Почему же вы одиноки? 18

ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ОДИНОКИ?

Ну простите меня. Небольшой финансово-моральный кризис, больше финансовый. Пришлось выкарабкиваться. Постараюсь больше не пропадать так надолго. И спасибо всем, кто не покинул меня в этот трудноватый для меня период. Но любое дело я привык заканчивать тогда, когда оно себя исчерпает – либо завершится результатом, либо иногда просто перестает быть интересным. А здесь еще так много не сказано. Единственно чего я не понимаю. Такое маленькое количество писем вызвано тем, что я так долго отсутствовал?

Или эта тема вас совсем не интересует?  Как же вы сможете решить проблему одиночества, если вам здесь то ли лень, то ли страшно общаться? Я то все равно найду ответы на все возникающие у меня по жизни вопросы. А ВЫ?

А сейчас три очень искренних письма. Я практически их не комментирую.

в рассылку Почему же вы одноки - "Капиталина"  kapital-felis@mail.ru

Доброе время суток!

Большое спасибо Вам, Владимир, за рассылку. Читаю давно – выпуска примерно с пятого. И вот наконец-то преодолела свою гипертрофированную лень, и решила предать огласке накопившиеся мысли. Сначала отвечу на вопросы.

1. Правда ли, что в Вашем окружении нет настоящих мужчин?

Да есть, конечно, куда ж они денутся. Вот только своего милого, дорогого, любимого, единственного среди них я пока не вижу.

2. А если есть, то что Вам мешает с ними познакомиться?

Ну так уж сразу и мешает… Знакомлюсь, причем зачастую в самых неожиданных местах. Только в последнее время это все труднее и труднее. Причина банальна: возраст. Девочка-то уже не только созрела, но местами и перезрела – 33-й годок пошел. Бывает, на улице какой-нибудь орел (вернее, орленок) лет эдак 18-19 окликнет: «Девушка!». (Я из тех, кто «маленькая собачка до старости щенок») Оборачиваюсь: «Что Вам, юноша?» В ответ, как правило, опущенные глазки и смущенное: «Ой, извините». Потому что все мои 30 с хвостиком видны невооруженным глазом, и не на лице даже, а во взгляде, улыбке… Вот Вам и знакомства. Хотя бывают и исключения.

3. А если нет, то почему?

А потому, что настоящие мужчины свою настоящесть тщательно скрывают. Раз скрывают, значит, чего-то боятся. Раз боятся, значит – трусы. А трус настоящим мужчиной быть не может. Вот такая вот женская логика.

4. Что такое настоящий мужчина?

Да любой мужик – настоящий. (А что сама себе противоречу, так на то я и женщина). Вот каким должен быть тот самый «Мой единственный», могу попытаться объяснить. Главное, чтобы он во мне видел прежде всего человека. Просто человека, со всеми прилагающимися недостатками и тараканами в голове. И понимал, что я имею право на собственное мнение и удобный мне образ жизни. И чтобы у него было это самое собственное мнение, а не «что скажет княгиня Марья Алексеевна». Чтобы я его могла просто избаловать любовью, а он бы отвечал тем же, а не принимал мое хорошее к нему отношение как приятный,  но бесполезный подарок. Ну, и, по моему мнению, мужчина должен быть завоевателем и защитником. Уметь завоевать расположение женщины и защитить ее, свою, от чужих. А куда этот герой будет свои, извините, грязные носки разбрасывать, мне по барабану. Не это             главное. А вот такого, как Ромка из истории с ванной роз, настоящим мужчиной я не считаю.  Нельзя от любви откупиться, даже и кубометром роз – слишком дешево. За любовь бороться надо, сами же про Буденного писали. Ну и, с Вашего позволения, отвечу на остальные вопросы. По той простой причине, что адресация «милым, красивым, умным» - это не ко мне. Во-первых, далеко не красавица (хотя тут, как говорится, на вкус и цвет…); во-вторых, большинство моих знакомых, включая и моих близких друзей, считают меня законченной стервой (но что удивительно, за это они меня и любят); в-третьих, была бы умной, давно бы все свои проблемы решила. А вот «сильным, мужественным, с претензией на ум» - это мне больше подходит.

1. Почему так много одиноких женщин? Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят. А если еще отминусовать тех, кто «сидит», воюет, колется, пьет до умопомрачения и прочие группы риска (а в них все-таки мужчин гораздо больше, чем женщин), то получается вообще печально. Правда, при такой статистике непонятно, откуда же берутся   одинокие мужчины? Ведь спрос-то на них больше, чем предложение.

2. Что мешает Вам быть с ними искренними? Ничего не мешает. Я всегда искренна. Со всеми. Поэтому и считаюсь стервой.

3. Настоящая женщина – какая она? Ну, себя, например, считаю женщиной. Насколько настоящей, не мне судить. Ну не люблю сидеть дома и полы намывать – так что, из-за этого в мужчины подаваться? А что жесткая в оценках и вредная в повседневности, так это оттого, что широкой спины нет, за которую спрятаться можно. Я тоже хочу быть белой и пушистой, я умею быть нежной и ласковой. Но, как Н. Коржавиным сказано, «кони все скачут и скачут, а избы горят и горят».

