Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологический Консультарий

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.297 RSS
←   Декабрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pcnp.ru
Открыта: 15-11-2001
Адрес автора: psychology.ncuxo-owner@subscribe.ru

Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

9.297 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологический Консультарий


Выпуск N 1603 Читателей - 3519
Психологический КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет Психологический центр на Пятницкой

Нам 10 лет!
Задайте свой вопрос (подробности ниже)

 

Мать считает мою невесту, привожу дословно, тормозом в моих делах, считает, что мной манипулируют и т.д.

Вопрос читателя:

     Добрый день!

     4-й месяц нахожусь в сложной для меня ситуации.

     Во время обучения в вузе на 5 курсе познакомился с девушкой из соседнего города. У нас начались отношения, она старше меня на 4 года. Мне 23, а ей 27. Но свои отношения с другим полом она начала не так давно и не совсем успешно.

     Нам с ней кажется, что мы нашли друг в друге то, что нам не хватало.

     После получения диплома я вернулся в родной город. Здесь мать подготавливала почву для хорошей работы мне. С момента моего приезда и по сей день мать не хочет, чтобы я переписывался или разговаривал при ней с моей невестой. Хотя изначально она и была против, чтобы у меня с кем-то были серьезные отношения, был момент, когда, видя, что я не поддаюсь ее мнению и не прекращаю общение с моей девушкой, она начала сама с ней общаться. Вначале нормально, потом прекратила общение, чтобы не наговорить ей лишнего. Все это произошло на фоне ссор между мной и моей невестой по телефону. Она считает ее, привожу дословно, тормозом в моих делах, считает, что мной манипулируют и т.д.

     Все разговоры с матерью на эти темы приводили к скандалам, после чего она попросила меня не начинать их, ссылаясь на нервное напряжение и усталость.

     В ноябре я хочу найти временную работу, пока буду ждать оформления на работу по профилю, и снять жилье для того, чтобы моя невеста смогла приехать и начать со мной совместную жизнь. В конце октября надо поставить перед фактом мою мать. Ситуация осложняется тем что она угрожает прекратить со мной общение, если я перейду, как она выражается, через дозволенную черту.

     От своей невесты я отказываться не собираюсь и не считаю ее помехой в моей будущей карьере или других аспектах жизни.

     Но и терять мать или как-то причинить ей боль я бы не хотел. Отец не вмешивается в ситуацию, устал слышать от матери слова, будто я уже променял ее с отцом на, скажем так, нижнюю чакру женщины, и обязательно предам ее в будущем. Не стану ей помогать, все деньги спущу на будущую семью.

     Что делать? Подскажите варианты выхода из этой ситуации, возможно, какую-нибудь литературу по этой проблеме.

     Инкогнито

Ответ консультанта:

     Здравствуйте.

     Довольно непростая у Вас ситуация, хотя и, как ни грустно, довольно распространенная.

     Мама в своей любви и заботе о Вас забыла, что Вы выросли. Что Вы достаточно взрослый для того, чтобы строить свою жизнь. Что пришло время отпустить Вас для того, чтобы Вы набрались личного опыта во взрослых отношениях.

     Это непростой период, когда ребенок перестает быть ребенком и становится равноправным членом семьи, который берет на себя ответственность за свои решения и за свою жизнь. За право выбирать того партнера, которого сочтет нужным.

     Однако родителям и дальше хочется все держать под контролем, ведь так гораздо спокойнее...

     В Вашем письме две темы.

     Первая, о свободе выбора партнера для брака.

     Вторая о доверии Вашей мамы.

     Из Вашего рассказа очевидно, что мама не доверяет Вам. Не доверяет не только выбор жены, не только выбор тог, как строить свою карьеру, она не доверяет Вам в том, что Вы будете и впредь верным сыном, готовым придти в трудный момент.

     И тут ключевая завязка.

     Отделение от родительской семьи и создание личной семьи - этап непростой, требующий перестройки всех отношений.

     Вам понятно, что Вы уже взрослый. Вам понятно, что Вы не собираетесь предавать родителей.

     А Вашей маме этот барьер перейти не удалось.

     Она и Вам пытается помешать это сделать, считая, что другая женщина будет управлять Вами, и Вы предадите семью.

     И, если Вы последуете за мамой, то тогда не должны любить свободно и жениться свободно, а этим закрывается развитие Вашего рода.

     Верность родителям не стоит в противопоставлении к созданию своей семьи. Тут у Вашей мамы произошла путаница и смешивание в одно двух разных вещей: Ваш брак и игнорирование родительской семьи.

     Возможно, решением будет Ваша твердая позиция, которую Вы озвучите маме (и которая отчетливо видна в Вашем письме).

     "Мама я тебя люблю, как сын маму, и всегда приду к тебе на помощь, если ты будешь в этом нуждаться, а еще я взрослый человек и выбираю ту женщину, которую считаю нужным, и тогда, когда считаю нужным. Я тебя люблю, но не вмешиваюсь в то, какого мужчину и когда тебе выбирать, прошу и тебя любить меня, но не вмешиваться, какую женщину и когда мне выбирать".

     Возможно, Вашей маме потребуется время, чтобы привыкнуть к этой позиции, и, если Вы будете терпеливы, то, со временем она примет Ваше решение.

     А Вашу жену она имеет право не любить, как и Ваша жена имеет право не любить Вашу маму.

     Желаю Вашей семье здоровья.

     С уважением,

      Романенко Ирина romanirina@yandex.ru, психолог, психотерапевт, коуч, соавтор книги "Он и Она. Любовь в вопросах и ответах", сотрудник "Психологического Центра на Пятницкой", +7 (495) 951-54-54.

Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Психологический Консультарий



Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: pcnp@inbox.ru

ВНИМАНИЕ!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соответствующие пометки.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как и сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации.


В избранное