Продолжаем чтение книги Джоанны Вулфолк МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ. Как сделать ваш брак счастливым.
Напомню, героиня книги пытается разобраться, почему ослабевает сексуальное влечение между любящими друг друга супругами...
«Я ДОЛЖНА БЫТЬ СОБОЙ!»
Многие исследования свидетельствуют о том, что пожилые люди чаще занимаются сексом, и это происходит в более позднем возрасте, чем считалось ранее. В любом возрасте для супружеской пары нет никаких количественных норм. В этом вопросе не следует руководствоваться стандартами, усредненными показателями, внешними посылами. Существует только желание — и удовлетворение.
Стелле было сорок четыре года, когда у неё возникли симптомы менопаузы. В первый момент она подумала: «Ну, все ясно, я определенно старею.» Однако, к удивлению Стеллы, её потребность в сексе возросла. У мужа существовало твердое расписание — для секса он выделил субботу.
Она попыталась нарушить эту традицию, осторожно проявив инициативу. Он отказал вежливо, но решительно. «Знаешь, я не становлюсь моложе. Ты не вправе рассчитывать на то, что я буду функционировать, как молодой жеребец.»
Как показали Мастерс и Джонсон, чем больше пара занимается сексом, тем сильнее возрастает её способность наслаждаться им. К счастью, Стелле удалось убедить Роджера совершить попытку. Они экспериментировали с различными способами и позициями и сломали свой субботний стереотип. Они начали управлять своей сексуальной жизнью, опираясь не на день недели, а на собственные желания — скорее по пульсу, нежели по календарю.
Оказалось, что Роджер сам нуждался в такой перемене. Позже он признался Стелле в своем страхе — он боялся, что не угонится за ней. Интенсивная сексуальная жизнь сделала его другим человеком, более оптимистично смотрящим на себя и свое будущее.
Недавно Стелла ввела новшество. Они с Роджером пишут на кусочках бумаги, каким способом они хотели бы позаниматься любовью. Бумажки кладутся в вазу, и кто-то из супругов достает одну из них. Это изобретение вносит в их сексуальную жизнь спонтанность и разнообразие. Никто не может цепляться за привычку: «О, нет, я это не люблю.» Если один из партнеров хочет сделать что-то, другой должен быть готов хотя бы попробовать.
Конечно, сексуальные потребности супругов могут различаться — особенно в зрелом возрасте. Сорокавосьмилетний муж Маркиты внезапно заявил ей, что готов заниматься сексом только два раза в месяц. «Я на два года старше его, — сказала она мне, — но не хочу переходить на полставки. Что мне делать? Завести любовника?»
Ее случай весьма типичен для многих женщин, чьи мужья становятся пожилыми. Когда у женщины интерес к сексу возрастает, у мужа он угасает. Пятидесятилетняя женщина злится, когда силы супруга иссякают. Однако в большинстве случаев мужчина сталкивается скорее с психологической проблемой, нежели с физической. В середине жизни он также подвержен менопаузе. Он замечает признаки старения и подавлен тем, что время бежит без остановки. Он начинает беспокоиться о своей сексуальной
привлекательности и, конечно, потенции. Единичный случай бессилия встревожит его так сильно, что он постарается избежать нового переживания, сократив число испытаний.
Что вы можете сделать? Проявляйте чуткость, понимание, не предъявляйте чрезмерных требований, а главное — укрепляйте его веру в себя. Дайте ему почувствовать, что вы все ещё находите его сексуально привлекательным. В жизни мужчины также бывает «опасный возраст», когда он может добиваться более молодой женщины только для того, чтобы доказать себе свою сексуальную привлекательность. В этот критический период добрая, чуткая и чувственная жена может оказать большую помощь мужу.
Когда он задает себе неизбежный вопрос «Неужели это все?», она способна убедить его в том, что сегодняшний день вовсе не плох. Когда муж начинает переживать из-за выпадающих волос и растущего живота, когда он подавлен и недоволен собой, она может сделать так, чтобы он почувствовал себя потрясающим мужчиной. Если она поможет ему лучше относиться к самому себе, «опасный возраст» станет временем обновленной близости, общности и обретения зрелости.
Если вы хотите наслаждаться «золотыми» годами вашего брака, перестаньте принижать себя. Жизнь принижает тех, кто принижает себя. Любая жесткая форма самоограничения сокращает ваши возможности. Человек, вешающий на себя ярлык и говорящий «Я должен быть самим собой», обычно ничего из себя не представляет. Люди, верящие в свой потенциал для роста, ставят перед собой цели, позволяющие им совершенствоваться.