Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологический Консультарий

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.297 RSS
←   Май 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pcnp.ru
Открыта: 15-11-2001
Адрес автора: psychology.ncuxo-owner@subscribe.ru

Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

9.297 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологический Консультарий


Выпуск N 1853 Читателей - 13100
Психологический КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет Психологический центр на Пятницкой


Подписывайтесь на нашу новую рассылку "Самооценка и уверенность в себе"!

 

Муж признался, что ходит к проституткам

Вопрос читателя:

     Здравствуйте.

     Помогите советом, пожалуйста.

     Муж признался, что регулярно пользуется услугами проституток. Причем говорит, что каждый раз испытывает чувство вины и очень боится заразиться, но остановиться не может. Говорит, что это как зависимость, что он даже думать не может разумно, когда его туда тянет. Он говорит, что считает это ненормальным и хочет обратиться к психологу.

     Стоит ли ему верить и пытаться сохранить семью? Даже если он действительно будет очень стараться, я подозреваю, что на искоренение этой зависимости могут уйти годы.

     Муж меня на 5 лет старше. Мы вместе 3 года. Стали вместе жить через месяц после знакомства. Пережили уже многое, и тяжелые времена, и счастливые. Детей нет, хотя я очень хочу (он с меньшим энтузиазмом, но соглашается). Меня в нем все устраивает (кроме похода к проституткам). Пыталась выяснить, что его не устраивает. Он говорит, что все устраивает, что счастлив и любит, и дело не во мне.

     Я, правда, не уверена, что такое может быть. Раз тянет к проституткам, значит, что-то не устраивает? До меня у него не было серьезных отношений. Он и до встречи со мной пользовался платным сексом. Но когда нет девушки, жены, это же совсем другое дело. Я знаю, что большинство мне скажет – разводись. Но я не того склада человек. Мне сложно разорвать отношения, пока у меня есть чувства. Да я даже и не ревнивая. Сам факт похода у меня ревности не вызывает. Но я очень боюсь за здоровье. Да и будущего боюсь.

     Сегодня проститутки, а завтра он может просто роман на стороне начнет, уже с чувствами и эмоциями, не просто платный секс.

     А это уже совсем другое дело. Это я точно не вытерплю. Если это зависимость у него, может ли он вообще от нее избавиться? И может ли это вообще быть зависимостью? Может, он просто сочиняет, чтобы я не ушла?

     Заранее спасибо!

     Инкогнито

Ответ консультанта:

     Здравствуйте.

     Да, это может быть зависимостью, и, скорее всего, ею и является. И вряд ли ваш муж "сочиняет". Он мог бы вообще ничего вам не говорить, а вы, как я понимаю, продолжали бы это не замечать.

     На мой взгляд, ваш муж демонстрирует глубокое понимание своей проблемы и желание с ней справиться. Я, правда, не понимаю, зачем он вам об этом рассказал, хотя у меня есть гипотеза на этот счет. Но об этом позже. Пока о зависимости.

     Есть такой термин в психотерапии – "расщепление". Когда человек не может поместить все свои чувства и фантазии в кого-то одного, он расщепляет этот образ на два.

     Классическое описание этого феномена – роли "мадонны" и "проститутки".

     В вашем случае проститутка уже есть, осталось понять, какая роль ваша.

     И понять это и поместить все роли и чувства в один образ и одного человека вашему мужу может помочь психотерапевт. Он (лучше, конечно она) для начала займет роль второй женщины в его расщеплении вместо проститутки, а потом уже поможет ему залечить это расщепление и стать более здоровым и целостным. Так что не думаю, что это на годы. Думаю, вопрос может решиться намного быстрее, но, думаю, ваша помощь может ему тоже пригодиться.

     И тут я вернусь к вопросу "зачем он вам рассказал".

     Думаю, ему не хватает вашего интереса к нему, интереса женского, сексуального. Почему вы его не ревнуете? Почему ничего не замечали? Насколько он интересен вам как мужчина, как сексуальный объект?

     Зачем ему пришлось прямо-таки тыкать вас носом в то, что он мужчина, что ему важен секс, что ему все-таки чего-то не хватает, хотя он и убеждает вас в обратном.

     Какова ваша сексуальная жизнь? Насколько вы похожи на "мадонну"? Насколько вы готовы иногда быть "проституткой"? Можете ли вы помогать мужу в его сексуальных экспериментах в процессе его сексуального становления и развития?

     Как видите, к вам есть тоже много вопросов.

     Так что, может быть, вам стоит посетить вместе семейную психотерапию, чтобы все это вопросы вместе обсудить. Потому что пока он сам на это разговор с вами решится, даже с помощью психотерапевта, могут, правда, пройти долгие годы. Или начните этот процесс сама, с честных ответов на то, о чем я вас спрашиваю. И новых взглядов и предложений к вашему мужу. И поддержки и доверия его желанию лечиться. Но и неких границ, которые вы можете и должны ему сейчас поставить. Как ставят алкоголику и любому другому зависимому. "Больше никаких проституток и немедленное обращение к терапевту", например. Или в какие-то сроки. Думаю, все же семейный терапевт в этой ситуации вам очень бы пригодился.

     С уважением,

      Бабиевская Елена helen66@mail.ru, психолог, психотерапевт, руководитель "Психологического Центра на Пятницкой", +7 (495) 951-54-54.

Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Психологический Консультарий
Самооценка и уверенность в себе



Задайте свой вопрос (подробности ниже)
Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: pcnp@inbox.ru

ВНИМАНИЕ!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соответствующие пометки.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как и сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации.


В избранное