Заходите на мой сайт!

Главная Обо мне Архив рассылок Друж. рассылки Гостевая книга Форум рассылки Литература Ссылки

Скачать рассылки с 1 по 90-ую в одном файле!!!

Мое вступление!

Привет всем вам, мои дорогие и любимые читатели! Я рад вновь приветствовать вас на странице моей рассылки! Я надеюсь, что вы сможете перетерпеть те холода, которые на нас вновь надвинулись уже?! Я желаю вам согреваться в тепле любви ваших друзей и знакомых. И хочу предупредить вас о том, что сегодня, как говорят, на нас надвигается грандиозная вирусная атака. Так что приготовьтесь к этому и не открывайте незнакомые письма, даже от знакомых вам людей. Мне, например, сегодня уже пришли три письма с вложением и с темой Price, я решил не открывать их, а просто удалить и не рисковать. Я надеюсь и на вашу благоразумность и мудрость, что вы поступите так же. И я хочу сегодня порадоваться с теми из вас, кто уже сдал все свои экзамены и сейчас почивает на лаврах успехов. Ребята, я рад за вас, что у вас все постепенно получается. Уже позади ночи бдения с попытками выучить все билеты, которые прошли в течение семестра, позади спешное и дерганое написание курсовых и контрольных, все эти преподы-взяточники и нервы... Я желаю вам отдохнуть в эти короткие зимние денечки и вновь окунуться в этот великий и объемный океан знаний и новой информации. Только зубки свои о гранит не сломайте, они вам еще понадобятся :о)
Ну и, как я обещал, поздравление девушек с определенным именем. Сегодня я хочу поговорить о Катях, Котенках, Екатеринах, и просто Катюшках. Знаете, мою первую девушку, которую я очень любил и за которой ухаживал, звали Катя. Нам тогда было по 5 лет, но я очень хорошо помню, как ухаживал за ней, как мы ходили друг к другу в гости и обнимались на диванчике. А ее папа нас фотографировал. Как давно это было и сколько с той поры воды утекло... Потом я встречал в своей жизни много Кать, но больше уже не влюблялся в них. А сейчас у меня есть нареченная сестричка, которую тоже зовут Катя, и которую я очень-очень люблю, как сестру и как друга! Хотя я ее еще ни разу не видел, но очень хочу повидаться. И я хочу сегодня пожелать всем Катям побольше любви, тепла, понимания и радости. Ваше имя напоминает мне котенка - маленького, пушистого, забавного и очень доброго. И я желаю всем вам быть такими же - забавными, пушистыми, мягкими, наивными и очень-очень добрыми и любящими! И я призываю всех читателей рассылки - если вы на этой неделе встретите Катю, то скажите ей что-нибудь теплое, доброе, сделайте ей комплимент, даже если она уже бабушка. Давайте попробуем, вдруг получится?! Ну а я начинаю очередной выпуск моей рассылки!

Теоретический материал

Ну что же, мы продолжаем размышлять над книгой Валерия Синельникова "Возлюби болезнь свою". Вновь, как мы уже договорились, я публикую одну главу из этой книги полностью, а затем прокомментирую ее так, как я все это понимаю и вижу. Итак, начинаем. (Скачать всю книгу можно по ссылке)

ЧУВСТВО ВИНЫ И НАКАЗАНИЕ

Отказывая себе в чем-либо, человек потакает себе, идя на поводу самолюбия или даже самовлюбленности. Я не советую заниматься подобными глупостями... Самоограничение - самый худший и самый злостный вид потакания себе. Поступая подобным образом, мы заставляем себя верить, что совершаем нечто значительное, чуть ли не подвиг, а в действительности только еще больше углубляемся в самолюбование, давая пищу самолюбию и чувству собственной важности. Отказаться от чего-то или заставить себя перестать что-то делать - это еще не проявление воли.

К. Кастанеда. Отдельная реальность

Так сложилось, что многие люди считают, что чувство вины - это очень хорошее чувство. И человек, который себя обвиняет, - это хороший человек, у него есть совесть. А раз есть совесть, значит, он порядочный. Но это абсурд! Ведь именно тот, кто себя винит, и есть самый плохой и непорядочный. Он же постоянно твердит: "Я плохой, я недостойный, я непорядочно поступил". И такими мыслями он притягивает соответствующие ситуации. Наказание еще никого не изменило в лучшую сторону. Я уже писал неоднократно, что все ситуации в жизни мы создаем себе сами - своими мыслями, чувствами, эмоциями. По моему мнению, чувство вины - самое разрушительное из всех.

На прием пришла молодая женщина. Не буду перечислять все ее болезни - их было очень много. Скажу лишь о нескольких. Все они были разрушительного и деструктивного характера, особенно ревматоидный артрит кистей и стоп. Она с трудом передвигалась, суставы рук начали скрючиваться. Ее мучили сильные головные боли, бессонница, всевозможные невротические реакции, болезни горла и сердца, печени и почек. Ситуация осложнялась последствиями применения сильнодействующих лекарств, которые больная применяла уже много лет. Как правило, с такими больными работать очень тяжело, но она оказалась хорошим гипнотическим субъектом. В состоянии транса подсознание клиентки раскрыло "тайну". Оно сообщило, что с помощью болезней наказывает ее за разные грехи и поступки. Я встречал много больных с выраженным чувством вины, но с такой отъявленной мазохисткой встретился впервые. Жажда самонаказания проходила через всю ее жизнь, начиная с детских лет. Она постоянно попадала во всевозможные травматические ситуации, ломая руки и ноги. Позволила себе растолстеть, остановила физиологическое развитие, совершенно не следила за собой, одеваясь во что попало, хотя имела привлекательную внешность. Несколько раз пыталась покончить жизнь самоубийством. В формировании такой гипертрофированной совестливости ей помогли ее родители. Они постоянно призывали ее к совести и сознательности, наказывая за каждый, даже незначительный, проступок или ошибку. Любимой их фразой была: "Бог накажет!" Родители передали своему ребенку подсознательную программу саморазрушения. Постепенно, из года в год, девочка формировала такое представление о мире, в котором основным чувством является чувство вины. Разрушительный механизм самонаказания включался всякий раз, когда она совершала проступок, ошибку. Но что самое интересное, так это то, что она не знала, откуда берутся ее болезни. Ходила много лет по врачам, которые подавляли боль и другие реакции, разрушая одновременно печень, почки и желудок. Она никак не могла понять, что причины ее болезней - в ней самой. Изменить ее подсознание за один сеанс было просто невозможно, а объяснять все это сознанию - неразумно. Я сделал проще. В состоянии гипнотического транса я появлялся в разные периоды ее жизни в качестве "мудрого и доброго учителя" и обучал ее новому восприятию мира. Клиентка за несколько месяцев изменилась очень сильно. Позабыла о болезнях, стала очень привлекательной, еще через некоторое время удачно вышла замуж и родила ребенка. Я уверен, что своего ребенка она будет воспитывать не так, как воспитывали ее родители. Я всегда задаю своим пациентам магический вопрос: "Для чего?" "Для чего вы себя наказываете? Для чего вы себя постоянно обвиняете, ругаете и критикуете?" Не каждый сможет сразу ответить на него. Мы привыкли задавать себе другие вопросы: "За что? Почему?" Но это все не те вопросы. Они не помогут что-то изменить, а только принесут еще больше боли. Так для чего же люди обвиняют и наказывают себя? Представьте, как взрослые наказывают детей. Для чего они это делают? Наверное, для того, чтобы ребенок не делал чего-то, что взрослые считают плохим. Они постоянно твердят ребенку: "Не делай этого. Не ходи туда. Это плохо. Это грязно. Это ужасно". Наказывая ребенка, взрослые стремятся, чтобы он стал лучше, чтобы изменил свое поведение. У чувства вины и наказания прекрасное намерение.

