Альберти Р. Е., Эммонс М. Л.

УМЕЙТЕ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ.

Ключ к самоутверждающему поведению.

Эта книга имеет практическую цель - познакомить читателя с принципами уверенного поведения, побудить читателя оценить преимущества такого поведе-ния на своем жизненном опыте и, следовательно, побудить читателя применить эти принципы в практических жизненных ситуациях, в общественных и личных.

Хозяин ли вы своей жизни?

Умеете ли Вы эффективно и с пользой для себя управлять жизненными ситуациями, в которые Вы вовлечены?

Дженни и Пол женаты три года. Так как оба они работают, они договорились, что домашние обязанности будут делить поровну. Последние несколько недель Дженни приходится делать почти всю домашнюю работу по хозяйству самой, и поэтому она испытывает чувства обиды и возмущения по отношению к мужу. Пол как будто не замечает этого.

Рональд недавно потерял работу. Хотя он исполнительный и сознательный работник, временами он теряет контроль над своими эмоциями и ";вспыхивает", казалось бы, без очевидного повода. Сегодня начальник попросил его остаться на несколько часов, чтобы сверхурочно окончить необходимую работу, и Рональд не смог сдержать бурной вспышки гнева.

Мэри, с другой стороны, не может ужиться ни с одной из своих секретарш. Клиенты рекламной фирмы, которую возглавляет Мэри, очень ценят ее работу. Сослуживцы, однако, другого мнения о ней. Ее стиль в обращении с подчиненными - стиль "самодержавного тирана" - оказывается причиной частых увольнений сотрудников. У Дженни, Рональда и Мэри одна общая проблема. Каждый из них должен научиться разумно поступать в жизненных ситуациях, которые возникают в их отношениях с окружающими.

Может ли Дженни защитить свои интересы в отношениях с мужем без ссоры, не давая накапливаться чувствам обиды и злости, и не унижая мужа? Может ли Рональд выразить свои чувства в безвредной для себя форме, то есть непосредственно тогда, когда чувства раздражения появляются, не давая накапливаться этим чувствам, вместо того, чтобы накопив в себе злость и обиду, вспылить (и потерять работу)? Что касается Мэри, возможно ли найти форму взаимоотношений со своими подчиненными в рамках взаимного уважения, то есть может ли она сохранить роль лидера, не унижая подчиненных ей сотрудников? Какие альтернативы возможны для приведенных в качестве примера трех характеров?

Дженни будет продолжать делать сама всю домашнюю работу, сдерживая в себе чувства обиды и гнева, пока у нее не начнутся головные боли или не появятся другие симптомы физических расстройств, а также ощущение собственной не-значительности и беспомощности. Делая слабые намеки мужу, она уверена, что он должен знать, что она чувствует. Вскоре чувства злости и обиды, накопившись, проявляются в том, что, делая уборку в квартире, она сердито хлопает дверьми, нервными движениями отшвыривает стулья, "дуется", не разговаривает с мужем и жалуется на боль в спине.

Мы считаем такое поведение неуверенным. Дженни остается в унизительном положении, и действует не в своих интересах, и не самым честным образом. "Вспышки" Рональда после его "внутренних страданий" также результат неуверенного поведения.

Наконец, Мэри с ее открытой враждебностью к окружающим. Ее секретарши слышат по несколько раз в день ее гневный голос: "Джоанна, - кричит она, - черт знает, что с вами такое! Никогда не напечатаете ни одного письма как следует". По-видимому, Мэри считает такое обращение единственным средством добиться уважения подчиненных и выполнения своих распоряжений.

Мы характеризуем такой образ действий, такое отношение к окружающим как агрессивное. Хотя Мэри таким образом и добивается выполнения своих распоряжений, ее подчиненные страдают от такого обращения с ними и, вследствие этого, не питают к ней уважения.

Мы надеемся, читатель, что Вам не свойствен ни самоуничижительный, ни агрессивный стиль в обращении с окружающими. Есть третий путь: эффективная, уверенная и самоутверждающая реакция на такого рода ситуации. Этому третьему пути мы отдаем предпочтение, и наша книга призвана научить читателя, как действовать эффективным и самоутверждающим образом в напряженных и кон-фликтных жизненных ситуациях.

