Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологический Консультарий

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.297 RSS
←   Август 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
17.08.2017
00:06:12
22:05:22
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pcnp.ru
Открыта: 15-11-2001
Адрес автора: psychology.ncuxo-owner@subscribe.ru

Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

9.297 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологический Консультарий


Выпуск N 2001 Читателей - 12547
Психологический КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет Психологический центр на Пятницкой


Подписывайтесь на нашу новую рассылку "Самооценка и уверенность в себе"!

Что это за странное желание видеть, как плохо близкому человеку?

Вопрос читателя:

     Здравствуйте.

     Помогите мне, пожалуйста, с решением моей личной проблемы.

     У меня есть молодой человек. Живем вместе уже больше года. Я думаю, что люблю его. Он нравится мне во всем, внешне, по характеру, в сексе. Отношения с ним для меня абсолютно гармоничны.

     Проблема моя лишь в том, что развитие наших отношений, шаги друг другу навстречу, сближение, наступает лишь тогда, когда ему плохо. Мне безумно нравятся те периоды, когда он, к примеру, болен. Сам по себе он очень откровенный, и во всем мне доверяется, поэтому всегда рассказывает, что с ним происходит. Болит ли у него голова, или даже более интимные подробности как то, что у него болит животик. Именно в эти моменты я начинаю чувствовать свое к нему отношение. Он становится мне дорог и интересен. Я помогаю и ухаживаю за ним. Он довольно сентиментальный человек и в свою очередь сам хочет получать от меня в эти периоды теплоту и ласку. Просит посидеть рядом, положив руку на голову, помассировать животик, прижать его к себе, приготовить чай. Только в такие дня я могу получать сексуальное удовлетворение в постели с ним. Именно потому, что думаю о том, что ему плохо.

     В обычной жизни, когда всё нормально, я начинаю относиться к нему абсолютно холодно, и мне он становится чужим и неинтересным. Чтобы снова начать ощущать симпатию к нему, мне надо увидеть, что ему плохо, - плохо физически. Я перечитываю смски и письма, где он жалуется на то, что ему сегодня нехорошо, или смотрю фотографии, которые сделала в тайне, когда он спал с температурой или головной болью, свернувшись и обхватив голову руками. Или когда он сидит на корточках, выйдя из машины, держась за живот, в надежде что внезапные колики скоро пройдут. Посмотрев на это, я снова начинаю думать, что люблю и хочу его.

     Я понимаю, что это ненормально. Но не могу понять, почему так происходит?

     Что это за странное желание видеть, как плохо близкому человеку?

     Как мне избавится от этого?

     Инкогнито

Ответ консультанта:

     Здравствуйте!

     Вопрос о том, насколько нормальны ваши отношения, я бы обсуждать не стал. Да, есть какие-то стандарты, но каждая пара изобретает свой собственный велосипед, который может ездить задом наперёд, может – поперёк, а может и вовсе не ездить. Ненормальными ваши отношения можно назвать в том случае, если они кажутся ненормальными не вообще, а вам и вашему молодому человеку.

     Понять, почему так происходит, просто, сложности возникают потом, когда встаёт вопрос: что с этим делать, как это изменить?

     Вспомните детство. Вы простудились, вы кашляете, пьёте горячее молоко с малиновым вареньем, не идёте в школу, ваши близкие становятся очень заботливыми, вы в центре их обеспокоенного внимания, вы ощущаете себя важной, нужной, главной – это так приятно! Вашему молодому человеку тоже чрезвычайно приятно, когда на каждую его жалобу, на каждое его недомогание вы откликаетесь нежностью, любовью, преданностью. Это похоже на инфантильность? Да, но вы оба играете в эту игру. Он на время становится маленьким мальчиком, а вы, в ответ, - заботливой мамочкой. Почему бы и не поиграть! Трудности возникают в том случае, если во всех своих других, взрослых, проявлениях вы взаимодействовать полноценно не можете. Что-то не получается, есть какие-то преграды, препоны… Вы бы и рады любить, но взрослый партнёр почему-то не интересен.

     Как от этого избавиться? Очень, очень сложно. Дело в том, что модель поведения, которую вы описываете, знакома вам с детства, она привычна, уютна, не вызывает вопросов и всё в ней происходит автоматически. Она включается не потому, что вы, поразмыслив, решаете, что будете вести себя так-то и так-то, а просто потому, что рядом оказывается человек, который так же автоматически начинает делать что-то, что соответствует модели. Вы вместе попадаете в эту круговерть, всё происходит само собой, и только потом вы спохватываетесь: что же это я делала, зачем, почему так, а не иначе? Из раза в раз происходит одно и то же, всё повторяется.

     Я не знаю, почему у вас закрепился именно такой стереотип поведения, вы ничего не пишете о родителях, о том, какие были отношения в детстве. Такие тонкости нужно долго и кропотливо исследовать, их причины обычно глубоко скрыты и сами вы не справитесь, нужен нейтральный взгляд специалиста. Модель, которую мы обсуждаем, возникла не на пустом месте, она когда-то играла важную роль в вашей жизни, она была затвержена намертво, и даже тогда, когда она потеряла свою функциональность, стала мешать жить, она продолжает присутствовать в ваших отношениях. Но и опускать руки тоже не стоит.

     Всё поправимо, хотя и потребует от вас душевных усилий и времени.

     С уважением,

      Глуговский Дмитрий horosho333@gmail.com , Психоаналитик, действительный член Общества психоаналитической психотерапии, прямой член Европейской ассоциации психоаналитической психотерапии (E.F.P.P.), сотрудник "Психологического центра на Пятницкой", 951-54-54.

Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Психологический Консультарий
Самооценка и уверенность в себе



Задайте свой вопрос (подробности ниже)
Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: pcnp@inbox.ru

ВНИМАНИЕ!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соответствующие пометки.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как и сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации.


В избранное