Но здесь есть один парадокс. Наказание учит, чего нельзя делать, но не учит, что делать вместо этого. Когда взрослый человек обвиняет и наказывает сам себя, он тоже стремится изменить свое поведение, хочет стать лучше. Но наказание очень плохой способ для этого. Мало того, обвиняя и наказывая, мы загоняем себя в определенные рамки, границы, за пределы которых не можем высунуться. Потому что, как только мы переступаем эти границы дозволенного, автоматически (то есть подсознательно) запускается механизм самонаказания. Кроме того, наказание и чувство вины всегда связаны с болью, страданиями, несчастными случаями, обидами, озлобленностью. Получается, что если вы чувствуете себя виноватым, то подсознательно привлекаете в свою жизнь все эти неприятные и разрушительные вещи. Все очень просто: чувство вины влечет за собой самонаказание, самокритику. А это, в свою очередь, привлекает в нашу жизнь боль и страдания. Чувство вины -самонаказание -боль и страдания Я в своей работе провел такое исследование. У разных людей, побывавших в травматических ситуациях (аварии, травмы, сотрясения, ушибы), в состоянии гипнотического транса я узнавал причины, которые привели их к таким событиям. Во всех случаях главной причиной было чувство вины. Ведь вина требует наказания, а наказание ищет свою жертву. Чувство вины - это одно из проявлений гордыни, только наоборот. Это агрессия, направленная на самого себя. Человек, который себя обвиняет и наказывает, испытывает колоссальное чувство собственной важности. Он думает, что, наказав себя, сделав себе больно, он изменит весь мир. То есть в чувстве вины изначально заложена агрессия к окружающему миру.

Как же формируется стремление наказывать себя? Наше "высокоразвитое" общество предъявляет к человеку очень высокие моральные требования. И взрослые требуют от ребенка сразу очень многого, не понимая того, что он только начинает учиться. Они навязывают ему понятия о добре и зле, любви и ненависти, что хорошо, а что плохо. Ребенок может совершать ошибки, но не наказывать его нужно за это, а разъяснять, как и чему он должен на них научиться. Наказание дает маленькому человечку боль и обиду. А ведь он только учится жить в этом мире. Точнее, ребенок с помощью взрослых учится самостоятельно создавать свой уникальный мир. И подсознательно он перенимает способы поведения и принципы своих учителей. Вместо наказания необходимо знакомить его с новыми способами поведения в разных ситуациях. Часто программу саморазрушения закладывают родители еще до рождения ребенка. Например, беременная женщина, обижающаяся на мужа или испытывающая уныние и нежелание жить, автоматически, сама не желая того, запускает в своем ребенке программу самоуничтожения. Такой ребенок будет всю жизнь страдать и мучиться, и мать будет страдать вместе с ним. И остановить эту программу может осознание причины, прощение всех обид и взятие на себя ответственности. Вот еще один пример из практики. На прием пришла пациентка в возрасте 20 лет. Она жаловалась на то, что у нее отнимаются и немеют руки, особенно по ночам. Меня это сразу насторожило: заболевание явно было вызвано какой-то подсознательной причиной. После обсуждения ее проблемы я предложил ей обратиться к своему подсознанию для того, чтобы узнать причину. Девушка охотно согласилась. После того как она установила связь с подсознанием, спросила, какую функцию ее подсознание выполняет для нее с помощью этого симптома? Внутренний разум ей ответил, что наказывает ее. Она спросила: "За что?" - после чего ее лицо залилось краской стыда. Очень неохотно, но все же она рассказала мне, что подсознание ответило ей, что наказывает ее таким необычным образом за мастурбацию (онанизм). Эта история своими корнями уходит в тот период ее жизни, когда девочка училась получать сексуальное удовлетворение с помощью рук. Неожиданно за этим занятием ее "застукала" мама. Мама очень долго и сильно била свое дитя по рукам, а потом повела к знакомому "доктору для психов", который не нашел ничего лучшего, как пригрозить ребенку тем, что если она и впредь будет заниматься этим "грязным делом", то у нее руки отсохнут. Спустя много лет, когда эта история забылась, девушка снова попробовала заняться мастурбацией. И вот тут-то началось... Клиентке, для того чтобы избавиться от болей в руках, оказалось достаточно просто осознать причину появления болезни и освободить себя от давнего страха и чувства вины.

Как же освободиться от чувства вины? Первое, что нужно сделать - ЭТО ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ. Именно ответственность, а не чувство вины. Это важно понять. Люди путают эти два понятия. Пора осознать - вы ни в чем не виноваты. И другие люди не виноваты также. В Библии сказано о том, что перед Богом нет виноватых. Значит, чувство вины - это изобретение человека, это иллюзия, которую создали люди. И очень удобная иллюзия, чтобы держать людей в определенных рамках. Таким образом удобно управлять людьми. Такое управление начинается с детства, когда родители "воспитывают" своих детей, вызывая у них чувство вины. Но они и сами были воспитаны подобным образом. Они буквально заставляют детей недооценивать себя, поверить в то, что они хуже других, что они не заслуживают ничего хорошего, потому что порочны. Такое отношение взрослых к детям формирует в них множество комплексов неполноценности. Многие люди продолжают делать это, когда вырастают. Чувство вины входит у них в привычку. Они и к другим относятся так же, заставляя их чувствовать себя виноватыми. В следующий раз, когда кто-нибудь попытается вас устыдить в чем-либо, вместо того чтобы соглашаться с этим человеком, что, мол, да, я такой плохой, спросите себя: "Зачем он пытается заставить меня чувствовать себя виноватым? Что ему от меня нужно?" В христианской религии существует понятие о грехе. Грех - это нарушение божественных, вселенских законов. Знает их человек или не знает - это не освобождает его от ответственности. Нарушил закон - получи болезнь или страдание. Но это не наказание, как пытается преподнести религия. Это просто результат определенного поведения. Бог не добр и не зол. Это просто Сила, помогающая нам жить и творить, постигать мир, совершенствовать свое осознание. Религиозные же деятели пытаются заставить людей почувствовать себя виноватыми, разъясняя, что болезни и страдания даны в наказание Богом. Только такое отношение создает замкнутый круг. С одной стороны, перед Богом нет виноватых, а с другой - болезни даны в наказание. Нестыковочка получается! Но все становится на свои места, когда мы к болезням начинаем относиться не как к наказанию, а как к результату своего неправильного мировоззрения, как к сигналу изменить это мировоззрение. То есть совершил определенное поведение - получи результат. Если тебя или окружающих результат не устраивает, значит, ты нарушил вселенские законы. Например, злится жена на своего мужа - и получает воспаление влагалища. Это результат ее неправильного отношения к мужу. Если она изменит свое отношение - изменится ситуация. Ненавидит мужчина женщину - получает простатит или импотенцию. Изменит свое отношение к женщинам - будет здоровым. Но как порой тяжело следовать божественным законам, не зная их. Глупо себя обвинять за какое-то поведение. Еще глупее винить во всем окружающих. Мы сами создаем свой мир. И другие люди делают то же самое со своим миром. Рассмотрим такой пример. Вы обидели близкого вам человека. Вы не хотели этого, но совершили такое действие, на которое тот отреагировал обидой. Вы создали эту ситуацию. И этот человек тоже создал ее. Вы привлекли своей агрессией этого человека, но и он привлек вас своей обидчивостью. Есть ситуация, и есть действия и реакция двух разных людей на одно и то же событие. Нет виноватых ни с одной, ни с другой стороны. У каждого были определенные мысли, и каждый получил соответствующий результат.

Есть несколько способов отреагировать на такую ситуацию. Первый. Если вы будете чувствовать себя виноватым, то своим чувством вины привлечете в свою жизнь такую же ситуацию, но только теперь вы будете не в роли обидчика, а в роли обиженного. 
Второй. Если вы считаете себя правым, но не меняете своего поведения, то в следующий раз вы снова создадите такую же ситуацию. Получится замкнутый круг. Вы постоянно будете приносить боль окружающим. 

