ПОЧЕМУ ЖЕНЫ ПЛАЧУТ ОТ ПРАВОСЛАВНЫХ МУЖЕЙ

Публицист Андрей Сигутин беседует с киноведом, преподавателем ВГИКа Татьяной Москвиной-Ященко и психологом Оксаной Степаненко о том, почему православный брак может быть несчастным, и православный муж – источником ежедневных слез.

"Мужья, обращайтесь благоразумно с женами, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни" (1 Пет. 3,7).

- Почему жены плачут от православных мужей?

Оксана Степаненко: Я думаю, по причине негибкости мужа. Православные традиции невозможно навязать, если супруга к ним не готова. Однако плодами христианской веры, например, радостью, муж может увлечь свою супругу, давая ей повод для восхищения и являя собой пример для подражания. Приведу слова святой императрицы Александры Фёдоровны: «Радость – это отличие христианина. Христианину никогда не следует впадать в уныние. Никогда не следует сомневаться, что добро победит зло. Жалующийся и напуганный христианин предает своего Бога. Неисчислимыми путями проявляется в жизни слово Христа, запавшее в сердце. В беде оно приносит нам утешение, а в минуты слабости – силу. Оно заставляет лица сиять, делает мужчин патриотами, а женщин терпеливыми и добрыми. Оно приносит в дома благословление, а в жизнь – красоту…».

Татьяна Москвина-Ященко: Думаю, потому жены плачут от православных мужей, что мужья вовсе не православные. Хотя и крещены, ходят к исповеди и причастию, пары могут быть венчаны. Но посудите сами, будут ли плакать жены, если муж, являясь главой православной семьи, где несут тяготы друг друга, трудится сам, проявляет заботу о жене, детях, немощных сродниках, имеет любовь и терпение? Это идеальная ситуация. В реальности – все иначе.
Наше поколение, воспитанное при советской власти, или захватившее ее на излете, в годы перестройки, не имеет элементарных навыков семейной жизни, не говорю уже о православной семейной жизни, где коэффициент ответственности и жертвенности по определению должен быть выше. В наших семьях часто не умеют слушать и слышать другого, не откликаются на просьбы, не понимают, сколь глубоко сидят в человеке самость, непримиримость, эгоизм, как трудно себя перестроить, а уж тем более другого. Это касается и мужа, и жены. В многопоколенной семье, что сегодня редкость, вышесказанное касается и старших, и младших.

- От многих женщин слышал о пресловутом мужском эгоизме, насколько сильно, по-вашему, мужчина подвержен эгоизму?

Оксана Степаненко: Не знаю такого явления. Если мужчина любит, то он готов отдавать. Истинная любовь всегда отдает самое лучшее любимому человеку. В ней нет места эгоизму. Если же любовь женщины сильнее, то она, даже осознавая это, дарит свою любовь, и плоды ее радости от счастливых минут с любимым учат ее вести себя по-женски правильно. В таком состоянии любящей души она интуитивно найдет способ вызвать у любимого естественную благодарность и его ответное чувство. Любовь подобна доброте, ибо счастливому свойственна живая потребность осчастливить всех вокруг и наслаждаться чужим счастьем, как отражением собственного.
Ответную дружбу и любовь можно взрастить, тогда эгоизму просто не останется места. «…Истинная дружба начинается там, где излетевшая искра духа касается чужой огненной купины и воспринимается ею. За восприятием следует ответная искра, которая воспринимается первопославшим и вызывает в нем ответ на ответ. Тогда начинается сетевой обмен. Искры отнюдь не исчезают в окружающем мраке, а каждая достигает цели и зажигает другого человека. Вспыхивают целые снопы света, пламя разгорается, пожар растет. Свободные дары, творческое восприятие и светлая благодарность… Дух наслаждается своей беззаветной откровенностью…», – так здорово описывает известный русский философ Иван Ильин механизм возникновения дружбы. Думаю, эти слова можно отнести и к зарождению любви между мужчиной и женщиной.

