Заходите на мой сайт!

Главная Обо мне Архив рассылок Друж. рассылки Гостевая книга Форум рассылки Мой фотоальбом Диски на заказ Литература Ссылки

Скачать рассылки с 1 по 130-ую в одном файле!!!

Мое вступление!

День добрый, мои дорогие и замечательные читатели! Ну вот, после такого длительного перерыва я хочу продолжить выпускать мою рассылку и искренне надеюсь, что вы все еще ждете продолжение и хотите получать эти выпуски. За то время, что рассылка не выходила, в моей жизни произошло очень много интересного и важного. Я побывал в Крыму на Азовском море на отдыхе и учебе. Мы там были две недели, и я там учился работать по шагам и доверять другим людям, просить о помощи и поддержке, когда мне было плохо эмоционально и физически. Я подружился ближе с теми людьми, с которыми я учусь вместе в Москве в Школе консультантов по химической зависимости, научился говорить о своих чувствах и ставить границы с другими людьми осторожно и вежливо. Ну и еще я впервые в жизни увидел море, бесконечное и прекрасное. Я сначала очень боялся его и несколько дней смотрел с осторожностью на этот простор. Меня пугали волны и огромная мощь моря. Но потом я привык к нему и даже подружился с ним. Было интересно, когда мы стояли на небольшой глубине и на нас накатывали волны, накрывая с головой. Мне понравилось. Были прогулки вечерами с красивыми девушками... Я накушался винограда и арбуза, и других вкусностей. Правда, я так и не загорел, но приобрел много интересной и полезной информации и начал работать серьезно над своей зависимостью от негативных чувств и состояний.
И потом, почти сразу по приезду домой, я уехал в Москву в Опору на очередную сессию. Тем, кто не знает, я напомню, что я учусь на психолога и консультанта по химической зависимости (это как техникум, не вышка). И там продолжились воспоминания о Крыме, о теплых днях отдыха и наслаждении морем, учебой, общением. И были две недели напряженной учебы. Мне особенно понравился семинар Марины Булыгиной по быстрой работе по шагам, которая приносит удовольствие и надежду. Я был в восторге и появилось желание проработать все это самому. Так что теперь я еще больше вооружен информацией и готов делиться ею с вами, мои дорогие и любимые читатели. А пока я продолжу еще незаконченную тему работы с чувствами, на которой мы с вами остановились в середине лета. Я надеюсь, что теперь рассылка будет выходить намного чаще и вы сможете наслаждаться интересными и полезными истинами и продолжать работать над своим выздоровлением, посещая группы и читая информацию в моих рассылках и на сайте. И я вновь признаюсь вам в своей любви, желании помочь и поддержать вас. Итак, начинаем очередной выпуск рассылки.

Теоретический материал

Итак, давайте продолжим наш семинар по чувствам. Слайды к начальным темам можно скачать по этой ссылке. Сегодня мы работаем с файлом "Назначение чувств". И в своих размышлениях я буду постоянно пользоваться слайдами, чтобы все было наглядно и интересно смотреть. Пока не исчерпаю те темы, которые я читал на Зимовке. А дальше посмотрим, как пойдет.

В прошлом выпуске, если вы помните, мы проходили градацию грусти по зонам. И я напоминал вам, что эта градация вполне условная и для каждого человека она может быть своей. Сегодня я предлагаю вам разобрать так же градацию страха. Как вы помните, чувства могут находиться в одной из трех зон - зеленая, желтая и красная. Если вы не знаете эту градацию или уже забыли, о чем мы раньше говорили, скачайте предыдущие выпуски рассылки, чтобы вспомнить ту тему, которую мы разбираем. Я только напомню вам, что здоровый страх дан нам для того, чтобы защитить нас от опасности, уберечь от тех проблем, которые могут возникнуть в нашей жизни, если мы продолжим делать это действие дальше. Например, страх может защитить меня, если у меня появятся мысли засунуть палец в розетку или потрогать горячий чайник. И давайте рассмотрим вместе, какую пользу может принести страх, если он в зеленой зоне и какой вред, если он срывает крышу и становится над разумом, управляет им?