Ну вот, с официальной частью разобрались, теперь можно перейти и к мыслям на тему. Вообще я считаюсь этакой местной сумасшедшей, поэтому могу говорить (или писать в данном случае) все, что вздумается. А мыслей ой как много накопилось, и они, мысли эти (Читай: тараканы в голове) все время сталкиваются и расползаются в разные стороны, так что буду ловить их, как придется. А Вы мучайтесь, читайте мои опусы.

Перво-наперво, Владимир, выражаю Вам свое «фи». Вы так часто подчеркиваете, что Вы черезчур большой, что это уже напоминает комплекс, а точнее, комплексюгу (Ваше словечко). Но ведь 100 кг веса – это же достоинство, а не недостаток!!! На заре моей туманной юности, когда парнями обзаводились не только и не столько для души, а чтобы подружкам показать: вот, мол, какого я себе отхватила, - так вот тогда «центнер веса» считался ну просто идеалом мужской красоты. И муж у меня такой был, и лучший друг (тот еще больше). А на предмет «за что меня жена любит» вообще просто: любят обычно не за…, а несмотря на… Вот и весь секрет.

   Да, на тему о любви. Безнадежно влюбленной Надежде. Не нужно так переживать, ведь Вы ЛЮБИТЕ! Это ведь Дар, и этим гордиться надо! Я вот, например, ТАК любить не умею. Да и раз уж Ваш избранник принимает Вашу любовь, значит, все не так уж плохо. Кстати, о себе немножко, чтоб не показаться слишком инкогнито. Самая такая среднестатистическая особь женского пола с неудачным браком в анамнезе и довеском в виде дочери (не подумайте, что не люблю своего ребенка). В браке прожила де факто 7 лет, а де юре – почти десять. И разошлись мы по моей инициативе. И виноваты в разводе не только он и я, но и еще куча всяких мелких факторов из окружающей среды. Да в общем и брак-то был не самым неудачным. Просто не пожилось. Хотя обратно за него замуж не вернулась бы не при каких обстоятельствах. Не мое это. Зато сейчас поддерживаем неплохие отношения: дочь к нему на лето отдыхать ездит, подарки он ей присылает, да и звонит (он живет в другом городе) не только по праздникам, но и просто пообщаться. И с его нынешней женой у меня прекрасные отношения, хотя она почему-то до сих пор ревнует. И я искренне рада, что у него все в порядке.

     Ну что еще о себе? Хочу замуж. Сделала для себя такое открытие, хотя и не открытие это вовсе, а констатация факта: все женщины хотят замуж. ВСЕ!!! Просто у большинства хватает ума об этом вслух не говорить. Поэтому и мечемся, и все ищем кого-то. А когда какой-никакой опыт уже есть, найти своего мужчину сложнее, чем в первый раз: кому охота второй раз наступить на те же грабли. А насчет "я одинока, потому что Я так хочу" - так это либо, так сказать, успокоение своей измученной души, т.е. откровенная фантазия, либо просто момент в жизни такой, когда просто хочется от всех отдохнуть. К сожалению, это не надолго. А иногда так придавит, что хоть волком вой на луну. И пишут об этом самом добровольном одиночестве те, что замуж уже сходила, посмотрела, что делать там в общем, нечего, и прибывает в счастливом пока еще разводе примерно этак пару месяцев. И у меня так было. Я испытывала ну просто неземное блаженство хотя бы от того факта, что вечером, ложась в постель, я буду спать, спать, спать, и никто в ухо храпеть не будет и руки-ноги на меня складывать. И поклонников толпы вдруг из ниоткуда образовались (а оно и понятно, ведь от меня какой-то семейностью просто веяло, все-таки семь лет заботы о ком-то из мозгов не вычеркнешь, и поведение этому соответствует), и времени свободного - пресс, и можно своей внешностью заняться, а не мужскими рубашками. В общем, не жизнь, а земной рай. В общем, оно и сейчас все очень даже ничего, вот только от толпы поклонников осталось шиш да маленько, а маленько это такое, что там и глядеть-то не на что, и постелька вдруг стала великовата и холодновата... В общем, хочу замуж. Но, к сожалению, большинство мужчин на полном серьезе считают, что в семейной жизни право женщины - это согревать его ночью, кормить ужином вечером и заниматься хозяйством (список в-о-о-от такой длинный) в остальное время суток. А обязанности мужа - это съедать то, что она готовит, ходить на работу (именно ходить на работу, а не содержать семью) и заниматься интеллектуальной деятельностью по вечерам в виде просмотра телевизора. И все это так снисходительно, как будто он одолжение делает. Я ни в коем случае не хочу никого обидеть, но как раз такую картину не раз наблюдала и у себя дома, и у многих своих знакомых. Что-то я разошлась, как чайник со свистком. И пока не остыла, заодно и в адрес Петра выскажу все, что я о нем думаю. Ну понятно, ну не понравился Вам этот самый кавказский мачо. Да и понятно, почему (см. выше). Но хамить-то зачем? И уж тем более так грубо говорить о девушке. Она-то его действительно любила, понимаете? О оставила его, чтобы ему, гаду, хорошо было. А что спала она с ним, ну так и я трахаюсь (давайте уж называть вещи своими именами, без притворной воспитанности) с кем хочу и когда хочу, и пока еще никто ничего плохого о моем поведении в этом плане не только не сказал - даже не подумал. Репутация у меня белоснежная, как у монашки. Потому что сама отношения начинаю, и сама же их заканчиваю. Между прочим, пока замужем была, ни разу мужу не изменила. И не потому что не с кем было, а просто из уважения к себе, из принципа, если хотите. Вы небось таким похвастаться не можете. Так что не надо "задирают юбку = раздвигают ноги".

