Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мужчины и женщины - конфликт или партнерство?

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Любить - это значит..." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Александр и Татьяна Плотниковы

Статистика

11.042 подписчиков
-31 за неделю
←   Все выпуски   →

Жизнь играючи


5 источников внутреннего света


Бывают дни, когда наша энергия бьет ключом: мы ощущаем себя неотразимыми. Чем это объяснить? Что именно питает силу нашей притягательности?
Стоит ей заговорить – все вокруг умолкают, как завороженные. Одним своим появлением он привлекает взгляды множества людей. Всем нам встречались счастливчики, которые притягивают к себе внимание, вызывают уважение, восхищение и даже всеобщую любовь одной своей манерой держаться. В них есть нечто особенное. Какая-то изюминка. Что-то, чему не может дать определение даже сам счастливый обладатель незаурядного обаяния.
«Часто мы не можем определить, что именно делает нас привлекательными, – отмечает гештальттерапевт Мария Андреева. – Когда, например, один из партнеров через несколько лет после первой встречи спрашивает другого: «Что ты во мне нашел?» – в ответ он может услышать, что восторг вызвали именно те черты характера, особенности внешности или стиля поведения, которые он старался скрыть». И наоборот, часто оказывается, что качества, которые мы всячески подчеркиваем, считая их своими достоинствами, не вызывают у окружающих симпатии, а наоборот, раздражают их. Есть отчего усомниться в эффективности тренингов под девизом «Стань самой обаятельной и привлекательной!».
«Выбирая школу обаяния, стоит проявлять разборчивость, – считает гештальттерапевт Нифонт Долгополов. – В хороших учат улыбаться, быть внимательными, коммуникабельными, доброжелательными, естественными – и все это, безусловно, сказывается на качестве общения и на том впечатлении, которое мы производим на окружающих. Другое дело – тренинги, где обучают расчетливому обаянию, обману, манипуляции. Надо помнить, что обаяние не выносит ни самоконтроля, ни притворства». Почему? То, что в нас трогает, воодушевляет или завораживает людей, проявляется в нашем поведении невольно. Очарование рождается где-то в самой глубине нашего существа.
Наши эксперты называют пять источников нашего обаяния и рассказывают о них.

Тренинг харизмы

«Даже для того, чтобы сделать хорошее фото, нужно уметь нравиться», – уверен американский экономист Эндрю Лэй (Andrew Leigh), автор книги «Харизма» (Претекст, 2010). Если вам кажется, что вы недостаточно обаятельны, чтобы легко завязать знакомство или вписаться в новый коллектив, попробуйте это упражнение. Проанализировав свои прежние удачи, вы почувствуете себя увереннее и сможете более открыто и естественно общаться с другими людьми.
Вспомните ситуацию, когда вам удалось наладить действительно хорошие отношения. Например, вы нашли новых друзей, вместе с коллегой поработали над проектом, с удовольствием поговорили по телефону, вышли на интересного клиента...
Что происходило во время встречи? Что вы чувствовали тогда? Что говорили?
Определите, что сделало ваше общение таким открытым, насыщенным, приятным. Вы часто улыбались друг другу, смеялись, шутили, охотно говорили, были единодушны, а если в чем-то мнения расходились, обсуждали это с достоинством и уважением…
Что из этого проявлялось в вашем поведении, а что вы могли только почувствовать (например, настроение)?
Вспомните другую ситуацию, когда глубокая связь в общении так и не возникла. Подумайте: почему? Чего не хватило для того, чтобы ее установить? Что вы чувствовали? Какое у вас было настроение?

1. Не зависеть от взгляда других
«Не важно, понравлюсь я или нет!»

«Мы очаровываем других людей, когда не стараемся им понравиться, – такой вот парадокс, – говорит Мария Андреева. – И привлекаем к себе внимание, когда не думаем о том, как произвести впечатление. Если мы не играем на публику, а ведем себя естественно, окружающие видят в нас живого человека, который делает то, что ему кажется уместным, слышит других, не давит на них, не лишает их свободы выбора – присоединиться или нет, поддержать или нет, очароваться или нет». Когда мы не ждем ничего конкретного от другого человека (не стремимся, например, к тому, чтобы он обязательно обратил на нас внимание), мы общаемся с ним свободно, с интересом и уважением. Мы становимся внимательным слушателем, естественным, безопасным… А такой человек всегда симпатичен окружающим.

2. Верить в свои силы
«Я могу на себя положиться»

Можно ли понравиться другим, если не нравишься самому себе? Получится ли убедить окружающих в собственном благополучии, если живешь не в ладу с собой? Как воодушевить других, если не уверен в своих силах? Нет, обаяние – это не привилегия нарциссических личностей, но именно любовь к себе дает нам возможность принимать свои слабости и достоинства, а уверенность в себе помогает справляться с жизненными невзгодами. «В идеале эти чувства приходят к нам от родителей, – уточняет Мария Андреева. – Когда у взрослого человека есть запас их любви, его уверенность в себе сложно разрушить. Если же его нет, полюбить себя нам все же легче в общении с другими». Но почему тот, кто доверяет себе, так обаятелен? Когда мы хорошо к себе относимся, в этом чувстве любви к себе мы черпаем энергию для решения задач, которые другим могут казаться непосильными. Наши уверенность и спокойствие передаются окружающим, и такая спокойная сила, конечно, привлекает.