В зеленую зону страха входит такие чувства, как холодок, беспокойство, замешательство, сомнение, легкое опасение, суета. Холодок может возникать у меня, если я даже еще не знаю, чего именно мне бояться, но при этом мне как-то некомфортно очень. Я чувствую, что что-то не так, есть какие-то странные подозрения, и мне это не очень нравится. То же можно сказать и о сомнении. Вроде бы все нормально и нет ничего настораживающего, но я вдруг начинаю чувствовать некоторое сомнение. Может быть, это начинает говорить моя совесть или интуиция. Причем голос интуиции очень тихий и нужен серьезный навык, чтобы научиться слушать этот голос. У многих голос интуиции часто заглушен посторонними шумами, в том числе и различными серьезными зависимостями и созависимостью, так что он не может достучаться до головы. Например, алкоголик может понимать, что пропивать вещи своего сына - это не очень хорошо, но его тяга к выпивке все будет перебивать. Или девушка, которую оскорбляет ее парень (иногда) может понимать, что его поведение не очень правильное, но она с детства привыкла, что папа оскорбляет ее маму, а она терпит его и живет с ним дальше, значит и другие тоже должны терпеть оскорбления любимого мужчины. В моей жизни тоже такое было, когда я ходил в гости на молодежные встречи к представителям другой конфессии христианской и они издевались над тем, во что я верю. И я понимал где-то глубоко (было сомнение), что они делают что-то не то со мной. Но мне настолько сильно хотелось общаться с ними, не быть одному, что я предпочитал подавлять эти свои чувства и игнорировать их, причем делал это очень успешно.

Кстати, я здесь не говорю о том сомнении, которое мучает многих людей и сводит их с ума. Знаете, это сомнение, когда хочешь купить что-то и не знаешь, что выбрать. Или не знаешь - остаться ли сегодня на ночь в гостях или уехать домой. Такой род сомнения очень опасен и может доводить до сумасшествия. Я слышал рассказы женщин, которые каждый день по долгу мучались, какую же одежду им надеть в следующий день. Это сомнение можно отнести уже к страху в желтой зоне, когда чувства начинают постепенно перекрывать разум и управлять им. Но еще поговорим немного о суете, прежде чем перейдем к желтой зоне. Я удивился, когда узнал, что суета - это тоже проявление страха. У меня было такое, когда ко мне приходила в гости девушка, и я начинал суетиться, чтобы ей было максимально удобно и комфортно. Я приносил ей чай, давал ей тапочки, убирал бардак в комнате, чтобы не было так сильно все набросано. А она просто просила меня перестать суетиться и посидеть с ней рядом, просто поговорить с ней, уделить ей время. Я понимал ее, но мой страх был довольно сильный и я не сразу еще переставал суетиться, продолжал еще делать дела какое-то время. Для меня суета была уже не в зеленой, а в желтой зоне. А у вас такое бывает, когда вы боитесь чего-то, волнуетесь и начинаете суетиться? Например, сына или мужа нет дома и неизвестно, где он есть. И вы не можете найти себе места - перекладываете все в квартире с места на место? На самом деле вы просто боитесь, правда?

К желтой зоне страха относятся такие чувства, как тревога, мороз по коже, мандраж, неизвестность, серьезное волнение. Кстати, мороз по коже - это все же не чувство, это скорее состояние тела. В этом состоянии чувства уже начинают брать верх над разумом и управлять им, подчинять его себе. И известно, что страх бывает двух типов: замораживающий и активный. Замораживающий страх заставляет замереть, застыть на месте и ничего не делать. К такому виду страха можно отнести мороз по коже (состояние замороженности, холода, бездействия). А активный страх обычно бросает в страх, выделяется много адреналина, сердце начинает работать намного активнее и быстрее, и все тело переходит в гиперактивный режим, когда все переведено в состояние активных действий и организм готов убегать или атаковать. К таким чувствам в желтой зоне можно отнести серьезное волнение (когда дыхание учащено и все тело взволновано и напряжено от страха), мандраж.

Ну и в красную зону страха мы можем отнести такие чувства, как шок, ошеломление, паника и ужас. Причем ошеломление и шок, как мне кажется, больше замораживают, заставляют застыть в холодном ужасе, иногда и с холодным потом. А вот паника и ошеломление наоборот приводят в состояние активных действий, когда разум отключается и начинают управлять всем только эмоции ужаса. Я думаю, вы знаете, что такое эффект толпы, когда большая напуганная масса людей может начать крушить все на своем пути, убивая самих себя, ведомые животными инстинктами, а может быть, и их не слушая. В этом состоянии разум практически отключается и чувства выходят на первый план, подчиняя все себе. Причем действия могут быть совершенно не логичными и саморазрушающими, уничтожающими самого человека и окружающих его людей. Очень важно научиться не доводить себя до этого состояния, останавливаться прежде, чем чувства перейдут в красную зону. 

В следующих выпусках мы будем говорить о том, как этому научиться. А пока я предлагаю вам начать учиться отслеживать свои чувства страха, грусти и гнева и понимать, когда вы начинаете переходить из одной зоны чувств в другую. Я думаю, что это будет для вас очень серьезным и важным опытом и поможет в работе со своими чувствами. И на этом я заканчиваю сегодняшнее размышление и желаю вам мира, радости и тепла в душе. И чтобы ваши страхи были только в зеленой зоне и помогали вам жить, а не разрушали ее.