    Ну, а напоследок всем, кого одиночество совсем достало. Зато Вы имеете право на свое мнение, не надо подстраиваться под чужой режим дня, не надо оправдываться ни перед кем за свой образ жизни, в конце концов, Вы просто никому ничем не обязаны. Вы не одиноки, Вы - СВОБОДНЫ! И у Вас еще все впереди.

  Спасибо, Владимир, что прочитали весь этот бред. Вставлять письмо в рассылку или нет, решайте сами. Не обижусь, если решите, что все это чушь. Ну и пусть чушь, зато искренняя.

   С уважением, Капиталина Лунина kapital-felis@mail.ru

P.S. Еще одна шпилька в адрес Петра. Имя настоящее, хотя как раз в повседневной жизни я его частенько сокращаю и видоизменяю, хотя бы для удобоваримости его произношения.

К:  «Ну что еще о себе? Хочу замуж. Сделала для себя такое открытие, хотя и не открытие это вовсе, а констатация факта: все женщины хотят замуж. ВСЕ!!!»

КВ:  Вы называете это стервозностью, а я вижу абсолютную искренность. Не знаю почему у меня мужчины такое мнение, но оно полностью совпадает с Вашим. ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ХОТЯТ ЗАМУЖ. И детей рожать хотят. А те, которые делают вид, что не хотят, просто рисуются. Чаще это просто кокетство, что вполне естественно для ЖЕНЩИНЫ. А иногда это «таракан». Но «тараканы» разгоняются. Было бы желание.

К: «Не обижусь, если решите, что все это чушь. Ну и пусть чушь, зато искренняя.»

КВ: Последним словом сами и ответили. Не вижу я чуши. И верю что у Вас действительно все впереди.

В рассылку “Почему же Вы одиноки?”

Здравствуйте, Владимир!

Спасибо Вам за то, что включили мое письмо в рассылку (выпуск от 16.01) и за обнадеживающий (несмотря ни на что) ответ и добрые пожелания в рассылке!

Попробую написать обещанное большое письмо. Будут реальные истории, “реальные ситуации реальных людей. Реальные знакомства, Дружбы, Свадьбы” – цитирую Александра.

Вспоминаю такой эпизод. Конец зимы, начало весны, небо ещё серое-серое со своими тучами, что-то моросит, под ногами жидкая грязючка, даже на асфальте. Мы, девицы и дамы юных и неюных лет, поглядываем в окно и киснем: Фу, какая погода, мразь! Тут же заходит в комнату наш шеф, человек безусловно удачливый, подходит к тому же окну и, глядя на ту же серенькую улицу, говорит энергичным голосом с далеко не показным энтузиазмом: ЭХ! ВЕСНА НА УЛИЦЕ!

Два взгляда на одну и ту же реальность с двух разных позиций.

Что-то я ушла от темы рассылки.

Копалась в воспоминаниях, размышляла, так почему же я одинока, дошла до детства.

Всегда хотела, и сейчас хочу, чтобы муж был защитником, добытчиком, сильным, мастеровитым, чтобы умел принимать решения и отвечать за них.

Давно где-то читала, что у детей образ человека, котрый будет ей (ему) милее других, формируется в возрасте от 3 то ли до 5, то ли до 7 лет.  И практически тот мужчина, который находтся рядом с девочкой в этот период, и создает своим обликом и поведением образ нашего будущего любимого, к которому многие стремятся всю жизнь.

Наверное, я перекликаюсь с авторами писем в рассылку, мысли возникают “симметричные”.

Сколько себя помню, жили мы большой семьей в большом частном доме на два входа. С одной стороны – я с мамой и бабушкой, с другой – мамина старшая сестра с мужем, он же мой крестный. Своих детей у них не было. Когда мама была на работе, я обычно пропадала на тетиной половине. Тетя была старше моей мамы на 22 года. Ее муж делал на два дома всю тяжелую мужскую работу, вырастил сад, разводил пчёл. А ещё он воспитывал меня как дочку, или как сына, и я часами простаивала возле него, когда он что-то мастерил. И наблюдала за его загорелыми руками с уже плохо гнущимися пальцами. “Веруха, подай молоток! Веруха, поищи шайбочку! Веруха, перебинтуй руку!” Бинтовать разбитые и пораненные руки я научилась лет в 6, сначала неумело завязывала узелки на повязках, потом могла уже и рану обработать.

