«Что такое осень – это небо» (Ю. Шевчук) А из ставропольского неба сейчас на наши головы льёт дождь. И вправду осень. Вы не находите? :)

Почему же вы одиноки? 45 - MTK___milan@kmzpub.ru

Всем здравствуйте!

Бегло прочитала пропущенные выпуски...

Подискутирую как-нибудь потом (одно из любимейших занятий - "отложить на потом" - и, думаю, не только мое. Только одно дело я выполняю сразу - мою обувь, приходя, домой в плохую погоду)...

Вы себя любите?

Да! И надеюсь, что это взаимно!

Как это - любить себя?

Любое функционирование своего организма сопровождать максимально доступным комфортом - телесным и духовным.

В чем эта любовь к себе выражается?

См. ответ на второй вопрос... Чувствую, придется конкретизировать...

Времени сейчас 18:05 (сижу на работе, пишу в рассылку). 10-е число. Не заплачу  за телефон - завтра отключат (у нас до того оперативные связисты, спасу нет!). Потому моментально  вдруг вызываю в себе счастье пройтись по осеннему городу, вдохнуть тревожно-грустный запах багряно-золотой листвы и мчусь с родного завода.... Так что "интимные подробности" впереди.... Пока, сопланетники!))

Искренне Ваша, Татьяна

Т: Только одно дело я выполняю сразу - мою обувь, приходя, домой в плохую погоду

КВ: Ставите в холодильник? Или сушите в микроволновке? :)

Т: Да! И надеюсь, что это взаимно!

КВ: Ну что ж это за напасть такая. Вот вроде бы нормальную фразу человек сказал, а меня так и распирает всё испортить. А если не «надеетесь», то и взаимности в любви к себе нет? И вообще, откуда это сомнение? :)

Т: Любое функционирование своего организма сопровождать максимально доступным комфортом - телесным и духовным.

КВ: И всегда и во всём получается?

Т: См. ответ на второй вопрос... Чувствую, придется конкретизировать...

КВ: Танечка, ну уж будьте любезны … :)

Ничего не понимаю - Капиталина kapital-felis@mail.ru

Доброе время суток, Владимир и все-все-все!

Как-то увлеклась я своими псевдонаучными исследованиями настолько, что чуть было не прозевала интереснейшую дискуссию. Ну, а чтобы я, да не влезть со своим мнением... Вот решила присоединиться к хору голосов. :)

Попробую описать свою точку зрения, скорее даже - взгляд вверх ногами.  Вверх ногами потому, что, честно говоря, пребываю сейчас в некотором недоумении. Потому что многого из писем в последнем выпуске я не понимаю (ну, знаю, что у меня мозги набекрень - ну так не всем же быть нормальными). :)

Начать, наверное, нужно с того, что поразмышляла еще раз на тему о любви к  себе, и поняла, что когда писала первое письмо на эту тему, ответила на два вопроса из трех, порассуждала на тему, как это должно быть (в теории, в идеале, в позиции "так принято" и почему-то упустила ответ на самый главный вопрос: 

Вы себя любите?

Ну, так вот, я себя как раз люблю. Хуже: не просто люблю, а вообще не понимаю, как можно себя не любить. Вернее, мозгами понимаю, да к тому же подобные примеры встречаются на каждом шагу, а вот душой этого никак понять не могу. Не помню, кому принадлежит фраза "Спасибо мне, любимому,  что есть я у меня", но в моем случае как раз что-то примерно такое. А я у  себя – одна, и именно такая, какая уж есть. Поэтому я могу о себе открыто, не стесняясь и не пытаясь выпендриться, открыто заявлять, что я НЕ  красавица, НЕ талант и тем более НЕ гений, что у меня отвратительный характер и мозги неправильно устроены. Ну, на самом деле: просто объективный взгляд на себя-любимую. Уж что выросло, то выросло. И переделывать себя как-то - нет, не поздно, поздно никогда не бывает – а надо ли? Потому что пытаться в корне изменить свою сущность, подлаживаться, подстраиваться под кого-то, запинывать куда-то вглубь себя свои желания, а иногда и достоинство - это просто насилие над собой. Но "не ругать себя никогда и ни за что" - вот этого я не понимаю. Потому что все, что бы мы не делали – это в конечном счете для себя. Помог кому-то или даже просто улыбнулся, заработал благодарность или ответную улыбку - и заряд хорошего настроения на весь день. И наоборот. Поэтому если я кого-то  обидела, пусть невзначай – мне же от этого и плохо, потому что меня потом  совесть будет мучать. И не ругать себя совсем - это ж тогда можно походя оскорбить кого-нибудь, мимоходом нахамить, между делом сорвать на ком-то свое плохое настроение; и утешить (читай: мысленно себя пожалеть и погладить по головке) себя тем, что все мы люди и иногда ошибаемся, и получается, что вроде бы так и надо... Я - тоже "людь", и тоже иногда срываюсь - ну, и как себя потом не ругать? Хочешь хорошего отношения к себе - начни с себя.