Группа взрослых детей алкоголиков по электронной почте
www.detki-v-setke.narod.ru

Группа Анонимных Созависимых по электронной почте
www.ansozavisim.narod.ru 

Помощь родственникам алкоголиков можно найти по этому адресу:
123242, г.Москва, а/я 50;
rus.al-anon@mail.ru

 Группа Анонимных Сексоголиков по электронной почте www.way-to-freedom.narod.ru

Группа Анонимных Депрессивных по электронной почте
Анонимные Депрессивные

Каталог интересных книг по психологии и помощи страдающим от зависимостей и созависимости можно скачать здесь. Огромный выбор бумажной литературы, помогающий проработать ваши проблемы и лучше понять и себя, и других людей тоже!!!

Рассказы Выздоравливающих 

Здесь я буду публиковать рассказы алкоголиков, наркоманов и других людей, которые прошли через ад зависимости и нашил выход, обрели счастье и мир в душе. Я думаю, вам будет очень интересно почитать их рассказы.

Если не я, то кто?

У меня некоторые трудности с Третьим Шагом.
Решение не употреблять алкоголь я принимала сотни раз. После каждой «последней» клятвы «завязать» я была уверена, что сдержу ее. Я надеялась на собственную силу воли, но ее никогда не хватало. Мои бесконечные срывы привели меня к отчаянию и осознанию своего полного бессилия.
Но если не я, то кто поможет мне? Я не буду сопротивляться, я отдам свою проблему Тому, чья воля выше и сильнее моей. Болезненные переживания привели меня к единственно правильному решению: отдать мою волю в управление Высшей Силы. Я признала, что прежний образ жизни не оправдал себя, и я хочу жить по-другому. Испытывая боль от прежней жизни, я признала свое поражение. «Принять решение» больше не означало для меня мою самонадеянность, это означало – обращаться за помощью к Богу с просьбой дать мне силы прожить трезво предстоящие 24 часа в сутки. Я приняла это решение с надеждой на то, что моя жизнь станет лучше. Эта надежда оправдалась.
Через полтора года я почувствовала, что физическая тяга отступает, и я окрепла. Но болезнь души продолжается. Мое «Я» заставляет меня постоянно оглядываться назад. Оно требует, приказывает, по-прежнему своевольничает. В моменты рецидивных, душевных обострений «Я» становится неуправляемым. Появляются вспышки гнева, озлобления. Мое гипертрофированное «Я» – выпячивается, старается самоутвердиться, подмять под себя тех, кто «не так» мыслит, кто «не правильно» себя ведет. Мне, как бы «настоящей», все это вредит. Светлая сторона моей души начинает стыдиться, страдать, испытывать боль. А темная – злорадствует и шипит: «Все равно начнешь пить. Рано или поздно, я оторву тебя от твоего Бога».
Мой эгоцентризм продолжает наносить удары по моим близким. Они в недоумении: когда пила – это еще можно было понять и простить, но теперь?…
Откуда появилась эта черствость, равнодушие и даже жестокость? До определенного времени (до 3-х лет) шел подъем духовного роста. После трех лет начался спад, а сейчас (3 года 9 месяцев) начался обратный процесс.
Есть небольшое утешение: я переживаю критический срок трезвости. Без потерь – не обойтись, это очевидно. Но решение оставаться трезвой сохранено, и это – главное.
К сожалению, появился новый стиль жизни – бегство в одиночество. Чаще мне хочется быть одной. Мотив понятен. Находясь в одиночестве, я не приношу вреда окружающим и, следовательно, не приходится себя винить. Но таким способом я никогда не исправлю свои изъяны, еще и новые дефекты появятся. Я отталкиваю других людей и не желаю их понимать. Этому способствует моя злость, причиняющая неприятности другим и мне самой. Она же мешает сделать Третий Шаг. Наверно, я обратилась к Богу только за физической помощью в избавлении от пьянства, а душу свою так я перед ним и не открыла. Что конкретно я могу сделать, чтобы мой прежний нечестный образ жизни заменить честным, порядочным, добросовестным? Начать все сначала, то есть препоручить свою волю воле Бога. Я стремлюсь получить разум и душевный покой, но стремление не реализуется, пока я живу со своим «царем» в голове. Что такое Бог? Это все то, что меня окружает и, прежде всего, люди. В каждом я могу разглядеть божественное создание и  начать интересоваться потребностями других людей. Я должна избавиться от претензий и прощать обиды. Как? Посредством молитвы, вдумчивых размышлений и медитации.
Но именно этого я избегаю, считая, что это не моего ума дело, и у меня ничего не получится.
Страх «меня не любят» затмевает свет самой любви, любви во мне самой. Жалость к себе должна быть вытеснена чувством благодарности. Это чувство приходит от щедрости души, как в буквальном, так и в многозначительном смысле слова. Желание жить по воле Бога есть, но перехода от желания к конкретным действиям нет. Значит, по-прежнему осуществляется акт своеволия и моего вмешательства в волю Высшей Силы.
Сегодня я трезвая, но облегчения нет, потому что нет спокойствия и духовного смирения. Моя трезвость в основном базируется на страхе срыва. Мне не трудно обратиться с просьбой о помощи к человеку. Я уверена, что мне помогут, либо откажут. Но я сомневаюсь, что, обратившись за помощью к Высшей Силе, получу зримую помощь. Мне нужны подтверждения. Я их хочу слышать, я их хочу видеть, я их хочу «потрогать» руками. Есть много обстоятельств, в каких я хотела бы обратиться к кому-нибудь с просьбой о помощи, но нет этих «кого-нибудь». Если Высшая Сила – это близкий друг, и она хочет, чтобы я жила счастливо, то почему Она не распорядится послать мне этих «кого-нибудь»? По 12-му Шагу я совершила ошибку, но прошло достаточно времени, чтобы предоставить мне возможность исправить ее. Я хочу измениться, но мне нужна помощь. Одна я не справляюсь. Четвертый год трезвости у меня трудный и напряженный. Идет уже просто борьба за трезвую жизнь, а не работа по Программе и накоплению опыта.
Возможно, немногие из членов АА задаются подобными вопросами, потому что большая часть их выздоравливает посредством постоянного общения друг с другом и регулярного посещения собраний АА. Мне труднее – у нас в городе нет группы АА.
Светлана

