолина!

Признаться честно, я не так часто читаю вашу рассылку, лишь время от времени становится интересно, куда повернулась дискуссия на тему одиночество. Когда-то читал чаще, сейчас реже, но вот последнюю прочел и решил написать. Давным-давно я писал в рассылку и рассказывал о своих семейных проблемах, сейчас уже другие проблемы, взамен старых – все нормально, жизнь течет. Правда, был даже на грани развода, но как-то обошлось, зато сейчас моей дочке уже шесть месяцев и это покрывает все возможные минусы, какие только можно придумать. Но я не об этом. Я бы хотел прокомментировать ваши мысли, а точнее сказать, высказать свою точку зрения на одиноких женщин, да и мужчин тоже, здесь тоже большая проблема, хотя о ней и не так часто говорят.

Одна ремарка: если посмотреть издалека, то одинокие люди – чаще всего дети из неполных семей. Видимо, это почти всегда очень сильно деформирует психику и изменить тут что-то очень трудно, несмотря на то, что у каждого ребенка самая замечательная мама на свете. Не буду дальше продолжать, поскольку, тут уже ничего не попишешь – неполная семья продуцирует неполную семью - замкнутый круг.

А что касается женщин, то они бывают умными, красивыми, добрыми, интересными, в общем, разными и это хорошо. Потому что с умными приятно поговорить, с красивыми -  пройтись под ручку, с добрыми – поделиться неприятностями и даже со стервами – иметь секс... Но вот создать крепкую семью получается только … даже не знаю, какое слово тут больше всего подойдет, пожалуй, наиболее близкое по смыслу – это слово милый, что ли.

А если серьезно, то если есть какие-то проблемы, вне зависимости от того, мужчина вы или женщина, то самое время навести порядок в душе, т.е. ее как-то подчистить. Каким образом? Я в этом не специалист, но, по-видимому, с помощью постов,  самоограничений, через испытания, молитвы, если кто их знает и т.д. Кстати, семья – это тоже своего рода испытание на терпимость и не каждый готов на него. К сожалению, редко какой человек любит самоограничивать себя, мол, и так внешних ограничений много, а в церковь что-то там внутри не пускает, в итоге маемся, ропщем, ищем некую свободу и откровений по разным местам. К слову сказать, очень сильно портит жизнь гордость (гордыня), которая имеет тенденцию со временем увеличиваться в размерах, до тех пор, пока ей не стукнут по макушке – вечная борьба.

Мое резюме: когда что-то с душой не в порядке, то и возникают внешние проблемы, во всяком случае, у меня это так.

С уважением,

                 Валерий

КЛ: Валерий, я рада, что у Вас семейная жизнь наладилась.

Вообще не может не радовать нарастающая тенденция: Михаил написал, что нашел свою половинку, Валерий стал отцом – это же здорово! На прошлой неделе двое моих знакомых приобрели статус женатых-замужних-семейных. Тоже позитивный факт, даже два :). Так, глядишь, и все наши сложности сами-собой потихоньку утрясутся :).

В: Одна ремарка: если посмотреть издалека, то одинокие люди – чаще всего дети из неполных семей. Видимо, это почти всегда очень сильно деформирует психику и изменить тут что-то очень трудно, несмотря на то, что у каждого ребенка самая замечательная мама на свете. Не буду дальше продолжать, поскольку, тут уже ничего не попишешь – неполная семья продуцирует неполную семью - замкнутый круг.

КЛ: Ну, не знаю, не знаю… Мои родители месяц назад отметили 35-летие бракосочетания. А мне это развестись не помешало. Я не в курсе официальной статистики на этот счет, но среди моих знакомых есть выросшие и в полных, и в неполных семьях. И среди них есть и одинокие, и семейные, и разведенные. И какой-то закономерности между их семьями (или одиночеством) и их родителями я не вижу, честно говоря.

Ну, тоже, в общем-то, ярлык, как и ярлык «сильной женщины». Если ребенку с детства внушать, что его семья не какая-нибудь, а именно «неполная», то вполне естественно, что впоследствии основополагающим признаком семьи для него и станет ее «неполность».