Катюша, Вы прекрасная женщина, и большое, огромное спасибо Вам за оптимизм, которым пронизаны Ваши письма! Очень тепло становится, когда среди грустных писем появляются письма от счастливых женщин, которые нашли свое место в этой жизни. Но никак я не могу понять, почему Скарлетт - образец для подражания. Где это она старалась для других? Да для себя, любимой, она старалась. Положение в обществе зарабатывала. Чтоб и дом, и  слуги, и даже муж - все такое прилизанное, приличное, "такпринятое", чтоб "сливки общества" ей завидовали. И в погоне за идеалами в виде огромных домов, бальных платьев, вульгарно-огромных бриллиантов и ну просто идеального с точки зрения высшего света мужа она упустила то, что ей было судьбой подарено – человека, который ее любил такую, именно такую, как она есть, со всеми ее и достоинствами, и недостатками.

Не знаю, может, я и не права, но если бы мне попался кто-то с таким же ко мне отношениям, я не то, чтобы тем же отвечала - да я бы ковриком у его ног расстелилась! А и пусть говорят, что не права. Вот только, правда, и ушла бы сразу, если бы он вздумал об этот коврик ноги вытирать. Без обид, без разочарований, разве что с небольшим сожалением, что тот, который мог стать единственным, оказался всего лишь одним из многих. И забавно, но опять находится кто-то, кто говорит, что я неправа - потому что любовь ведь была! Ну, была, да вся вышла, потому что любви односторонней не бывает.

И поэтому я не могу понять, почему влюбляются в женатых мужчин. Вот почему  они привлекательнее - это я как раз понимаю. Т.е. не все женатые, а те, которые, по моему мнению, привлекательные. Эти самые привлекательные как раз на сторону не ходят. И привлекают внимание они не тем, как обычно считается, что уверенно и открыто себя ведут, а тем, что умеют относиться к людям с любовью и уважением. Поэтому они и женаты (свято место пусто не бывает), и к женам относятся соответственно - с любовью и уважением. С ними можно быть уверенной, что и с праздником не забудет поздравить, и  даже букеты-подарки иногда (маленькие (!) подарки, обычно деловые - большие пусть жене достаются), и поговорить с ним по душам можно, причем без всяких задних мыслей, типа: чего это ему от меня надо? Ну, а те, у которых есть и жены и любовницы - девочки, милые, ну не понимаю я, как можно любить мужчину, который уходит к другой женщине? Ну ладно бы, просто хвостом вильнул налево, но ведь здесь регулярно и с завидным постоянством! Не важно, жена она или любовница, но ведь все равно ДРУГАЯ!!! Наверное, и вправду я законченная эгоистка, но вот так отдавать своего родного-любимого-единственного... Я бы так не смогла. Лучше  никакого, чем такой. Даже если "одна и вроде бы так быть не должно, не положено, не прилично".