Высказать свое мнение об истории

Ваши письма!

Я благодарен вам за те ответы, которые вы написали на опубликованные письма. ваши ответы я тоже публикую здесь, и напишу свои ответы и размышления по написанным письмам. Если вы хотите поделиться своим решением подобных проблем или вынести на обсуждение свою проблему - пишите, я обязательно все прочитаю, опубликую и отвечу. И я вновь прошу вас, если вы не хотите, чтобы я публиковал ваше письмо в рассылке, то пишите об этом в своем письме. Чтобы потом обид не было.   И, естественно, я жду ваших писем, чтобы пообщаться с вами, вынести проблему на всеобщее обсуждение и просто так...  И давайте постараемся не давать советов и не учить, как жить. Просто постараемся поделиться личным опытом решения подобных проблем или своим сочувствием. 

Привет Роман! Я побывал на твоем сайте. Я думаю, что это очень хорошая идея - создание и поддержание такого проекта. Первая страница если честно повергла меня в шок - там практически все написано про меня. За исключением наркотической и алкогольной зависимости. Я не употребляю наркотики и вообще не пью алкогольные напитки, даже квас... )
Мне сейчас действительно нехорошо. Конечно и раньше я иногда чувствовал себя не очень хорошо. Но сейчас что-то очень странное.
Раньше я жил очень неплохо - у меня замечательные родители, просто чудо!! Они меня очень любят и я их тоже. У меня хорошие верные друзья. Я учусь в университете вроде бы неплохо, работаю, играю на гитаре и пою в группе. Вроде все хорошо. Но...
Но почему-то мне не везет с девушками. Не то что не везет - я  не урод, у меня были девушки, и был с ними секс. Но это все лажа. я не могу найти ту, которая подходила бы мне в духовном смысле, и при этом была бы красивая. Однако красивая не в общепринятом плане. Мне не нравяться модельные, одинаковые девушки. Особенная, завораживающая красота и невинность. Но это тоже не особо мешало мне жить, я умел с этим справляться. Вот совсем не давно я сидел в и-нете и наткнулся на фото одной зарубежной актрисы. Это были просто обычные ее фото в парке где она гуляла. И тут меня как-будто пробило - я четко почувствовал что я теперь в депрессии.Потому что она именно такая какая мне нужна, но я не идиот и понимаю что мне вряд ли удасться даже сделать так что бы она узнала о моем существование. Мне стало плохо - такой серый комок сидит у меня в груди, раздувается и пытается порвать меня на части. Я подумал - какого черта? Я же не прыщавый подросток влюбляться в кинозвезд!?! А вот затем пришло истинное понимание проблемы. Даже эта девушка - она мне ничего, просто ее фото и мои такие смешанные чувства заставили меня увериться что я ничего не смогу добиься в своей жизни. То есть добиться может быть и смогу но вряд ли найду такую девушку, такое место для жизни, такую работу, которая бы мне действительно нравилась. БЕЗЫСХОДНОСТЬ. Это именно то слово. ОТЯАЯНИЕ. Я смотрю на нее и хочется кричать от ужаса того, что возможно в таком состояние горечи мне придется провести еще хотя бы день. Я конечно не совсем размазня - я продолжаю жить, сдаю сейчас экзамены, пока все идет хорошо. Стараюсь не разочаровывать родителей. Однако мама чувствует что мне плохо, одиноко. Я не могу скрывать это постоянно, весь день. Мама хочет мне помочь, но не знает как. А я не могу никому рассказать, потому что это же чувства, их просто так не выразишь. И человек что бы понять должен был когда нибудь находиться в аналогичном состояние. Поэтому я и решил написать тебе.Надеюсь найти хотя бы понимание.
А еще одна ужасная вещь. Теперь я хожу по улице, и все девушки кажутся мне недостаточно красивыми или глупыми или... короче я не знаю. Не знаю что мне делать. Меня засасывает в утробу самобичевания и страха. АППАТИЯ, вот что со мной происходит. И с каждым днем мне все трудней с ней бороться. Не знаю что еще написать, вместо слов наружу лезут крики отчаяния, рыдания. Но я не привык плакать. У меня не получаеться. И это все остается внутри меня, гниет и разлагается заражая самую суть меня, распростроняясь вместе с кровью по организму.
Спасибо что выслушал.
С уважением - Эдик. Ответить