В примере с Дженни - ей следовало обсудить создавшуюся ситуацию с мужем в подходящее для этого время, начав разговор, примерно, так: "Пол, я должна признаться, что меня очень огорчает то количество домашних дел, которое сваливается на меня ежедневно, и я хотела бы поговорить с тобой об этом". Пожалуй, немедленный ответ Пола прозвучит так: "Гм... Гм?". Дженни продолжает уверенно: "Ты не выполняешь наших условий. Мы договорились, что будем делить хозяйственные обязанности по дому. Может быть, нам следует нанять кого-либо для уборки дома?".

Пол отвечает заинтересованно: "Я не знал, что тебя это так огорчает. Я бы нанял домашнюю работницу, но мы не можем этого себе позволить в настоящее время". "Это так, - отвечает Дженни. - Поэтому, пожалуйста, или мы будем делить домашние дела, как договорились, или давай найдем какое-либо решение, потому что я не в состоянии продолжать делать все домашние дела одна, и не думаю, что обязана". Пол спрашивает искренне: "Как я могу помочь?".

Аналогично, Рональду следует научиться реагировать непосредственно на факты, вызывающие его раздражение, причем реагировать в то время, когда они имеют место, то есть, не позволяя накапливаться чувствам обиды и злости, что, в свою очередь, влечет к "вспышкам", которые, по всей вероятности, непоправимо испортят его отношения с боссом и могут стоить ему его работы.

Что касается Мэри, - ее подчиненные работали бы еще лучше и относились к ней с большим уважением, если бы она делала им замечания в деловом и уважительном тоне. Всем свойственно ошибаться, но никому не нравится унизительное обращение. Замечание, сделанное в твердом и вежливом тоне, например: "Джейн, Вы подготовили этот контракт неверно, эту работу следует переделать", - даст понять Джейн все, что имеет в виду Мэри, не атакуя и унижая Джейн.

Когда человек вырабатывает достаточно навыков, чтобы действовать уверенно, он может выбирать (и, следовательно, правильно выбрать), то есть у него появляется выбор удовлетворительных для него реакций в различных жизненных ситуациях. И тот, кто в большей степени "самовыразителен" и непосредствен в своей реакции на раздражающие, конфликтные жизненные ситуации, испытывает в значительно меньшей степени состояние стресса, и в значительно большей степени чувства собственной ценности и удовлетворение.

Мы решительно подтверждаем, что чувства собственной ценности и удовлетворенности собой, а также стиль поведения, который мы называем самоутверждающим, не только в высшей степени желательно, но и необходимо развивать каждому, Самоуничижительная манера поведения, а также манера поведения, унижающая других, вредна как для вас самих, так и для окружающих.

Проанализируем различия в поведении людей. Если вам свойственно колебаться, говорить тихо, запинаясь, отводить взгляд, соглашаться с собеседником даже тогда, когда Вы в действительности не разделяете его взглядов, если Вы цените себя "ниже" окружающих и страдаете сами, чтобы ненароком не огорчить других, ваша манера поведения - неуверенная.

Если Вы говорите громко, перебиваете собеседников, употребляете обидные или оскорбительные слова или жесты, бросаете гневные взгляды, высказывае-тесь (обвиняя, возмущаясь, требуя), когда повод для этого уже миновал, неистовствуете, пытаясь выразить свои чувства и мнения, "ставите себя выше" других и пытаетесь унизить или унижаете других, Ваша манера поведения - агрессивная.

Если Вы реагируете на определенные ситуации непосредственно в тот момент, когда они возникают, отвечаете собеседнику немедленно, в спокойном разговорном тоне и "по существу", открыто выражаете свои мнения и чувства (гнев, любовь, несогласие, огорчение и. т. д.), цените и уважаете себя в той же степени, что и окружающих, и, не унижая себя, не унижаете и не пытаетесь унизить окружающих, такую манеру поведения мы называем уверенной.