За всех не скажу, но моя дочь прекрасно ладит и с родным отцом, и с его дамами сердца, но при этом она совершенно не против, чтобы я вышла замуж. Мало того, только что, специально для рассылки, я ее спросила, буду ли я, по ее мнению, счастлива с ее отцом, на что она ответила отрицательно. Заодно добавила и характеристику, так сказать, будущего родственника: «Чтобы он уважал мои нравы, твои нравы и свои нравы». Понимайте, как хотите, но устами младенца глаголет истина.

В: А что касается женщин, то они бывают умными, красивыми, добрыми, интересными, в общем, разными и это хорошо. Потому что с умными приятно поговорить, с красивыми – пройтись под ручку, с добрыми – поделиться неприятностями и даже со стервами – иметь секс... Но вот создать крепкую семью получается только … даже не знаю, какое слово тут больше всего подойдет, пожалуй, наиболее близкое по смыслу – это слово милый, что ли.

КЛ: Вот это первое из того, что меня в письме зацепило. Если помните, несколько раньше было письмо от Ланы с такими строками:

Л: Ведь посуди - подмышка есть у мамы с папой, секс - не проблема найти, поддержать могут друзья, внимание - коллеги, прохожие и тд.

Еще раньше (уже пару лет назад) я прочла статью в женском журнале. Речь там шла о подругах, но, в принципе, ход мысли подходит ко всему: и к дружбе, как мужской, так и женской, и к взаимоотношениям между мужчиной и женщиной. Поэтому расскажу, как там было, а дальше Вы сами спроецируйте.

Суть такая. Ни для кого не секрет, что любой человек стремится к так называемой «зоне комфорта». То есть свою жизнь строит так, чтобы получать от нее максимум удовлетворения (радости, удовольствия) и избегать опасности (неприятностей). И для достижения удовлетворения от общения женщине необходимо иметь пять подруг. Вернее, подруг пяти разных типов.

Одна подруга, которой можно в любое время позвонить, сходить к ней в гости, или ее пригласить к себе, посплетничать, рассказать, как прошел день и т.д. – для удовлетворения потребности в общении вообще. Вторая, которой можно доверить любые свои тайны, выговориться и пожаловаться на жизнь. Третья, у которой можно спросить совета на все случаи жизни или получить какую-то информацию, этакая ходячая энциклопедия. Четвертая, которая всегда и во всем будет тобой искренне восхищаться – это может показаться меркантильным интересом, но, тем не менее, авторы статьи (и я с ними согласна) считают, что это не только без сомнения приятно, да к тому же иногда бывает необходимым для поддержания уверенности в себе. Пятая – такой массовик-затейник, с которой можно устроить вылазку в театр, по магазинам или в турпоход, потому что каким бы активным человек не был, но в одиночку большинство таких затей обречены на провал.

Само количество человек тут не важно – подруг может быть и больше, и меньше, главное, должна удовлетворяться потребность в общении всех этих типов. Например, с одним и тем же человеком можно и перетрещать все сплетни, и секреты свои поведать, и совета попросить. А информацию, так же как и культпоходы, организовать по тематике: с кем-то в театр сходить, с кем-то – детей на природу вывезти, с кем-то – рецептами поделиться.

В общем, сама идея мне понравилась. Тем более, что, как уже говорилось, подходит практически ко всем сферам жизни.

В отношениях женщин с мужчинами, например, та же история. Нужен человек для секса, нужен – для походов куда-то, так сказать, людей посмотреть и себя показать, нужен – для дружеского общения, нужен – для взаимопомощи, нужен – для мужского внимания и т.д.

Но на самом деле, эти все «узкие» потребности тем или иным образом удовлетворяются. И при их недостатке мы тут же находим способ возникшую нишу заполнить.

Возвращаясь на несколько выпусков назад, могу добавить, что все вышеперечисленное – ответ по пунктам на вопрос «Зачем мне нужен мужчина?». Как видите, потребности-то вроде бы и нет, а ощущение, что чего-то не хватает, остается. То же самое можно сказать и насчет ответа на вопрос: «А что мне за это будет?». Потому что вот такие отношения в большинстве случаев носят временный характер и появляются по мере возникновения необходимости. Секс, например, или увлечения по интересам. Кончился интерес – отпала надобность в общении. Соответственно, и оплата в размере проявленного интереса. И никто никому ничего не должен. Лепота. На самом деле, не стоит недооценивать таких отношений. И все же…

Единственного (единственной) среди друзей, поклонников, коллег и просто знакомых может и не быть.

