Осторожно! - Стерва!

рассылка для мужчин и зеркало для умных женщин

для тех, кто желает жить собственным умом, сам строить свое Счастье, уважая интересы ближних.
Ведь с какой стороны ни посмотри на проблему стервозности все равно окажешься у её неприглядных истоков - жадности, лживости, заносчивости, высокомерия, наглости, цинизма, злорадства ... аморальности.
Вас это устраивает?
Задача рассылки - показать исследуемый предмет во всем его многообразии, чтобы не осталось ничего скрытого и неясного в отношениях между нами, помочь желающим разобраться в себе и окружающих.
Мои соображения - это злое Добро во благо, - для умных людей, стремящихся к нормальным отношениям.
А ты подумай, - для чего ты жил (живешь), насколько порядочно было твое отношение к людям, сколько зла ты оставил (или собираешься оставить) после себя. И не потому ли ты жалуешься на... все(х).
Я не учу Вас жить, а делюсь своими мыслями и опытом, а вы, надеюсь, сами разберетесь, что с этим делать.
Заруби, - отношение любимой к тебе, это производная от твоей жизненной позиции, - только ты один в ответе, за то, что происходит в твоей семье. Глупо расчитывать на порядочность любимой.
Разве может нормальный, уважающий себя мужчина позволить... хоть кому-то помыкать собой, а, тем более, - унижать и "плющить" себя и свою маму.

всем Привет        # 59        23 июль 2008

~ Ю.Мороз и Я о рабстве ~

Часто простое кажется вздорным - черное белым, белое черным.

---

Воспитание или ужасы детства
Вернемся немного к недавно затронутой теме - о том, как родители управляют своими детьми.
Не знаю - у кого какие воспоминания о своем детстве: кому-то детство кажется прекрасным, кому-то не очень, но я предлагаю объективно взглянуть на этот вопрос.
В этой главе я набросал несколько очень коротких зарисовок на тему того - как именно родители держат своих детей в рабстве. Написаны они в форме обращения к маленьким детям, но не забывайте, что вы все, увы - дети до конца своих дней. Живы ваши родители или уже умерли - вы продолжаете как роботы до последнего вздоха оправдывать их ожидания.
Прочтите эти зарисовки, обращенные к детям, а потом пойдем дальше.

* * 01 * *
Есть один старый, но действенный способ, с помощью которого взрослые удерживают тебя в рабстве. Этот способ - внушение идеи о том, что есть что-то «хорошо» и что-то «плохо».
С самого раннего детства, как только ты стал понимать слова, тебе сразу же стали говорить - «вот это хорошо» и «вот это плохо».
При этом взрослые скрывают от тебя то, что это «хорошо» и «плохо» только для них самих, а не для тебя. Ну конечно - а зачем это говорить… это ведь так удобно.
Теперь, когда тебе внушили, что что-то хорошо, а что-то плохо, теперь взрослым достаточно сказать с важным видом - «ай-яй-яй, это так нехорошо», и ты сразу станешь паинькой.
При этом они делают очень важный вид, надувают щеки и вообще выглядят очень важными - это им надо, чтобы ты поверил, что это в самом деле так.

Конечно, чем дальше, тем больше они стараются пользоваться этим способом - это очень удобный для них способ - не надо тебя ни бить, ни наказывать, ни объяснять - просто сказал - «это нехорошо», и все!
И все они объединяются против тебя.
Если один взрослый в компании других станет тебе говорить, что «это плохо», то все они постараются показать, что тоже так считают - им всем выгодно, чтобы дети были рабами и просто подчинялись им.
Сами они очень часто делают именно то, что называют плохим, и не делают то, что называют хорошим - понаблюдай это.
Правда, некоторые из взрослых в самом деле уверены, что что-то «плохо» и что-то «хорошо», ведь когда они были детьми, то с ними было сделано то же самое - им с важным видом говорили это, а если они не слушали или, что еще хуже, спрашивали - «а почему?», то их просто тогда наказывали или говорили «не твоего ума дело» или «станешь взрослым - поймешь».

Не задумывался ли ты о том - что будет, если ты решишь спросить - «а почему это плохо» ? Что будет? Проверь.
Вариантов может быть несколько. Например, тебе могут сказать так: «Ну как же ты сам не понимаешь!» - и сделают удивленное лицо. При этом они хотят, чтобы ты подумал - «Ну наверное я что-то не понимаю, если вот взрослые так удивляются, что я этого не понимаю».
На самом деле, они часто и сами ничего не понимают - они просто хотят, чтобы ты делал то, что им надо, и не делал того, что им не надо.
Что еще бывает, когда спрашиваешь взрослых - «почему это плохо?» Иногда они обижаются. Представляешь? Ты их спрашиваешь - «почему это плохо», а они обижаются.
На самом деле, они обижаются потому, что им сказать тебе нечего - они просто НЕ ЗНАЮТ, почему это плохо - им просто надо, чтобы ты так думал, и все. А ты спрашиваешь, а им ответить нечего - вот они и обижаются.

Что еще бывает? Взрослые тебе могут сказать - «А потому!». И все. И если ты продолжаешь спрашивать, тебе просто заткнут рот любым способом - могут ударить, могут оскорбить, могут какую-нибудь грубость сказать.
Иногда взрослые могут делать вид, что они на самом деле что-то хотят объяснить. Они начнут тебе объяснять, но будь очень внимателен!
Никогда не говори, что ты что-то понял, если ты этого не понял! Чтобы все было честно.
И тогда посмотри - что получится. В конце концов очень может быть так, что тебе просто скажут, что ты слишком маленький или что-то в этом роде - то есть все-таки не объяснят, а заставят сказать, что ты все понял.
Если ты хочешь стать свободным человеком - попробуй спрашивать взрослых - попробуй задавать им вопрос «А почему это плохо» и «А почему это хорошо».
Попробуй.

