| ← Ноябрь 2004 → | ||||||
|
1
|
3
|
5
|
6
|
7
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
9
|
10
|
12
|
13
|
14
|
||
|
16
|
17
|
19
|
20
|
21
|
||
|
23
|
24
|
26
|
27
|
28
|
||
|
30
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Открыта:
21-01-2004
Адрес
автора: psychology.nlpwomen-owner@subscribe.ru
Статистика
+12 за неделю
НЛП для женщин от Анвара Бакирова
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Здравствуйте! Вас приветствует Анвар Бакиров. Предлагаю Вам очередной кусочек своего творчества:
Анвар Бакиров
Уроки любви
(Отрывок из книги Игры, в которых побеждают женщины)
Предварительные замечания
Любовь - это навык
Первый навык любящей
Второй навык любящей
Третий навык любящей
Четвертый навык любящей
Первый навык любящей
Что умеют любящие? Давайте "разберем по косточкам" наше определение любви. Любовь - это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Надеюсь, так мы найдем все необходимые ответы. И навыки.
Начнем "с конца". "Объект любви" - это он, твой любимый. Конечно, любить можно не только людей и даже не только живых существ - любить можно "все, что угодно". Суть от этого не меняется. Просто именно сейчас нам интереснее всего говорить именно о любви к любимому. Человеку.
Навык номер один - умение выбрать достойный объект любви. А не влюбляться "в кого попало". "Я полюбила бандита", - хороший выбор, ничего не скажешь.
По каким критериям ты выбираешь, кого любить? Что для тебя при этом самое важное? Какие твои внутренние ценности при этом задействуются? Для примера с бандитом: богатство, романтика, сила, вызов обществу... Еще что?
- Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!
- Не говори так. Мне страшно подумать, что меня ждут еще худшие годы.
Интересный критерий - время. Какую часть своей жизни ты собираешься провести с этим человеком? Некоторые объекты интересны в качестве сиюминутной прихоти, другие - в качестве "долговременных вложений".
- Умоляю тебя, доченька! Не выходи за этого человека!
- Но, мамочка! Я ненадолго...
С другой стороны, когда речь идет именно о любви, а не о влюбленности или привязанности, то любить можно, повторюсь, "все, что угодно". Именно потому, что в нашем определении любви отсутствует фиксация на единственном. Хоть весь белый свет люби!
- Я постоянно спрашиваю себя: "Любит ли она меня?"
- А почему ты должен быть исключением?
А если любить все-таки не "весь белый свет", а ограниченный круг людей - своих близких? Тогда, выбирая очередной объект любви, ты выбираешь того, кто войдет в круг твоих близких людей. Здесь задуматься над критериями - полезно.
Повторим определение, напоминания для: Любовь - это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Об "объектах любви" мы уже поговорили - можно переходить к "добру". Здесь ключевой вопрос такой: как ты поймешь, что именно является добром для данного конкретного человека? Какие из твоих действий будут восприняты им как желанные? А то бывает, что любимые прямо таки бегают от тщательно навязываемой им заботы...
"Ты попробуй: это вкусно! Словно лист жуешь капустный".
Итак, навык номер два - умение определять, что сейчас нужно твоему любимому, и давать ему именно это. Именно такая связка. Потому что, если первую часть этого навыка еще можно заменить банальным вопросом ("Ты мне прямо скажи, че те надо, че надо? Может дам, может дам, че ты хошь"), то во втором случае, бывает, приходится себя "перебарывать".
Традиционная сценка. Близится день рождения. Что тебе подарить? Подари мне ... (называешь). Нет, эту фигню я тебе дарить не стану.
- Если мне не изменяет память, у твоего мужа завтра день рождения. Ты уже купила ему подарок?
- Ума не приложу, что делать? У него уже есть все, что мне нужно...
Хорошо, когда ты умеешь думать о собственной выгоде. Навык номер два учит думать о выгоде любимого тоже.
