Заходите на мой сайт!

Главная Обо мне Архив рассылок Друж. рассылки Гостевая книга Форум рассылки Мой фотоальбом Диски на заказ Литература Ссылки

Скачать рассылки с 1 по 130-ую в одном файле!!!

Мое вступление!

День добрый, мои дорогие и замечательные читатели! Ну что же, я продолжаю делать свою рассылку после почти месячного молчания. Я благодарен вам за те письма и за вашу поддержку, в которых вы писали о том, что рассылка очень нужна и стоит ее продолжать. Мне было очень приятно получать такие письма и я с удовольствием продолжу выпускать рассылку, постараюсь делать это хотя бы через неделю. На работе сильно устаю, целый день сижу за компьютером с небольшими перерывами и это напрягает. И я прошу прощения у тех из вас, кому я не отвечаю на ваши письма сразу. Я буду это делать по возможности, когда у меня будет время, силы и желание. Ведь на дворе лето, и после работы очень хочется погулять на природе, пообщаться с друзьями, просто отдохнуть от компьютера и всего, что с ним связано. А еще я в последнее время начал с удовольствием кататься на велосипеде по городу и окрестностям, слушая при этом плеер и наслаждаясь двумя вещами сразу - и велопрогулкой со всеми красотами, и хорошей музыкой или интересными лекциями по психологии. Так что сами понимаете, работать совсем не хочется. Но я все же буду стараться для вас, чтобы вы могли вместе со мной размышлять о тех принципах выздоровления и духовного роста, о которых мы уже давно размышляем. И в этом выпуске продолжаем размышлять о чувствах.

Да, и еще у меня к вам небольшая просьба. Если у вас есть мобильник Motorola C650, я прошу вас скинуть мне системные мелодии и картинки с этого мобильника. Если вы не знаете, как это сделать, напишите мне, я вышлю вам инструкцию и программы. Мне очень нужны эти файлы, я случайно стер их у знакомого, и теперь он начал барахлить. А где их найти обратно, я не знаю. Или подскажите, где их можно найти. Ну а я вновь признаюсь вам в своей любви и преданности и начинаю очередной выпуск рассылки.

Теоретический материал

Итак, давайте продолжим наш семинар по чувствам. Слайды к начальным темам можно скачать по этой ссылке. Сегодня мы работаем с файлом "Назначение чувств". И в своих размышлениях я буду постоянно пользоваться слайдами, чтобы все было наглядно и интересно смотреть. Пока не исчерпаю те темы, которые я читал на Зимовке. А дальше посмотрим, как пойдет.

В прошлом выпуске мы говорили о градации чувства гнева по зонам. Я хочу сказать, что это разделение все равно является условным, оно не однозначно и для каждого человека может быть индивидуальным. Я говорю только об общих вещах в этой градации. И сегодня я предлагаю вам так же разобрать градации грусти. Казалось бы, грусть - это такое приятное чувство, светлое и теплое. Оно намного приятнее и полезнее, чем гнев или страх, что в нем может быть таким страшным, какая еще тут градация? Но не все так просто, и грусть может затянуть в свое болото (и многих уже затянула), из которого потом будет очень сложно выбраться. И нам важно будет научиться различать эти градации грусти, чтобы вовремя определить, когда грусть из здорового и светлого чувства будет переходить в жалость к себе или даже тяжелую депрессию, и вовремя останавливать себя, чтобы эти чувства нас не затягивали в свое болото. Вообще, тема градации чувств посвящена в основном именно этому - умению остановиться вовремя, когда чувства начинают нас затягивать из зеленой зоны в желтую и затем в красную и не позволять им сделать это. Так что разбираться в градации чувств и уметь вовремя остановить себя очень важно для соблюдения эмоциональной трезвости. И мы с вами продолжаем этим заниматься.

