| ← Июнь 2002 → | ||||||
|
2
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
5
|
8
|
9
|
|||
|
11
|
13
|
15
|
16
|
|||
|
17
|
18
|
21
|
23
|
|||
|
24
|
25
|
27
|
30
|
|||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.pcnp.ru
Открыта:
15-11-2001
Адрес
автора: psychology.ncuxo-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Психологический Консультарий
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
| Выпуск N 101 | Читателей - 2523 |
Рассылку ведет центр "Триалог"
[Другие темы] [Задать вопрос]
Я не сдаюсь, а значит выигрываю
|
Вопрос читателя:
Я живу в Екатеринбурге. И честно говоря, времени на посещение врачей, больниц и психологов просто не хватает - работаю, учусь, пытаюсь спортом еще заниматься, друзья. А просто до зарезу нужен чей-то граммотный совет. Не в моих правилах изводить друзей личными излияниями и нытьем - это никому не интересно, а в последнее время ловлю себя на этом. Зациклилась и не могу пережить. История банальная. Уже год, как от меня ушел муж. Мы дружили с 15 лет. Первая любовь (сейчас мне 26 скоро исполнится). В нежном возрасте нормально не вступать в половую близость - по крайней мере в моей среде. Потом я была влюблена в другого, но считала невозможным для себя уйти. Я вполне осознанно сделала свой выбор в пользу бывшего (тогда еще будущего) мужа. Второй парень ушел в армию, объяснившись в любви за день до ухода, но я просто сбежала тогда, чтоб не поддаться искушению. Он пропал без вести в Чечне в 96-м. Я тогда просто перестала плакать совсем. Я верила, что он жив. Но тяжело все далось. В 99-м в феврале будующий еще тогда муж впервые сказал, что влюблен в другую. Я дня два поогорчалась, потом сказала "я не сдаюсь, а значит выигрываю" - и вернула его. Мы прожили вместе почти год до свадьбы, и чуть не дотянули до года со дня свадьбы. Он ушел все к той же девочке. До своего ухода, он измотал мне просто все нервы. Уйти тоже можно по-разному. Можно извести и всю ответственность переложить на меня, а можно честно. Пару раз он пытался меня избить до развода еще. Я работала на 2-х работах и давала уроки английского в оставшееся время. Я успевала придти домой раньше него и приготовить ужин. И все равно энергии у меня оставалось больше - темперамент никуда не денешь - он как данность. У меня вроде нормальная внешность - кудрявые светлые волосы, глаза зеленые, талия, грудь, ну ноги маленько тяжеловаты, но в пределах толерантности - мужики на улицах оборачиваются и пытаются знакомиться. Друзья меня очень любят, а друзья в основном мужчины. После развода поступила в аспирантуру, поменяла уже 2 работы. А он все так и сидит программистом в гос. конторе, берет отгулы, когда хочет, целыми днями режется в Дум и совершенно не развивается. После развода у меня уже второй роман. С лучшими друзьями. - Это ужасно - пошло и как-то некрасиво. А в близких отношениях я теряю свойственно мне чувство юмора - все для меня слишком серьезно и глубоко. Я просто боюсь остаться одна! У меня появилось какое-то омерзительное чувство ущербности, боязнь, навязчивость даже наверно какая-то. Для меня было очень важно, что я даже не целовалась ни с кем в жизни до развода, кроме мужа. Я понимаю, что это инфантильно и т.д. Просто, я как объясняю, 15 лет - время юношеского максимализма, идеализма и завершающий этап формирования личности. Муж был внутри как бы этой личности - появился именно на этапе этого формирования, став как бы (жуть!) частью, кирпичиком этой личности. Слишком глубоко он во мне. "Люди любят в других то добро, которое им сделали" - черт! как это верно )) Я слишком много души в него вложила - научила ходить в походы, кататься на горных лыжах, какие-то ценности и политические даже убеждения )) Что нужно сделать, чтобы избавиться от этих остаточных эффектов? Сначала я хотела вернуть его - ну клинит на высоких блондинах. А теперь вдруг осознала, что единственное почему я его уважала - ради незыблимости этой моей идеализированной примитивной модели. Сейчас он с девочкой живет у своих родителей и даже не дает им денег на продукты. Он все время провозглашает, что мы должны быть друзьями, и все мне это твердят, но слов-то мало! Он не сделал ничего для этого, а теперь поздно уже. И действительно я не хочу ее видеть в моей компании, из которой я фактически вытеснила его - в силу личностных характеристик, без травли, и даже не собираясь это делать. Но один из друзей сказал, что я развязала холодную войну. Тот самый лучший друг, с которым у меня был предыдущий роман. Он прав. Что сделать? Я мужа, можно сказать, воспитала. Он мне как родной был дорог. Я огорчаюсь страшно, будучи вынуждена признать, его некрасивые поступки. Я необъективна? Но главное все же - как поверить в себя, снова полюбить и взаимно? По-моему, я стала просто невыносима. Я все время норовлю бежать "впереди паровоза", все время ожидаю плохой развязки. Я все время боюсь и беру на себя всю - даже несуществующую - вину и ответственность. Как превратить существующие отношения не в отдельный секс, отдельную дружбу, а в любовь. Я банально хочу семью и детей. А похоже, складывается карьера. Вот