Третий способ. Взять на себя ответственность. Определить, каким своим поведением и какими своими мыслями вы создали эту ситуацию. Просмотрите это событие от начала и до конца и подумайте, чему позитивному оно вас научило. Именно позитивному, а не негативному. И создайте новые способы поведения, новые мысли. Решите для себя, стоит ли вам быть в роли обидчика? Если нет, то какими другими своими действиями вы сделаете человеку приятное? Выходит, что все очень просто: совершил какое-то действие - получил результат (а не наказание). Не нравится результат - измени свое поведение (без всякого наказания). И меняй поведение до тех пор, пока не получишь нужный результат. Получается такая цепочка: поведение - результат - новое поведение - новый результат.
Простите себя! Простите за прошлое, за настоящее и, заранее, за будущее. Вы ни в чем не виноваты. Перед Богом виноватых нет. Наш подсознательный разум напрямую связан с Богом, с Высшим Разумом. И поэтому в любой ситуации человек всегда поступает самым лучшим образом. Так стоит ли наказывать себя за самое лучшее, на что вы тогда, в той ситуации, были способны? Нам с детства твердили, что Бог накажет или болезни даны в наказание. Но пора понять, что Бог не наказывает. Хватит воспринимать Бога как бородатого старца на облаке, который грозит нам пальцем. Бог - это Высший Разум, Вселенная, Реальность. И эта Сила никого никогда не наказывает. Если мы сами себя наказываем, то эта Сила просто помогает нам реализовать наказание. А если мы себя любим, то эта Сила дает нам в жизни все, что необходимо. Лично я воспринимаю Бога как Высшую Силу, как творца. Эта Сила творит, создает, помогает нам воплотить наши мечты в жизнь. Именно помогает! Вселенная помогает нам всегда, везде и во всем. Не надо делить мир на светлое и темное, на Бога и дьявола. Есть Высшая Сила, которая помогает нам реализовать в этом мире наши мысли, чувства и эмоции. Если эти мысли агрессивны, то и получим мы так называемое "плохое". А если они позитивны, созидательны, то получим только "хорошее". Дьявол - это наши пагубные, агрессивные и разрушительные мысли и чувства. И чувство вины тоже относится к этим чувствам. Как часто мне приходится иметь дело с теми людьми, которые страдают от чувства вины. Как правило, такие люди сильно религиозны. Они считают себя кругом виноватыми, недостойными чего-то хорошего в этой жизни. Они явно невнимательно читали Библию. Да и читали ли вообще? Через всю Библию красной нитью проходит мысль о том, что Бога нужно любить превыше всего в этом мире. "Возлюби Бога всем разумом своим, всей душой, всем сердцем" - так учил Иисус Христос. И даны прямые указания на то, куда необходимо направлять эту любовь - к себе в душу. Каждый человек - частица Бога, Вселенной. И как мы к себе относимся - так мы относимся и к Богу. Если вы обвиняете и наказываете себя, то идете против Бога. А если вы - против Бога, то чего же хорошего вы от него ожидаете?

Представьте живой организм, в котором каждая клетка выполняет свои специфические функции. И если эта клетка начнет уничтожать сама себя, то она перестанет выполнять свои прямые обязанности и будет отравлять другие клетки и организм в целом. И как на это отреагирует весь организм? Сначала он будет стремиться помочь этой клетке выздороветь, стать нормальной, но потом просто уничтожит ее, чтобы она не отравляла весь организм своими продуктами распада. Любовь к Богу начинается с любви к себе. Научитесь любить себя, любить безусловной любовью. Любите себя, как частицу Бога, Вселенной. И тогда весь мир откроется для вас. Это искусство, которому нужно учиться. Именно любовь к себе, а не самолюбие и эгоизм. Ведь если я люблю себя, как частицу Бога, то и ко всему и ко всем в этом мире я буду относиться так же. Но на первом месте должна стоять любовь к Богу. А все остальное в этом мире - это лишь средства для накопления этой любви и для реализации ее. Нужно научиться следовать прежде всего вселенским законам, а потом уже земным. А уметь следовать вселенским законам - это значит испытывать в жизни любовь, радость и счастье. Взять на себя ответственность вместо чувства вины - это значит научиться делать выбор в своей жизни. Вина и наказание не дают выбора. А чувство ответственности позволяет создать новые мысли и способы поведения. Важно не просто перестать что-либо делать, а научиться делать что-то новое, более позитивное, чем старое. В принципе, не важно, какой выбор мы сделаем, потому что любой выбор в жизни правилен, так как предоставляется и осуществляется он с помощью Высшей Силы. Не имеет смысла обвинять себя в каких-то неудачах или ошибках. Это не сделает нас лучше, но боль и обиду принесет. Каждый человек делает в данный момент времени то, что в его силах и что он умеет делать. Каждый действует в силу своего миропонимания и осознания. У каждого из нас есть свое предназначение в жизни. И не столь важно, в этой жизни мы его осуществим или в следующих. Когда-то мы выбрали именно этот мир для прохождения определенных уроков. У каждого из нас свой Путь. Цель у всех одна. Мы все на пути к этой цели, и это стремление, эта таинственная сила объединяет всех нас. Примите и полюбите себя, примите и полюбите этот мир таким, какой он есть. Можно пройти свои Жизненный путь со злостью, Обидой, чувством вины. И это будет хороший путь. Он будет не хуже пути святого или праведника. Но если вы берете на себя ответственность пользоваться этими разрушительными чувствами, то тогда уж берите на себя ответственность за те разрушения, которые эти чувства привлекут в вашу жизнь. И тогда не стоит кого-либо обвинять в этом: ни себя самого, ни близких, ни правительство. Это ваш выбор. Я предлагаю другой вариант. Пройдите через этот мир с любовью. Важно понять, что любовь не лучше ненависти. Просто Любовь - это более приятный инструмент для познания законов Вселенной.

Мои размышления по этой теме

Еле-еле дочитал до конца главы. Очень интересные размышления у Валерия, мне понравились. Хотя я не со всем согласен, особенно не согласен с представлениями о Боге и Дьяволе, но я уважаю право другого человека верить и понимать все иначе. И я так и не понял, где именно в Библии написано, что Бог не наказывает? Так и не указал он, откуда это взял. А жаль...

О чувстве вины я уже писал вам больше года назад, когда разбирал тему "Дерево зависимостей". И сегодня, с вашего позволения, я просто повторю эту тему для вас еще раз. Те из вас, кто подписался на рассылку недавно - я думаю, что вам будет интересно почитать мои размышления, ну а старым подписчикам не помешает и повторить эту тему еще раз. Так что я сегодня отдыхаю, а вы читаете мою старенькую статью...

Итак, вина, как корень дерева зависимостей. Начнем с того, что есть здоровое чувство вины, которое помогает нам в жизни идти тем путем, который мы сами для себя выбрали, чтобы наши поступки и действия соответствовали нашим моральным установкам и правилам. Например, когда вы забыли выполнить данное другому человеку обещание, то потом, встречаясь с этим человеком, вы начинаете чувствовать стыд и вину от того, что не сдержали своего обещания. И если чувство вины у вас здоровое, то вы постараетесь продумать, что можно сделать в следующий раз, чтобы не забывать выполнять свои обещания, например, записывать их в блокнотик, просить другого человека напомнить вам сделать что-то и  так далее. В этом случае чувство вины пошло вам на пользу, вы извлекли из него выгоду и стали мудрее, исполнительнее и надежнее для других людей. А теперь давайте рассмотрим эту же ситуацию, но уже в другом ракурсе. Вы позабыли выполнить свое обещание, не принесли нужную вещь для вашего друга вовремя. И что вы начинаете делать? Правильно, искать оправдания своему поступку. Вы говорите "Знаешь, я так сильно был занят сегодня, да еще такая напряженка на работе (в учебе), дома мне не давал покоя моя брат, доставал меня, да еще и эти экзамены. Короче, извини, что забыл, в следующий раз принесу обязательно". Знакомая картина, правда? И в чем же разница между первым и вторым случаем? В том, что в первом случае чувство вины использовалось на пользу, для развития. А во втором - оно просто подавило нашего человечка, прибило его к земле, и он оттуда, униженный и раздавленный, начал оправдываться и искать причины во всем вне себя, чтобы только вылезти из-под этого груза вины. Понимаете? Если нет, то постараюсь объяснить подробнее.