Это уже по поводу комментариев Анны к письму Дины. Анна, по поводу Вашего  "чего только у девочки не было?" можно я задам Вам встречный вопрос: а  откуда Вы знаете, что у девочки было? Судя по письму, и было-то только: мама-папа - школа - институт - работа. Все. Нет, не все. Еще - постоянное,  давящее, гнетущее, бесконечное одиночество. Не жизнь - схемка черно-белая.  Хоть бы общага студенческая добавилась для цвета. Согласна, можно сказать,  что каждый сам себе жизнь выбирает. Действительно, что выбрала, то и получила. Дина, извините, я не хотела Ваше письмо комментировать, хотя бы  потому, что раз уж Вы все это написали, то первый, самый сложный шаг Вами уже сделан. Проблема зазвучала, значит, скоро она перестанет существовать. Кстати, Вы напоминалку "Я - лучше всех" в телефоне поставили? Если еще  нет, то сделайте это побыстрее. На собственном опыте проверяла - работает  (у меня на зеркале когда-то висело "жизнь прекрасна и удивительна"). Но возвращаюсь к теме. Анна, Вы считаете, что "одинокими чаще всего  остаются дети нелюбимые, либо те, у которых родители в силу каких-то причин не слишком утруждали себя зримыми и ощутимыми проявлениями любви".  Ну, так перед Вами именно такой в прошлом ребенок. Я, то есть. И большое им (родителям) за это спасибо. Потому что вот такие зрительные проявления  любви чаще всего - проявление не любви, а жалости. Такой мерзкой,  снисходительной жалости, которая приучает плакаться в жилетку и обвинять других в своих бедах. К чему я это: все чаще я стала ловить себя на мысли, что я просто не понимаю, что такое одиночество. Ну, то есть опять-таки, мозгами понимаю, а вот сердцем это состояние почувствовать не могу. Есть кто-то рядом - прекрасно. Нет рядом никого - можно делами своими заняться, письмо, например, в рассылку написать; можно пойти погулять и  пообщаться с природой, можно в тишине посидеть, наконец. Да и потом, ну  как это - одиночество, когда "спасибо мне, люби..." (что-то я уже  повторяюсь). Ну, а если вдруг в момент раздумий кто-то вдруг появился -  еще лучше: можно мыслями накопившимися поделиться, или радостью от самого факта своего существования. Одиночество - это состояние души. И к "замуж" ну совсем никакого отношения  не имеет. Я вот одинокой себя не чувствую, и дите у меня есть, а вот замуж, тем не менее, хочу. Чтоб кто-то рядом был, на чье плечо опереться  можно и за чью спину спрятаться. Все-таки у меня чересчур мягкий характер, а все эти "внутренние стержни" - всего лишь производственная  необходимость. И как женщина, у которой есть ребенок и нет мужа, с  уверенностью могу сказать, что вот так вот, родить ребенка для себя, чтоб "уже не одна" - это не выход. Вот это самое мужское плечо он не заменит. Да и потом, дети имеют  обыкновение вырастать и вылетать из родительского гнездышка. Потому что это вчера он - младенец, сегодня - яркая,  индивидуальная личность, а  завтра - уже взрослый человек, который должен жить самостоятельно. А уж  общепринятое "чтоб было кому стакан воды подать" - это вообще глупость: а  вдруг пить не захочется? Ну и уж тем более, иметь ребенка, чтобы на него  выплеснуть всю нерастраченную заботу о ближнем - ну пожалейте ребенка-то,  что ж из него вырастет? Уж тогда лучше собачку-кошечку завести вместо  живой куклы. А уж если действительно есть желание из маленького человечка воспитать большого человека, то это никогда не поздно. Усыновить можно. Но тогда -  не для себя, не для собственного утешения и от собственного одиночества, а  именно ради этого маленького человечка, который нуждается в любви и заботе.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Капиталина.

К: Ну, а те, у которых есть и жены и любовницы – девочки, милые, ну не понимаю я, как можно любить мужчину, который уходит к другой женщине?

КВ: В связи с тем, что тема открыта, попробуем её хоть как-то оживить.

И в извечной своей привычке придираться к словам, вот к этому самому «уходит» я и хочу «прицепиться» :).

Давайте таки разберемся в двух немножко разных понятиях «уходит» и «ходит».

Девочки, милые, если он УХОДИТ к Вам, откройте ему свои объятия как можно шире. Не исключено, что это ОН, и что с ним Вы будете счастливы.

А вот если «ходит», да с бесконечным обещанием бросить жену ради Вас, тут стоит задуматься всерьёз.