С тех пор ВСЕГДА, всю жизнь обращаю внимание на руки мужчины, как они выглядят и насколько крепко и уверенно мужчина подает руку даме - то ли для рукопожатия, то ли чтобы поддержать ее при выходе из транспорта.

СпрОсите, часто ли здороваюсь с мужчинами за руку? Во всяком случае, при знакомстве пожимаю руку. Это мужской жест, и для женщины нехарактерен, зато сразу получаете огромную информацию, которую надо только правильно использовать. Кстати, неважно, занимается ли мужчина тяжелым трудом или, как говорит один знакомый, ничего тяжелее авторучки никогда в руках не держал. Главное – в энергичности протянутой вам руки. А если у мужчины рука как вялая холодная дохлая куриная лапка, можете мне поверить, что в жизни от такого мужчины особо хорошего ждать нечего. Проверяла впечатления на родственниках, чьи судьбы можно отследить на протяжении многих лет.

А по поводу деления работы на мужскую и женскую – в частном доме это не ведро с мусором вынести. И это при том, что огород мы всегда вместе вскапывали, весь наш бабский батальон, кроме старенькой бабушки. Крестный мой сам установил дома водяное отопление, это уже было на моей памяти, а до этого он свой дом построил своими руками, и корову держал (женская работа?).

Ой, что-то я опять отвлеклась от темы рассылки.

Обещала давно уже изложить историю, которая насчитывает 30 лет. Выполняю обещаниеJ

История на тему “можно ли заводить романы с сотрудниками и друзьями”.

После окончания школы и неудачного поступления в медицинский институт я поступила на работу на завод практически 16-летней девчонкой (1973 год). Через год у нас в отделе появился парень, выпускник института, как тогда называли, молодой специалист, назовём его Ваней. Итак, совместная работа, отделовские и общезаводские праздники, субботники-воскресники, комсомольская работа – времени присмотреться друг к другу и подружиться было предостаточно. А роман у нас начался года через три. Мы с Ваней встречались, ссорились, мирились, сходились и расходились, начинали новые романы и опять возвращались друг у другу. К чести моих сотрудниц, острых на язык и всевидящих дам, в душу ко мне никто не лез и советами не досаждал. Ваня мне ничего не обещал, о будущем мы не заговаривали. Вместе под одной крышей никогда не жили. При этом, независимо, были мы на тот момент вместе или врозь, я всегда обращалась к Ване за советом и помощью. Поддержка была взаимной. И если мне досаждал наш охочий до женского полу начальник, бежала опять же к Ване. Еще один немаловажный нюанс: в городе, котором я выросла, смешалось более сотни национальностей. Ваня – имя условное, по национальности он еврей, и я не знаю, какие камни полетят в меня сейчас, но в молодости летели довольно часто, за то, что встречаюсь с евреем. И дома от мамы было что послушать, и от подруг. Доходило до того, что на вечерах отдыха, когда я танцевала с Ваней, руководство делало мне строгое внушение: “Ты что, Вера, не нашла себе славянина?” И так далее в том же духе.

Время шло, я окончила университет, ушла с завода, с Ваней мы постепенно отдалились. Поженились в одном году, Ваня – в феврале, я – в июле, понятно, что не друг на друге поженилисьJ. Я уехала к мужу в другой город, началась совсем другая жизнь, своя семья, дети. Время от времени мы с Ваней перезванивались, он иногда наезжал в мой город по делам, иногда просил о каких-то мелочах, связанных с работой, этим наше общение ограничивалось. В семейной жизни я была не очень счастлива. Когда рассталась с мужем, часто думала о Ване. Постепенно перестали перезваниваться с ним даже перед праздниками. Не хотела травить себе душу – ну, занят человек, ну, счастлив в браке (кстати, с русской женщиной), ну зачем мне эти звонки?

Примерно год назад в моей квартире раздался звонок, и попросили к телефону не моих дочек, девиц на выданье, а меня. И чудный, до головокружения знакомый голос спросил: Вера, вы когда-то жили в городе ЭН и работали на заводе ЭН-ЭН? И я чуть было не упала под телефоном в буквальном смысле слова.

Мой Ваня объявился! Когда я, пошатываясь от бури эмоций, пришла и рассказала своим девчонкам и маме, КТО звонил (мама работала со мной на заводе и, конечно, знала Ваню), они мне сказали: Мама, так бывает ТОЛЬКО В КИНО! В ЖИЗНИ так не бывает,  это какая-то Санта-Барбара!

Оказывается, Ваня полтора года как овдовел, живет и работает там же, сын уже студент. И собирается в командировку в мой город! Радости моей не было предела!

Я с 97 года ращу детей сама, уже вырастила, как сумела, мой бывший муж иногда заходит пообщаться с детьми. В общем, я свободная женщина. И кто же мне мешает попытать счастья?!!

Хочется хеппи-енда?! Да, только хеппи-енд – это тоже из кино.

Приехал Ваня, мы с ним встретились, вспомнили всё – и сотрудников, и знакомых, и любовь нашу давнюю. И опять – о будущем ни слова.