Начнем с того, что вина может быть не просто чувством, а навязчивым состоянием, постоянно преследующим человека. Для начала процитирую абзац из материала с семинара, а потом попробую объяснить его подробнее. "ВИНА. Глубокое чувство вины обычно является результатом переживания оскорбления от людей, которых мы любим. Часто мы чувствуем, что мы являемся причиной этого оскорбления. Вина говорит: "это я спровоцировал оскорбление, если бы я вел себя по-другому, оскорбления бы не произошло". Это происходит часто в случаях сексуального оскорбления". Итак, вина, как состояние, часто связана с заниженной самооценкой человека. Если в детстве он подвергался насилию (любому из описанных мной в предыдущих рассылках), то в конце концов ребенок, а потом и взрослый человек может сделать вывод, что это именно он виноват в том, что с ним так обращались люди, которых он любил и от которых ждал любви. Значит что-то в нем не так, значит, он (она) второсортный человек, если с ним можно так обращаться. Я уже писал о том, что жертвы сексуального насилия считают себя людьми грязными, отвратительными, второсортными из-за того, что с ними такое произошло. Часто девушки, которых изнасиловали, говорят о том, что они сами виноваты в том, что с ними это сделали - оделись слишком вызывающе, вели себя не очень прилично и так далее. Но это можно отнести и к любому другому типу насилия. Например, когда я был маленький, то мой отчим любил нависать надо мной своей пьяной рожей и читать мне нотации, наезжать и унижать меня, дыша на меня своим перегаром. И что самое интересное, моя мама говорила мне, что я должен слушать его молча и не спорить с ним. Она говорила мне, что если я буду с ним спорить и защищать себя, то он начнет злиться на меня и гневаться, и я буду в этом виноват. А это означало, что именно я отвечаю за его эмоции, за его гнев и злость на меня и на мамку. Таким образом на маленького запуганного ребенка накладывалась ответственность за чувства здорового, пьяного, эмоционально неуравновешенного мужика. Представляете себе, как это было тяжело. И когда я не выдерживал его агрессии и начинал возражать ему, то он начинал злиться и кричать страшно и я чувствовал себя виноватым от того, что не смог проконтролировать его чувства и заслуженно получил оскорбления за это. Отсюда у меня и появилось желание контролировать чувства других людей и вина за то, что я не могу этого сделать и теперь страдаю от людей за это. Я думаю, что вы поняли, что все это является нездоровыми выводами, мешающими быть здоровым и счастливым человеком. 

Таким образом, оскорбления и унижения в любой форме, полученные в детстве, снижают самооценку человека и приводят его к одной интересной мысли: "Если я сделал что-то не так, то я плохой человек, т.к. хорошие люди так не делают!" И теперь снова вернемся к тому примеру, который я приводил в начале. Опять же расскажу свой пример из жизни. Когда я пришел в гости к одной девчонке, я вспомнил, что забыл принести ей книгу, которую  обещал ей принести. И когда она спросила у меня, где эта книга, то я начал оправдываться, придумывая тысячу причин, почему я этого не сделал. Я говорил что-то типа: "Я замешкался с другими друзьями, мне некогда было подумать об этой книге, было столько дел, что я никак не мог зайти к тебе раньше и т.д." И она сказала мне, чтобы я уже перестал оправдываться перед ней, что достаточно просто принести извинения и все. Но я как раз и не мог ПРОСТО принести извинения, сказать, что это я ВИНОВАТ! Для меня это было бы равнозначно признанию того, что я НИЧТОЖЕСТВО, НИКЧЕМНЫЙ И НИЧЕГО НЕ СТОЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК! Если у вас низкая самооценка из-за оскорблений в детстве, то вам будет трудно просто признать свою вину и все, обязательно захочется найти какое-то оправдание вне себя, чтобы хоть как-то очистить свою вину, снять с себя подозрение в собственном ничтожестве и никчемности. Именно болезненное чувство вины придавливает человека к полу, чтобы он не принимал на себя ответственность за свои ошибки а искал оправдания им в каких-то внешних, не зависящих от него обстоятельствах. Ведь если причина его ошибок во внешних обстоятельствах, то он сам не очень-то и виноват в этом, значит, что он сам не плохой, это обстоятельства такие вынудили его так нехорошо поступить, он же не мог ничего изменить, он просто жертва сложившихся обстоятельств. И таким способом человек как бы пытается спрятаться от осознания собственного банкротства, несостоятельности своей личности. Следовательно, человек не позволяет себе расти, менять свои привычки и свой характер, ведь если причина моих ошибок во внешних обстоятельствах, в чем-то, что от меня не зависит, то я и ничего не могу в этом изменить, а значит, я по-прежнему буду вести себя так же, как и раньше. А вот если я признаю, что это моя вина, что я забыл что-то сделать, придти вовремя, выполнить обещание (что само по себе требует достаточного мужества), тогда я могу взять на себя ответственность за этот поступок и в будущем уже думать, что я могу сделать, чтобы этого не повторилось и чтобы я сам смог уже быть самим собой довольным, поздравить себя с победой. Это и есть путь исцеления от оков болезненного чувства вины.

И еще я хочу добавить одно размышление по этой теме. Дело в том, что есть люди, которые могут давить на ваше болезненное чувство вины для того, чтобы добиться от вас того, что они хотят. Приведу опять пример из своей жизни. Однажды я приехал в церковь в другом городе, и мой знакомый попросил привезти фотографии, чтобы он мог показать их знакомым девчонкам. А я забыл эти фотографии дома, и приехал без них. И когда он подошел ко мне за этими фотографиями, то я извинился и сказал, что я действительно виноват в том, что не выполнил свое обещание и прошу за это прощение. И все, никаких объяснений и оправданий и приводить не стал. Но он потребовал от меня объяснить, почему это я забыл их, и я объяснил, что забыл записать эту просьбу в свой блокнот и она выскочила у меня из головы. Тогда он начал говорить мне, как он расстроен из-за этого, что не сможет пообщаться с девчонками и показать им фотки. Я еще раз извинился и хотел уйти от него, но он шел за мной и все продолжал твердить мне, как я плохо поступил и как он этим расстроен. Тогда я уже начал чувствовать, что он сознательно хочет, чтобы я залез в чувство вины и начал оправдываться перед ним, чтобы хоть как-то оправдать его расстройство. И так как он не думал отставать от меня, а все продолжал говорить мне, как я нехорошо поступил, да еще начал подключать к этому других людей, то я просто сказал ему, что я уже извинился перед ним, объяснил причину своего поступка, пообещал отдать эти фотографии в скором времени и попросил прощения, и больше на эту тему разговаривать больше не хочу и вообще, чтобы он отстал от меня. На этом наша беседа с ним закончилась. А представляете, что могло бы быть, если бы я не смог построить с ним здоровые границы? Он мог бы после этого вить из меня веревки, мог бы заставить меня делать все, что он захочет, или просто выставить посмешищем перед всеми за этот мой поступок (что он и делал со мной раньше, когда я не умел останавливать его грубость). Я думаю, что этот пример помог вам наглядно понять, что значит вить веревки из человека, который чувствует болезненное чувство вины. Я надеюсь, что с вами этого никто не делает, а если это вам знакомо, то пишите, попробуем вместе разобраться с этой проблемой. На сегодня теории хватит.