Кстати, небольшое отвлечение на тему материальности мыслей. Рассылку я не выпускаю из-за того, что реально перегружен и учебой и работой. Но работать, работаю ежедневно, включая выходные. Не успела подобная тема возникнуть в рассылке, как, на днях ко мне на прием пришла одна интересная женщина. Скажите после этого, что мысли не материальны.

Ей посоветовали меня конкретно как специалиста по Настоям Бака, и как Вы думаете, о чём мне эта милейшая женщина рассказала? Да о банальнейшей в нашей действительности истории. О том, что у её 2-х детей есть отец, но у неё нет мужа. Сначала я не понял. А потом оказалось, что этот мужчина уже 20 лет живет в 2-х семьях. Они познакомились, когда он уже был женат. И он бесконечно обещал ей, что бросит жену, вот только сейчас решится вот эта проблема, и сразу. Проблема решалась, а ситуация не менялась. Потом была следующая проблема … и так 20 лет. НО надо отдать должное МУЖЧИНЕ, что эта женщина, последние 15 лет, с момента рождения первого ребенка ни разу не работала и при этом особо ни в чём не нуждалась. Это я о том, что некоторые мужчины не знают, как обеспечить одну семью, а другие … Проблема-то у пациентки была тоже самой, как ни на есть, простой – а устала она ждать. Ведь хочется не только дневного мужа, но и круглосуточного :), и на праздники и погулять всей семьёй. Да и любовь по этой причине уже прошла.

Так что, когда  он просто «ходит»,  я согласен с Капиталиной, Вы рано или поздно не сможете его любить, такова уж объективная реальность нашей жизни. А может быть, я опять не ту реальность вижу? Поясните мне, пожалуйста.

Далее я помещаю два письма от Дины. Одно я ей отправлял в качестве личного письма и теперь получил ответ и хочу продолжить диалог.

Здравствуйте, Владимир!

Спасибо за ответ. Даже за такой. Признаюсь, удивилась, что Вы напечатали мое письмо.

С тем, что я все же себя жалею, согласна. Да, жалею. Может даже и чересчур. Но с тем, что:

« Вы красивая (фотография за Вами, у меня уже есть два фото красивейших женщин, которые тоже почему-то где-то в этом сомневаются)…» не согласна.

Я не сомневаюсь, что я красивая.

«…молодая женщина, которую любят мужчины, по крайней мере, в чувствах одного из них, Вы даже не сомневаетесь. А Вы из нелепой жалости к себе не ХОТИТЕ позволить себе его полюбить. Почему?»

Я его люблю. Как друга, как человека. Но не как мужчину. Я его не хочу, жить рядом с ним мне плохо. Сейчас я более счастлива, чем тогда, когда жила с ним. (Если уж говорить о том, счастлива ли я вообще хоть немного). То, что кто-то меня любит – это же не повод, чтобы я была с этим человеком и рожала от него детей. И, тем более, я совсем не хочу от него детей. А это для меня огромный фактор – быть с мужчиной или нет. Да и вообще – при чем тут, любят меня мужчины или нет? Я хочу любить сама, а не только быть любимой! Вы были любимы в первом браке, хотя бы в начале? Но развелись. И сейчас Вы же с женой не потому, что она Вас любила, а Вы позволили себе ее полюбить, а потому, что Вы ее любите. Разница же есть.

«Найдется, если Вы НАСТОЛЬКО захотите его найти».

Знаете, очень похоже на выражение того же Козьмы Пруткова: Хочешь быть счастливым – будь им. Я НАСТОЛЬКО хочу ЕГО найти! Хорошая, кстати, отмашка. «Ну, дорогая, если Вы еще не встретили Своего Мужчину, значит Вы не НАСТОЛЬКО этого хотели. Вы должны этого НАСТОЛЬКО хотеть!»

И продолжение: «Вот идите и хотите, и пока НАСТОЛЬКО не захочется – не возвращайтесь!» :))))

«Но пока Вам себя жалко, Вы не найдете никакого, а не то, что ТОГО САМОГО».