Через несколько дней Ваня уехал, а ещё через пару дней, когда прошёл сумбур в голове, решила я сама написать ему, раз уж поговорить не удалось и инициативы со стороны мужчины не наблюдается. Может, и не будет её, этой инициативы, а я так и буду ждать у моря погоды и надеяться непонятно на что, и так ЕЩЁ  тридцать лет (ну, двадцать пять, невелика разницаJ)?

Итак, по принципу “лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть” написала я Ване по емайлу и ни много ни мало, предложила ему выходить за меня замуж, пардон, жениться на мне. Да, сама сделала предложение мужчине. Получила вежливый отказ и встречное предложение сохранить дружеские отношения и переписываться. Что мы сейчас и делаем, то есть обмениваемся письмами по емайлу и иногда перзваниваемся. Хочу сказать, что я уважаю его свободу и его выбор – он такой, как есть (выбор и человек).

Милые, умные, достойные девушки, вы боитесь привыкнуть и привязаться к мужчине, потому что потом будет больно, если что-то не сложится. Как ВЫ думаете, было мне больно? ЕЩЁ КАК! ОГО КАК БОЛЬНО. Надежда, которая, оказывается, жила все эти годы, возродилась и опять разбилась вдррррребезги. Походила я какое-то время, обливаясь слезами, как положеноJ, домашние меня утешали сперва, потом оставили в покое. В конце концов я сама себе сказала, что не могу всю жизнь жить рыдая. Помогло.

Могу сказать, что за последний год я повзрослела очень заметно (прав Петр Никто, что такие ситуации взрослят и закаляют). Взрослеть и расти никогда не поздно. Я с низким поклоном сказала Судьбе “спасибо” за любовь, которая была в моей жизни, за человека, которого я знаю уже тридцать лет и который был и остался в моей жизни, пусть в разном качестве, развернулась и шагаю дальше, вперёд.

Владимир, это письмо, конечно, можно вставлять в рассылку, если хотите. Для того я его и писала! Только, пожалуйста, Владимир, не указывайте фамилию, город и емайл, только имя Вера.

С уважением и благодарностью Вам за неудобные вопросы, на которые тяжело отвечать, зато потом легко двигаться

Вера. 20.01.05

КВ: Спасибо. Ну уважаю я искренность и смелость, тем более в женщине. Пишите.

Одиночество выбирают-2 - "Alion" alion@mail.kz

Здравствуйте Владимир!

Спасибо, что обратили внимание на мое письмо. Отвечаю на Ваши вопросы: Меня зовут Алла, я всегда подписываюсь под своими письмами.

Alion: «С детства меня считали гадким утенком»

КВ: Кто? Родители? Братья, сестры? Дальние родственники? Друзья? Знакомые? Одноклассники? Или, все-таки, ВЫ САМИ?

Дело в том, что мама меня воспитывала одна, отец рано умер, мне было тогда 7 лет. И когда я пошла в школу, то в силу экономики нашей семьи не могла выглядеть красивым ребенком. Дело не во внешности конечно, а в одежде и т.д. Учительница как раз была из той категории, которая любит подарки , заискивания, красивых и "умных с самого рождения деток". А я вот как-то выпала из круга любимчиков учительницы, соответственно и отношение нашей "элиты" класса сказывалось но всех остальных именно по отношению учительницы. Вот и пришлось выкручиваться самой. Я слишком рано поняла, что в этой жизни нужно всего добиваться своими силами, и не все то золото,             что блестит. Меня, может быть, ранило то отношение учительницы, да и одноклассников, но все таки это и сыграло свою решающую роль в моей жизни. На удивление учительницы я училась отлично, у меня прекрасная память, и на домашнюю работу уходило в любом классе не более часа. Дополнительно я много читала, учила стихи, потом пробовала писать сама. Получалось. Одноклассники стали приглядываться ко мне, наша "элита" пробовала подкупить своим вниманием, но мне это не было нужно.

Alion: «Мне было неинтересно с одноклассниками»

КВ: ??? Может быть, все-таки дело не в них?

Я не знаю в чем или в ком здесь дело. Мне не интересны разговоры об одежде, кто как накрашен, кто с кем встречается. Меня угнетают долгие походы по магазинам, бесполезное рассматривание безделушек. А ведь это в большинстве случаев темы разговоров и девочек и девушек и женщин.

Если брать круг моего общения, то близких подруг нет и сейчас. Почему? Горький опыт разочарования. В школе, в институте я была нужна им для получения домашних заданий, семинаров. Внешне я была конечно тогда слишком "бледной" на их фоне, но когда мужская            половина обращала на меня внимание, то были упреки, обиды со стороны подруг. Когда я вышла замуж, то первоначально именно моя подруга пыталась "увести" моего мужа.           

Alion: «Постепенно, без яркой внешности и модных тряпок,  я вошла в так называемое элитное общество».

КВ: Мне интересно мнение читателей. Как вы думаете, известная российская актриса Инна Чурикова некрасива? А Лия Ахеджакова? А Армен Джигарханян? А Виктор Сухоруков («Брат»)? В моем понимании все эти люди ПОТРЯСАЮЩЕ КРАСИВЫ ИМЕННО ВНЕШНЕ. Или я ничерта не понимаю в красоте.