Какие же чувства входят в зеленую зону грусти? Это может быть сожаление, грусть, огорчение, расстройство и дискомфорт. Сожаление мы обычно испытываем, когда что-то не произошло, чего мы так ждали, и нам немного грустно от этого, но не сильно. Вообще, как вы помните, здоровая функция грусти - помочь нам принять то, что мы потеряли, что прошло мимо нас и мы не получили этого. И вот все те чувства, которые я перечислил выше, как раз и являются здоровой реакцией на потерю. Например, когда моя знакомая девушка лежала в больнице и я не мог ее навестить, то мне было грустно. Я понимал, что вот скоро она выпишется и мы снова будем общаться, но вот в этот момент я ее не мог увидеть, я скучал по ней и грустил. Я в тот момент потерял возможность общаться с ней. Мне не было прям так плохо, я не впадал в депрессию или глубокую печаль. Еще у меня вызывает светлую грусть ранняя осень, когда с деревьев облетают листья, погода становится прохладнее и начинают идти дожди. Я понимаю, что лето прошло и следующее будет еще не скоро и мне грустно, что природа умирает и что-то такое важное, интересное и теплое уходит в прошлое. Вы же знаете, что многие поэты также испытывали светлую грусть, когда смотрели на увядание природы осенью. Виктор Третьяков, который мне очень нравится, как певец и как поэт, сказал примерно так: "Так умирает осенью природа. Но как она красиво умирает!" Сожаление может быть по поводу того, что мы могли бы сделать, но так и не сделали. Например, я так хотел подарить девушке цветы, но так и не подарил. Или не успел сказать что-то важное уезжающему человечку, не успел сказать о том, что люблю его... 

Расстройств вызвано, как мне кажется, сожалением о своей ошибке. Я понимаю, что сделал что-то неправильно, не то, и расстроен этим. Я думаю. что в этом случае расстройство очень даже полезно, так как оно помогает мне понимать и осознавать, что я сделал что-то не очень правильное, что-то неверное. И теперь мне придется пожать последствия своих действий. А это может быть не очень приятно, не комфортно, но очень полезно для возрастания и роста. Дискомфорт может быть привязан и к чувству гнева, когда мне что-то мешает, например, открытая форточка мешает мне сосредоточиться на чтении, сквозняк или крики через окно могут меня отвлекать. Но дискомфорт может быть и проявлением грусти, когда мне чего-то не хватает, и я не могу понять, чего именно. Например, если раньше у вас на столе стояла настольная лампа, к которой вы уже привыкли и с ней вам намного удобнее было читать и работать. И вот эта лампа сгорела и вы купили себе другую. И вроде бы все нормально, вам светло и спокойно, но вот чего-то не хватает, нет того, что вы полюбили и к чему так привыкли, и это отсутствие привычного может вызывать дискомфорт.

Дальше у нас идет желтая зона грусти, и в нее входят такие чувства, как переживание, обида, досада, уныние (приуныл), затосковал, скис, печаль. Это уже более серьезные эмоции, с которыми труднее справиться. Переживание может быть о том, что вот что-то не получилось, почему я так поступил. Мне кажется, что переживание связано со страхом, очень похоже на него. Например, если мой отчим не приходил с работы домой вовремя, то я начинал переживать, где он есть и что сейчас будет. Я боялся, что вот он сейчас придет домой пьяный и опять начнется ад в квартире. Но если вовремя не возвращалась домой мама (а мобильников тогда еще не было), то я боялся, что я ее потеряю, что она умрет и ее больше не будет со мной. В этом случае было сильное осознание потери, осознание того, что если она не придет домой, то у меня не будет смысла жить вообще, жизнь потеряет смысл и тогда все пропадет. Я очень боялся, что мама умрет и не придет домой никогда. К счастью, она жива и сейчас, а у меня этого страха потери стало намного меньше. И еще я хочу заметить, что вот эти переживания, так же, как и другие чувства, имеют свойства накручиваться. Я могу думать о том, куда пропала мама, что с ней случилось, начинаю представлять картины ее смерти и страдать от этих фантазий, жалеть себя и так далее. В этом опасность и токсичность эмоций, и важно научиться вовремя останавливать эти нездоровые фантазии.

Обида может быть как проявлением гнева (если я злюсь на того человека, который сделал что-то нехорошее против меня, хочу его уничтожить, хотя бы в своих мыслях), так и проявлением грусти, если человек что-то такое важное забрал у меня или не выполнил своего обещания и я грущу по этом поводу. Обида тоже имеет свойство накручивать мысли, увеличиваясь в размерах, если мы ее вовремя не остановим. Уныние, тоска - это уже более сильные чувства, чем просто грусть, они могут затянуть в свое болото и не отпускать от себя. В Библии написано "Унылый дух сушит кости" и это на самом деле правда. Я сам страдаю от периодический приступов уныния, когда жизнь не мила и ничего не хочется делать, все мрачно и тяжело и нет надежды на лучшее. Помогает забота о себе в таких ситуациях, общение с друзьями, проговаривание своих чувств с близкими мне людьми. Состояние "скислости" и печали - из той же оперы.