Опять не соглашусь, вот «никаких» я нахожу. Их много. Но они мне не нужны. А насчет того, что, пока мне меня жалко, не найду ТОГО САМОГО. Ну, что можно сказать – ЖАЛЬ!!!! :)))))

«А не хотите подготовить себя, к любви к НЕМУ?»

Можно поконкретнее????? А то такие абстрактные фразы и я умею говорить! Или рассылка все же будет касаться только причин –  «почему?»

 «Не ХОТИТЕ. Это же потрудится над собой надо. А себя, несчастную, жалко».

Вот уж поверьте, что я готовлюсь к встрече с НИМ. И тружусь. Моя жалость – явление сезонное, проходящее. Как и моя лень, кстати.

И это Ваше: « НУ, ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛЕЙТЕ».

Я не прошу меня жалеть. Я это ясно написала! Все письмо – это мои мысли, факты, эмоции. Но не требование и не желание, типа «ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ ЛЮДИ». Для того чтобы меня пожалели – не обязательно писать в рассылку. (А уж тем более помещать мое письмо в текст рассылки). Для жалости есть мама и подруги-друзья. Я пишу Вам не для того, чтобы меня кто-либо жалел. Если Вы увидели в моих словах только это – что ж – значит, я неверно выразилась. Я удивляюсь тому, что Вы не увидели в моих словах четкого понимания того, что я просто круглая дура, раз думаю так о себе, и пишу. Вот об этом, как мне кажется, написано было явно и понятно! Или Вы просто стали очень вежливым?

«А перестаньте жить ПРЕДСТАВЛЕНИЯМИ о любви. Просто полюбите здесь и сейчас».

Знаете, если бы я могла это сделать – не читала бы Вашу рассылку, и письма бы Вам не писала! В том то и проблема, что я не знаю, как СЕБЯ полюбить. А тем более «Просто» и «сейчас».

Спасибо. Всего Вам хорошего! Дина.

aniteli[a]yandex.ru

Здравствуйте Дина.

Категорически не успеваю составлять рассылку. Совмещение обязательной учебы и вольной частной практики отнимает много времени. Но я решил для начала ответить Вам лично, так как проблема то у Вас есть, а проблемы надо решать, это даже не обсуждается. Ну, попробуем:

Д: Спасибо за ответ. Даже за такой.

КВ: А какой должен был быть ответ? :)

Д: Да, жалею. Может даже и чересчур.

КВ: Так «может» или все таки «черезчур»? :)

Д: Я не сомневаюсь, что я красивая.

КВ: Кода фото пришлете? Оно, конечно, не горит, вопрос с новым сайтом пока висит в воздухе, но решится он неизбежно. А на новом сайте найдется место и для моих подписчиков.

Д: Но не как мужчину. Я его не хочу, жить рядом с ним мне плохо.

КВ: Вы о сексе? Или о чем? Если он друг и человек, то остальные проблемы решаемы, было бы желание.

Д: Вы были любимы в первом браке, хотя бы в начале?

КВ: Трудно сказать. Были постоянные упреки, за то, что мало зарабатываю. Я тогда учился в мединституте и постоянно где-то подрабатывал, но всегда было мало; за то, что покупал интересующие меня книги по медицине и за многое другое. Была бесконечная ревность. А я всегда был достаточно общительным. Старостой в группе, старостой в общежитии в котором мы жили. Я не считаю, что был любим.

Д: И сейчас Вы же с женой не потому, что она Вас любила, а Вы позволили себе ее полюбить, а потому, что Вы ее любите.

КВ: Тогда, когда мы познакомились и даже в первые годы совместной жизни, она меня не любила и не скрывала этого. Я был очень настойчив. Просто, имея опыт семейной жизни, почему-то почувствовал, что она меня полюбит, и не ошибся. Но и самое главное, я значительно изменился с тех пор, думаю, не в худшую сторону :), и всё благодаря ЕЙ.

Д: Я НАСТОЛЬКО хочу ЕГО найти!

КВ: А что Вы для этого СДЕЛАЛИ?

Д: «Вот идите и хотите, и пока НАСТОЛЬКО не захочется – не возвращайтесь!» :))))

КВ: А вот дулю. :) Только попробуйте не вернуться, особенно когда ЕГО найдете. :) Вера ведь нашла. Или он её нашел. Не важно. Главное, что это возможно.

