Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Чего хочет женщина - практика исполнения желаний

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 32.314 RSS
←   Сентябрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-01-2004
Адрес автора: psychology.nlpwomen-owner@subscribe.ru

Автор
Мария Петрова

Статистика

32.314 подписчиков
+15 за неделю
←   Все выпуски   →

Чего хочет женщина - практика исполнения желаний Как мы заставляем себя страдать по Сценарию?


Как мы заставляем себя страдать по Сценарию?

Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему в нашем обществе встретить печальных, раздражительных, разочаровавшихся в жизни людей намного проще, чем счастливого, удовлетворённого жизнью человека? Ещё трудней найти счастливую семейную пару, в которой партнёры смогли сохранить тёплые доверительные отношения и любовь друг к другу? Что нам мешает строить близкие тёплые отношения? Почему конфликты, обиды и недоверие являются почти что «нормой» для долговременных отношений?

Всё дело в наших ранних Детских решениях! Да-да, именно в раннем неосознанном возрасте мы приняли большинство решений, которыми руководствуемся до сих пор. Именно тогда, мы решили, что окружающие нас не любят, и поэтому всю жизнь находим подтверждение этому и разочаровываемся вновь и вновь. Формируя представление о себе и своей личности, только в детстве мы могли решить, что наши потребности не важны и мы не достойны всего самого лучшего для себя, потому что взрослого человека с адекватной самооценкой намного труднее в этом убедить! И именно маленький обиженный ребёнок мог решить, что доверие и близость причиняют страдание, поэтому он больше никогда никому не будет доверять и проявлять свои искренние чувства.

И именно эти решения, которые сейчас нами не осознаются и лежат глубоко в подсознании, не дают нам изменить свои убеждения о себе, убедить себя в важности своих собственных желаний и потребностей, или заставить себя доверять близким и не бояться быть открытым, проявлять чувства, не ожидая, что нас могут предать.

Как же такое могло произойти?

Например, так: маленький двухлетний мальчик весело скачет по тротуару и с интересом смотрит по сторонам, но вдруг, не заметив препятствия у себя на пути, спотыкается и падает. А подлетевшая к нему мама с целью приучить ребёнка к аккуратности громко говорит ему: «вот видишь, что происходит, когда ты не слушался маму, я же тебе говорила!». Но мальчику в этот момент больно и обидно, и очень хочется получить сочувствие и поддержку. А вместо этого он получает равнодушие к его чувствам и обидные нравоучения. В такой момент малыш может подумать и принять решение: «маме не важно, что я чувствую, она не любит меня, никто меня не любит!»

Или даже так: малыш, лёжа в колыбельке, может испытывать тревогу или страх, из-за того, что мама не берёт его на ручки, не гладит его нежно и не смотрит на него с улыбкой и любовью. Ему и невдомёк, что мама просто не догадывается о причине его крика, или же что она устала, и в этот момент он может решить, что его потребности не важны и его не любят, он плохой.

Или, например, малыша привели в незнакомый ещё ему детский сад и оставили там на несколько часов, но он испугался, что мама уже никогда за ним не вернётся, и подумал, что мама его оставила, потому что не любит. Когда мама вернулась за ним, он уже забыл про свои мысли, но чувства остались, и скорей всего в следующей похожей ситуации они повторяться опять.

Так в дальнейшем, в течение нескольких лет, ребёнок ещё не один раз в стрессовых ситуациях убеждается в принятом решении, и оно становится для него настолько естественным, что кажется, что это и есть истина. О том, почему и как он принимал эти решения, он благополучно забывает. Но Сценарий его жизни формируется именно на этих Детских решениях. На основе собственных интерпретаций того, что имели в виду родители, дети составляют для себя «руководство» про то, как функционирует окружающий мир и как можно быть в нём принятым. Этот свод правил формируется в раннем возрасте и направляет жизненный путь своего хозяина.

К трём годам формируется «первичный протокол» о жизни, о себе и о других - скелет сценария, к семи годам Сценарий уже полностью готов, в подростковом возрасте происходит «генеральная репетиция» - Сценарий приобретает реалистичные черты.

И будучи взрослым, человек, оказавшись в стрессовой ситуации, может вновь найти подтверждение своим убеждениям и почувствовать себя таким же несчастным и нелюбимым, как когда-то в детстве. Причём эти чувства могут появиться даже в той ситуации, где на самом деле для них нет повода. Просто человек может додумать что-то о ситуации из своей «реальности», чтобы подтвердить свой Сценарий. В таком случае человек как бы смотрит на мир через свой собственный уникальный «фильтр восприятия реальности». Или ещё можно сказать подгоняет мир под свои ранние решения.

