ТАКОЕ ТРУДНОЕ СЛОВО "НЕТ"

Вы замечали, что некоторым людям очень тяжело произнести слово «нет»? Они боятся, что это слово может разрушить их добрые отношения с собеседником, и поэтому часто берут на себя обязательства, которые не могут выполнить. Слово «нет» будит в них чувство вины: правильно ли я поступил, не обидел ли чем? Однако умение говорить «нет» - это важный социальный навык, который помогает экономно расходовать вашу жизненную энергию.

Марина почти никогда не употребляет слово «нет». Она безотказный работник, и часто ей приходится задерживаться, т.к. ее коллеги часто просят ее о «помощи». Если к Марине приезжают гости, то они могут задержаться на несколько дней. Даже своему сыну, 5-летнему Артему Марина не способна отказать ни в избыточных сладостях, ни в покупке игрушек. Вот только где-то внутри накапливается напряжение и агрессия: «почему они постоянно пользуются моим хорошим отношением?».

Когда речь идет о том, чтобы ответить «нет», есть люди, которые теряются лишь в определенных ситуациях: например, не умея отказать только ребенку, или только мужу, или только начальнику. Другие же не способны отказать практически никому, начиная от ближайших родственников до продавца в магазине. Их всегда можно уговорить купить то, что им на самом деле не нужно, сделать то, что не входило в их планы. Они часто работают сверхурочно не только потому, что их попросили задержаться, но и потому, что в течение дня помогают коллегам, попросивших их об этом. Каковы же основные причины того, что люди не могут сказать твердое «нет»?

1. Заниженная самооценка и неуверенность в себе.
Люди говорят «да», когда следовало бы сказать «нет» из-за того, что боятся оказаться ненужными или обидеть собеседника отказом. В этом случае человек думает, что он имеет ценность, только пока его о чем-то просят. Для людей, неуверенных в себе, собственное «нет» – большая опасность, потому что оно означает, что контакт может прерваться. Такие люди очень редко просят что-то для себя, и поэтому налицо некоторая несправедливость: со стороны кажется, что их эксплуатируют окружающие. Чтобы научиться отказывать, когда это необходимо, и не брать на себя лишних обязательств, им нужно почувствовать свою внутреннюю ценность и целостность. И, прежде всего, ценность для самих себя;

2. Выученный стереотип поведения.
Люди, которым трудно сказать «нет» часто воспитывались родителями, которые сами не умели отказывать. В этом случае с их самооценкой все в порядке. Просто именно это поведение для них привычно, отработано. Именно так поступали родители, а дети перенимают прежде всего то, что есть у них перед глазами. Чтобы научиться отказывать, им нужно понять, что можно действовать по-другому, и закрепить навык многочисленными повторениями;

3. Страх быть отвергнутым.
Очень сильно перекликается с заниженной самооценкой. «Если я не соглашусь, он будет хуже ко мне относиться»; «Если я не соглашусь, мне потом тоже откажут»; «Если я не возьмусь за эту работу, будут считать, что я плохой работник» и т.д. В этом случае человек соглашается на что-то, идущее в разрез с его интересами только для того, чтобы сохранить отношения с кем-то. Даже в тех случаях, когда отказ не повлиял бы на дальнейшие отношения, этот страх «срабатывает». В этом случае, чтобы научиться говорить «нет», надо понять, что человека, соглашающегося на любую просьбу, могут просто перестать уважать.

4. Излишнее стремление соблюдать приличия.
«Культурные люди никогда не отказывают другим»; «Вежливый человек должен согласиться, чтобы сохранить свое лицо» и т.д. Эти нерациональные убеждения очень мешают говорить «нет» людям, считающим себя культурными. Такой человек может не испытывать затруднений в отказе своим родным и близким людям, но пасует, когда речь идет об отношениях с дальним кругом. Эти люди очень ориентированы на социальные нормы, и стараются «держать лицо». Для того чтобы исправить ситуацию, надо понять, что эти «правила приличия» - вовсе не являются общим для всех законом. Когда речь идет о человеке, не способном сказать «нет», причиной этого может быть как одна из причин, так и их сочетание.

Потерянное «НЕТ»

Вы, конечно, обращали внимание, как уверенно и настойчиво ребенок 2-3 лет говорит слово «нет». «Нет, я не буду кашу!», «Нет, не выключай мультик!», «Нет, хочу надеть другое платье!». Это «Нет!» иногда выводит родителей из себя. Но, если подумать, в этом ребенок гораздо здоровей нас, взрослых. Он яростно и пылко отстаивает свою позицию, свой интерес. Будьте уверены, он действительно знает, чего хочет в данный момент, даже если эти желания сменяются, как в калейдоскопе, каждую минуту.