Д: Опять не соглашусь, вот «никаких» я нахожу. Их много. Но они мне не нужны. А насчет того, что, пока мне меня жалко, не найду ТОГО САМОГО. Ну, что можно сказать – ЖАЛЬ!!!! :)))))

КВ: Читаю за текстом: «Ну что поделаешь, я скорее всего его так и не найду». С такой установкой конечно не найдете. А почему Вы находите «никаких»? Чего это именно «никакие» к Вам «липнут»? Может быть, Вы их все-таки недостаточно рассмотрели? :)

Д: Можно поконкретнее????? А то такие абстрактные фразы и я умею говорить! Или рассылка все же будет касаться только причин –  «почему?»

КВ: А Вы хотите готовый рецепт: «Дина, вот так и вот этак Вы будете жить счастливо»? Вы прекрасно понимаете, что это абсурд, но все равно хотите. Вас приучили к этому в школе и в вузе. У задачи всегда есть ТОЛЬКО ОДНО ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ, и то, которое СКАЖЕТ преподаватель. Вы даже не попытаетесь проверить на практике, правду он сказал или нет. А жизнь она даже не биполярна: плохо - хорошо – она настолько многогранна, что даже невозможно представить насколько.

Д: Вот уж поверьте, что я готовлюсь к встрече с НИМ. И тружусь.

КВ: А что конкретно делаете?

Д: Или Вы просто стали очень вежливым?

КВ: А я всегда был хамом? Мне действительно интересно, я ведь не знаю какой я. 

Д: Знаете, если бы я могла это сделать – не читала бы Вашу рассылку, и письма бы Вам не писала! В том то и проблема, что я не знаю, как СЕБЯ полюбить. А тем более «Просто» и «сейчас».

КВ: Как Вам себя полюбить я тоже не знаю, хотя бы потому, что очень мало знаю Вас.

А кто Вас знает лучше всех? Тот и подскажет, как себя полюбить. :)

Как Я себя люблю. Да не очень. Любил бы себя, не было бы проблем, наверное. Хотя многогранность жизни именно в том и заключается что то, что я считаю проблемой для другого – просто смех. Но, вот что я понял в последнее время, что вместе действительно легче искать решение, нежели в одиночку. Хотя у каждого решение свое. Во, парадоксик. :) Ну что, ищем решение, или как?

Пишите.

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Владимир!

Наконец-то появилось время на полноценное письмо.

Спасибо за ответ. Не знаю, каким он должен был бы быть. Скорее никаким, потому что я прекрасно понимаю, что мое письмо слишком тоскливо и безрадостно, и в нем такая убежденность в неизбежном, что и нет смысла отвечать. Я даже не могу сказать точно, что все мое письмо полностью соответствует моей реальной жизни. Это мои мысли, попытки себе не врать. Может для кого-то это и кажется «клиникой», иногда я и сама так думаю об этих мыслях. Это часть меня, хоть некрасивая и никому не нужная часть, но я принимаю ее такой, какая она есть внутри меня. Потому что это я. И только я решаю, какой я буду. И нужна ли мне помощь психотерапевта. ))) И, если кому-то мои слова кажутся похожими на сопли, нытье и вой на луну, ну что тут скажешь – это Ваше право так думать. Как и мое право утверждать, что это не нытье, а констатация факта. И мое самолюбование в моем одиночестве – оно мое! Такое «рассылочное» самолюбование. Я же не прошу всех вокруг ни в реальной, ни в виртуальной жизни - помогите мне, сделайте что-нибудь. И не совсем понимаю, почему мои слова так восприняты.