Татьяна Москвина-Ященко: Я не задумывалась о том, что есть какой-то особый – мужской – эгоизм, и особый – женский. Эгоизм он и есть эгоизм. Для неверующего, или маловерующего человека эгоизм отчасти становится способом самосохранения и защиты от мира, который, как пиранья, растаскивает его по кусочкам. Человек может чувствовать это интуитивно. В советском кино, начиная с 60-х годов, появился герой, который был добрым, светлым, талантливым по натуре, но ему не хватало внутреннего стержня. Он хотел все успеть, всем помочь, ответить на любовь, а в результате терял самого себя.
Так погиб под колесами случайной машины, заглядевшись на очаровательную прохожую, Гия, одаренный композитор, из фильма «Жил певчий дрозд» Отара Иоселиани. Умирал по замыслу сценариста Виктора Мережко Сергей Макаров, которого сыграл Олег Янковский в культовом фильме Валерия Балаяна «Полеты во сне и наяву». Герой к сорока годам растратил всего себя в случайных отношениях с людьми, обожавшими его. Под стать ему герой Олега Басилашвили из «Осеннего марафона» Георгия Данелия. Самой трагической была смерть Зилова в пьесе Вампилова «Утиная охота», по которой Виталий Мельников снял «Отпуск в сентябре», где главного героя сыграл Олег Даль. Его персонаж кончал жизнь самоубийством. Незачем было ему жить. Нечем. Ничто не грело душу – ни дружба, ни любовь, ни работа. Все было искажено. Не за что было зацепиться.
Мужчина такие вещи чувствует, пожалуй, острее, чем женщина. Ведь женщина, как жена, сестра, мать, всегда находит смыслы в жизни. Ей хватает быть верной любимому человеку, воспитывать сына или дочь, надеяться на то, что ее любят, прощать, принимать всё, как есть… Более полувека безбожной жизни в стране, где координатой официальной культуры был атеизм, просто так из исторической памяти общества и отдельного человека не выкинешь. Это время непременно аукнется в семье памятью деда-нквдешника, партийным билетом дядюшки, годами комсомольской юности еще молодой мамочки. Все они могли быть хорошими, добрыми людьми. Но в головах хаос, и в душах опустошенность.

- Многие воцерковленные мужья, в основном, душевные, а не духовные люди. В этой связи, может, им стоит изучать психологию для повышения их уровня культуры общения в семье?

Оксана Степаненко: Не думаю, что знание инструментов психодрамы поможет мужчине стать тоньше в отношениях с близкими. Простые истины помогут больше – это любовь к ближнему. Если мужчина настроит себя на доброе и возвышенное отношение к жене, то он захочет делать для нее все самое лучшее. Сменит акцент с «Я» на «МЫ». Просто сможет перенаправить фокус своего внимания на нужды любимого человека, а также будет помнить, что семья – это всегда нераздельное «мы», а не «Я», которое разделяет целостность союза.

Татьяна Москвина-Ященко: Во-первых, думаю, что жены, под стать мужьям, в большинстве своем тоже душевные, а не духовные люди. Это вообще характерно для мирских людей, выбравших весьма тернистый и не такой уж прямой путь к Богу, а значит – и к духовности, благодати Божьей. Будь каждый мирянин по-настоящему человечным, приблизилось бы к нам Царствие Небесное. Но, увы, князей Мышкиных на горизонте не видать. А страсти человеческие – не что иное, как искаженная душевность (духовность).
Второе – про изучение психологии. Искажения души, конечно, можно подправить, изучая психологию, посещая групповые или индивидуальные занятия с психотерапевтами или семейные клубы трезвости, повышая уровень культуры общения в семье. При этом, по опыту могу сказать, следует понимать, что предстоит долгий путь изменения, в первую очередь, себя, путь, требующий огромной самоотдачи, времени и сил. Занятия с психологами, как и самостоятельное чтение специальной литературы, может увести человека в сторону от духовного пути. Сегодня существует множество разных психологических направлений, школ, методик. И арт-терапия, и психодрама, и психоанализ, и экологический подход и т.д. Тут необходимы православные врачи-профессионалы и мудрые пастыри, их тесное взаимодействие. В жизни я встречала таких примеров немного.
Огромная ответственность лежит на самих страждущих, и женах, и мужьях, в чьих семьях нет гармонии, а таких семей большинство. Любые нарушения общения в семье являются общесемейной проблемой. Потому требуются совместные усилия для нормализации отношений.

- Если бы православные мужья стали еще и хорошими психологами, то их жены меньше бы плакали от семейных разногласий?

Оксана Степаненко: Любовь – самый лучший «семейный психолог», и надо просто не бояться и захотеть любить. Не бояться этого делать потому, что любовь всегда в выигрыше, так как подобна радости, которая светит любящему, как солнечный луч, сквозь мрак страданий и неудач. В этом случае будут сглаживаться углы семейных разногласий, а значит, и не будет женских слез. К сожалению, традиция создания и сохранения семьи за годы советской власти в России была утеряна. Поэтому для желающих разобраться в этом непростом вопросе рекомендую почитать книги философа Ивана Ильина и святой императрицы Александры Федоровны Романовой, авторов, которых интересовал практический аспект сохранения здорового климата в русской семье.

Татьяна Москвина-Ященко: Если бы православные мужья стали людьми духовными, хорошими психологами, как и их жены, которые тоже стали бы прекрасными психологами и людьми духовными, то проблем бы в семье, наверно, не было. Повторю: так в идеале. В действительности каждому нужно пройти свой путь, падать и подниматься, протягивать руку помощи и самому просить помощь, не отказываться от нее по гордости, трезветь во что бы то ни стало.