Кризис трех лет – это расцвет, «золотой век» слова «НЕТ». Он яростно и пылко отстаивает свою позицию, свой интерес. И это так утомляет родителей! Почему же некоторые взрослые потеряли способность говорить «нет», и когда это произошло? Куда делась их детская напористость? Можно сказать с уверенностью: она осталась в детстве, а именно в возрасте от трех до пяти лет. И могло это произойти в двух случаях:

1. Если родители сами не умели отказывать и говорить «нет». Малыш слышит разговоры о том, что мама опять задержалась на работе, потому что ее попросила помочь закончить чертеж ее коллега, а папа не смог пойти с ним в парк, потому что должен был помочь соседу с ремонтом. Ребенок в возрасте 3-5 лет активно усваивает правила общения, и основной его ориентир – это родители. А если они не умеют говорить «нет», то в этом случае неумение отказывать – это усвоенный стереотип поведения. Чем старше ребенок становится, тем меньше «нет» можно от него услышать. У самих родителей с этим ребенком проблем не бывает – он очень покладистый, но, выходя в социальный мир, обнаруживается несостоятельность «безотказной» позиции. Из этой позиции воспитания произрастает неумение отказывать как выученный стереотип поведения, а также излишнее стремление соблюдать приличия.

2. Если родители были слишком деспотичны, и воспитание строилось на принципах беспрекословного подчинения. Иногда бывает так, что родители подавляют (иногда силовыми мерами) любую инициативу, «ломают» ребенка. В этом случае неумение говорить «нет» проистекает от страха быть отвергнутым. У ребенка снижается самооценка, он привыкает к чувству собственной малоценности, ведь его желания почти не учитываются. Он привыкает, что кто-то другой лучше знает, как и что ему делать, и переносит эту позицию во взрослую жизнь, позволяя другим людям решать слишком многое и являясь исполнителем чужих пожеланий.

Если вы страдаете от неумения отказать другим, вспомните стиль воспитания в вашей семье, и вы поймете, почему так могло произойти. Но не все потеряно. Этот навык можно приобрести и сейчас.

Такое нужное слово «нет»

Ответьте на вопрос: легко ли жить тому, кто не умеет отказать другому в его просьбе? Такие люди дают деньги в долг, часто не получая их обратно, одалживают подруге платье «на вечер», не зная потом, как вернуть его, берут на себя чужую работу, постоянно в чем-то помогают своим знакомым, обделяя общением свою семью. Но отказывать нужно, а иногда и просто необходимо.

Если вы не можете отказать другим и не умеете говорить уверенное «НЕТ», то в этом случае:
* вы берете на себя обязательства, которые вам не выгодны или даже вредны. Если вы человек долга, то выполнение этих обещаний ляжет на вас тяжким грузом, забирая силы, которые можно было потратить на что-то еще;
* вы вносите непонимание в отношения, а также теряете доверие, если не выполняете обещанного. Окружающие перестают вас понимать («Ведь ты же сама согласилась?!»);
* вы перестаете понимать самого себя («Как я могла на это согласится?!») и снижаете свою самооценку;
* вы подаете своему ребенку неверный пример. Дети учатся социальным навыкам у своих родителей, и если вы не способны сказать «нет», то велика вероятность того, что ваш ребенок тоже будет испытывать аналогичные трудности, усложняя себе жизнь или же будет пользоваться вашими слабостями.

Такой социальный навык, как умение отказывать, проистекает из внутренней уверенной позиции. Если человек ценит себя, свои интересы, уверен в себе, то проблем с употреблением «нет» у него обычно не возникает. В случае же, когда человек не уверен в собственной ценности, в том, что его интересы важны, то тогда он занимает «псевдо-альтруистическую позицию», и не может отказать другим. Истинный альтруизм характеризуется тем, что человек делает нечто для других, не имея собственной выгоды, но осознавая это как нравственный выбор, чувствуя при этом радость.

«Псевдо-альтруизм» выглядит со стороны как бескорыстная помощь окружающим, но человек осознает, что это не его собственный выбор, что он просто не сумел отказать. Внутри него накапливается раздражение, напряжение и агрессия, которая либо выльется в аффективном взрыве (неожиданный скандал или бурные слезы с обвинениями), либо будет «подтачивать» организм изнутри, преобразуясь в хронические болезни сердца, желудка, проблем повышенного давления, головных болей, вегето-сосудистой дистонии, так как накопление этих отрицательных эмоций можно расценивать как хронический стресс.