Так вот, Валерий очень верно подметил, что человек этот должен быть «милым сердцу». И при этом совершенно необязательно, что это будет «2 в 1», «5 в 1», а уж тем более «10 в 1». Ну, например, дружеское общение по любому одним человеком не ограничится. Про самореализацию я и не говорю: эта область давно уже вышла за границы домостроя.

Получается, что отношения, о которых мы говорим, находятся в разных плоскостях. Потому и предлагаю впредь не путать одно с другим, а разделить обсуждение на два потока.

Потому что любовь – любовью (а «милый сердцу», как я думаю – это как раз и есть любовь), а ощущение одиночества появляется как раз при недостатке тех, первых, отношений. Даже если есть и любовь, и семья, и многое остальное. И это – как раз та область, где можно что-то изменить, и зависит это от нас самих. Вопрос в том, что и как меняется и к чему это приводит. А вот вторая область – она другая. Совершенно другая, хоть, на первый взгляд, и кажется, что многое пересекается, повторяется, дополняется. Однако делать выводы, что человек, к примеру, не способен на любовь, оценивая вот ту самую, первую группу отношений – это,  простите, как утверждать, что платье неудобно не потому, что оно не того размера, а потому что оно синего цвета. Или как сравнивать метры с килограммами.

В: К сожалению, редко какой человек любит самоограничивать себя, мол, и так внешних ограничений много, а в церковь что-то там внутри не пускает, в итоге маемся, ропщем, ищем некую свободу и откровений по разным местам.

КЛ: Ну, если Вы имеете общие познания в гидравлике и архитектуре и какое-то представление об электростатике и анатомии, могу популярно объяснить, почему в одну церковь приятно зайти, а в другую – хватает одного визита, чтобы всю оставшуюся жизнь ее стороной обходить. Вот только к вере это отношения не имеет, одна сплошная физика.

А вот о вере есть что сказать. Почему вообще люди верят в бога? Даже не верят или не верят – почему люди, порой неверующие или маловерующие, ходят в церковь? Да и вообще, какие люди чаще ходят в церковь: счастливые или несчастные? По-моему, большей частью несчастные. Те, кому не хватает счастья. Те, кому в обыденной жизни чего-то недостает. Когда все в порядке, мы редко вспоминаем о том, что выходит за рамки привычной повседневности. Ведь, еще раз повторю, что любой нормальный человек, как и, впрочем, любое живое существо, стремится к комфорту, удовлетворению, удовольствию – называйте, как хотите. И если он этого не получает, он старается заполнить образовавшуюся нишу, используя все, что может использовать. Природа не терпит пустоты – это аксиома. А если человек не испытывает душевного комфорта, то в душе возникает пустота. И, как верно заметил Валерий,

В: когда что-то с душой не в порядке, то и возникают внешние проблемы, во всяком случае, у меня это так.

КЛ: Валерий, так – не только у Вас. Но я продолжаю начатую тему.

Так вот, человек в такие моменты старается эту пустоту заполнить. И если он не находит того, чего ему не хватает, среди людей, то он обращается к тому, кто ему может помочь. Если обратиться больше не к кому, то к богу. Вопрос: какой помощи он ищет?

Это, конечно, мои догадки, но, как мне кажется, самое время вспомнить фразу «Счастье – это когда тебя понимают». Как Вы думаете, а бог понимает человека в тот момент, когда тот обращается к нему с молитвой? (Во избежание ненужных дискуссий примем как факт, что бог существует и обращения к нему принимает, поскольку обратного все же не доказано).

Человек склонился перед иконой, смотрит не нее умоляющим взглядом и про себя или шепотом молит о спасении, доверяя самое сокровенное, прося о невозможном, каясь в самых своих грешных деяниях…

И если бы бог человека понял, то, по идее, должен был бы кивнуть головой и дать ему прощение за все то, что человек натворил, и благословение на то, что он будет творить и дальше. «Васенька, я понимаю, почему ты грешил, а потому можешь дальше продолжать в том же духе». Так, что ли? Не так.