- Как вы думаете, если муж начнет больше себя ценить, то он лучше станет относиться к жене?

Оксана Степаненко: Конечно. Если мужчина ведет себя достойно и ощущает себя героем в поступках, как же он не будет себя больше ценить и соответственно лучше относиться к жене? Не важно, как кардинально изменились традиции в современном обществе, а уважение мужчины к себе растет от череды дел, достойных настоящего мужчины.

Татьяна Москвина-Ященко: Вопрос предполагает ситуацию, что у мужа заведомо занижена самооценка. А она может быть завышена у жены, что тоже проблемно для общения в семье. С этими вопросами следует, на мой взгляд, разбираться с профессионалом. Вы же не будете вскрывать опасный гнойник сами, пойдете к хирургу, правда? Иной раз и боль нужно потерпеть, чтобы поправиться. Так и в делах душевных, и духовных. Кстати, пастыри говорят, что бывает трудно отделить одно от другого: больна душа или дух. Выравнивать самооценку – длительное душевно-духовное упражнение, научающее навыку видения самого себя, что в свою очередь является условием видения своих грехов. Это, по сути, воплощение в собственной жизни важнейших заповедей Божьих. Чтобы возлюбить ближнего, как самого себя, следует возлюбить Господа пуще всех, далее – самого себя как образ и подобие Господа. И только потом, возможно, получится возлюбить ближнего и даже врага. Слова можно заучить наизусть, внутренне с ними соглашаться. Трудно следовать живому слову в повседневности, трудно удерживать себя на уровне духовности каждый день и час. Достижению такой цели приходится подчинить весь образ жизни. Такой подвиг можно требовать только от себя.

- Как вы считаете, изменится ли психологический климат в семье, если православный муж совсем откажется от употребления спиртного?

Татьяна Москвина-Ященко: Это принципиально: климат в семье непременно улучшится, если муж откажется от употребления спиртного. А заодно с ним и жена, родные и близкие, чтобы поддержать человека. Злоупотребление алкоголем, тем более наркотиками, как и психотропными лекарствами, что бывает свойственно нервным женам, есть не что иное, как расстройство поведения, напрямую искажающее образ жизни православной семьи. Это и перепады настроения, и материальные проблемы, и отсутствие дисциплины в семье, отказ от ответственности за себя и других. Такая ситуация в семье разрушает понимание, делает невыносимым общение. Нормализация ситуации требует, повторю, обращения к Богу, к самому себе, к духовнику, к профессионалу-специалисту, и много-много терпения при твердом намерении идти в эту сторону.

Оксана Степаненко: Я не вижу связи между хорошими отношениями в семье и употреблением спиртного. Если имеется в виду алкоголизм, который уподобляет человека животному, то надо искать причины того, почему произошло «убегание» супруга в нереальный мир пьющего человека. Нужно признать вину обоих и начинать согревать родного человека в семье, а именно вместе вспомнить, как любить и отдавать.

- Должна ли жена указывать мужу на его ошибки и пытаться «перевоспитывать» главу семьи?

Оксана Степаненко: Глава в семье одна, но сотрудничать нужно обоим. Мое глубокое убеждение, что когда Бог создавал мужчине помощника и друга, Он не вкладывал в женщину желание изменять мужа. Мужчина в семье – законодатель, иначе будет ломаться его природа, а женщине необходимо подстраивается под него. И этот важный момент жена должна понимать. Соответственно и семейному мужчине нужно помнить: «Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Ефес. 5,23)

Татьяна Москвина-Ященко: Думаю, жена обязана учиться этому труднейшему делу: ненавязчиво подсказывать мужу о его промахах, понуждать его к действию, если в семье творится что-то несусветное, например, пьянство. Иначе жена будет вольно или невольно соучаствовать во зле, потакать не просто слабостям, а мерзостям – агрессии, безответственности, распущенности. Тут не пилить нужно, не есть поедом, не угрожать, мол, пойду, пожалуюсь батюшке… Если нужно и милицию вызвать, и на развод подать. Кстати, развенчание допускается в случае измены одного из супругов и в случае алкоголизма мужа, так как алкоголизм приравнивается к сумасшествию. В заключение хочу сказать, что нет готовых рецептов, что делать, как быть, чтобы жены не плакали от православных мужей. Каждый раз это особая, индивидуальная ситуация, требующая ежедневного, ежечасного труда, максимального напряжения в ее решении. Прежде всего, конечно, укрепления в Православии, остальное – приложится.

Беседовал Андрей Сигутин

Источник - сайт "Православие и мир"