Так ли уж трудно слышать отказ?

Даша, по профессии дизайнер интерьеров, рассказывает, что она часто обращалась к своей подруге Катерине, заказывая ей дизайнерские элементы для квартир и офисов, оформлением которых она занималась. Катерина никогда не отказывала, поэтому Даша считала, что на нее можно положиться. Несколько проектов были закончены удачно, поэтому когда Катя подвела в первый раз, Даша восприняла это как случайность. Но следующие несколько раз убедили ее в том, что ее подруга берет на себя обязательства, которые не может выполнить. Оказалось, что у Катерины было много других заказов, которые она набрала из-за неумения отказывать и боязни обидеть постоянных клиентов. Со всей работой она не смогла справиться из-за отсутствия времени, подведя сразу нескольких постоянных заказчиков.

Часто, когда человека спрашивают, почему же он не смог отказать, можно услышать: «Мне было неприятно огорчать того, кто попросил. Мне кажется, ему было бы неприятно слышать мой отказ». Но дело в том, что в этом случае надо думать о приоритетах: если вы откажете, возможно, вы обидите собеседника. Если не откажете – обидите себя, взяв на себя груз, который вы не готовы нести. И нужно хорошо подумать, чьи же интересы для вас важнее: свои или чужие? Неумение отказывать часто играет с нами злую шутку. Мы говорим «да», чтобы сохранить отношения, чтобы выглядеть воспитанными и покладистыми. Мы хотим, чтобы люди были уверены: на нас можно положиться! Но неизменно наступает момент, когда наши возможности становятся меньше тех обязанностей, которые мы на себя взвалили. И мы просто физически не в состоянии исполнить все!

И тогда наступает тот момент, которого мы так боялись: люди перестают нам доверять, т.к. мы их подвели, не выполнив того, на что дали согласие. Они рассматривают нас как людей ненадежных и не слишком воспитанных («как можно было не сделать то, о чем мы договаривались? Это как минимум невежливо!»). Получается, что последствия нашего неумения отказывать возвращаются бумерангом.

Скорее всего, в нашей истории Даша предпочла бы услышать вежливый отказ и найти другого исполнителя, чем попасть в ситуацию, когда ее дело пострадало по вине «безотказной» подруги. Если человек отказывает, реалистично оценивая собственные возможности, то это не только не вредит ему и его отношениям, но и помогает им. В этом случае отказ строится на рациональной оценке ситуации, а вовсе не на враждебности. Вас будут считать честным, человеком дела, на которого можно положиться, потому что его «да» – это «да». И именно потому, что он умеет говорить «нет», чтобы не подвести других.

Как трудно отказывать близким...

И все же труднее всего нам отказывать своим близким людям. В отношениях с ними наша решимость часто куда-то девается, и вместо «нет», мы говорим «да». И это часто приводит к обидам и разочарованиям.

Злата жалуется подругам, что в ее семейной жизни есть одно «темное пятно». Это ее свекровь. Нет, никаких открытых конфликтов нет, но Злата недовольна, что ее муж Сергей не может отказать матери ни в чем, часто пренебрегая интересами жены и 4-летней Ксюши. «В эти выходные собрались всей семьей в зоопарк, Ксюшка всю неделю ждала, только об этом и говорила. А утром в субботу позвонила Раиса Петровна и попросила Сережу приехать передвинуть шкаф. Зачем ей это так срочно понадобилось, не знаю. Но Сережа сорвался к ней, а мы поехали в зоопарк без него. А потом он признался, что не хотел к ней ехать, но не смог отказать матери».

Да, действительно, для некоторых семей это большая проблема. Многие бояться обидеть родного человека. Но «лишние» поручения забирают у вас силы, необходимые на то, что вы сами запланировали сделать. Вы сначала вините себя за то, что не отказали сразу, а потом и близкого человека (маму, подругу, мужа, ребенка). Именно так в отношениях начинает накапливаться напряжение, а это как раз то, чего вы хотели избежать. И в этом случае тоже надо учиться говорить «нет», если понимаешь, что это навредит собственным планам. Только в случае с близкими «нет» должно быть как можно более мягким. Это скорее информирование о ваших чувствах в связи с несвоевременной или неприятной просьбой. Иногда просьбы близких людей можем исполнить только мы. В этом случае договоритесь о времени, которое будет удобным для вас, чтобы не вносить смуту в собственный график.