Тогда возникает еще один вопрос: почему понимание от людей человек воспринимает как попустительство своему иногда попросту гадкому поведению? И еще и недоволен, когда кто-то ему на это поведение указывает.

Грехи, как были грехами, так ими и останутся. Бог простит? Но ведь у людей, которых человек обидел, прощение-то получить, в конечном счете, легче. А бог это увидит и грех со счетов спишет.

А человек, тем не менее, идет к богу. Почему? Не берусь утверждать, что это – истина. И все же мне кажется, что человек обращается к богу не потому, что тот его поймет и простит – людям это удается проще. А потому, что бог, в отличие от людей, его примет. Да, покачает головой с укоризной. Да, потребует раскаяния. Да, накажет чем-то – страданиями, искуплением, укорами совести… Но – примет. Со всеми его грехами, тайными помыслами и неправедными поступками. А человек – другой человек – прежде чем простить или понять, долго будет думать, какую бы месть изобрести, потоньше и послаще, чтобы научить этого Васеньку уму-разуму. А потом тоже пойдет к богу каяться – за то, что не простил вовремя, или не понял, и уж точно – не принял…

Загадочная русская душа. Не согрешив – не покаешься, не покаявшись – не спасешься. Может, все-таки, прежде чем обращаться в Высшие инстанции, стоит пересмотреть, какие грехи самостоятельно исправить можно? А каких совершать не следует? А то ведь райское спасение тоже никем не доказано ;).

В: Кстати, семья – это тоже своего рода испытание на терпимость и не каждый готов на него.

КЛ: Вот эта фраза была второй, которая меня не на шутку зацепила.

Братцы, если мы будем воспринимать взаимоотношения прежде всего как испытания на терпимость (покорность, самоограничения и т.п.), то мы далеко не уйдем. Мне, например, не хочется лишний раз испытывать себя на способность к выживанию в сложных условиях. Пробовала уже. Если сейчас привести список болячек, приобретенных в процессе этой проверки на выносливость, то, боюсь, Вам раз и навсегда расхочется не только семейных отношений, но даже и мимолетных знакомств – вдруг они дальше зайдут :). Но только совершенно не факт, что семья станет таким испытанием.  А потому раньше времени пугать наших читателей не стоит – все не так страшно.

И все-таки Валерий прав. Ведь, связывая свою судьбу с другим человеком, нельзя не принимать во внимание того, что другой человек – это именно другой человек, со своими привычками, достоинствами, недостатками и другими чертами, определяющими его личность. Что-то можно притереть в процессе привыкания друг к другу, что-то можно подкорректировать, а что-то может измениться только, если потеряется сама личность. Люди счастливы по-разному и от разного.

Раз уж сегодня речь зашла о религии, то не лишним будет вспомнить известное библейское изречение: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». А как это – как самого себя? Есть другое выражение, хорошо отражающее эту же мысль: поступай с другим так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Хочешь хорошего отношения к себе – относись к другим хорошо; хочешь, чтобы тебе улыбались – улыбайся сам; хочешь помощи в трудную минуту – не откажи в этой помощи другому. Но это – любовь к миру, к обществу, к социуму. А поскольку мир велик и разнообразен, то учитывать все без исключения интересы всех и каждого попросту невозможно – на это целой жизни не хватит. А потому все сводится к стандартным проявлениям вежливости, хорошим манерам, добрым поступкам. Наверное, это правильно. По отношению к социуму. А в отношении к конкретному человеку? Насколько можно быть уверенным, что то, что одному доставляет удовольствие, для другого не окажется неприятным, а то и болезненным? Даже в условиях социума: подай монетку нищему – он тебе спасибо скажет; попытайся дать сто рублей одинокой соседке-старушке, живущей на копеечную пенсию – может не на шутку оскорбиться. Даже если она и нуждается больше, чем этот самый нищий.

И то, на что смотришь спокойно с позиций части общества, от близкого человека воспринимаешь иногда, как издевательство.

Разговор с подругой.

Она (возмущенно)

-         Представляешь, мой на 8-е Марта мне губную помаду подарил!