Мы надеемся, что Вы сами сможете выбрать для себя манеру поведения и не позволите манипулировать собой ни обстоятельствам, ни окружающим Вас людям.

Вы можете сказать: "Это все хорошо для тех, кто умеет постоять за себя, а я не умею, я никогда не знаю, что сделать, что сказать в таких ситуациях". Представьте себе, Вы не одиноки в своем мнении. Недавнее исследование показало, что 80 из 100 человек соглашаются на выполнение необоснованного требования без возражений! Например, только один из пяти человек отказался вывернуть свои карманы или открыть сумку, когда незнакомец спросил, не взяли ли они нечаянно кольцо, которое он оставил в телефонной будке, в том же соотношении люди реагировали, когда транзистор был включен на полную мощность одним из членов группы во время сдачи письменных экзаменов.

Множество (большинство?!) людей позволяют другим унижать себя таким образом.

Этого не должно быть! Мы убедились, что почти каждый может научиться постоять за себя должным образом. Действуя в конфликтной ситуации в тот момент, как только она возникает, Вы не позволяете накапливаться чувствам злости, вины и раздражения до степени "взрыва", как мы видели в примере с Рональдом.

Если Вы довольны собой, если Вы цените себя как личность, если Вы обладаете тем, что психологи называют "позитивное самовосприятие", - Вы активны в жизни и наслаждаетесь жизнью, обществом окружающих Вас людей, новыми местами и вещами, "смакуя" каждый час, действуете спонтанно, доверяете своим суждениям и хорошо адаптируетесь в обществе.

К сожалению, очень многие из нас не только воспринимают себя "ниже" окружающих, но и действуют сообразно этому восприятию: опасаются доверять своим суждениям и своим чувствам. Если человек поступает сообразно своим интересам, умеет постоять за себя, выражая свои чувства со спокойным достоинством, защищая свои права, не нарушая в то же время права других людей, то такую манеру поведения мы называем уверенной.

Напротив, человек, склонный к самоуничижительной манере поведения, будет колебаться, ответить ли вообще, или будет искать подходящий ответ уже после того, как случай миновал.

Другая крайность - агрессивная манера поведения. Агрессивный человек склонен реагировать на раздражающие его обстоятельства чрезмерно энергично и несдержанно, производя на окружающих резко отрицательное впечатление и впоследствии сожалея об этом. [...]

Очень часто люди, отстаивая свои интересы, действуют агрессивно, смешивая понятия агрессивного и уверенного поведения. Различие в этих способах поведения заключается в том, что, действуя уверенно, человек не оскорбляет и не подавляет других, уважая права других людей в той же мере, что и свои собствен-ные.

Исследования в этой области убедительно доказали, что люди, умеющие должным образом постоять за себя, в значительно меньшей степени подвержены стрессовым состояниям в сложных жизненных ситуациях, а также в большей степени испытывают чувства удовлетворенности собой и чувства собственной ценности и значительности.

Люди, действующие в агрессивной манере, в действительности испытывают чувства вины, неполноценности и неуверенности в себе, и своим агрессивным поведением пытаются маскировать эти чувства.

Заочный Тренинг интуиции, группа 34, начало 18 июня.
Если вы читаете эту информацию, то наверняка вас интересует, как сделать, чтобы интуитивные решения помогали в жизни. Кто-то из вас, возможно, заинтересован в этом тренинге, потому что хотел бы найти новую работу, выбрать один вариант из нескольких или стать более успешным на той работе, которая у него уже есть. Другие ищут ответы и желают улучшений в сфере взаимоотношений или хотели бы решить другие задачи. Подробнее...

Дистанционный Курс «Охотники за сновидениями», начало 18 июня.

Осознанность:

Заканчивается набор на дистанционный тренинг "Повышение осознанности и внимательности", начало 31 мая. Записаться...

Выпуск подготовил Евгений Ковтунец, автор практического пособия
"Как распознать возможности в каждом прожитом дне Вашей жизни"