По-моему, Эдик описал нормальный ход процесса - просыпается сердце.
Оно и должно быть в таком виде - готовым к приходу Той Самой, когда остальные девушки и правда кажутся какими-то "не такими". Сердце активно Ее ищет. И просто так, без прямого на то повода оно бы не трепыхалось. Значит, оно в предчувствии! Нормальный процесс созревания - сначала душа готовится, а потом и событие произойдет. Так и должно быть. Разве было бы лучше, если бы Она появилась до того, как Ееначали ждать?
  Другое дело, что процесс почему-то сопровождается болью. Думаю, это просто страх. Суть проблемы в том, что он до любви УЖЕ дозрел, а она ЕЩЕ не наступила. Это конфликт сознания с душой. Он боится, что раз любви еще нет, то она никогда не и наступит. Ну, страшно ведь, когда дело вроде как стало и не сдвигается с мертвой точки. И сделать вроде как ничего нельзя.... По-моему, апатия вызвана тем, что приблизить наступление любви нельзя никакими активными действиями. А для мужской натуры это невыносимо:) На самом деле ничего страшного, не все вопросы мы можем решить физической активностью. Есть некоторые, которые просто необходимо предоставить Судьбе.  Тут важно понимать, что любовь приходит сама, когда пришел срок. Ну или можно сказать, что ее Бог дает. И я не понимаю, с чего Эдик взял, что Бог его оставит именно в вопросе любви. У него уже есть и так много всего - семья, друзья, благополучие. Бог явно заботится о нем и дает ему все, что ему надо. Конечно, и любовь наступит, никуда не денется. Мы не можем найти ее, действуя в физическом плане, просто бегая и заглядывая под все лавки:) Но ведь душа очевидно проявляет активность и, значит, скоро человек появится самым невероятным образом. Да ведь так и интереснее - чтобы человек сам на голову свалился, по какому-то волшебству. 
  Могу поделиться своим опытом. Как-то, копаясь в старых вещах, нашла свой дневник, который вела в 14 лет. Ну, почитала, конечно, умилилась. Так вот, там было полно страниц, как будто списанных у Эдика. Что вот где же любовь, а у Джульетты в мои годы уже все было:) Влюбленность в звезду - это святое:) И масса плача на тему, что вот меня никто не полюбит, любимый меня не найдет, а вдруг он далеко, а я здесь и мы никогда не встретимся... Сразу вставлю, чтобы не забыть - если хочется плакать и все такое, обязательно надо это делать! Не при людях, конечно, у мужчин не принято. Но выражать свою грусть необходимо, а то на ней застрять можно. Если не плачется, можно хоть стихи грустные сочинять или музыку (у Эдика же группа), что угодно, лишь бы выразить это. Я вот дневник вела.... Думаю, именно дневник помог мне вылить грусть и страхи, и очиститься таким образом для любви. Страдать надоело:)
  Так вот, возвращаюсь к теме. Любовь ко мне пришла в 18. В том месте, где я меньше всего ожидала. И с человеком из другой страны (!).... Так что и не оказалось проблемой, что любимый и правда был далеко. Все равно встретились:) Судьба и на печи найдет! А потом еще много чего было, и в любовном плане, и во всех других. Сейчас мне даже странно вспоминать свое трагичное восприятие мира. Ума не приложу, и с чего я взяла, что у меня ничего не получится..... Уверена, что и с Эдиком все будет в порядке. То, что с ним происходит, тоска по любимой, которая еще не пришла - это ПРЕКРАСНО! Это прямые признаки того, что скоро все сложится. Сердце просто Ее ждет.....
Ольга

