Дополнительные преимущества можно разглядеть, если на время
выйти за рамки торговой метафоры. Вообще, залезая в какие-либо рамки,
полезно помнить, что это всего лишь рамки: принять их или нет - вопрос нашего
выбора. И нашего решения.
Теперь наша рамка - рамка душевной комфортности. Обладая
выбором из нескольких источников, ты можешь позволить себе стать более удобной
в общении - ненавязчивой. Теперь тебе легко принять его сиюминутный отказ обмениваться
товаром.
Магазин закрылся по техническим причинам - велика беда в эпоху
рыночных отношений! Пойду в другой. Более того, пойду в другой, если там просто
сегодня товар получше, очередей поменьше или продавцы повежливей... Как покупатель
я свободен. И эта свобода позволяет мне не скандалить в данном конкретном магазине,
не требовать "Книгу отзывов и предложений" - просто спокойно и с улыбкой попрощаться
и пойти в другое место.
"Если человек на Вас кричит - он кричит от боли", - утверждают
психологи. Если любимый с тобой ругается - он от тебя зависит. Была бы у него
достойная альтернатива - ушел бы. Без скандалов.
Интервью с пожилой леди, прожившей с мужем более пятидесяти лет:
- Неужели Вы никогда не думали о разводе?!
- О разводе - не думала. Только об убийстве...
Я легко принимаю телефонные обломы. Потому что перед тем, как
снять трубку, я вспоминаю еще пару-тройку телефонных номеров, куда можно позвонить
с той же целью. Я не "сжигаю за собой мосты" - я строю запасные.
Так в чем комфортность? Приходилось ли Вам когда-либо или кому-либо
отказывать. Приходилось, мог бы и не спрашивать. И как - легко? Многим - трудно.
Лично мне крайне неприятно видеть, как надежда сменяется разочарованием. Иногда
- болью. И даже если эту боль скрывают... Не легче. А отказывать - приходится.
Хоть иногда, хоть кому-то.
Когда у меня есть выбор, разочарования не будет - будет смена
одного интереса другим. Мне легко отказать! И это делает общение со мной легче.
"Со мной всегда легко договориться!" - сэр Макс из книг Макса Фрая - легчайший
в общении человек.
Здесь полезно сделать небольшую врезку о механизмах формирования
наших эмоций. Точнее, одной из них - растерянности. По-хорошему говоря, при
отказе возникает именно растерянность, а не разочарование. Мы по-прежнему очарованы
"обломившимся вариантом", но отказ лишает нас запланированного будущего,
и если это был наш единственный вариант - фрустация. Растерянность. Мы буквально
не знаем, как жить дальше: ближайшую минуту, час, день - смотря какой кусок
будущего провалился. Вывод: я не только имею запасные источники ресурсов
- я планирую "запасные варианты своего будущего". Вот она - истинная свобода!
Подробности - в главе "Зависимость от человека".
Если уж цитировать, то просто необходимо вспомнить советы Михаила
Литвака: "Делай предложение один раз". Примет - ура! Не примет - пока.
В другой раз подумает, прежде чем отказываться. Собственно, с этого и начинается
твоя дефицитность. Далее: "Уговаривать - значит насиловать". Вспоминаем:
уговаривают исключительно от бедности - отсутствия других вариантов. Насилия
не любит никто. Богатый человек - ненавязчив.
Другой психолог - Николай Козлов - советует, обращаясь к человеку,
выяснить (хотя бы для себя), с чем мы к нему обращаемся: с просьбой, предложением
или требованием. Просьба - это когда нечто нужно мне. Предложение выгодно обоим,
но в первую очередь - ему. Требование уместно, только если оно обосновано: он
вам должен (по договоренности или по местным правилам). Уместно предварить требование
просьбой. Это вежливо. Глупо усиливать предложение требованием: "Насильно мил
не будешь".
Последняя цитата от Михаила Литвака - для богатых: "Не заставляй
партнера оправдываться". Ко мне не опаздывают даже те люди, которые опаздывают
ко всем. Возможно, именно потому, что я следую этому совету...
Подведем предварительные итоги:
Теперь ты можешь получить все то, что раньше тебе
давал Принц, не только у него.
Это позволяет тебе стать ненавязчивой - легко принимать
его отказ общаться, сохраняя ресурсное состояние. Снята напряженность в общении:
ему-то тоже нелегко было общаться со столь ранимым существом...
Тебя легко потерять: тебе есть куда уйти. Ты перестала
быть легкодоступной.
"Что сие означает?" А означает все это лишь то, что теперь ваше
с ним положение выровнялось. Да, он тебе все еще интересен: он ведь не перестал
быть "сборищем достоинств" - он весьма достойный поставщик ресурсов! Но ведь
и ты ему интересна: стал бы он иначе "держать тебя в своей свите"!
Вы с ним равны. И это может стать причиной расставания.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. Невеста:
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с выпивкой тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам!
- Это все?
- А с чем ты еще собираешься завязать?
- С женитьбой.
Да, многие отношения заканчиваются вместе со снятым неврозом.
Ты мысленно говоришь ему: "Спасибо за урок!" - и идешь по жизни дальше. Ты благодарна
ему за то, что его присутствие послужило толчком к твоему личностному росту,
но теперь он перестал быть твоим "светом в окошке".