Я согласна с вами, но ведь встречают по одежке. А вы не задумывались кем бы они были, если бы не были знаменитыми артистами. Сколько людей вокруг нас неприметных, которых никто не замечает, но ведь никто к ним не приглядывается. Простой пример, девушка, непримечательной внешности, никто не обратит на нее внимания, а вот когда она начинает говорить - все понимают какой у нее прекрасный голос, слушал и слушал бы ( а ведь и дура).  Или другая девушка - яркая, интересная внешне, а откроет рот и несет такую чушь, что и минута кажется вечностью. И таких примеров можно привести тысячи. Нужно уметь заглянуть внутрь оболочки человека, в его внутренний мир, но ведь не все могут это сделать.

Alion: «Пока я не могу позволить мужчине войти в мою жизнь, я никому не верю, и я никого из мужчин не нахожу привлекательным (во всех смыслах, если хотите)»

КВ: Почему? Потому что они все абсолютно одинаковы? Потому что все без исключения говорят неправду? Или они не достойны ВАС?

Слишком долгая и печальная история. Для меня семья слишком много значит, это своеобразный тыл, который должен тебя защищать от всех невзгод. Ты должен знать, что чтобы не случилось, дома, в семье тебя поймут, тебе помогут, согреют и защитят. Ты можешь доверять своему супругу на все 200%. Моя история банальна. Вышла замуж, уехала в другой город к мужу, хотя до этого из дома ни ногой. Устроилась на работу, вполне успешно стала подниматься по карьерной лестнице, благо мозги были на месте, чтобы не ввязаться в связи с этим в плохую историю (я имею в виду постель шефа, хотя намеков и прямых приглашений было достаточно много, но это другая история). Постепенно, пользуясь своими знакомствами я помогла мужу устроиться на хорошую работу, все-таки главой семьи и добытчиком должен быть мужчина. И вот здесь начались все мои неприятности. Мы жили дружно с супругом до этого времени. Он на все руки мастер: и ремонт сделать, и что-нибудь оригинальное по хозяйству сотворить. Муж стал хорошо зарабатывать, но и на подработки соглашался в свободное от работы время - квартиры ремонтировать - евроремонт и т.д. И вот одна из сотрудниц, женщина довольно состоятельная (работа в таможне и т.д.) попросила сделать ей ремонт. А потом оказалось, приглянулся ей мальчик (она на 15 лет старше), решила она сделать его своей игрушкой. Показать ему мир, отличный от его бывшей жизни. Начались походы по ресторанам, ночные рандеву на крутых машинах, боулинги, бильярдные, деньги на карманные расходы в неограниченном количестве (благо зарплата была цела и в семье), секс в неограниченных количествах и без тормозов, с последующими рассказами обо всем. А тут я забеременела и пришлось мне оставить работу. А муж свои неприходы домой списал на то, что устроился на вторую работу: охранником, через ночь. Мы с ним прожили 3 года, и у меня не было причин не верить ему, не доверять. Я гордилась, что мой муж так заботится обо мне и о будущем ребенке. Может я была слепа, может были и у меня ошибки по отношению к нему, а может провалился мой идеал семьи, и так не бывает. Но дома всегда его ждал завтрак, обед, ужин; на работу муж уходил в наглаженных рубашках, чистых носках и т.д. В близких отношениях тоже было все нормально (по его словам). А всплыла его любовница после рождения ребенка, до этого момента все его и мои знакомые, как оказалось меня берегли. В роддом он тоже приехал от любовницы, когда я уже родила. Приехали мы с ребенком домой, а супруг ушел к ней "на дежурство". А потом начались ее ночные пьяные звонки, оскорбления. А муж сидел рядом и ничего не делал, не пытался ее остановить. Дальше больше - от оскорблений перешла она к угрозам, и выполняла их - денег много, можно любому наркоману заплатить, он все сделает. Я поняла, что если не уйду от него, то погибну вместе с ребенком. Я ушла с маленьким ребенком на руках. Сняла комнату. Сначала была глубокая депрессия, если бы не ребенок, навряд ли я             выжила, порой хотелось просто уснуть и не проснуться. Пришлось обращаться к врач

КВ: К сожалению письмо пришло на мой ящик таким, с обрывом на полуслове. Но все равно спасибо Алла.

А вот и старая знакомая Ася. Но тут я без коментариев не обойдусь.

Ася  odinia@rambler.ru

Здравствуйте всем!

Действительно, читая своё письмо испытываешь странные ощущения.

Кажется, что в этом месте можно было бы сказать не так резко, а в этом можно было и пожестче, здесь я могла кого-то невольно обидеть. А потом задумываешься: интересно, а меня вообще кто-нибудь понял, то, что я хотела донести. И лишь спустя время понимаешь, что... не поняли. У меня тоже возникают проблемы с "донесением" мысли, вроде как у Александра. Александр, я надеюсь, что Вы на меня не обиделись за некоторые мои высказывания? Просто видимо в тот день я была несколько агрессивно настроена.