Например, в стрессовой ситуации, когда женщина опаздывает на какое-то важное для неё мероприятие и видит, что её мужчина вовсе не торопиться и проявляет равнодушие к тому, что для неё так важно, она может неосознанно вернуться к тому состоянию обиженной Девочки, которую не поддерживали родители. В такой момент она искренне почувствует себя нелюбимой и не важной, в её голову начнут приходить мысли о том, что она «так и знала, что её никто не любит». И в очередной раз «убедившись» в этом и опять пережив разочарование, она будет страдать, испытывая глубокую обиду на мужа и на жизнь, и тратить свою энергию и жизненные силы на это тяжёлое, и уже такое привычное чувство.

Но когда человек начинает осознавать свои Сценарные убеждения и отслеживать, как они проявляются в различных ситуациях, со временем он учится контролировать своё состояния присутствия «здесь и сейчас», то есть находиться не в обиженном Ребёнке и не в контролирующем Родителе, а в адекватном Взрослом состоянии. И именно в таком состоянии человек может научиться осознавать, что эти чувства не соответствуют действительности. Такой человек неожиданно делает для себя открытие, что если сейчас не войти, например, в обиженную Девочку и не начать предъявлять мужу язвительные претензии, а поговорить с ним как Взрослый человек и сказать о своих чувствах и потребностях, то в ответ можно получить поддержку, и убедиться, что муж на самом деле тебя любит, и готов заботиться и поддерживать тебя во всём. От этого отношения улучшаются и становятся более близкими и доверительными. Самочувствие приближается к стойкому ощущению радости и полноты жизни. Повышается самооценка, уверенность в себе и завтрашнем дне.

Но, конечно, для того, чтобы изменить Сценарные убеждения и модели поведения, требуется время. Дело в том, что все решения, которые мы принимаем во взрослом возрасте, мы принимаем сознательно. А те модели поведения, которые руководят человеком автоматически, сформировались в раннем детстве и находятся намного глубже в подсознании. Эти модели нужны нам,  чтобы быстро сориентироваться и, не затрачивая лишних энергии и усилий, выйти из ситуации либо продолжать пребывать в ней наиболее оптимальным для нас способом.  И за их исполнение отвечает определённая часть личности, которая выработала и довела до автоматизма оптимальные способы реагирования на различные жизненные ситуации. И эта часть психики руководит нашим поведением в большинстве тех жизненных ситуаций, в которых нет времени на раздумья. Эти модели поведения помогали человеку выживать многие годы, поэтому эта часть личности не может просто так взять и изменить их. На бессознательном уровне люди бояться уйти от этого руководства. Поэтому мы можем сколько угодно внедрять новые программы поведения на осознанном уровне, но пока мы не поработаем с подсознанием, дело будет продвигаться очень медленно и требовать невероятных усилий, направленных на преодоление сопротивления подсознания.

К сожалению, это не учитывают те психологи и эзотерики, которые обещают быстрые результаты. В таком случае люди улетают в свои мечты и живут там, в выдуманном мире. Но продолжают использовать свои неосознанные модели поведения в общении с людьми в различных ситуациях. Поэтому в действительности мало, что меняется. И, в конце концов, рано или поздно случается стрессовая ситуация: болезнь, конфликт, потеря, и человек снова скатывается в сценарное поведение потому, что оно не было осознанно и продолжает быть автоматической реакцией. В результате, человек переживает разочарование, а его силы и вера в себя становятся всё слабей.

Для того чтобы изменить свой Сценарий, нужно время, но кроме того большое значение имеют постоянная практика и поддержка, потому что это изменение нашей личности. За то, именно таким образом, мы освобождаемся от невидимых препятствий, которые удерживали нас от счастливой, гармоничной жизни. И это возможно! Для этого существуют множество практических упражнений и целая система действий, разработанных современными психологами и психотерапевтами. Но это можно сделать только на практике, теория даёт лишь небольшой толчок и надежду. Поэтому мы решили создать он-лайн Клуб трансформации Жизненного сценария. Первое занятие состоится уже в сентябре – следите за выпусками!

А в следующих выпусках мы продолжим разбираться в этом вопросе, и узнаем, почему от многих современных советов, например, таких как практика прощения, редко бывают результаты, и даже может быть обратный эффект. Почему  люди проявляют пассивность при выходе из Сценария и как они это делают. А также о том, по каким трём признакам можно определить, свободен ли человек от Сценария или находится под его ограничивающим влиянием.

С любовью,

Мария Петрова

 Сайт автора

Группа во ВКонтакте: Чего хочет женщина

 

 
В избранное