Привет, Эдик!
Это Роман, автор рассылки. Я на самом деле тебя хорошо понимаю и сочувствую. У меня тоже не очень получается налаживать контакт с девушками. Я понимаю, что в моей душе осталось много страхов и боли с детства, которые держат меня и не дают развиваться и жить полноценной, насыщенной жизнью. Но я с ними постепенно работаю, в том числе и с помощью этой рассылки. 
Из твоего письма я сделал вывод, что для тебя счастье и благополучие - это сумма внешних факторов. Ты пишешь, что все будет хорошо, если у тебя будет правильная девушка, работа, место для жизни. Я согласен, что все это очень важно. Но я уверен и убежден в том, что это не главное и счастье не в этом. Если ты на самом деле хочешь быть счастлив, то работать необходимо с тем, что происходит внутри тебя - с твоими чувствами, страхами, обидами, непроработанными болячками. Это иллюзия, что ключ от нашего счастья находится у другого человека. Нет, он внутри нас, в исцелении чувств и души. Многие люди думают, что вот если я выйду замуж за этого человека, то буду счастлива. И после свадьбы вдруг оказывается, что что-то не так, что тебя обманули. Счастье внутри, его нужно там искать. Как? Мне помогает работа с психологом и программа 12 шагов. Прорабатывая свои болячки и обиды, прощая других людей и учась любить самого себя, я учусь радоваться и наслаждаться жизнью. И мне это помогает. Если хочешь, я могу написать тебе подробнее о программе 12 шагов, о выздоровлении и духовном росте. 
И в заключении я прошу тебя разрешить себе иногда плакать - это очень полезно. Я сам не очень умею плакать, хотя иногда так хочется пореветь. Но вот недавно в Москве на семинаре я так расплакался, прорабатывая очередную детскую болячку. Мне это очень помогло. Разреши себе поплакать, пожалуйста!
Желаю тебе радости и мира в душе и надеюсь, что ты найдешь свой путь, свою помощь и пойдешь к исцелению.
Роман 

Здравствуй, Рома!
Я уже давно собиралась тебе написать...
Как-то я случайно вышла на твой сайт, потому что набрала в Яндексе "Мне плохо!". Мне и правда было не очень хорошо, только вот уже не помню почему.
С твоего сайта я скачала кучу книг, некоторые прочитала. И поняла: я созависимая и склонная к депрессиям девушка.
Если над собой у меня более-менее получается работать, то вот с другим человеком я не знаю, что делать. Это моя мама.
Совсем недавно я узнала, что она в тайне (теперь для меня это не тайна) стала выпивать. Немного, какую-то настойку. М-да, немного, но больше чем нужно. Всё бы ничего, да только беда в том, что моя мама алкоголик и в 2001 году лечилась от этого (какие-то уколы). И, представь, 7 лет она не пила. Совсем.
Те годы, когда она пила - это самые страшные годы в моей жизни. Тем более если учесть, что тогда я была подростком... С тех пор у меня в голове засел просто ледянящий страх того, что мама может сорваться. И тогда всё снова: у нас не будет денег, дома будет грязь и напряжение, будут пропадать вещи, пьяные скандалы и т.п. Это было тогда для меня ужасно настолько, что я хотела покончить с собой. И не знаю, что меня удержало от этого...
В семье живу я, мама, дед.
Когда я узнала, что мама стала иногда выпивать по вечерам, у меня был шок. Я просто предположить не могла, что она посмеет разрушить тот мир, который у нас сложился. Я наивно полагала, что она поняла насколько это страшно для всех нас...
Сначала она отрицала, что пьёт эту настойку, довела этим меня до истерики... Потом призналась. И каждый раз говорит, что больше не будет этого делать.
Я стала докапываться до причин... Она ненавидит свою работу. Говорит, что ей там мало платят и унижают её. Выхода она не видит, и вот так успокаивается спиртным...
Я тоже не знаю что делать. Рома, что мне делать в этой ситуации????
Ещё я заметила, что мама пытается поднять себе настроение шопингом, пустой болтовнёй. Я понимаю, что она страдает, что её что-то напрягает, но всё, на что я пока способна: это тёплое к ней отношение, попытки понять её поведение, стремление облегчить работу по дому...
Я перешла на 4 курс в универе и сейчас ищу работу по специальности. Но ясно, что сразу у меня не получится зарабатывать достаточно денег, т.е. маме так или иначе придётся работать на этой проклятой работе...
Рома, подскажи что-нибудь...
Мария Ответить

