Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Если вы хотите процветать

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Новый проект Юрия Мороза" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Не летайте со слонами


 

Здравствуйте, уважаемые читатели.

Заходите на наш сайт «Солнечные руки»   www.sun-hands.ru

        

Убедительная просьба к тем подписчикам, у кого блоги и сайты в сети! Размещая статьи наших авторов на своих ресурсах, делайте обязательно активную ссылку на источник материала www.sun-hands.ru

С уважением, Администратор проекта «Солнечные Руки», Дмитрий Манагер sun-hands@yandex.ru

 

  

Обида – слабое звено человеческой души. Как избавиться от него?

 

Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе.

Пьер Буаст

          К людям надо прислушиваться, это я из личного опыта говорю. Потому что, прислушавшись, можно что-то полезное для себя, а также и для окружающих, услышать. Если, конечно, потом над услышанным подумать, пораскинуть, так сказать, мозгами.

        Как-то я заметила, что моя приятельница почти всегда при обращении к кому-либо говорит: «Слушай, ты не обижайся только, но…» После «но» может развиваться любая тема. Например, «…но эта причёска к такому макияжу не идёт…» или «… но я не смогу придти к тебе в субботу, потому что еду на дачу…», или «… но твой друг сегодня какой-то странный, не такой, понимаешь…», или «… но я бы этот салат есть не стала».      

         В общем, получается, что вступительная фраза приятельницы – универсальна до неприличия.

          Но именно эти слова и заставили меня задуматься: а почему она всё время так говорит, почему уже на подсознательном уровне она считает, что я или кто другой должны обидеться?

         На мой прямой вопрос: «С чего ты взяла, что я обижусь?», я получила такой же прямой ответ: «А что, не обидишься? А я бы обиделась!»

 

         Да, раньше я на многих обижалась. Сейчас – нет. И мне очень хочется, чтобы к моим словам прислушались – вдруг мой опыт в преодолении слабого места человеческой натуры – обидчивости - да поможет кому-нибудь не превратить эту слабину в настоящее слабое звено!

 

           Задели меня слова приятельницы за живое, и я подумала, а почему кто-то из нас сильно обижается, а кто-то – нет? Нет – потому что наследственное противостояние обидам, сила характера, философское отношение к обидчику, разумный подход к случившемуся? В чём дело? Ведь по своей природе человек обидчив.

 

           Сколько раз, помню, грызли меня обиды на мужа. То, казалось, ответит мне не так, то – посмотрит, то детям скажет что-нибудь такое, что с моим мнением не сходилось – на всё я обижалась. А я? Сколько раз я его обижала?! И видела, как обиженно он смотрел на меня, какими обиженными были его взгляд, голос, жесты. А что – потом? Конечно, примирение. Потому как мы любим друг друга, и, может быть, даже жить не можем друг без друга. Тогда зачем? Зачем наши чудесные и единственные жизни, предназначенные друг для друга, мы так по-глупому подвергаем истязаниям? Разве других испытаний на жизненном пути мало?

 

            Что характерно: чаще всего мы обижаем родных и близких, и обижаемся на них же. Глубоко залезать в психологические дебри понятия «обида» я не стану, но поделиться своим опытом – как я «заценила» свою жизнь и жизни моих родных и любимых, и решила бороться с вредным недугом – обидчивостью – спешу.

 

          Началось с того, что однажды я заметила, как муж два дня подряд перед сном принимал снотворное. Это было что-то новенькое.

«Что с тобой?»

«Представь себе, вот так я переживаю наши с тобой обиды. Я не могу уснуть, ломит под лопаткой, болит в области сердца».

«Так мы же помирились!»

«Да что ты говоришь! И ты больше никогда не скажешь мне обидных слов и не будешь обижаться на меня, если я не пойду к твоей маме есть пироги?!»

 

         И диалог этот мог бы звучать одинаково как с моей стороны, так и с мужниной.

        «Вот так-так… Надо что-то делать», - подумала я.

И я решила для начала проанализировать те ситуации, в которых обижалась я. Если честно, я получила неутешительные выводы.

         Во-первых, почти все спорные вопросы, в результате которых я обижалась на собеседника (это мог быть муж, мама, папа, сестра – взяла только родных) оказывались ну просто ерундовыми. Конечно же, они не стоили ни наших нервов, ни упрёков, ни обидных слов в адрес друг друга.

         Итак, я признавалась себе в том, что обиделась и докапывалась до того, на что именно обиделась. И тут же признавалась себе, что обижаться-то в принципе было не на что.

         Во-вторых, я заметила, что в наших домашних, равно семейных, спорах не всегда рождается истина, а, скорее всего, идёт наступление на личность, на наши интересы, разрастается агрессивность, разрушающая всех.

          Так же  я признавалась себе в том, что теряю самоуважение и тут же признавалась себе, что не хочу испытывать чувство обиды только лишь потому, что обидчик мой этого хочет, а хочу отнестись к его словам, как сказано в поговорке: «Собака лает – ветер носит».

       В-третьих, я поняла, что состояние обиды настигает чаще всего тогда, когда я плохо себя чувствую, болею, или у меня конфликт на работе, или внутри меня стрессовое состояние из-за разлада с мужем, или... экология на Земле ухудшается.