3. Оставаться цельным
«Я говорю и делаю то, что думаю»

Наши достоинства люди воспринимают не по отдельности, но как нечто цельное, непротиворечивое, конгруэнтное. Когда наши эмоции, мысли, действия и поступки согласованны, когда мы не просто защищаем наши взгляды и ценности на словах, но воплощаем их в своем образе жизни, мы чувствуем согласованность с собой и знаем, что живем правильно. Эта внутренняя гармония ощущается в каждом нашем жесте и каждом слове: мы не лукавим ни одной частицей нашего существа, наши «да» полновесны, наши сомнения выражены ясно, наши аргументы убедительны. Конгруэнтность не только обогащает нашу жизнь, но позитивно влияет на окружающих. «Когда же внутри нас все клокочет, а внешне мы стараемся казаться спокойными, обаяние не появляется, – уточняет Мария Андреева. – Возникшее противоречие, конфликт между внутренним и внешним вызывает неясный дискомфорт и недоумение у окружающих».

4. Быть верным себе
«Я имею право быть таким»

Застенчивый или, например, очень неловкий человек может оказаться самым обаятельным в нашем окружении – именно потому, что он не скрывает своеобразия своей натуры, не стесняется себя. «Обаятельные люди впечатляют и завораживают нас тем, что не боятся быть самими собой, – говорит Нифонт Долгополов. – В разных обстоятельствах они не прячут свои слабые стороны, недостатки характера или фигуры. Это цельные личности, которые умеют жить здесь и сейчас». Но быть собой действительно непросто. Многим из нас мешает прежде всего бессознательное представление о том, что вести себя правильно – значит быть сдержанным и осмотрительным. А секрет обаяния, наоборот, скрыт в нашей непосредственности, искренности и даже некоторой беззащитности. «Поэтому нам так важно понять свое глубинное, истинное «Я», его противоречия и конфликты, – продолжает Мария Андреева. – Конечно, всегда быть в ладу со всеми гранями своей личности вряд ли получится, но можно научиться бесстрашно и свободно выражать себя, принимая собственную неповторимость. И не скрывая (от себя и других) свои слабости, свою ранимость и недостатки». Такой человек становится для других примером отваги и искренности, он удивляет и воодушевляет: ведь каждый может стать таким же обаятельным, если решится признать за собой право быть именно таким.

5. Оставаться открытым
«Я слушаю других и говорю так, чтобы меня понимали»

Мы можем оценить степень своего обаяния, ответив на несколько вопросов. Приятно ли другим общаться с нами? Свободно ли при этом они себя ведут? Раскрываются ли в общении? Если да, значит, мы достаточно открыты с другими, то есть не оцениваем своих собеседников, умеем слушать, быть внимательными к ним, несмотря на различие во взглядах. Настоящий контакт происходит лишь тогда, когда люди готовы к диалогу друг с другом. «Чувствуя наше доверие, собеседник успокаивается, и у него возникает желание быть таким же открытым по отношению к нам: ведь он ничем не рискует, – уточняет Мария Андреева. – Поэтому так важно осваивать искусство общения: говорить ясно и четко, пользоваться метафорами, которые помогают слушателю увидеть, услышать, почувствовать ситуацию». Когда мы понимаем кого-то с полуслова, мы чувствуем себя умнее... и поддаемся очарованию этого человека.

Что такое конгруэнтность?

По мнению гештальттерапевта Марии Андреевой, это понятие – одно из ключевых для нашей привлекательности.
Psychologies: Что значит «быть конгруэнтным»?
Мария Андреева: Это значит соответствовать самому себе. Конгруэнтность – это согласованность между глубинной сущностью человека (нашими убеждениями, ценностями) и тем, как мы выглядим, что чувствуем, говорим и делаем. Это цельность: наш внутренний мир и внешние проявления находятся в согласии, они гармонично дополняют друг друга.

Как понять, конгруэнтны ли мы?
В ситуации, когда возникают сомнения, попробуйте задать себе несколько вопросов. Похоже ли на меня то, что я делаю? Подходит ли мне такое поведение? Соответствует ли оно моим убеждениям? Не противоречат ли мои действия моим взглядам? Чувствую ли я в себе силы, чтобы поступать в соответствии со своими желаниями? Почему некоторым из нас это удается лучше, чем другим?

Прежде всего, это связано с нашим жизненным опытом: именно он служит нам основным ориентиром. Кроме того, конгруэнтность зависит от того, умеем ли мы слышать, что нам говорят люди по поводу нас самих, и соотносить их оценки и реакции с собственными ожиданиями. Только осознавая и принимая свою противоречивость, мы можем постараться сгладить острые углы и больше соответствовать самим себе.

Источник - Елена Шевченко, PSYCHOLOGIES №50
В избранное