Если вы захотите вступить в группу работы по шагам по электронной почте для решения различных жизненных проблем и болячек, то зайдите на сайт www.detki-v-setke.narod.ru

Помощь родственникам алкоголиков можно найти по этому адресу:
123242, г.Москва, а/я 50;
rus.al-anon@mail.ru

Вы можете вступить в группу сообщества Анонимных Сексоголиков по электронной почте по адресу www.way-to-freedom.narod.ru

Страничка психолога

В этой рубрике я буду давать слово психологу - Светлане. Здесь будут размещаться ее статьи, дискуссии, ответы на ваши вопросы и многое другое. Вы уже сейчас можете задавать ей вопросы обо всем, что волнует и интересует вас. Все таки она профессионал, пользуйтесь этим!!! А сейчас я привожу ее статью, которую она любезно для вас предоставила! 

Доброго времени суток, дорогие друзья!

В самом начале этого года мне пришло письмо от читательницы рассылки. Я ответила на него не сразу, и не только потому, что была в отпуске, а еще и потому, что на такие письма так просто сразу и не ответишь. Это целая жизнь человека с печальным итогом. Что заставляет человека писать именно сейчас √ чувство безысходности, чувство одиночества, потеря смысла или вообще нежелание жить. Вот он, риторический вопрос рассылки √ Почему мне плохо? И в своем ответе я попыталась понять и объяснить этой замечательной и доброй женщине √ почему? ┘..

Быть кому-то нужной┘

Здравствуйте Уважаемая Светлана! От всей души поздравляю Вас с Новым Годом , Рождеством и желаю Вам счастья, здоровья и всякого благополучия.

Обратиться к Вам в эти праздничные дни заставили меня события происходящие со мной.

Я стараюсь объяснить все происходящее просто таким течением событий, но постоянно чувствю, что все эти перепетии просто разрушают меня. Я очень устала сопротивляться невзгодам, которые просто преследуют меня. И, наверное, мой организм тоже устал и ╚сломался╩. ( Я очень редко болею и обращаюсь к врачам, но вот уже третий день просто не могу подняться с постели.  Визит доктора подтвердил мои предположения, истощение нервной системы и организм дал ╚сбой╩).

А проблема вся в моих отношениях с мужем. Мы женаты уже 35 лет, у нас взрослые сыновья, внук 11 лет. В декабре родилась внучка. А за Новогодним столом младший сын объявил, что к лету я стану бабушкой близнецов. Казалось бы, жить да радоваться, но┘

Пожинились мы студентами, я безумно любила мужа, и мне казалось, что любовь была взаимной.  Правда свекровь меня не приняла как достойную ее сына, но это не помешало нам жить вместе со свекровью на протяжении 2-х лет. Через три года у нас появился первенец, муж окончил институт, ушел в армию (офицером), мы переехали с малышем к его новому месту службы, и жизнь продолжалась.

Мое обучение в институте мне пришлось прервать (академка), были тяжелве вторые роды, (ребенок погиб), восстановление. Да и жизнь в чужем городе с годовалым сыном, без помощи близких, не позволяла мне ездить на сессии. Через 3 года мы вернулись в родной город, я пошла снова работать, сынишка в д. /сад, но мужу это очень не нравилось. Он привык, что в любое время суток жена дома, все приготовленно, прибранно, и готово для встречи его и его друзей. (А их становилось все больше.)

Через полтора года родился второй сын, а когда ему исполнился год я все- таки восстановилась на вечернее отделение. Было трудно, но ответ мужа на мою просьбу о помощи:- ⌠Трудно, бросай институт!■, меня только подстегнул. Но вот жизни нашей семейной что-то надломилось. Я занималась хозяйством, детьми, принимала гостей, а ночью писала курсовые и контрольные. Но диплом я получила и снова пошла на работу. Правда, работала я в ВУЗе, и часто приходилось возвращаться домой около 22.00. И если в такие дни муж приходил раньше, то дома меня ждали упреки: ■ Мне нужна жена, а не передовик производства■. И я снова сдалась и села у плиты. При этом я всегда следила за собой, много читала, старалась быть современной женщиной, а не просто кухаркой.

Муж всегда с гордостью принимал все хвалебные оды в мой адрес от друзей и приятелей. Да и сам всегда отзывался обо мне положительно и с гордостью. (Знаю это со слов его приятелей). Но вот лично мне всегда доставались только ╚пинки╩. То одно не так, то другое: ╚Я тебя кормлю, я содержу семью! А ты,ничего не делаешь╩. Да, действительно он забаратывал для семьи один, но жизнь даже в достатке мне часто казалась адом. Вот только мама всегда говорила,что надо смолчать,надо смириться. И я мирилась, правда молчать удавалось не всегда (частенько пыталась выяснять отношения, но всегда все заканчивалось оскорблениями с его стороны и слезами с моей). Но терпела, ведь у нас дети, да и он не пьяница и не мот. Ну не помогает, так ведь есть и хуже.( Знай я тогда, что этот процесс необратимый, а с возрастом  я просто превращусь в рабу своего господина.)

И вот снова новое назначение, снова переезд и снова надежда,что все измениться на новом месте. Но судьба приготовила много сюрпризов. Первым сюрпризом стал инсульт и паралич свекрови, которую пришлось забрать к себе. А болезнь, к сожалению, только обострило ее неприязнь ко мне. И лишь после семи лет ухода за ней, она стала просить у меня прощения за своё отношение ко мне. (Я рада и этому)

Вторым сюрпризом обрадовал муж, у него появилась другая женщина, и он объявил мне, что уходит из семьи. Осталяет мне сыновей, квартиру и ПОКА свою маму, (пока устроится). Это было ударом ниже пояса. Я работала и неплохо зарабатыва, но остаться жить в чужом городе, одной с  мальчиками -подростками, больной свекровью, мне было страшно. К тому времени уже распался Союз, и все стали независимыми. Муж решил переводиться на Родину, оставляя нас в чужой стране (бывшей союзной республике). Я просила лишь об одном:- ╚ Не руби с плеча, помоги поднять мальчиков. Ведь ты для них надежда и опора╩. Нет, я не струсила тогда, я бы выжила. Я это знала и тогда и теперь, но мне жаль было мальчиков. Они были просто раздавлены признанием отца: ■ Я не люблю вашу маму. Она еще молода и хороша собой и еще устроит свою жизнь, а я люблю другую■. Младший, ему тогда было 13, пообещал уйти из дома, старший (17) посто замкнулся в себе. С тем муж и уехал. Через полгода забрал свекровь, а вот его пассия так и не поехала с ним. Она даже не торопилась разводиться со своим мужем, все ждала моего согласия на развод и получение квартиры мужем. Согласия на развод я не дала, в этом меня поддержала свекровь, она же слезно просила меня приехать с мальчиками  и продолжать ухаживать за ней. После 5-ти месячных мотаний между городами я решилась и осталась жить с мужем. Отношения с дамой сердца постепенно затухали, (сстояние сделало свое дело), да и я предложила ему проверить, кого она больше любит,- его как человека или его положение и должность. Проверку она не прошла,- без квартиры переезжать не согласилась, (тогда было только общежитие, где мы и жили всей семьей).

Жить было очень трудно, муж действительно был влюблен, ее корысть его обидела, а поддержка от меня казалась унизительной (ведь я оказалась права). Он очень страдал  и я рядом с ним. Потихоньку жизнь стала налаживаться, мальчики поступили в ВУЗ,  старший сын женился. Нет, я не смогла снова стать любимой, но мы снова стали семьей с общими заботами о детях. Мне было больно, но я обещала младшему сыну, когда перезжали к отцу, что если он меня  хотя бы раз обидит, мы уедим обратно, (сын был против переезда) и я держалась. Плакала тайком, когда силы покидали меня.  Работа, дела по дому, заботы о мальчиках  не давали мне тосковать. Потом родился внук, и я стала прилежной бабушкой. Ушла с работы, занялась внуком. Муж стал жить своей жизнью, а я жизнью детей и внука.