Почему так много одиноких женщин? Да потому что очень много вокруг "немужчин" (мужчин на всех, к сожалению, не хватает). Да, именно "немужчин"! (Заметьте, я не говорю о Ваших, Владимир, любимых понятиях "настоящий" мужчина и "не настоящий") Имя им - легион. Они всюду. И это не те, кто грубо обращается с женщинами (их вообще нельзя отнести  к племени людей) и не те самцы, для которых женщины - это азартная гонка в никуда. Это те, кто вообще никак не может общаться с женщинами, предпочитая общество себе подобных. Они умеют лишь молча наблюдать жизнь, но не жить по-настоящему. В школе (институте, работе) они влюблены в самую красивую девочку (девушку, женщину), которая их вообще не замечает и к которой, разумеется, они никогда и ни за какие конфеты не подойдут. Может быть годам к 30-ти (это в самом лучшем случае) они наконец одумаются от своих грёз и женятся на первой попавшейся, всю оставшуюся жизнь помня свою единственную возлюбленную. "Немужчины" постоянно хотят быть на кого-то похожими, но только не на самих себя. Они часто ищут вовне то, что находится внутри них самих. Со своей стороны хочу сказать, что ни за что бы не стала строить какие-либо отношения с подобными типами. А нормальных очень мало. Да к тому же (это моё мнение) большинство женщин всё-таки предпочитает, чтобы инициатива исходила от мужчины. Или вам, дорогие мужчины, так улыбается матриархат? Вы же сами потом "вспомните" эту инициативу! И вы знаете, может быть я покажусь вам очень жестокой, но мне не жалко этих "немужчин". Из-за них женщины становятся "неженщинами".

У зрителей жизни, тех самых одиноких людей, нет пола ("немужчины" и "неженщины" - отличие лишь по физиологическому признаку), возраста, национальности. Причины их одиночества находятся где-то между "обойдусь" и "не хочу", с некоторыми вариациями. Они привыкли обходиться малым, постоянно спрашивая "Что же во мне не так?". Каждый зациклен на своём "Что же во мне не так?", не обращая внимания, что и у других людей сходные проблемы, но они не жаждут найти точки соприкосновения с другими. Вам, Владимир, просто повезло. То, что отличает Вас от многих подписчиков рассылки и то, что многих возмущает в Вас (хотя они не все это осознают), это то, что ваше "неодиночество" - Ваше внезапное совершенное счастье (поправьте меня, если я что-то не поняла). А для остальных "неодиночество" превращается в труднодостижимую ЦЕЛЬ. А даже достигнутая цель не так прекрасна, как внезапное счастье. Кто из нас не мечтает получить огромным мешком счастья по голове (не вылезая при этом из своей конуры, оправдываясь фразами типа "некогда", "да не так уж и хочется", "да надо ли оно мне")!

Почему так много одиноких женщин? - не совсем правильный вопрос. Или одинокие мужчины не считают себя таковыми, оправдывая своё "половинчатое" существование наличием единственно прекрасной музы или единственно желанной работы и т. п. Нужно вопрос ставить по-другому: Почему так много одиноких людей? Кто-то из великих сказал (извините, за мою неграмотность, не помню кто), что жизнь - это театр. Но ведь в театре есть не только актёры, но ещё и зрители и т. н. "обслуживающий персонал". И зрителей ведь намного больше. Таким образом гробовая тишина в зрительном зале должна сбалансировать бурлящие страсти на сцене. Не могут все быть актёрами! Во чтобы тогда превратился театр? В сплошной хаос! Или есть другие варианты. Буду рада, если меня кто-то переубедит.

Современные "неженщины" вообще отрицают свою женскую роль, а в частности такие её стороны, как: быть любимой, любить самой, иметь и любить детей. И я не говорю, что роль женщины - это роль лохматой и не накрашенной домохозяйки, как не говорю и то, что у женщины не должно быть интересной и высокооплачиваемой работы. Но "неженщины" не могут найти эту самую гармонию, они отдают себя целиком карьере, пытаясь хотя бы в работе забыть об огромной потребности в Высшем Счастье. А так проще... Просто не думать об этом... Отвлечься на что-то другое... "И не нужно мне всей этой любовной чепухи, глупых вздохов, приторных объяснений. Я сама по себе и сама для себя". И куда ей идти? Падать больше ой как не хочется! Все мы, прекрасные создания, до поры до времени летаем в облаках, пока не приходит время падать на грешную землю. И если кто-нибудь нас вовремя не "подхватит", быть ещё одному одинокому созданию...

Сложно, запутанно. Истина - она, как правило, понятнее и короче. Она не в длинных красивых фразах состоявшихся личностей, она в 2-3 словах, в одном предложении. Найти бы её только! Это далеко не все причины одиночества, но это основные, на мой взгляд. Если я где-то ошиблась, извините меня, это просто в силу моего юного, по сравнению с другими, возраста в 21 год.

Люди, с чего вы все решили, что Владимир преследовал какую-то ясную цель, когда придумывал эту рассылку. Она, по-моему, не ясна ему ещё и сейчас. Он просто решил как любопытный мальчик "поджечь занавеску" и понаблюдать "а что же будет?". Или я не права? Или Вы уже видите цель?