           Итак, я признавалась себе в том, что получается замкнутый круг: обижаешься – болеешь – обижаешься – конфликтуешь – обижаешься – не расслабляешься – обижаешься – нервничаешь – обижаешься и т.д. В общем, портишь жизнь себе и окружающим.

 

            Посмотрела я на всё это со стороны и вывела для себя антиобидчивые правила. Только сразу оговорюсь: «правила» эти относятся к некоторым видам, если так можно выразиться, обид. Ведь они бывают разные. Вспомним, какие большие обиды носили в себе Монтекки и Капулетти! Это уже – хотите или не хотите - групповая обида. Другой вид обиды – когда, например,  дети родителям не звонят, а последние волнуются - где сын или дочь, что с ними, и обижаются. Но здесь нужно не обижаться, а ругать себя, призывать себя к ответу за то, что вовремя не воспитал в человеке чувство долга, уважения, ответственности, жалости, наконец, за другого. Ещё к одному виду обиды, гениально и ёмко выраженному в словах «За державу обидно!», я тоже пока правил не придумала. Хотя, как мне кажется, индивидуальная обида, против которой сочинила я правила, всячески переплетается и с групповой. Всё к одному, как часто говорят.

         Вот что я для себя придумала.

         Я не буду больше считать, что я обиделась на кого-то или на что-то. Лучше я буду считать, что я расстроилась потому, что не продумала до конца разговор с мужем, например, или с мамой. Или потому, что действительное не совпало с ожидаемым.

          Бывает ведь так, что я делаю доброе дело для близкого человека и уверена, что он оценит это, похвалит меня. И вдруг он реагирует совсем не так, как я ожидала.

           Раньше у меня было ощущение, что меня недооценили, я обижалась и даже раздражалась. А сейчас – нет. Например, разговор пошёл наперекосяк – значит, надо было лучше подготовиться к нему, подумать заранее, как собеседник может отреагировать (ведь у него же есть своё мнение), наконец, предложить поговорить на эту тему в другой раз.

Или о доброте моей душевной. Сделала хорошее дело – не жду похвалы, даже и от своих. Радуюсь, что сделала хорошее! Может, человек просто замотался, бывает, и не поблагодарил вовремя. Потом всё равно спасибо скажет. Лучше поздно, чем…

           Для меня теперь обидеть или обидеться – значит заболеть и духовно и физически. А я против любой формы заболевания.

          Ещё я взяла за правило - давать человеку выговориться. Нет, я не встаю в позу: «Мели Емеля – твоя неделя», я действительно, набрав побольше воздуха в лёгкие (живой же я человек всё-таки), слушаю всякие разные слова, несущиеся в мою сторону и по мою душу. И только после того, как человек-старающийся-меня-обидеть выговорился и способен меня услышать, отвечаю. Варианты ответов бывают разными, но никогда не в унисон с тоном собеседника.

              Впрочем, бывает, что и не отвечаю, а держу театральную паузу. Кстати, действие она имеет порой потрясающее! Посильнее иных слов. Но такую паузу я выдерживаю чаще всего в общественном транспорте и с незнакомыми людьми. А бывает, улыбнусь, да ещё и анекдот расскажу (заготовленный, есть у меня парочка таких на все случаи жизни). Но этот вариант только для такого собеседника, чью реакцию могу предсказать или кого хорошо знаю и понимаю, что обидные слова этот человек произносит не потому что я такая, вот, растакая, а просто это у него способ выражения негативных мыслей такой.

           Следующее правило. Нигде - ни дома, ни в офисе, ни на улице, ни в транспорте, ни в коридорах различных учреждений, ни в магазине я не должна быть выбита из седла-равновесия. Я помню о здоровье! Чувство обиды разрушает организм, страдают сердце, желудок, почки, печень. Из-за стресса снижается иммунитет, и организм всё меньше сопротивляется болезням.

           Есть замечательные книги и целые пособия, написанные психологами на тему, как вести себя в ситуации, когда вас обидели, как унять гнев, который вы испытываете при обиде, как простить обиду и т.д. Эти книги мне также помогли. Особенно статьи о прощении обидчиков. «Никогда не помни прежних обид» - так говорил грек Менандр. Он был умный человек. На сайте "Солнечные руки" так же есть хорошая статья о том, как прощать обиду «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить семью» и книга Анастасии Гай «Не летайте со слонами, или Принципы счастья»          Собственно, мои антиобидчивые правила строились на базе умных мыслей из статей, где говорилось, что обиды нужно прощать, непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе, они вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, приводят к заболеваниям.

             Главное – постоянно помнить, что здоровье и жизнь моих родных куда важнее, чем находиться в состоянии обидчивости или жить с желанием обидеть. Также важно понимать, что в разговорах, спорах, дискуссиях, в которых могут звучать обидные слова или проскакивать обидные жесты, намёки, нужно обязательно держаться с достоинством и возлагать на себя, если хотите, роль человека более умного, рассудительного, снисходительного порой. Нужно же кому-то быть трезвее во всех смыслах этого слова! А ещё лучше привлечь в союзники незаменимое ничем чувство юмора… 

Татьяна Зимбули

При перепечатке материала активная ссылка на www.sun-hands.ru  обязательна  

 

Если  у вас возникнут вопросы, пишите на адрес sun-hands@yandex.ru  В письме уточняйте, кому из авторов вы пишите.

В избранное