Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологический Консультарий

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.296 RSS
←   Ноябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pcnp.ru
Открыта: 15-11-2001
Адрес автора: psychology.ncuxo-owner@subscribe.ru

Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

9.296 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологический Консультарий


Выпуск N 1417 Читателей - 3622
Психологический КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет Психологический центр на Пятницкой

[Другие темы]
[Задайте свой вопрос (подробности ниже)]

 

Его родители крайне против наших отношений

Вопрос читателя:

     Здравствуйте.

     У меня есть проблема. Точнее она не совсем у меня.

     Дело в том, что мы с моим молодым человеком давно вместе, недавно переехали в другой город и живем уже около полугода вместе. У нас бывают проблемы, но всегда их самостоятельно решаем, как и многие другие семьи.

     Но дело в том, что его родители крайне против наших отношений. Дело дошло до того, что отец угрожал ему тем, что позвонит моим родителям и попросит их подать заявление в милицию, потому что мне 17. На следующий день он прислал письмо моему любимому с не совсем понятным содержанием, там было что-то не понятное про то, что он живет не своей жизнью, какие-то странные вопросы, например:

     1.Ты живешь свою жизнь?

     2. У тебя есть личная бензоколонка?

     3.Сколько лет жизни ты себе отмерял?

     4.Ты считаешь, что все вокруг живут твоей жизнью?

     5.Сколько у властелина должно быть колец.

     6.На что они одеваются.

     Перед этим его отец и мать звонили и угрожали ему тем, что если он не переедет от меня в общагу, они приедут и увезут его домой. Мать сказала, что со мной он не "вылазит из пастели, держится за мою юбку, и я им управляю". Сегодня пришло сообщение: "Взбодрись, мы не дадим превратить тебя в собственность. Мы всегда будем за тебя бороться". Объяснить такое поведение родителей мы самостоятельно не в состоянии.

     Мать всегда была настроена по отношению ко мне негативно, не знаю почему, всегда странно смотрела, говорила с неуважением, а потом после моего ухода устраивала ему скандалы.

     Хотя родители никогда не уделяли ему особого внимания. Он говорит, что был одинок, что отец только его обижал, а мать никогда не защищала. Дело в том, что отец ушел из семьи, когда моему любимому было 2 года, и вернулся, когда он пошел в 5 класс. И отношения как-то не сложились. Он говорит, что отец использовал его в качестве бесплатной рабочей силы. Мать тоже вела себя странно, прятала все самое вкусное от него, когда он был маленьким. До отъезда всегда они заставляли делать все так, как они того хотели. Раньше я пыталась объяснить, что родители его любят, что просто так себя вели потому, что считали так лучше.

     Я не могу понять, что делать дальше? С чем, возможно, связано такое категоричное отношение ко мне и к нашему союзу?

     Меня очень обижает то, что на все слова родителей любимый ничего не говорит, а просто молчит и не защищает меня. Мы с ним говорим об этом, но я не хочу на него давить в этом отношении.

     Летом мы хотели пожениться, но мне очень страшно, что как только они об этом узнают, то приедут и все испортят, так как мы уже решили, что не хотим, чтобы они присутствовали, точнее это уже не обязательно для нас. Я очень боюсь, что они смогут как-то повлиять на отношение моих родителей к нам, сейчас они рады и благословляют нас.

     Подскажите, пожалуйста, что делать нам, что мне делать? У меня опускаются руки, и я не знаю, как нам быть дальше.

     Инкогнито

Ответ консультанта:

     Здравствуйте.

     В начале Вашего письма есть фраза: "У нас бывают проблемы, но всегда их самостоятельно решаем, как и многие другие семьи".

     Вот и теперь вы столкнулись с проблемой, которую стоит решить, причем основное решение зависит не столько от Вас, сколько от Вашего молодого человека. Это серьезное решение, которое будет определять всю его дальнейшую жизнь (с Вами или нет, не имеет значения).