-         Так ты радуйся, что подарил – мог бы и вообще забыть.

-         Да, но она же – оранжевая!!! (Комментарий: девочка пользуется вишнево-малиновыми тонами)

Если она накрасится этой помадой – а ей оранжево-желтые тона не подходят под цвет кожи – он же сам первый и фыркнет, мол, что это ты с собой сделала. Я с этой парой знакома довольно неплохо – он без иронии точно не обойдется. Если не накрасится, то рано или поздно он же ее и спросит, почему она игнорирует его подарок. Вроде мелочь, но ей-то что делать? Куда ни кинь – всюду клин. И девчонка не глупая, чтобы этого не понимать. И всю радость от подарка как рукой сняло. Хотел, как лучше, получилось, как всегда :).

«Возлюби ближнего своего, как самого себя». Если это значит – понимать его так, как он сам себя понимает, знать все его мечты и желания, его самые сокровенные мысли… Как Вы думаете, так ли это заманчиво, как кажется на первый взгляд? Представьте, что Вам бог или высшие силы даст такую возможность – знать о человеке все, включая все тайное, спрятанное, надежно скрытое от посторонних глаз. С одной поправкой: он тоже будет знать о Вас все. Абсолютно все. Все Ваши мысли, все страхи, все сомнения, все «скелетики в шкафу» из прошлого. Согласитесь на такое? А теперь подумайте – а тот человек на это согласится?

«Возлюби ближнего своего, как самого себя»…

Знаете, откуда взялись мои глупые заморочки насчет «Скажи, как ты ко мне относишься» или более раннее «Я выйду замуж за того, кто мне это сам предложит»? А вот из этого «как самого себя». Скажем, я готова к тому, чтобы связать свою жизнь с другим человеком. Всю. До конца. По-другому мне неинтересно. Для "по-другому" у меня есть «5 подруг», «5 друзей» и прочие подобные необходимости. Что касается меня, то я не сомневаюсь ни в своих поступках, ни в действиях окружающих. Каждый человек делает то, что считает нужным. А все, что ни делается – все к лучшему.

В общем, за свои поступки и за свои решения мне и ответ держать. За себя я решение приняла. Но имею ли я право сделать выбор за другого? Могу я собственноручно, по своему единоличному решению, изменить жизнь другого? Да, я буду стараться сделать все, что в моих силах, чтобы ему со мной было комфортно. Но ведь это не значит, что это так и будет, если решение будет исходить только от меня.

Возьмите пример с «верным мужем». Я просто постаралась понравиться человеку. Из своих соображений. Не задумываясь о последствиях. И, я так думаю, что если бы мое поведение не совпало с его желаниями, у меня ничего бы не вышло. Вот только: а насколько это было для него приятным, по крайней мере, утром? И не вздумайте приплетать сюда комплекс вины – с чего бы это вдруг я должна думать о его жене, если, можно сказать, я даже не уверена в ее существовании (ну, то есть я о ней только с его слов и слышала). У нее для этого муж есть – любящий и верный :). В общем, тут дело прошлое, но не всегда те действия, которые мы оцениваем как правильные, полезные и доставляющие радость, таковыми являются. Для сомневающихся в этом могу рассказать одну из причин, по которой начал неумеренно пить мой муж. Этих двух и еще пары случаев мне хватило, чтобы впредь не принимать решений за других. За мужчину тем более. А до тех пор, пока я не знаю не только его решения, но не имею даже принципиального согласия на развитие отношений, я даже не могу «включить обаялку», чтобы начать ему нравиться.

Но это только одна часть, общая. Есть еще одна. И заключается она в том, что у меня довольно сильный эмоциональный фон, что ли. Я хорошо чувствую настроение находящегося рядом человека. А у эмоций есть одно свойство – они заразительны. Если у человека какие-то проблемы, плохое настроение или просто голова болит, то мне это передастся однозначно.  То есть голова у меня болеть не начнет, но страдать от боли я буду вместе с ним. Может, и не так сильно, но дискомфорт почувствую обязательно. Чем ближе мне человек, тем острее это ощущается. Одно небольшое «но»: эмоции – не слова и не предметы, а потому не имеют явных очертаний. В общем, когда рядом со мной человек, которому плохо, то мне плохо тоже. И, как любое нормальное живое существо, я пытаюсь выбраться из этого состояния. Но я не знаю, ни почему ему плохо, ни как ему нужно эту ситуацию исправить. И, как говорится, находит коса на камень.