Ну и чувства грусти в красной зоне очень неприятны, я желаю вам пореже в них попадать. Это такие чувства или состояния, как: уныние, горечь, скорбь, депрессия, отчаяние, убитость, глубокое уныние. Я думаю, не стоит комментировать эти чувства. Это уж крайняя форма уныния, иногда приводящая даже к самоубийству. В таком состоянии в жизни не видишь ничего хорошего, нет смысла жить, все плохо и в дальнейшем будет только хуже. В глубокой депрессии человек вообще теряет контакт с внешним миром, перестает есть и заботиться о себе, ходит под себя и лежит целыми днями на постели, не обращая ни на что внимания. Есть люди, которые живут только на таблетках и не могут нормально существовать без них. Я сейчас не осуждаю таких людей, просто пытаюсь показать крайние стадии грусти. И таким людям очень сложно помочь, трудно вытащить их из их подавленного состояния и вернуть к нормальной жизни. Но и каждый из нас иногда бывает в похожих ситуациях, может быть, не в настолько тяжелых. И очень важно научиться быстрее выйти из такого состояния в желтую и затем в зеленую зону и затем перейти в радость. 

На этом сегодняшние размышления о грусти мы закончим, а в следующий раз мы поговорим о градации страха. Сегодня же я желаю вам мира в душе, желаю уметь находить в вашей жизни, чему можно радоваться и за что благодарить судьбу, обстоятельства, любящего Бога. А я с вами прощаюсь до следующего выпуска и надеюсь, что он будет уже скоро!

Группа взрослых детей алкоголиков по электронной почте
www.detki-v-setke.narod.ru

Группа Анонимных Созависимых по электронной почте
www.ansozavisim.narod.ru 

Помощь родственникам алкоголиков можно найти по этому адресу:
123242, г.Москва, а/я 50;
rus.al-anon@mail.ru

 Группа Анонимных Сексоголиков по электронной почте www.way-to-freedom.narod.ru

Группа Анонимных Депрессивных по электронной почте
Анонимные Депрессивные

Каталог интересных книг по психологии и помощи страдающим от зависимостей и созависимости можно скачать здесь. Огромный выбор бумажной литературы, помогающий проработать ваши проблемы и лучше понять и себя, и других людей тоже!!!

Рассказы Выздоравливающих 

Здесь я буду публиковать рассказы алкоголиков, наркоманов и других людей, которые прошли через ад зависимости и нашил выход, обрели счастье и мир в душе. Я думаю, вам будет очень интересно почитать их рассказы.

Если не я, то кто?