По выходным он ездил на дачу, по будня на работе, свои друзья, свои компании. Нет, наши общие друзья  даже не подозревали, что живем мы именно так. На вопрос: ╚Почему одна, или один?╩ всегда придумывалась причина занятости. Я знала, что у мужа снова появилась женщина, что сней он часто проводит время на даче, но я отпустила его. Мне пришлось почти год работать с психологом,чтобы принять все как есть, без обиды и злобы.   Я сказала ему спасибо, зато, что не оставил детей, помог поставить их на ноги. А теперь,  он должен сам решить, где и скем ему лучше. И если он хочет начать новую жизнь, я готова смириться с любым его решение. Я так сильно его любила,  что посчитала не возможным заставлять его жить с нелюбимой женщиной и страдать.

Когда-то в молодости я записала мужу в записную книжку четверостишье М.Волошина:

 ⌠Упаси Вас Бог познать заботу,

 Об ушедшей юности тужить.

 Делать нелюбимую работу,

 С нелюбимой женщиною жить!■

С мальчишками отношения у него были довольно ровные (мальчики повзрослели и приняли наши отношения такими, какими они были). Правда, часто бывало так, что муж при детях старался меня унизить, бросив фразу: ╚Ты никто, ты не состояласт как личность. Я тебя всю жизнь кормлю, и т.д.╩

Старший сын пропускал это мимо ушей, а вот младший всегда старался вступиться за меня. Видимо это и давало повод мужу считать, что младшего я люблю больше. Хотя полностью 10 лет тащила на себе всю семью именно старшего сына, (мы живем в одном подъезде). Частенько  в ущерб младшему, но он тогда еще был не женат и жил с нами.

Отношения с сыновьями у меня всегда были очень хорошими, я была и мамой и лучшим другом. Ни каких тайн, полное доверие и поддержка. Даже вопросы, которые нужно было решать с папой, всегда обсуждались вначале с мамой. Но, видно и здесь я что-то упустила, вопрос наследства вскрыл то, чего я не видела все эти годы. У меня умерла мама , оставив завещание на свою часть квартиры на имя моего родного брата . В квартире еще оставался проживать мой отец и мамина сестра. Поэтому вступать в права наследства своей доли  брат даже не собирался. Он решил, что потом, когда не станет отца и тети, (а им по 83 года), он разделить наследуемуюю квартиру между мною, племянницей тети и собою поровну. (Вся квартира завещана именно ему). Именно это возмутило моего сына, и разразился страшный скандал, он стал оскорблять брата ти претендовать на дедушкину квартиру. (У сына есть жилье, да и у нас с мужем хорошая квартира, которая останется только сыновьям). Досталось и мне, так как я приняла сторону брата, коль мама решила оставить ее брату.  С тех пор с сыном отношения так и не наладились, меня лишили возможности общаться с внуком (встречаемся тайно, когда родителей нет дома, живем-то рядом). О том, что я снова стану бабушкой,  я тоже узнала почти перед родами от внука, а не от сына и невестки. Вообщим меня просто вычеркнули из членов семьи и ВСЁ. А вот папа стал самым желанным, ежедневные встречи, шушуканья, и т.д. Нет, не ревность во мне говорит, я просто счастлива, что, не смотря на все прежние поступки папы, сыновья смогли понять его поступки. (Сам муж, так до самой смерти своего отца, и не мог простить его за обиды, причиненые его матери. И за 20 лет нашего брака, муж так и не согласился встретиться со своим отцом и показать ему внуков). Я даже готова принять поведение сына, верю, что жизнь все расставит по местам. Но нет сил, терпеть постоянные оскорбления и упреки мужа:- ╚Вот, от тебя дети отвернулись, ты плохая мать, плохая бабушка!╩

 Младший сын с женой продолжают общаться со мной, но при этом все больше отдаляются от отца и брата. (Получается, что, приняв мою сторону, они тоже плохи). Могу предположить, что  есть некоторое влияние на сына его жены. Ведь она 10 лет была единственной и любимой невесткой, а теперь появилась как бы ╚соперница╩ - невестка младшая. Но здесь моя совесть чиста, я равно люблю сыновей, они одинаково дороги мне. Мне досталась не легкая жизнь со свекровью, но и помощь оказанную нашей семье  (пусть даже делалось это для своего сына) я помню. И всегда говорила своим сыновьям, что я буду стараться делать для своих невесток все то, хорошее, что получала от своей свекрови и все то, чего хотела бы , но не получала. И за эту школу я благодарна своей свекрови. Потому, что делать добро, куда приятнее, чем получать.

И их жены также равны для меня, это выбор сыновей и я должна принять его, если я смогла научить сыновей делать правильный выбор спутницы жизни. А я  уверена, что выбор был сделан осознанный и верный. Девочки порядочные, хорошие хозяйки и любящие жены. Что еще важно для матери?! Я пыталась с мужем обсудить Эту проблему, но кроме оскорблений ничего не услышала.

Вообще, карьерный рост мужа,  очень изменил его. Он стал заносчив, хамоват, может грубо ответить друзьям. Абсолютно не приемлет никаких замечаний, ни касающихся его поведения, ни внешнего вида, ни формы общения. И не важно, в какой форме это замечание сделано, даже если в форме просьбы не поступать так больше, в ответ услышишь гадость.

В прошлом году, муж ездил к своему другу в гости, за границу. Вернувшись, стал появлять ко мне знаки внимания, привез подарки. (И хоть ничего  из подаренного мне не подошло, я очень деликатно, постепенно, предложила  сделать подарки нашим невесткам,благо мы все 46 размера). И мне показалось, что вот жизнь налаживается. Но то, что мне пришлось пережить за эти 15 лет отчуждения, то, как трудно было восстанавливаться после разрыва, не давало безоглядно  броситься в его объятия (обжегся на молоке, на воду дуть станешь). Но я старалась. Вот только в интимной жизни у нас проблема так и не решалась.  Я чувствовала постоянно, что я не желанная женщина, а та которая сейчас  рядом,  а в выходные, на даче ждет та самая желанная. Конечно, при таких мыслях говорить об удовольствии не приходиться. И я просила его не торопить меня, дать мне привыкнуть к нему, ведь за 15 лет мы стали чужимы. И он обходился без физического насилия, но┘ при этом повторял: ╚ Да, я поеду на дачу, мне нужна женщина, а ты иди, лечись╩  Идти вместе  к психологу он отказывался, а эти постоянные напоминания о том, что есть та другая, (а я и незабавала об этом, ведь среда, суббота и воскресенье  проводил с ней), не способствовали улучшению моих чувств и желаний. Отношения снова стали разлаживаться, а здесь еще и новый сюрприз.

У мужа обнаружили порок сердечного клапана, нужна была операция. И насколько я понимаю решение об операции и месте ее проведения,  принималось с участием ╚любимой╩, но не меня.  Меня поставили перед фактом, и только просьба посоветоваться с сыновьями несколько измененило ситуацию. Он согласился  оперироваться дома, а не ехать за границу. Две недели назад ему сделали операцию,сейчас его уже выписали из клиники на реабилитацию. Правда есть еще проблемы. Все две недели я провела с ним, хотя и слышала не приятные вещи: ╚ Не приходи ко мне. Ко мне приходит N┘.╩ Я продолжала ходить, кормить, проводила весь день с ним рядом и ни разу не услышала : ╚Ты ведь с 9.00 здесь, а уже 18.00. Весь день голодная и вчера, и позавчера. Иди  домой отдохни╩. Нет, этого не было, но он с гордостью говорил, что уже дважды  выходил на улицу. А я думала если можно спуститься с 5-го этажа на улицу, то надо ли мое присутствие в палате целый день, даже когда дремлет днем???