Учимся говорить «НЕТ!»

Для начала, вспомните одну из последних ситуаций, в которой вы не смогли кому-то отказать, хотя согласие было явно не в ваших интересах и привело к неприятным последствиям. Когда вы запишите ситуацию, ответьте себе на вопросы (письменно):

* К чему привело мое неумение говорить «нет»? Какие убытки пришлось нести?

* Принесла ли эта ситуация какие-то дивиденды лично мне?

* Что именно помешало отказать мне в этой просьбе? Это – самый главный вопрос. Именно в нем коренится проблема, над которой нужно будет работать. У кого-то это неуверенность в себе. У кого-то страх быть отвергнутым из-за отказа. У кого-то поспешность с произнесением слова «да». Вариантов может быть немало.

* Если бы у меня было то качество, которого мне не хватило, как бы развивалась ситуация? Смог бы я отказать? Если ответ положительный, то представьте ситуацию, когда вы смогли сказать «нет», во всех подробностях и насладитесь этим мысленным триумфом. Это поможет вам в будущем в реальных ситуациях. А лучше запишите, как именно вы отказали бы.

* Что я буду делать в следующий раз, когда столкнусь с необходимостью отказывать?

Чтобы ответить на этот вопрос, используйте «технику эффективного отказа». Помните, чем ближе человек, которому вы должны отказать, тем мягче должен быть ваш отказ. Не надо резкости, если речь идет о членах семьи или самых близких друзьях. Если перед вами взрослый человек, то он имеет право знать, что его просьба вызывает у вас неприятие, ведь это поможет ему и вам строить в будущем отношения более эффективно. Если же вы соглашаетесь, испытывая сопротивление, то у него не будет шансов узнать, что при этом вы страдаете. Ведь другие люди не умеют читать наши мысли. Итак, «техника эффективного отказа».

Мы покажем ее на примере, когда Сергей должен отказать своей маме, чтобы отправиться вместе с женой и дочкой в зоопарк. Эта техника работает в любых других ситуациях общения: с мужьями, родственниками, знакомыми, коллегами по работе.

Шаг первый: внимательно выслушайте просьбу. Дайте своему собеседнику высказаться, выслушав все его аргументы. Слушайте, не перебивая, но можно и нужно что-то уточнять. Если вы разговариваете лично, смотрите на собеседника, а не на экран телевизора или компьютера. Партнеру должно быть очевидно, что его просьба услышана. Иногда на этом этапе можно взять «тайм-аут» для того, чтобы обдумать просьбу спокойно и «взвесить» все «за» и «против». Если вы против, переходите к следующему шагу.

Раиса Петровна: «Сережа, мне нужно, чтобы ты сегодня передвинул мне шкаф».

Сергей: «Почему именно сегодня, мама?» (это уточнение, оно показывает, что человек услышал просьбу и готов ее обсуждать).

Р.П.: «Мне надоело то место, где он стоит, мне кажется, у другой стены будет лучше. Я в передаче слышала, что раз в 3 месяца необходимо менять обстановку».

Согласитесь, если бы Р.П. сказала бы, что шкаф перекрывает доступ к батарее, которую должны прийти проверять в ближайшее время, это был бы более «весомый» аргумент. А в этой ситуации Сергей понимает, что вполне может отказать.

Шаг второй:краткое резюме. Кратко, но менее эмоционально повторите то, что сказал партнер. Дождитесь, чтобы партнер подтвердил: да, вы все верно поняли.

Сергей: «Правильно ли я понял, мама, что тебе нужно сегодня поменять обстановку, т.к. об этом сказали по телевизору?».

Р.П.: «Не просто по телевизору, а в очень умной, моей любимой передаче».

С: «Хорошо, в твоей любимой передаче».

Заметим: Р.П. «добавляет веса» своей просьбе, делая отказ более сложным. Сергей соглашается, но не с просьбой, а с тем, что интересы матери для него важны.

Шаг третий: отказ. Твердо, но спокойно откажите, используя слово «НЕТ». Обязательно используйте местоимения «я» и «мне». Кратко аргументируйте ваш отказ.

Люди, не слишком уверенные в правильности своего отказа, начинают пространный рассказ о своих планах, думая, что для человека будет очевидно, что его просьба несвоевременна. Они так увлекаются, что забывают сказать то самое главное слово «нет», считая, что все и так понятно. Но не понятно!