У меня некоторые трудности с Третьим Шагом.
Решение не употреблять алкоголь я принимала сотни раз. После каждой «последней» клятвы «завязать» я была уверена, что сдержу ее. Я надеялась на собственную силу воли, но ее никогда не хватало. Мои бесконечные срывы привели меня к отчаянию и осознанию своего полного бессилия.
Но если не я, то кто поможет мне? Я не буду сопротивляться, я отдам свою проблему Тому, чья воля выше и сильнее моей. Болезненные переживания привели меня к единственно правильному решению: отдать мою волю в управление Высшей Силы. Я признала, что прежний образ жизни не оправдал себя, и я хочу жить по-другому. Испытывая боль от прежней жизни, я признала свое поражение. «Принять решение» больше не означало для меня мою самонадеянность, это означало – обращаться за помощью к Богу с просьбой дать мне силы прожить трезво предстоящие 24 часа в сутки. Я приняла это решение с надеждой на то, что моя жизнь станет лучше. Эта надежда оправдалась.
Через полтора года я почувствовала, что физическая тяга отступает, и я окрепла. Но болезнь души продолжается. Мое «Я» заставляет меня постоянно оглядываться назад. Оно требует, приказывает, по-прежнему своевольничает. В моменты рецидивных, душевных обострений «Я» становится неуправляемым. Появляются вспышки гнева, озлобления. Мое гипертрофированное «Я» – выпячивается, старается самоутвердиться, подмять под себя тех, кто «не так» мыслит, кто «не правильно» себя ведет. Мне, как бы «настоящей», все это вредит. Светлая сторона моей души начинает стыдиться, страдать, испытывать боль. А темная – злорадствует и шипит: «Все равно начнешь пить. Рано или поздно, я оторву тебя от твоего Бога».
Мой эгоцентризм продолжает наносить удары по моим близким. Они в недоумении: когда пила – это еще можно было понять и простить, но теперь?…
Откуда появилась эта черствость, равнодушие и даже жестокость? До определенного времени (до 3-х лет) шел подъем духовного роста. После трех лет начался спад, а сейчас (3 года 9 месяцев) начался обратный процесс.
Есть небольшое утешение: я переживаю критический срок трезвости. Без потерь – не обойтись, это очевидно. Но решение оставаться трезвой сохранено, и это – главное.
К сожалению, появился новый стиль жизни – бегство в одиночество. Чаще мне хочется быть одной. Мотив понятен. Находясь в одиночестве, я не приношу вреда окружающим и, следовательно, не приходится себя винить. Но таким способом я никогда не исправлю свои изъяны, еще и новые дефекты появятся. Я отталкиваю других людей и не желаю их понимать. Этому способствует моя злость, причиняющая неприятности другим и мне самой. Она же мешает сделать Третий Шаг. Наверно, я обратилась к Богу только за физической помощью в избавлении от пьянства, а душу свою так я перед ним и не открыла. Что конкретно я могу сделать, чтобы мой прежний нечестный образ жизни заменить честным, порядочным, добросовестным? Начать все сначала, то есть препоручить свою волю воле Бога. Я стремлюсь получить разум и душевный покой, но стремление не реализуется, пока я живу со своим «царем» в голове. Что такое Бог? Это все то, что меня окружает и, прежде всего, люди. В каждом я могу разглядеть божественное создание и  начать интересоваться потребностями других людей. Я должна избавиться от претензий и прощать обиды. Как? Посредством молитвы, вдумчивых размышлений и медитации.
Но именно этого я избегаю, считая, что это не моего ума дело, и у меня ничего не получится.
Страх «меня не любят» затмевает свет самой любви, любви во мне самой. Жалость к себе должна быть вытеснена чувством благодарности. Это чувство приходит от щедрости души, как в буквальном, так и в многозначительном смысле слова. Желание жить по воле Бога есть, но перехода от желания к конкретным действиям нет. Значит, по-прежнему осуществляется акт своеволия и моего вмешательства в волю Высшей Силы.
Сегодня я трезвая, но облегчения нет, потому что нет спокойствия и духовного смирения. Моя трезвость в основном базируется на страхе срыва. Мне не трудно обратиться с просьбой о помощи к человеку. Я уверена, что мне помогут, либо откажут. Но я сомневаюсь, что, обратившись за помощью к Высшей Силе, получу зримую помощь. Мне нужны подтверждения. Я их хочу слышать, я их хочу видеть, я их хочу «потрогать» руками. Есть много обстоятельств, в каких я хотела бы обратиться к кому-нибудь с просьбой о помощи, но нет этих «кого-нибудь». Если Высшая Сила – это близкий друг, и она хочет, чтобы я жила счастливо, то почему Она не распорядится послать мне этих «кого-нибудь»? По 12-му Шагу я совершила ошибку, но прошло достаточно времени, чтобы предоставить мне возможность исправить ее. Я хочу измениться, но мне нужна помощь. Одна я не справляюсь. Четвертый год трезвости у меня трудный и напряженный. Идет уже просто борьба за трезвую жизнь, а не работа по Программе и накоплению опыта.
Возможно, немногие из членов АА задаются подобными вопросами, потому что большая часть их выздоравливает посредством постоянного общения друг с другом и регулярного посещения собраний АА. Мне труднее – у нас в городе нет группы АА.
Светлана

Высказать свое мнение об истории

Ваши письма!