и рыдаю по ночам. Когда-то я была у психолога - мне совершенно справедливо объяснили, что у меня "эмоциональный инфантилизм", я добавлю еще, что все мое стремление к атрибутам независимости - финансовой, транспортной, и пр. продиктовано осознанием собственной очень мощной эмоциональной зависимости - я люблю, кого люблю. И пережить разрыв с любимым, с подругой или другом или с кем-то мне безумно тяжело. Я знаю, что главное "не мохать" - и иногда мне это удается, но стоит чему-то пойти не так не в соответствии с моим представдением - и я теряюсь, и все как снежный ком летит вниз и нарастает. Я в постоянной борьбе с собой против этой моей трусости - все время доказываю себе, что нет причин бояться и понимаю, что да - действительно нет, и все же.. Я эмоциональна, вспыльчива, смеюсь до слез, плачу до температуры иногда, хотя знаю и стараюсь обычно быть сдержанной. Я пишу смешные капустники, серьезные стихи - иногда, правда, в них появляется женская сопливость, но так - неплохие, у меня высшее математическое образование, я легко учу языки, я очень хорошо катаюсь на горных лыжах, плаваю. Я несу ответственность - это пунктик. У меня была своя фирма - и я добилась ее прибыльности. Я была жутко застенчива в детстве, но те, кто меня знают, сейчас просто не верят в это и смеются, когда я говорю, что застенчива. У меня активная жизненная позиция - я считаю, что надо действовать а не хныкать. Итак: 1) Как строить отношения с бывшим мужем? С его подругой? Как перестать мучаться этой ситуацией? 2) Как из дружбы, перешедшей в более близкие отношения вырастить, взлелеять любовь? Почему обычно так получается, что мужчины могут быть либо только друзьями, либо только любовниками? Что я делаю здесь не так? 3) Парень, с которым у меня сейчас роман, работает по 15-20 часов в сутки. Как раз на начало наших отношений пришелся его переход на новую работу, и мой тоже )) - и всякая там наладка и т.д. Я даже заикаться боюсь о каких-то своих проблемах, вопросах, интересах. Он просто безумно устал. Как с ним вообще общаться? Я представляю, что такое усталость - как можно помочь? И еще, раз мы с ним друзья давно - я знаю очень многое. Я наблюдала его безответную любовь продолжавшуюся 2 года. И целый ряд других его романов. Он открытым текстом говорит: "я с тобой, потому что ты лучшая" и еще "это не любовь пока" и главный тезис - "я - циник. "Та безответная любовь меня сломала". Как вести себя с ним? Простите за многословность. Заранее спасибо, с уважением. Евгения petrukhnovskaya@mail.ru
Уважаемая Евгения! Позвольте мне для начала поддержать вас, сказать, что мне очень близки и понятны ваши проблемы - и страх одиночества, и желание иметь нормальную семью, и желание снова полюбить себя. Непонятно другое - как вы, такая образованная, энергичная и целеустремленная, вкладывающая столько сил и энергии в бизнес, развитие любимого человека, совершенствование своего образования и тела, не можете найти время на регулярные встречи с психологом? Я ни за что не поверю, что вы такая, как вы себя описали, возьмете в руки бумажку с советами, которые я могу вам дать, и пойдете строго их выполнять. Ведь вы - ЛИЧНОСТЬ, и за вас никто не сможет научиться снова любить себя, верить другим, ценить свое одиночество. Занятия с психологом помогут вам в этом, но не заменят вашей собственной работы над собой. Это все равно что спорт - есть тренер, но работаешь сам. Можно прочитать книжку, посмотреть, как катаются на лыжах другие, но учиться, падать все равно придется самой. А по поводу ваших отношений с мужчинами - так, как вы описываете себя - вы похожи на такую рабочую лошадку, тяговую, которая впряглась и тащит все на себе, позволяя другим сидеть в повозке и плевать по сторонам. На самом деле такая расстановка сил крайне развращает сидящую сторону, что, собственно, с вашим мужем и произошло. Он разучился или не научился делать что-то сам. Плохую службу, получается, вы ему сослужили... Сейчас вы делаете нечто похожее снова, берете все на себя, оправдывая партнера, соблюдая только его интересы и наступая на свои. И ваша позиция гораздо больше напоминает материнскую, а не партнерскую, сверху, а не рядом... Зачем это вам нужно и как это можно изменить - хороший повод для размышления... Будут вопросы - пишите! С уважением. Бабиевская Елена (helen66@mail.ru, ICQ 28339648), психолог-консультант центра на Пятницкой "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454, info@trialog.ru). |
|
Сейчас "Консультарий" включает 5 рассылок:
Психологический Консультарий Вопросы и ответы по психологии. Ведет психологический центр на Пятницкой "Триалог" Секс, ложь и деньги. [НОВАЯ!!!] Психологические проблемы деловых взаимоотношений. Медицинский Консультарий Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея". Консультарий - Салон Красоты Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия. Ведут: PERFUME-SHINE (парфюмерия), Салон Красоты Very, Чаровница. Консультарий Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок. Чтобы подписаться, воспользуйтесь формой справа -- |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