Привет, Мария!
Я прошу прощения, что так долго не отвечал на письма. Я искренне сочувствую тебе по поводу проблем с твоей мамой. Если ты согласна с тем, что она алкоголичка, то ты можешь предложить ей пойти на группу Анонимных Алкоголиков, если такая есть в вашем городе. Хотя я сомневаюсь, что она пойдет, но попробовать все же можно. Если же она не захочет, ты можешь начать ходить на группы для родственников алкоголиков или взрослых детей алкоголиков. Я сам начал свое выздоровление именно с группы для родственников алкоголиков, на которую я ходил несколько лет. Я был на семинарах в Москве по химической зависимости и многое понял для себя, но начать применять эти принципы мне помогла именно такая группа. У меня отчим - алкоголик, очень раздражительный человек. И если бы не помощь и поддержка группы, я бы не смог устанавливать с ним более зрелые и здоровые границы. Мне помогло, сейчас наши отношения с ним стали лучше и меня не сводят с ума его пьянки и больное поведение, я перестал обвинять его во всех своих бедах и стал больше фокусироваться на изменении своей жизни, а не на переделке его. Это реально работает, я убедился на своем собственном опыте. Если тебе интересно, я готов порекомендовать тебе книги на эту тему и помочь найти ближайшую к тебе группу для родственников алкоголиков. Я надеюсь, что мой ответ пришел не очень поздно и поможет тебе и твоей маме.
Роман.

Пожалуйста, помогите мне, справится со своей проблемой, потому что я сама в принципе не могу понять, где здесь проблема. В этом году я очень изменилась, и это все заметили.
Я очень часто стала плакать, и меня ничего не может успокоить, меня ничего не устраивает, когда меня спрашивают что со мной, я даже не знаю что ответить.… Всё просто плохо, я понимаю, что это не ответ, но….
Я не знаю. И сейчас  вам пишу со слезами на глазах, потому что не знаю что мне надо, но знаю, что нужна помощь. Меня ничего уже не радует, мне всё равно на то, что происходит вокруг, я боюсь, что всё это я себе ещё давно внушила, и теперь так будет всегда.… Очень тяжело это осознавать. И на душе как - то не спокойно, чувство полного одиночества, чувства потери себя.…В последнее время даже часто возникает мысль,  о…не хочу говорить это слово. Надеюсь, вы поймете, о чем я, я просто не хочу жить, не хочу, я не вижу смысла. Я не знаю, как словами всё это выразить. Хотела обратиться к психологу, но нет, я не смогу всё объяснить. Это очень сложно для меня. Я не знаю что на меня так могло повлиять, родители возможно, а может и не они, я просто на них всё скидываю. Проблемы с подругой с которой я очень давно дружу, я не хочу её терять, но я ей наверное надоела со своим настроением. Я просто такой человек, я не со всеми нахожу контакт, и не такой у меня и большой круг общения. Боюсь остаться одна, я этого не смогу перенести. Я не выношу лето, не могу смотреть на лица людей, которые счастливо гуляют, все такие счастливые…. А я нет. Я люблю дождь, это моё настроение, только когда он идёт мне спокойно становится. Могу часами сидеть и смотреть на него. Пожалуйста, не критикуйте сильно, очень хочу, чтобы помогли. Очень надеюсь на вас. Вы очень многим помогли, помогите пожалуйста и мне. Заранее Огромное преогромное Спасибо. Ответить