Так случилось, что 3 января я заболела и не смогла поехать к мужу. Я попросила съездить  сына, мужа я предупредила, что мне плохо, и я не приеду. Прошло два дня, но муж так и не позвонил, чтобы справиться  о моем здоровье. Можно было бы предположить, что информацию он имеет от сына, но сын тоже не заходил и не звонил  в течение этих двух дней. Вот я и спрашиваю себя, зачем я живу, для чего???

P. S. Спасибо младшему сыну, который сообщил о предстоящем рождении близнецов и конечно потребность во мне снова появиться. И я снова стану нужной, а это главное,-

 Быть кому-то нужной!!!

P. S. Милая Светлана! Спасибо большое, что выслушали, и если есть что посоветовать с радость приму и помощь и замечания.

Ответ:

Здравствуйте!

К сожалению, так и не увидела нигде в письме, как вас зовут. Извините, что такая задержка с письмом, я получила его и читала, но написать что-то по - быстрому не стала, так как не практикую подобные вещи. Поэтому отложила письмо до конца отпуска, чтобы спокойно и подольше с ним поработать.

Давайте с вами вместе обратимся к вашей жизни. Я понимаю, вам сейчас крайне тяжело и помощь нужна сейчас, когда вам так плохо. Но я думаю, для того, чтобы принять сейчас какое-то решение, нужно проанализировать все, что происходило в вашей жизни, как говорится, разложить все по полочкам. Возможно, это поможет вам сделать правильные шаги сейчас, а возможно, вам просто необходимо просто все переосмыслить по-новому, увидеть себя со стороны и изменить сейчас в корне свою жизнь, свое мировоззрение. В любом случае, давайте попробуем хоть немного разобраться. Спасибо огромное, что написали так подробно, это очень ценно и дает много информации для размышлений.

Итак┘

Начнем с того момента, как вы вышли замуж. Изначально вы столкнулись с семьей мужа, точнее с его матерью, которая посчитала вас недостойной. Соответственно, забегая вперед и отслеживая его карьеру и поведение, можно сообразить, как его растили и что внушали: что он самый умный и лучший и его должны окружать достойные люди┘но кто достоин? Да никто! Поэтому и отношение к вам было подобным √ вы постоянно должны были доказывать свою ╚достойность╩, а он воспринимал это в порядке вещей, используя вас как достойное приложение к его регалиям и заслугам. Но то, что прилагается к нему, никак не должно прыгать не только выше его, а главное, выше собственной головы. А вдруг перепрыгнет? Отсюда √ его взаимонесостыкующиеся упреки √ ты никто и ты не должна учиться, твое место у плиты и ты ничего не добилась. Знаете, откуда такие противоречия? От сильнейшего комплекса неполноценности, подпитанного маминым воспитанием. А вдруг вы бы чего-то добились? Его самолюбие было бы растоптано и уничтожено, чего он ну никак не мог допустить. Однако вы преуспели в плане материнства. Долго ему пришлось терпеть, чтобы обвинить вас еще и не в состоятельности как матери (╚Вот, от тебя дети отвернулись, ты плохая мать, плохая бабушка!╩). Соответственно, он принял ваши ухаживания в больнице, как должное, ведь вы ДОЛЖНЫ это делать, потому что ПРИУЧИЛИ его к этому, потому что никогда не протестовали против несправедливости.

Его измены √ это не стремление получить новые ощущения, а возможность растоптать вас лишний раз, еще раз указать, где ваше место, задеть ваше женское самолюбие и убедить вас в том. Что вы и как женщина никто и недостойны. (Вообще, слово недостойны  -ваш семейный камень преткновения, гордыня по-другому).

Сейчас в вашей семье начинает прослеживаться сценарий собственной семьи вашего мужа. Обида на отца, то, что он так и не простил за столько лет, она потихоньку начинает кочевать на его собственные отношения с сыновьями или с одним из сыновей. И вполне закономерно, если эта ситуация повториться.

Ваша работа с психологом изначально была нацелена не на то. Да, конечно, простить и отпустить √ важная задача, но она должна следовать за тем, чтобы вы простили и отпустили, и главное, полюбили в первую очередь себя. Так как если уж речь зашла о прощении, то проще простить (извините за тавтологию) кого-то, чем самого себя. Самопрощение √ вот чего вам до сих пор сделать не удалось и вы продолжаете зависеть от всех √ от мужа, от своих навязанных самой себе обязанностей (а куда делись прилагающиеся к обязанностям права?), от детей, внуков и их отношении к вам.

Как это ни прискорбно и не жестоко звучит, но ваше состояние сегодня √ результат вашего неправильного выбора. Читая ваше письмо, я поняла, что вы сильный человек и очень целеустремленный. Вы вполне могли бы отказаться от мужа, не прощать его внешне, дать ему понять, что вы личность и о вас нельзя вытирать ноги и позорить в глазах детей,  вырастить сыновей одна, выйти снова замуж и быть желанной женщиной. Но вы целенаправленно отказали себе в этом, став зависимой. Прогнозы неутешительные. Во-первых, сыновья усваивали уроки отношения к женщине в своей собственной семье. Дай Бог, чтобы они поняли, что это неправильное отношение, что женщина тоже человек, что ее надо уважать и не перенесли в свою собственную семью модель той семьи, в которой выросли сами.

Вы уже давно не желанная женщина, более того, так и остались никчемной и недостойной, но упорно продолжаете жить вместе┘о зависимости я уже говорила...и о самопрощении тоже.. и о вашей силе духа┘не думали о том, что еще не поздно все поменять? Знаете, я не удивлюсь, если ваш благоверный обвинит вас в своем заболевании и поглумится над вашей болезнью. Кстати, в Роминой рассылке идет обсуждение книги В. Синельникова, так вот, сердце и его болезни говорят нам о чувстве любви, которого у вашего мужа, похоже, нет┘.

Я очень вам сочувствую, вашим потерянным годам, потере себя. Конечно, возразите вы, все это компенсируется детьми и заботами о внуках. Но┘не пришла ли давным-давно пора подумать о себе? И изменить вашу фразу √ не быть кому-то нужной, а нужна ли я кому-то, кроме себя?

Самоотверженность хороша только тогда, когда человек чувствует себя счастливым и реализованным, чтобы делиться переполняющим его счастьем и любовью с другими.

А в вашем случае самоотверженность становиться возможностью для кого-то воспользоваться вашей помощью, вы в этом случае опять зависимы и ╚быть нужным другим╩ в вашем случае √ это уход, побег и избегание вашей травмирующей реальности┘

Я не хочу учит вас чему-то и не имею на это право, я не хочу подвинуть вас к принятию какого - то решения┘С моей стороны была попытка увидеть вашу жизнь со стороны и подумать кое над чем. Я искренне желаю вам всего самого светлого и лучшего, вы это заслужили!

С уважением, Светлана

Уважаемые читатели. Если вам нужна психологическая помощь, напишите об этом и расскажите вашу проблему. Если вы не хотите, чтобы ваше письмо публиковалось в рассылке, предупредите нас об этом. Вы также можете рассказать что-то и вынести вашу ситуацию или проблему на обсуждение. Ждем ваших вопросов и писем!
Мы всегда готовы помочь вам!

Сайт Светланы | Рассылка Светланы - Психология юного возраста. В поисках себя

Рассказы Выздоравливающих 

Здесь я буду публиковать рассказы алкоголиков, наркоманов и других людей, которые прошли через ад зависимости и нашил выход, обрели счастье и мир в душе. Я думаю, вам будет очень интересно почитать их рассказы.