Владимир, Вам было интересно, почему рассылка вызывает у некоторых негативное отношение. Так как у меня оно не раз возникало (обычно оно возникает сразу после прочтения какого-либо выпуска, но потом "утихает"), то могу предположить следующее: некоторые озлобленные письма просто неприятно читать, как и сладко несчастные тоже. А безысходность... она всегда отталкивает, если к тому же ей не дан никакой отпор. Поэтому и у меня иногда возникала мысль: а надо ли мне оно? Но тем не менее, рассылка интересная и живая.

Всего доброго! Ася.

А: «Вам, Владимир, просто повезло. То, что отличает Вас от многих подписчиков рассылки и то, что многих возмущает в Вас (хотя они не все это осознают), это то, что ваше "неодиночество" - Ваше внезапное совершенное счастье (поправьте меня, если я что-то не поняла).»

КВ: Здесь вы Ася явно не договорили. Скорее всего Вы хотели сказать, что внезапное, совершенное счастье просто свалилось мне на голову и вот уже десятый год я не могу прийти в себя от это как Вы выразились «огромного мешка счастья». :))))

Мне действительно повезло, что я встретил Галчонка в своей жизни. Но счастье Ася оно не сваливается внезапно, его строят и часто очень непросто.

И вы абсолютно правы что мир так устроен, что есть «актеры» – выскочки, «белые вороны», таланты, гении и есть «зрители» - серое безликое большинство. И мое устойчивое мнение, что «зрителям» НИКОГДА НЕ ПОЗНАТЬ, что такое внезапно свалившееся на «актера» счастье.

И выбор действительно делает сам человек. Мне вот надоело быть «зрителем», хотя по большому счету я им никогда и не был.

А: «Люди, с чего вы все решили, что Владимир преследовал какую-то ясную цель, когда придумывал эту рассылку. Она, по-моему, не ясна ему ещё и сейчас. Он просто решил как любопытный мальчик "поджечь занавеску" и понаблюдать "а что же будет?". Или я не права? Или Вы уже видите цель?»

КВ: А цели Ася меняются, как и сам мир. Сегодня это уже не вчера. Были у меня одни вопросы, и хотя я не получил вразумительных ответов на них, но уже возникают другие. А глобальная цель одна Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ВЫ АСЯ, ВЫШЛИ ЗАМУЖ И БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ. И прикол в том, что я этого действительно хочу. А Вы?

И наконец Женя:

Здравствуйте, vladimir_kuzik@mail.ru!

Это я - та самая Евгения, т.е. Женя  be_free@mail.ru

Пишу с работы и прошу этот адрес в рассылке не указывать.Что-то давно не было Вашей рассылки. Случилось чего?А Вам я пересылаю письмо, это тоже рассылка. Там много чего интересного про мужскую "настоящесть" написано. Может, пригодится? Когда будут новые вопросы?

Женя.

КВ: Не понял я какой адрес не указывать, но этот уже был в рассылке, поэтому я его оставил.

Что случилось?

Просто не было денег. Точнее не было желания тратить их на иннет, чтобы не обделить семью. Процесс становления Своего Дела не банка варенья и не манна небесная. А у меня этому процессу всего пятый месяц. Но об этом скоро в моей третьей рассылке. Потерпите немного, все обязательно будет.

За письмо спасибо. Если хотите чтобы я прорекламировал эту рассылку, напишите её полный подписной адрес, и я его опубликую. Но от Вас жду письма с ВАШИМ мнением, а не мнением Аллы Шереметьевой.

Когда будут новые вопросы?

Уже в следующем выпуске. А пока вопрос к Вам Женя. Что, кроме чтения рассылок, Вы сделали для того, чтобы  создать семью? Возможно, вопрос покажется резковатым. Но хотелось бы увидеть действия, а не только мысли.

Вот за это я и уважаю Веру, хотя кто-то может посметь осудить её поступок. Опять мое жесткое мнение - осуждать может только тот, кто сам попробовал на практике то, что он осуждает. НА ПРАКТИКЕ ПОПРОБОВАЛ, а не где-то, что-то об этом читал.

Уважаю Капиталину, хотя сомневаюсь опять, что имя настоящее. Вы ХОТИТЕ замуж. Я в этом не сомневаюсь. НО ЧТО ВЫ ДЛЯ ЭТОГО Д Е Л А Е Т Е???

С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ВАС!

ЛЮБИТЕ, ТЕРЯЙТЕ ГОЛОВУ, БУДТЕ СЧАСТЛИВЫ!

Архив рассылки: http://subscribe.ru/archive/psychology.odnerok/

Рассылка: «Записки «ненормального» доктора. Ставрополь»

http://subscribe.ru/catalog/science.health.doktorkuzik

Любви вам и взаимопонимания.

Кузик Владимир. E-mail:vladimir_kuzik@mail.ru

Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было помещено в рассылку, скажите мне об этом и я отвечу на ваши письма конфиденциально.

КТО ИЩЕТ - ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ! (Ведь все до банальности просто).