Да, нужна трагедия в жизни, чтобы счастье было более ощутимо, более заслужено. Да, у меня такой стереотип глупый и тупиковый – счастье надо заслужить, просто так оно людям не дается. И не было у меня всего. Добивалась сама. И интереса со стороны других людей, и дружеских отношений. Потому что «просто так» я обычно никому не нужна, кроме своих родителей. (Надеюсь, хотя бы, что «просто так» я все же буду нужна Моему Мужчине). И если во мне не будет чего-либо интересного, созвучного для другого человека, на меня никто внимание и не обратит (я не имею в виду внешние данные). Мне нужно было написать это письмо. Я не жалею, что я это сделала. Я писала об этом в предыдущем письме Вам, Владимир. Не знаю, нужно ли мне мнение других по этому поводу. Я, как Вы уже упоминали, Владимир, довольно самодостаточный человек, даже в негативности. И мнение других обо мне самой меня интересует, но довольно мало. Опять же самолюбование, но мое мнение о самой себе меня интересует гораздо больше. К тому же людское мнение довольно стандартно: нытье, жалость, клиника. Как будто я сама себе все это не говорю?

Я искренне рада за Вас и за Вашу семью, Владимир, что Вы сумели влюбить в себя свою жену, что у Вас была уверенность в этом, даже в самом начале. У меня была уверенность и желание полюбить, а у моего  «бывшего» не было уверенности в этом. Он меня любил и ему этого хватало. А уж делать какие-то действия в отношении того, чтобы я его полюбила, это ведь работа, труд, временами тяжкий. Зачем? Себя я тоже не оправдываю. Вероятно, не настолько я хотела полюбить его. Что-то было в Вас Владимир, раз жена Вас полюбила. А в нем не было того, что было нужно мне. Да и не обязаны такие союзы, когда один любит другого, обязательно заканчиваться взаимной любовью. Мой Мужчина, значит, еще где-то бродит. Я еще не готова к встрече с ним. Иначе бы уже встретила. Значит еще слишком много эгоизма и неуверенности в себе, мало любви к другому и умения находить компромиссы. Над всем этим я работаю, иногда успешно, иногда нет. Хотя Вы же сами говорили Владимир, что Мой Мужчина вытерпит, чтобы его «так постоянно отшивали» и добьется понимания и любви с моей стороны.

Фото я не буду присылать, слишком откровенные темы своей жизни затрагиваю, да и не для того я пишу, чтобы обрести место в фотогалерее и сопоставление моих слов с моим фото, фото довольно красивой молодой женщины (признаю также, что не для всех я красива, и не для всех желанна – иначе бы один молодой человек уже отреагировал на мои улыбки, разговоры и желание познакомиться поближе) Лучше всех себя знаю я сама. Вижу почти все свои недостатки. Трудно любить человека с такими недостатками, которые мне совершенно не нравятся. Вижу свои достоинства.

Да, полюбить меня можно. Даже с ТАКИМИ недостатками. Прямой вывод – смогу полюбить себя, смогу полюбить другого. Буду учиться любить. Хотя, я уже любила одного человека и знаю, что могу полюбить, даже с недостатками. И, конечно же, я понимаю, что абсурдно желать и хотеть рецепт счастливой жизни. Хотя бы потому, что у каждого он свой. Но.… Если трудно делать свое счастье самой, кажется более легким примеривание на себя чужого счастья. Но чужое счастье мне и не нужно. Так что действительно – парадокс!

Ребенок – это тема. Да, я хочу его. Но – рожать мне его в данный момент просто не от кого, и не на что, финансово. И не надо говорить, что деньги это ерунда, на мне висят долги, которые нужно отдавать. А ребенок – это финансовые вложения и определенный период безработицы, во время которого некому за меня зарабатывать деньги! А вокруг ни бабушек, ни дедушек, которым можно хоть на время доверить ребенка. Оплачивать няню и отдавать ей ребенка, не будучи уверенной в ее нормальном отношении к нему? И работать, видя своего ребенка урывками? Зачем тогда вообще его сейчас рожать? Я не хочу, чтобы мой ребенок рос без отца. Я не хочу, чтобы мужчина, от которого я все-таки его, вероятно, рожу, был против или не очень за. Ребенок не игрушка, он имеет право на обоих родителей. И я не хочу подставлять другого мужчину, «втихую» зачиная от него ребенка. Вот когда я найду такого мужчину, который будет рад ребенку, который будет отцом, хотя даже и не моим мужем, тогда я и рожу. А просто так, «для себя», из-за того, что возраст скоро не позволит рожать – это не разговор.