На сегодня пришло три письма, в которых авторы просят вас о поддержке и понимании. Я прошу вас поделиться своей обратной связью, своим опытом и переживаниями. И я вновь прошу вас, если вы не хотите, чтобы я публиковал ваше письмо в рассылке, то пишите об этом в своем письме. Чтобы потом обид не было.   И, естественно, я жду ваших писем, чтобы пообщаться с вами, вынести проблему на всеобщее обсуждение и просто так...  И давайте постараемся не давать советов и не учить, как жить. Просто постараемся поделиться личным опытом решения подобных проблем или своим сочувствием. 

Привет Роман! Я побывал на твоем сайте. Я думаю, что это очень хорошая идея - создание и поддержание такого проекта. Первая страница если честно повергла меня в шок - там практически все написано про меня. За исключением наркотической и алкогольной зависимости. Я не употребляю наркотики и вообще не пью алкогольные напитки, даже квас... )
Мне сейчас действительно нехорошо. Конечно и раньше я иногда чувствовал себя не очень хорошо. Но сейчас что-то очень странное.
Раньше я жил очень неплохо - у меня замечательные родители, просто чудо!! Они меня очень любят и я их тоже. У меня хорошие верные друзья. Я учусь в университете вроде бы неплохо, работаю, играю на гитаре и пою в группе. Вроде все хорошо. Но...
Но почему-то мне не везет с девушками. Не то что не везет - я  не урод, у меня были девушки, и был с ними секс. Но это все лажа. я не могу найти ту, которая подходила бы мне в духовном смысле, и при этом была бы красивая. Однако красивая не в общепринятом плане. Мне не нравяться модельные, одинаковые девушки. Особенная, завораживающая красота и невинность. Но это тоже не особо мешало мне жить, я умел с этим справляться. Вот совсем не давно я сидел в и-нете и наткнулся на фото одной зарубежной актрисы. Это были просто обычные ее фото в парке где она гуляла. И тут меня как-будто пробило - я четко почувствовал что я теперь в депрессии.Потому что она именно такая какая мне нужна, но я не идиот и понимаю что мне вряд ли удасться даже сделать так что бы она узнала о моем существование. Мне стало плохо - такой серый комок сидит у меня в груди, раздувается и пытается порвать меня на части. Я подумал - какого черта? Я же не прыщавый подросток влюбляться в кинозвезд!?! А вот затем пришло истинное понимание проблемы. Даже эта девушка - она мне ничего, просто ее фото и мои такие смешанные чувства заставили меня увериться что я ничего не смогу добиься в своей жизни. То есть добиться может быть и смогу но вряд ли найду такую девушку, такое место для жизни, такую работу, которая бы мне действительно нравилась. БЕЗЫСХОДНОСТЬ. Это именно то слово. ОТЯАЯНИЕ. Я смотрю на нее и хочется кричать от ужаса того, что возможно в таком состояние горечи мне придется провести еще хотя бы день. Я конечно не совсем размазня - я продолжаю жить, сдаю сейчас экзамены, пока все идет хорошо. Стараюсь не разочаровывать родителей. Однако мама чувствует что мне плохо, одиноко. Я не могу скрывать это постоянно, весь день. Мама хочет мне помочь, но не знает как. А я не могу никому рассказать, потому что это же чувства, их просто так не выразишь. И человек что бы понять должен был когда нибудь находиться в аналогичном состояние. Поэтому я и решил написать тебе.Надеюсь найти хотя бы понимание.
А еще одна ужасная вещь. Теперь я хожу по улице, и все девушки кажутся мне недостаточно красивыми или глупыми или... короче я не знаю. Не знаю что мне делать. Меня засасывает в утробу самобичевания и страха. АППАТИЯ, вот что со мной происходит. И с каждым днем мне все трудней с ней бороться. Не знаю что еще написать, вместо слов наружу лезут крики отчаяния, рыдания. Но я не привык плакать. У меня не получаеться. И это все остается внутри меня, гниет и разлагается заражая самую суть меня, распростроняясь вместе с кровью по организму.
Спасибо что выслушал.
С уважением - Эдик. Ответить