Также необходимо говорить от своего лица. Это выявляет более уверенную позицию. А слишком длинная аргументация расценивается либо как оправдание, либо как попытка придумать повод для отказа. Поэтому аргументация должна быть краткой и четкой.

Сергей: «Нет, мама. Сегодня я никак не могу тебе помочь. Мы с семьей сегодня идем в зоопарк. Ксюша ждала этого целую неделю, да и мы с женой тоже». Заметьте, Сергей употребил уверенное «нет», говорил от своего имени и кратко аргументировал отказ, назвав главную причину и не вдаваясь в подробности.

Шаг четвертый: ждите провокаций и сохраняйте молчание. На этом этапе партнер повторит попытку снова вас уговорить, повторяя свои аргументы более эмоционально и всем своим видом показывая, как он обижен. Вы можете услышать многое, начиная от лести до сильного негатива. Это поведение-провокация, которая бывает двух основных типов: провокация неуверенностью («Но я же сама надорвусь»), и провокация агрессией (Совсем мать забросил и не помогаешь!»). Их надо переждать, не вступая в дискуссии. Наберитесь терпения и спокойно все выслушайте.

Р.П.: «Что же ты, сынок! Мать попросила первый раз за месяц о чем-то, и ты не можешь этого сделать? Я тебя кормила-поила, ночей не досыпала, а ты! Как ты не понимаешь, твоя мама уже старенькая, и не может сама двигать мебель!».

Итак, Раиса Петровна применила сразу несколько стратегий провокации, для того, чтобы усилить эффект и сломить сопротивление сына. Такое поведение еще называется манипуляцией.

Шаг пятый: повтор отказа. Дайте понять, что вы услышали, что сказал собеседник, и четко повторите отказ, начиная с шага №2 (краткого резюме). Наберитесь терпения, скорее всего, все шаги придется повторить 3-4 раза

Сергей: «Да, мама, я понял, что для тебя важно, чтобы я передвинул шкаф уже сегодня. Я хочу уделить тебе внимание, но на сегодня вынужден сказать «нет». Мы с семьей идем в зоопарк. Я не могу подвести жену и дочку».

Сергей снова кратко резюмировал просьбу мамы, повторил отказ, используя уверенное «нет» и снова кратко объяснил причины. После этого Раиса Петровна проведет еще несколько «раундов», используя различные виды провокаций («Ну ты же всегда был таким внимательным сыном!»; «В старости стакан воды некому будет подать»), но если Сергей не будет вступать в обсуждение фраз-провокаций и продолжит спокойно повторять отказ, его мама перестанет настаивать.

Шаг шестой: выход на позитив. Обсудите с партнером возможности разрешения ситуации другим способом. Обсуждая варианты получения желаемого в будущем, вы ориентируете партнера на более позитивное восприятие отказа. Это особенно важно для ситуации, когда отказывать приходится близким людям.

Сергей: «Мама, как ты отнесешься к тому, чтобы я заехал к тебе в пятницу после работы? Мы сможем передвинуть шкаф, а также попить чаю. Давай я куплю твои любимые конфеты, а ты напечешь моих любимых пирожков?»

Итак, Сергей, понимая, что помощи в перетаскивании тяжестей больше ждать неоткуда, предлагает маме время, в которое он сможет это сделать, не отменяя других важных дел. Также он показывает, что помнит, что именно любит мама и делает скрытый комплимент ее умению готовить. Отказ хоть и состоялся, но не нанес отношениям с мамой никакого вреда, а жена с дочкой были очень рады, что Сергей смог так блестяще выйти из этой, хоть и бытовой, но не простой ситуации.

Итак, мы рассмотрели технологию эффективного отказа. Она «работает» как с детьми, так и со взрослыми. Важно тренироваться и внимательно отслеживать, на каком этапе вы находитесь. Сначала будет непросто, ведь навык вырабатывается постоянными тренировками. Постепенно вы научитесь отказывать без труда. Конечно, иногда в процессе разговора возможны ситуации, когда «нет» может смениться на «да». Если причина этого – аргументы, приведенные собеседником, будь то ребенок или взрослый, то не надо бояться изменить свое решение. Этот шаг только укрепляет отношения, а когда речь идет о ребенке, способствует формированию умения отстаивать свою позицию. Главное, чтобы как «нет», так и «да» было вашим собственным решением.

Автор - Юлия Василькина