Чтобы овладеть этим навыком, полезно научиться "жить душой другого" или, как говорят НЛПеры, занимать с ним вторую позицию восприятия. Спокойствие! Сейчас все станет понятно. В НЛП принято выделять три позиции восприятия коммуникации. И дабы дать вам объемное представление и при этом не вдаваться особо в теорию, опишу коротко все три.
А подробнее я описал их здесь,
в книге С
чего начинается НЛП
Первая позиция - это взгляд с моей собственной точки зрения, с точки зрения моих собственных интересов и предпочтений, с моей жизненной позиции. Находясь в ней, ты получаешь ответ на вопрос: "Чего в этой ситуации хочу я сама?"
Кабинет стоматолога, взволнованный пациент:
- Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
- Увы, мой друг, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.
Как вы думаете, в какой позиции восприятия находился врач? Уж явно не во второй, ведь...
Вторая позиция - это уже ценности и предпочтения другого. Это не "я на его месте", это "он на своем месте". Как бы я себя почувствовала, как бы выглядела для меня ситуация, если бы я была им? Когда ты во второй позиции с собеседником, тебя волнуют его заботы, и ты думаешь о них точно также, как это делал бы он. Или не волнуешься, если его они "не колышут". Даже если в первой позиции они бы тебя волновали.
- Дорогой, ты почему перестал играть с соседом в шахматы?
- А ты бы играла с человеком, который все время оскорбляет партнера, да еще мухлюет?
- Конечно, нет!
- Вот и он перестал играть со мной.
Третья позиция - это позиция стороннего наблюдателя. Позиция судьи, арбитра, приглашенного эксперта... С этой позиции ты наблюдаешь и оцениваешь взаимоотношения, отстраняясь как от своих забот и ценностей, так и от забот и ценностей другого.
Позиций восприятия три, но нас интересует вторая. Что помогает вхождению в нее? Например, актерская игра - вживание в образ. Походи, как это делает он, некоторое время. Сядь, так как привык сидеть он. Дыши - точно также. Используй его жесты... Строй речь, как ему привычно... Ты и не заметишь, как твои мысли потекут по тому же самому руслу, по какому текут его собственные.
Между прочим, именно так учатся дети! Они играют во взрослую жизнь, копируя поведение своих родителей. Они даже говорить учатся, передразнивая взрослых! А также ходить, есть... И вместе с поведенческими навыками они усваивают и стиль мышления своих родителей. Точнее, стиль мышления одного из них, выбранного в качестве образца. Отсюда попутный вывод: самый действенный способ воспитания - личный положительный пример. Сдается мне - это единственный действенный способ...
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
Что еще поможет освоить вторую позицию восприятия? Можешь еще прокрутить пару эпизодов вашего с ним (любимым) общения, мысленно изменив свою точку зрения, т.е. буквально видя ситуацию его глазами. Представь, как все это выглядело для него! Обещаю: тебя ожидает масса интересных открытий! О себе, любимой...
Небольшое напоминание. Позиций восприятия - три. И зацикливаться только на второй - не стоит. Ею стоит овладеть. И уметь пользоваться - иметь соответствующий навык. И только.
Первая позиция напомнит тебе о любви к себе и возможности применять умение любить не только во благо другим, но и "по прямому назначению" - для себя.
Баланс между любовью к другим и любовью к себе поможет найти третья позиция восприятия - взгляд на ваши взаимоотношения со стороны.
Но это - потом. А пока навык вхождения во вторую позицию не наработан, этому стоит поучиться. Ведь при грамотном вхождении во вторую позицию восприятия (и привычке там находиться или, хотя бы, часто бывать) тебе самой будет хотеться сделать своему любимому именно то, о чем он так мечтает. И мысли, что "это все фигня" - не возникнет.
Девушка выбирает между двумя кандидатами в мужья. Подруга советует:
- На твоем месте я бы вышла замуж за Петра: этот точно знает, чего он хочет.
- Нет, лучше я выйду за Андрея: он точно знает, чего хочу я!
Материалы сайта
На сегодня - все. Подробности - на сайте Дуалы - заходите, гостем будете...
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: psychology.nlpwomen |
Отписаться |
| В избранное | ||