     Насколько я поняла из Вашего письма, родители Вашего молодого человека относятся к нему, как к подростку, считая возможным вмешиваться в его выбор и в его отношения. Сейчас хочу сделать небольшое отступление и немного рассказать об одном из этапов развития семьи.

     Когда партнеры начинают жить вместе, они начинают лучше узнавать друг друга, "притираться" характерами, видеть способность каждого брать на себя ответственность за возникающие в семье трудности. Помимо этого в этот же момент каждый решает для себя какая роль для него важнее, роль сына (дочери) или роль супруга (супруги). Этап взросления заключается в том, чтобы отделиться от родителей и дать им понять, что сын (дочь) уже взрослый человек и сам для себя определяет, где, с кем и как ему жить, где работать, куда ездить. Он может спросить совета родителей, но не обязательно должен выполнять их требования. Это серьезное испытание и для старшей, родительской семьи, которая привыкла к тому, что "их ребенок" обязан слушаться и выполнять все, что мама (папа) говорят. В этот этап родители должны не только отпустить ребенка, они пересматривают свои личные, супружеские отношения. Если в супружестве нарушения, то родители боятся "остаться одни" наедине со своими проблемами и стараются всякими способами вернуть "ребенка" обратно в семью.

     При этом угодить снохе (зятю) невозможно, так как он для них является реальной угрозой нарушения привычного существования. Фразы "У нас украли сына (дочь)", "мы растили его (ее), а теперь мы ему не нужны", "Мы спасем тебя от него (нее)" вполне обычны для этого периода.

     Любой брак старательно разрушается иногда открытыми действиями – так, как это происходит в Вашем случае, иногда осторожно, теплыми фразами "ой, а твоя-то такая миленькая, а совершенно не умеет готовить... как же ты там, наверное, голодный ходишь?"

     Чем опасен такой период.

     Тем, что привыкший подчиняться "ребенок" часто отказывается взять на себя ответственность, стараясь выставить себя жертвой и плавно "перетечь" из одних родительских рук в другие, предоставляя супругу (супруге) роль родителя, который должен сам что-то решать и в одиночку разбираться с возникшими трудностями.

     Еще раз повторю, это сложный этап, сложный тем, что приходится вырабатывать новый для себя способ поведения.

     Учиться говорить родителям "нет", учиться отстаивать свою позицию твердо и прямо, учиться защищать свою новую семью и свою свободу выбора.

     От того, насколько успешно будет пройден этот этап, зависит вся дальнейшая жизнь. Сумеет ли человек вырасти из коротеньких штанишек безответственности и получить личную свободу выбора, или так и останется инфантильным, безвольным ребенком.

     С уважением,

      Романенко Ирина romanirina@yandex.ru, психолог, "Психологический центр на Пятницкой", 951-54-54.

P.S. Внимание! У нас появилась новая рассылка "Игры лидеров, или профессиональное сопровождение к успешности". Подписка - на нашем сайте http://www.pcnp.ru/rass/subscribe.php

Сейчас "Консультарий" включает 5 рассылок:     Психологический Консультарий
Вопросы и ответы по психологии.
Ведет Психологический центр на Пятницкой
    Секс, ложь и деньги. Психологические проблемы деловых взаимоотношений.
    Медицинский Консультарий
Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея".
    Консультарий - Салон Красоты
Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия (выходит не регулярно).
    Консультарий
Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок.
Чтобы подписаться, введите свой e-mail и нажмите "OK":
Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Консультарий
Секс, ложь и деньги
Психологический Консультарий
Медицинский Консультарий
Консультарий - Салон Красоты
ИМ(с)Б Интернет для малого (и среднего) бизнеса
Застройщик



Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: q@drvo.ru

ВНИМАНИЕ!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соотвествующие пометки.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Возможности заочной консультации ограничены! Консультаныты не могут знать ВСЕХ Ваших обстоятельств. Бездумное использование заочных советов врача, психолога, строителя и т.п. может быть опасным!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 3: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как не можем гарантировать сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации.


В избранное