Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Чего хочет женщина - практика исполнения желаний

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 32.217 RSS
←   Сентябрь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-01-2004
Адрес автора: psychology.nlpwomen-owner@subscribe.ru

Автор
Мария Петрова

Статистика

32.217 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Чего хочет женщина - практика исполнения желаний Самый быстрый способ наладить отношения


Самый быстрый способ наладить отношения

В прошлом выпуске я писала о важности осознанного выбора своего круга общения. Но у многих по этому поводу возникает вопрос: как быть с близкими нам людьми? Поэтому я решила более подробно рассмотреть тему налаживания отношений. И как всегда хочу вам предложить посмотреть в самый корень проблемы. Потому что бороться с симптомами дело неблагодарное.

Да, бесспорно, человек существо социальное и общение занимает достаточно большое и важное место в нашей жизни. И наше окружение оказывает огромное влияние на наши мысли, убеждения и, как следствие, успешность в любой сфере жизни. Как минимум половина успеха зависит от того с какими людьми вы общаетесь больше всего. Поэтому нужно отказываться от общения с негативно настроенными людьми и дружить с успешными.

Но как быть, если наши близкие люди, например родители или муж, далеки от идеала? Ведь не зря же с незапамятных времён существует такое явление как родительское благословение. Раньше люди очень серьёзно относились к этому факту. Многие века человечество верило в то, что если вы получили родительское благословение, то половина успеха в деле вам гарантировано.

Действительно от отношений с родителями зависит очень многое в нашей жизни, независимо от того какие они, это подтверждают и многие современные научные труды о психологии человека. Для нас, женщин, особенно важно иметь хорошие отношения с мамой. Но в современном обществе намного чаще встречаются детско-родительские отношения, наполненные претензиями и обидами, чем уважением и любовью.

Таким же образом обстоят дела и с отношениями между супругами, братьями и сёстрами, и всё это мы передаём своим примером нашим детям.

Как же научится строить гармоничные отношения с близкими людьми?

В этом вопросе очень важным является то, с какой позиции мы общаемся.

Психологи утверждают, что в каждом человеке есть три Я-состояния, которые руководят нами в различных ситуациях: Родитель – Взрослый – Ребёнок.

Девиз Родителя – «Должен!» или «Нельзя!», это тот, кто нами руководит, направляет, опекает, а также осуждает и удерживает от опрометчивых поступков.

Наш внутренний Взрослый осознаёт ситуацию, владеет собой, его девизом является: «Разумно! Целесообразно!».

Наш внутренний Ребёнок – это источник наших желаний, творчества, фантазии, любознательности, но также и страхов, капризов, обид. В нём вся наша психическая энергия и его главный девиз «Хочу!». Но также он отвечает за наши обиды, то есть если мы обижаемся, это значит, что мы находимся в состоянии маленького ребёнка. И вместо того, чтобы рассуждать зрело, и решать вопросы, как, и положено Взрослому, мы играем роль беспомощного обиженного мальчика или девочки.

И в общении каждый человек занимает одну из позиций. Вы можете в общении с одним человеком занимать позицию Взрослого, а общаясь с другим, выступать с позиции Родителя – поучая и критикуя, или Ребёнка – оправдываясь и обижаясь.

Например, в общении с мужем жена может занимать позицию Взрослого человека, если она тактично и вежливо вносит свои предложения и готова к обсуждению и компромиссам. А может быть в позиции маленькой девочки, которая обижается и капризничает. Но чаще всего женщинам свойственно выступать в общении с мужем с позиции Родителя, когда жена предъявляет мужу претензии и требует выполнения им своих обязательств в довольно строгой и даже грубой форме. Как строгая мама воспитывает нерадивого отпрыска.

Но вся проблема заключается в том, что от того какую позицию занимает один из участников общения, напрямую зависит ответная позиция. Если инициатор общения выступает с позиции Взрослого рассудительного человека, то и ответная реакция скорей всего будет такой же. Но если кто-либо занимает позицию Родителя, то партнёр по общению будет вынужден занять позицию Ребёнка. В жизни это выглядит примерно так: жена упрекает мужа, и очень часто заслуженно, но делает это с позиции Родителя. А муж в ответ на такое поведение жены становится в позицию Ребёнка и начинает в лучшем случае оправдываться, в худшем – капризничать и бунтовать. Конечно, таким образом добиться от человека того, что вам нужно, практически невозможно. Попробуйте убедить  в чём-то разумном орущего ребёнка! В момент детской истерики разумные доводы не срабатывают.

Есть ещё вариант общения, когда кто-то обращается к вам с позиции Ребёнка, а вы вынуждены выступать Родителем. Такое поведение встречается, например, у свекровей, когда они становятся беспомощными и капризными, и требуют чтобы с ними «понянчились». Почему это происходит? Потому что человек не завершив определённый возрастной этап, не решив те задачи развития личности, которые важны для этого периода и не совершив переход на следующий этап, не может стать психологически зрелой личностью. Он может застрять на каком-то этапе, и тогда его психологический возраст не будет соответствовать физическому. Это будет проявляться обидчивостью, нежеланием брать ответственность за свою жизнь на себя, отсутствием осознания собственных границ и истинных желаний.

Какой выход может быть из всех этих и других затруднительных жизненных ситуаций?

Самым гармоничным типом общения среди взрослых людей является общение с позиции Взрослый-Взрослый. Позиции Ребёнок-Родитель или Родитель-Ребёнок изначально обречены на проблемы. Но я хочу ещё раз обратить ваше внимание на то, что эти типы общения могут существовать до тех пор, пока оба партнёра поддерживают свою позицию. Если хотя бы один из партнёров меняет свою позицию и начинает общаться как Взрослый человек, то второй партнёр вынужден выходить из своей «нездоровой» роли. Это может произойти не с первого раза, но двух-трёх раз будет вполне достаточно, чтобы человек понял, что вы не играете в деструктивные игры.

Как можно выяснить какое внутреннее состояние руководит вами чаще всего. Для этого несколько дней каждый вечер анализируйте ваше общение с каждым человеком, и записывайте, сколько раз за день вы проявляли позицию Родителя, Взрослого или Ребёнка. Нормальным считается преобладание позиции Взрослого. И это актуально даже в общении с нашими родителями. Взрослый человек не должен занимать позицию маленького Ребёнка в общении с родителями, тогда и они перестанут к нему относиться как к ребёнку, критикуя и поучая. Нужно понять, что наши родители нам больше ничего не должны, и относится к ним с позиции Взрослого, уважающего интересы другого Взрослого. И тогда они ответят нам тем же.

И если в вашей жизни есть ещё какие-либо отношения, которые вас не устраивают, то вам это упражнение может существенно облегчить жизнь.

Что делать, если вы обнаружите неэффективные позиции в своём общении? Одно только осознание этого факта сыграет большую роль в улучшении ваших дел. Потому что осознание проблемы или нерационального поведение уже само по себе очень важно. В классическом психоанализе, например, Фрейд считал, что это основная задача в работе над проблемой: увидеть её и признаться самому себе, что это у меня есть. Останется только осознанно контролировать свою позицию в общении с людьми и выводить собеседника на уровень Взрослой психологически зрелой личности. И в скором времени привычные модели поведения начнут меняться в лучшую, более эффективную и успешную сторону.

 

Удачных вам отношений!

 

С любовью, Мария Петрова

 

Сайт автора

Группа ВКонтакте: Чего хочет женщина 
В избранное