Прошу прощения за задержку с ответом, работа. Всего хорошего! Дина.

aniteli[ a]yandex.ru

Д: Да, нужна трагедия в жизни, чтобы счастье было более ощутимо, более заслужено.

КВ: Диночка, а Вам что их мало по телевизору показывают, что Вам ещё и в жизни трагедия понадобилась?

Д: Да, у меня такой стереотип глупый и тупиковый – счастье надо заслужить, просто так оно людям не дается.

КВ: Кем не даётся? И как заслужить?

Д: Фото я не буду присылать

КВ: Жадная Вы, однако. :)

Д: слишком откровенные темы своей жизни затрагиваю

КВ: А бывают в личной жизни неоткровенные темы? А рассылка всё ж таки о личной жизни.

Д: да и не для того я пишу, чтобы обрести место в фотогалерее

КВ: Ну почему бы и нет? Кстати, а для чего пишите-то? :)

Д: Да, полюбить меня можно. Даже с ТАКИМИ недостатками.

КВ: Интересно всё таки, а кто же из наших подписчиков состоит из одних только достоинств? Отзовитесь, пожалуйста?

Д: Но – рожать мне его в данный момент просто не от кого, и не на что, финансово.

КВ: Очень хотелось бы чтобы эта проблема у Вас решилась в одном ЛИЦЕ.

Д: Вот когда я найду такого мужчину, который будет рад ребенку, который будет отцом, хотя даже и не моим мужем, тогда я и рожу.

КВ: Ну так найдите же!

Не снимая с повестки дня :) (так и несёт бюрократией) этих вопросов, добавим новые. Ведь когда-нибудь, Вы всё-таки захотите окончательно найти ответы на все вопросы, дорогие мои подписчики:

Вы себя любите?

Как это - любить себя?

В чем эта любовь к себе выражается?

Зачем Вы любите женатых/замужних?

Чем таки они лучше неженатых/свободных (это я о женщинах :))?

И отвлеченный вопрос: Почему Вы, милые девочки, так долго верите тому, что мужчина обещает, но не собирается выполнять?

Любви вам и взаимопонимания.

Кузик Владимир. E-mail: vladimir_kuzik@mail.ru

Мой сайт: www.kuzik-eim.narod.ru

Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было помещено в рассылку, скажите мне об этом и я отвечу на ваши письма конфиденциально.

КТО ИЩЕТ - ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ! (Ведь все до банальности просто).

Архив рассылки: http://subscribe.ru/archive/psychology.odnerok/

ЗАКАЗАТЬ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ ПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ, А ТАК ЖЕ ГРУППОВОЙ СЕМИНАР ПО ПРИМЕНЕНИЮ НАСТОЕВ ДОКТОРА БАКА И САМИ НАСТОИ ВЫ МОЖЕТЕ, ОБРАТИВШИСЬ ПО МОЕМУ АДРЕСУ: vladimir_kuzik@mail.ru

Консультация включает в себя:

1.  Выяснение вашего эмоционально-психосоматического типа по 38 типам, разработанным Эдвардом Баком с подробным объяснением возможного негативного влияния Ваших отрицательных эмоций на состояние Вашего здоровья. Поиск причины Вашего заболевания в Вашем отношении к окружающим Вас людям и к жизни. Что является одновременно и психологической консультацией.

2.  Подбор необходимого настоя и рекомендации по его применению.

3.  Рекомендации по изменению Вашего образа жизни и мыслей в сторону здоровья и уверенности в себе, своих силах.

4.  При необходимости, рекомендации по лечению соматических (телесных) болезней другими способами.

5.  И, наконец, возможно что-то еще, о чем даже я не подозреваю, так как человек такое уникальное создание, что еще много открытий в себе нам с Вами придется совершить. 

Мои другие рассылки:

«Записки «ненормального» доктора. Ставрополь»

http://subscribe.ru/catalog/science.health.doktorkuzik

«Частная врачебная практика и её перспективы. Ставрополь».

http://subscribe.ru/catalog/science.health.chpvkuzik

«Ваше здоровье зависит от состояния Вашей ДУШИ»

http://subscribe.ru/catalog/science.health.drbak