Здравствуй, Рома!
Я уже давно собиралась тебе написать...
Как-то я случайно вышла на твой сайт, потому что набрала в Яндексе "Мне плохо!". Мне и правда было не очень хорошо, только вот уже не помню почему.
С твоего сайта я скачала кучу книг, некоторые прочитала. И поняла: я созависимая и склонная к депрессиям девушка.
Если над собой у меня более-менее получается работать, то вот с другим человеком я не знаю, что делать. Это моя мама.
Совсем недавно я узнала, что она в тайне (теперь для меня это не тайна) стала выпивать. Немного, какую-то настойку. М-да, немного, но больше чем нужно. Всё бы ничего, да только беда в том, что моя мама алкоголик и в 2001 году лечилась от этого (какие-то уколы). И, представь, 7 лет она не пила. Совсем.
Те годы, когда она пила - это самые страшные годы в моей жизни. Тем более если учесть, что тогда я была подростком... С тех пор у меня в голове засел просто ледянящий страх того, что мама может сорваться. И тогда всё снова: у нас не будет денег, дома будет грязь и напряжение, будут пропадать вещи, пьяные скандалы и т.п. Это было тогда для меня ужасно настолько, что я хотела покончить с собой. И не знаю, что меня удержало от этого...
В семье живу я, мама, дед.
Когда я узнала, что мама стала иногда выпивать по вечерам, у меня был шок. Я просто предположить не могла, что она посмеет разрушить тот мир, который у нас сложился. Я наивно полагала, что она поняла насколько это страшно для всех нас...
Сначала она отрицала, что пьёт эту настойку, довела этим меня до истерики... Потом призналась. И каждый раз говорит, что больше не будет этого делать.
Я стала докапываться до причин... Она ненавидит свою работу. Говорит, что ей там мало платят и унижают её. Выхода она не видит, и вот так успокаивается спиртным...
Я тоже не знаю что делать. Рома, что мне делать в этой ситуации????
Ещё я заметила, что мама пытается поднять себе настроение шопингом, пустой болтовнёй. Я понимаю, что она страдает, что её что-то напрягает, но всё, на что я пока способна: это тёплое к ней отношение, попытки понять её поведение, стремление облегчить работу по дому...
Я перешла на 4 курс в универе и сейчас ищу работу по специальности. Но ясно, что сразу у меня не получится зарабатывать достаточно денег, т.е. маме так или иначе придётся работать на этой проклятой работе...
Рома, подскажи что-нибудь...
Мария Ответить

Пожалуйста, помогите мне, справится со своей проблемой, потому что я сама в принципе не могу понять, где здесь проблема. В этом году я очень изменилась, и это все заметили.
Я очень часто стала плакать, и меня ничего не может успокоить, меня ничего не устраивает, когда меня спрашивают что со мной, я даже не знаю что ответить.: Всё просто плохо, я понимаю, что это не ответ, но:.
Я не знаю. И сейчас  вам пишу со слезами на глазах, потому что не знаю что мне надо, но знаю, что нужна помощь. Меня ничего уже не радует, мне всё равно на то, что происходит вокруг, я боюсь, что всё это я себе ещё давно внушила, и теперь так будет всегда.: Очень тяжело это осознавать. И на душе как - то не спокойно, чувство полного одиночества, чувства потери себя.:В последнее время даже часто возникает мысль,  о:не хочу говорить это слово. Надеюсь, вы поймете, о чем я, я просто не хочу жить, не хочу, я не вижу смысла. Я не знаю, как словами всё это выразить. Хотела обратиться к психологу, но нет, я не смогу всё объяснить. Это очень сложно для меня. Я не знаю что на меня так могло повлиять, родители возможно, а может и не они, я просто на них всё скидываю. Проблемы с подругой с которой я очень давно дружу, я не хочу её терять, но я ей наверное надоела со своим настроением. Я просто такой человек, я не со всеми нахожу контакт, и не такой у меня и большой круг общения. Боюсь остаться одна, я этого не смогу перенести. Я не выношу лето, не могу смотреть на лица людей, которые счастливо гуляют, все такие счастливые:. А я нет. Я люблю дождь, это моё настроение, только когда он идёт мне спокойно становится. Могу часами сидеть и смотреть на него. Пожалуйста, не критикуйте сильно, очень хочу, чтобы помогли. Очень надеюсь на вас. Вы очень многим помогли, помогите пожалуйста и мне. Заранее Огромное преогромное Спасибо. Ответить

Дружественные рассылки!

Здесь будет реклама интересных рассылок, на которые тоже можно подписаться! Можете присылать заявку на рекламу и сотрудничество с вашей рассылкой, обсудим.  

С большим уважением к вам

Вы можете написать мне письмо здесь: Написать письмо