Программа дала мне все

Меня зовут Наташа, я – алкоголик.
Начну с того, что я родилась в Москве, много лет назад, во время войны. Я никогда не знала своего родного отца. Я об этом узнала очень рано от своей матери, и она всегда попрекала меня, что, родившись, я испортила ей жизнь. Все мои проблемы начались очень рано из-за того, что я появилась на свет нежеланная. Мама меня много била. Она посылала меня к соседям, чтобы я попросила у них ремень, затем она стегала меня этим ремнем, а после всего этого я должна была вернуть ремень соседям и сказать им спасибо. И все это наложило отпечаток на всю мою последующую жизнь.
Жизнь была в общем-то такая, как и у всех в Москве после войны. После школы я не поступила в институт и пошла работать на завод. Наверное, я пила очень немного в то время, т.к. я не помню каких-то проблем или веселых историй, связанных с алкоголем, тех лет. Через год я поступила в институт и я попала в студенческую среду. Все пили, веселились, устраивали вечеринки и праздники. Все напивались и просыпались на следующее утро, не помня, что делали вчера.  Я была одной из тех, кто отключался очень быстро. Я никогда не знала, когда надо было остановиться. Отношения дома были очень тяжелыми. Чтобы избежать их, я очень быстро вышла замуж за своего сокурсника. Мне просто надо было уйти из дома. Мы окончили институт вместе и почти тут же развелись, т.к. между нами было очень мало общего. Тогда я пила только в компаниях, по праздникам, и никогда не задумывалась, что у меня есть проблема.
Я вышла замуж во второй раз. Долгое время не могла родить ребенка, но потом я родила сына. Когда я была беременна, остановилась, и не пила совсем. Встал вопрос об эмиграции. Муж эмигрировал по политическим мотивам, а я бежала от проблем, которые были у меня в Москве. Я поняла это много позже. Но когда появилась возможность уехать, я согласилась. Даже не согласилась, а была инициатором того, чтобы как можно скорее уехать из Союза.
31 декабря 1974 года мы прилетели в Лос-Анджелес. Я прилетела сюда без языка и с маленьким ребенком на руках. Первое время я сидела дома. Чувствовала себя абсолютно одинокой – у меня не было никаких друзей. Где-то на втором году жизни здесь я попала на работу. Там, почти немедленно, я познакомилась с марихуаной.  Она сразу же сделала меня счастливой и блаженной. Это то, что мне было надо. Я чередовала – полоса марихуаны, затем какое-то время – алкоголь. Затем снова марихуана и т.д. Я работала в маленькой семейной компании. Нас было где-то 10 человек и все выпивали и курили марихуану. Мы держали алкоголь под раковиной и “незаметно” добавляли его в кофе или колу, которые несли на рабочее место. Меня это совершенно устраивало и я была абсолютно счастлива в этом коллективе. Но затем мои пристрастия к алкоголю и марихуане стали проявляться больше и больше. Мне требовались большие количества, чтобы получить необходимый кайф. Я возила с собой бутылки и добавляла алкоголь в колу, которую пила почти всегда и везде. Остановиться я уже не могла. Потом я опять забеременела, собрала всю свою силу воли и остановилась на 9 месяцев. Я хотела этого ребенка. Я родила дочку в 1979 году. Но проблемы с мужем становились все серьезнее. Конечно, он видел все и знал о моей проблеме. Иногда я останавливалась и не пила месяц-два. Однажды я сама продержалась почти 1,5 года. Но наступил мой день рождения, я выпила стакан вина, потом второй, третий и понеслось.  
Я держала работу, держала семью. Мне казалось, что я делаю все, как надо, и не понимала, почему со мной ведутся постоянные скандалы. Потом пришло понимание, что надо что-то делать. Я просыпалась утром с больной головой и трясущимися руками. Я выпивала немножечко, чтобы поправиться и… уже не могла остановиться. Мой муж получил работу в Нью-Йорке и уехал туда,  и мы развелись. Я осталась с детьми одна. Это был один сплошной запой. Я ездила пьяная, возила детей. Я не помнила, когда я приезжала, где я оставляла машину. Я благодарю Бога, что за это страшное время я никого не убила, никого не разбила, ни детей, ни себя и никого вокруг.  Настал момент, когда надо было что-то  делать.
Мои родственники, добрые тетушки, устроили меня в лечебный центр. Это было для меня огромной помощью. По выходу из лечебного центра я должна была посетить 90 собраний за 90 дней. Я сделала это. Я поверила в то, что там говорили.  Я не задавала никаких вопросов – у меня не было сил и энергии сопротивляться или что-то критически переосмысливать. Я просто смиренно шла по той колее, на которую меня поставили. Мне сказали, что я должна найти спонсора – я нашла. С этой женщиной я очень подружилась и доверяла ей все, как есть. Я делала все Шаги, что предписывала Программа и получала огромное облегчение от этого. Одним словом, если все будет ОК, то на это Рождество будет 14 лет, как я трезвая в Программе.
Каждый день я применяю эту Программу в моей жизни. Я не могу представить, как я жила без этого. В нашей Программе есть ответы на все вопросы и все всегда разрешается лучшим образом. Я была полным атеистом из коммунистического Союза, а теперь у меня есть моя Высшая Сила. Я с ней в полном контакте. Программа дала мне замечательные отношения с моими детьми, которые совершенно откровенны и искренни. Я снова вышла замуж. Мой муж – американец и трезвый. Вернее, он непьющий человек, что для меня совершенно поразительно. Даже с мамой, с которой всю жизнь были очень тяжелые отношения, мы стали друзьями. В этом году маме исполнилось 80 лет и мы все собирались с большой радостью лететь в Москву на ее юбилей. Но, к сожалению, события 11 сентября поломали наши планы, т.к. на следующий день мы должны были вылетать, а тогда все полеты были отменены.
Все, что у меня есть сегодня – благодаря нашей Программе.  Я не говорю, что все у меня хорошо, но я постоянно расту и стараюсь быть лучше, помочь другим. Я стараюсь делать, что возможно, для других. И для себя тоже, потому что, если я не буду делать все возможное для себя, то вообще ничего не будет происходить.
Наташа, Лос-Анджелес

  Истории взяты из журнала "Дюжина". Сайт журнала: Журнал "Дюжина"

Высказать свое мнение об истории

Ваши письма!

На сегодня писем от вас не приходило. Я надеюсь, что вы уже отошли от праздников и теперь сможете спокойно работать, читать рассылки и писать письма. Я жду.  И я вновь прошу вас, если вы не хотите, чтобы я публиковал ваше письмо в рассылке, то пишите об этом в своем письме. Чтобы потом обид не было.   И, естественно, я жду ваших писем, чтобы пообщаться с вами, вынести проблему на всеобщее обсуждение и просто так...  И давайте постараемся не давать советов и не учить, как жить. Просто постараемся поделиться личным опытом решения подобных проблем или своим сочувствием. 

Ваши рассказы

В этом разделе я буду публиковать рассказы, которые вы сочиняете. Ведь не все же умеют писать стихи, а вот прозу пишут многие (и я в том числе). Иногда, когда вы мне позволите, я буду публиковать здесь и свои рассказики. Присылайте свои произведения. С сегодняшнего дня я буду продолжать публиковать рассказ (или роман?) Рустама "Общая тетрадь". Я надеюсь, он уже успел понравиться многим из вас. И вот перед вами обещанное продолжение! И я жду от вас еще рассказов.

Комментарий к прошлому рассказу

Здесь я буду публиковать ваши отклики к рассказам, если они будут поступать... А их нету...

Ваши стихи

На сегодня стихов от вас не поступало, поэтому я повторяю вам стихи от Любови! И стихи ее тоже красивые и наполнены любовью, что радует. Ну и  вы тоже присылайте свои стихи, не забывайте делиться своим талантом. 

Ответить

Дружественные рассылки!

Здесь будет реклама интересных рассылок, на которые тоже можно подписаться! Можете присылать заявку на рекламу и сотрудничество с вашей рассылкой, обсудим.  

На этом на сегодня все! Читайте, думайте, пишите!

Вы можете написать мне письмо здесь: Написать письмо