Бытовой пример из дружбы. Общаюсь с другом. В последнее время он замкнут и чем-то озабочен. Начинаю выяснять – после долгих отмазок рассказывает про проблемы на работе. Советую разобраться, в чем дело, в производстве или не только. Спустя неделю – новые жалобы на новый конфликт. Еще спустя неделю – еще один. Уже ясно: что-то не поделили с начальником смены. Кто прав, а кто – виноват, разбираться поздно. Уже «кто – кого».  Ну, и кто – кого, тоже, в общем-то, ясно. Друг – на нервах, пытаюсь что-то разъяснить – он не слушает, а потому в итоге советую:

-         Ты бы газетку купил с вакансиями да новую работу подыскивал.

Он в ответ:

-         Да ладно тебе, сами разберемся…

Через полтора месяца встречаемся, от былой симпатии – никакого следа. В глазах – злоба, в голосе – горечь:

- Ну вот, меня уволили. ТЕПЕРЬ ТЫ ДОВОЛЬНА?

Довольна… Уж довольнее некуда. Больно за него и вдвойне больно за эту словесную пощечину. Всегда больно быть виноватым в чем-то. Но еще больнее – быть обвиненным.

Отношения восстановились позже, чем через полгода. А ведь это – просто дружеские отношения. А представьте, когда – то же самое, но от любимого-родного-единственного? И ведь не только по поводу работы. Ведь все мы разные, и не бывает так, чтобы все сходилось на все сто процентов. Иногда мы морщимся на чей-то поступок, иногда – недовольны поведением, иногда может не нравиться прическа или какая-то мелочь. И мы это терпим, ограничиваем свое недовольство, сдерживаем свое раздражение, стараемся не огорчать внешними, посторонними проблемами… Это все накапливается, нарастает, ширится, множится…

Сколько времени понадобится, чтобы все это выплеснулось на меня? Сколько терпения понадобится мне, чтобы не сорваться в ответ и не вернуть ему все то же, помноженное уже на свое многомесячное сопереживание?

Вот оно и испытание на терпимость. Наверное, это то, чего я боюсь больше всего.

В: К слову сказать, очень сильно портит жизнь гордость (гордыня), которая имеет тенденцию со временем увеличиваться в размерах, до тех пор, пока ей не стукнут по макушке – вечная борьба.

КЛ: Валерий, а тут я с Вами не согласна. Гордость – это достоинство. Ведь не зря же «Человек – это звучит гордо». Ведь только тот, кто действительно гордится собой, своими достижениями, может гордиться и теми, кто рядом, кто ему дорог, близок, уважаем и любим. Такой человек знает цену и себе, и своим близким. А вот гордыня, напротив – это желание возвыситься над другим, пусть и с помощью положительных поступков.

Вот, например, подарки. Если Вы дарите подарок ради приличия, потому что так положено, или заведомо чересчур дорогой или претенциозный, чтобы его заметили, или хотя бы просто ради благодарности – это гордыня. А если вы неделю бегаете по магазинам в поисках того, что наверняка понравится тому, кому Вы это дарите, пусть это даже небольшая и вроде бы бесполезная сувенирка; и самая большая награда для Вас за все Ваши труды – горящие радостью глаза этого человека, то это уже – гордость. Не зря же говорят, что подарки приятнее дарить, чем получать.

Так что – дарите подарки. Тем более что для этого есть такой подходящий повод :)

С праздником вас! С Днем Всех Влюбленных!

Будьте влюблены, любимы и счастливы!

Удачи Вам, добра, и – любви.

Капиталина

Владимир

Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было помещено в рассылку, скажите мне об этом и я отвечу на ваши письма конфиденциально.

Дружественные рассылки

Владимир Кузик:

Записки "ненормального" доктора. Ставрополь.

Ваше здоровье зависит от состояния Вашей ДУШИ.

Ольга:

Где ты? Мой любимый мужчина.

Вера:

Будьте счастливы