Привет! Имени на твоем письме не было, но то, что ты описала - про меня. Как будто бы я сама это писала лет 20 назад - мне было 14. Я прекрасно помню это состояние - отчаяние, безысходность, нелепость собственного существования, одиночество (в то время как сверстники весело болтали у меня язык был как парализованный я реально не знала что сказать, как вообще говорить с другими ребятами), мысли о самоубийстве, что никогда ничего хорошего в моей жизни не будет, что замуж не выйду, некрасивая и т.д. Депрессии постоянные, истерики, слезы. Ненавижу весну и лето - все такие красивые, стройные, а я ... 
Продолжалось это жуткое состояние до 24лет, а после 30 прошло совсем. Я помню, как в школе на уроке геометрии писала в учебнике "я не хочу жить" "30 лет и мне хватит". Я думаю, это от отсутствия цели в жизни. Тогда была перестройка, мама потеряла работу и родителям было не до меня. У меня и мысли не было их в чем-то обвинять - ведь их мир рухнул в один миг, а будущего они не видели. 
Когда я стала встречаться со своим будущим мужем, не было никого счастливей меня. И хоть он мне не совсем нравился, я думала - ну вот, теперь и у меня все как у людей. После рождения ребенка моя жизнь перевернулась. Я совсем не была к этому готова, мне никто не рассказывал, что это такая ответственность. У меня началась такая жуткая депрессия, что все предыдущие казались мне праздником души. Я каждый день просила Бога, что б Он забрал меня отсюда, я каждый вечер говорила, что хочу умереть, не проснуться просто и все. Первый год дочка была очень беспокойная, почти не спала, выматывала меня своим криком и еще все эти врачи, бесконечные больницы. Я просто ненавидела ее! Интерес к жизни ко мне вернулся, когда я вышла на работу. Теперь ей почти 13 - опять возраст недовольных криков. Но мое состояние совсем другое. Я очень изменилась, прошла сквозь ад алкогольной зависимости, теперь мне хочется жить, хочется почувствовать радость от жизни. Очень помогла мне в этом отношении психолог. Я просто пришла на прием и стала рассказывать - эмоционально, сбивчиво. Она задавала вопросы, уточняла и постепенно я стала выбираться из депрессии. Я не могу описать как это было - это надо пережить самой.
Очень тебя понимаю. Держись. Юля.

Роман, здравствуй,
В рассылке было три одинаковых письма. Я почувствовала себя вправе и даже немного обязанной ответить - ведь я очень много лет провела в слезах и беспомощности, и становилось все хуже... И вот, в принципе, жизнь налаживается. Не фонтан, но гораздо, гораздо лучше, чем было два года или даже год назад.
И потом, пока думала над ответом, поняла, что это мое письмо будет нужно в первую очередь мне. Ведь именно сегодня меня опять накрыло отвращение к себе и к своей жизни, хотя в целом уже получается от него удерживаться.
Итак, я хочу сказать: надо действовать. Вспоминать что-то, что так хотелось сделать (например, были планы на свободный день, но вот он наступил, и нет сил пошевелиться) - и делать. Не то, что было в списке обязанностей, составленном еще родителями несколько десятилетий назад :) а то, что нужно мне, моей бессмертной душе, чтобы хоть как-то почувствовать этот день. Я вот сейчас пойду сделаю себе маску, пока доча спит, а потом, если не срублюсь, займусь очень полезной для души медитацией или освежу английский, чтобы с осени искать работу.
И самое глупое в такой ситуации - думать, что кто-то или что-то может меня вытащить из моего настроения. У меня очень благоприятные обстоятельства для того, чтобы думать, что мне кто-то должен помогать: у меня двое маленьких детей, но с мужем мы развелись, и теперь надо думать, где искать жилье (пока живу в квартире, которая принадлежит его маме, но сейчас свободна). Очень простые и понятные мечты: появляется принц на белом лимузине, звеня ключами от таун-хауса, и умоляет меня с детьми туда переехать :)) Но страшно представить, что это будет за принц, кого я к себе притяну, кого я выберу, находясь в таком состоянии - в роли наглого попрошайки, жадного и беспомощного. Я очень ясно ощущаю себя неким моллюском, существом без костей, без позвоночника, без остова. И чтобы мне пробиться к людям, а не к таким же слизисто-ползающим, мне надо научиться держаться вертикально, создать себе скелет-опору - в себе и из себя, больше неоткуда. И можно долго говорить о том, как повезло другим, которых родители не гнобили с рождения, которым дали спокойно вырости, и теперь они себя чувствуют нормальными людьми, в отличие от меня. Но все-таки понятно, что мне выпало самое большое для меня везение - даже если я этого не понимаю и не пойму никогда.Такая мать, от которой я накладывала на себя руки - это был мой самый счастливый шанс. И муж, которому достаточно было одного моего несогласия, чтобы наброситься на меня с кулаками, когда я держала на руках маленькую - это тоже мне очень повезло. И обсуждать подробности необязательно :) Это в любом случае выше моей логики.
Всем счастливо, я пошла делать маску.
С любовью, Ю

Дружественные рассылки!

Здесь будет реклама интересных рассылок, на которые тоже можно подписаться! Можете присылать заявку на рекламу и сотрудничество с вашей рассылкой, обсудим.  

С большим уважением к вам

Вы можете написать мне письмо здесь: Написать письмо