* * 02 * *
Конечно взрослые понимают, что управлять тобой с помощью слов «плохо» и «хорошо» долго не удастся - ты же ребенок с головой, рано или поздно ты увидишь, что они сами не знают - что такое «хорошо» и что такое «плохо».
Кроме того, легко заметить, что очень часто они сами не делают то, что «хорошо» и делают то, что «плохо».
И когда ты спрашиваешь - «а почему так?» - то они начинают ругаться или беситься и говорить тебе: «Это не твое дело», или - «Следи за собой», или «Мал еще мне указывать» - в общем - сам знаешь, что говорят в таких случаях взрослые.
И все-таки взрослые постоянно хотят неограниченной власти над тобой.
Иногда кажется, что они готовы контролировать каждый твой шаг - почему - это другой вопрос, об этом позже.

Есть еще один очень эффективный способ держать тебя в рабстве, которым пользуются очень часто взрослые - это очень хитрый способ.
Итак, ты сделал что-то не то - ну например ты не улыбнулся гостю твоих родителей. Он может быть очень противный человек, а твои родители заставляют тебя ему улыбаться и говорить всякую ерунду типа «здравствуйте», «еще чаю» и так далее.
Итак, ты не сделал того, что от тебя требуют.
В таких ситуациях взрослые стесняются просто заставить тебя - это когда дома гостей нет, тогда они могут конечно просто крикнуть на тебя, или ударить, а при гостях они могут стесняться этого. Что же они делают?
Они делают обиженное лицо, они делают вид, что им очень стыдно за тебя, что им очень неприятно и плохо. Они хотят, чтобы ты ПОЖАЛЕЛ их и поэтому сделал то, что они хотят. Понимаешь?
Им часто совершенно наплевать на твои чувства - им главное, чтобы ты делал то, что они хотят. И если ты добрый человек, они обязательно этим будут пользоваться.
Они будут стараться вызвать в тебе жалость, они хотят, чтобы ты подумал - «Ну вот, я не сделал это, а теперь ему так плохо от этого, ну ладно, черт с ними, сделаю…»
И конечно ты часто так и делаешь - ведь ты добрый человек. И тогда взрослые говорят радостно себе - «Ага! Сработало! И кричать на него не надо, и бить не надо - КАК УДОБНО!».

И с тех пор, как это «сработало» в первый раз, они будут все чаще и чаще этим пользоваться, а когда тебе надоест и ты скажешь - «Да ну их, ну не хочу я это делать и не буду», тогда они скажут тебе: «Какой ты жестокий, какой ты бессердечный, тебе совсем меня не жалко, я тебя растил, я тебя воспитывал ну и так далее».

Ну конечно - кому хочется обижать людей? Да никому наверное не хочется - ведь приятно, когда людям рядом с тобой приятно, даже если это совсем незнакомые тебе люди. Ну не хочется обижать…
Но что же делать, если эти люди так нагло пользуются твоей добротой? В конце концов надо ставить точку - нельзя быть всю жизнь игрушкой в руках других людей, даже если это неплохие люди.
Я думаю, что в таких случаях надо говорить: «Мне тебя жалко, да, сочувствую, но я этого делать не буду, потому что не понимаю зачем и вообще просто не хочу - я живой человек, я хочу сам решать - нравится мне что-то или нет.»
Можно человека пожалеть, но это не значит, что ты должен делать то, что он от тебя хочет.
Ну представь себе - а что если кто-то тебе скажет - «мне так плохо, ну выпрыгни из окна, пожалуйста, мне станет легче…» Такого человека можно пожалеть, конечно, если хочешь, но это же не значит, что ты выпрыгнешь из окна!

Помни - жалость - это то чувство, с помощью которого тобой часто вертят, как хотят.
Я еще раз хочу сказать - я не говорю, что надо быть безжалостным - это как тебе нравится - хочешь жалеть - жалей, но не позволяй взрослым и другим людям управлять тобой с помощью твоей жалости.

* * 03 * *
Вспомним еще об одном нечестном приеме, которым часто пользуются взрослые. Они могут тебе сказать: «Я заставляю тебя что-то делать, потому что я о тебе забочусь».
Не правда ли - замечательно, да? Они о тебе заботятся и теперь - они так думают - ты должен просто слепо повиноваться им во всем.
К сожалению, очень многие дети попадаются на эту удочку.
Но тут надо подумать о следующем: многие взрослые только делают вид, что они что-то знают, а на самом деле они не знают почти ничего - им некогда знать, они только и делают, что занимаются работой, или пьют пиво, или сидят перед телевизором, или вяжут, или… да посмотри сам вокруг себя - чем заняты взрослые?
Скажи-ка, видел ли ты когда-нибудь ДУМАЮЩЕГО взрослого? Думающего не над тем, что сегодня по телеку показывать, и не о том, как им засолить капусту, а именно ДУМАЮЩЕГО - думающего о жизни, о себе, о том - почему бывает легко на душе, а почему тяжело?
К сожалению, думающий взрослый - это такое же редкое явление, как скажем говорящая собака. Они вечно суетятся - посмотри им в глаза - у них вечная суета в голове, когда им думать?
Поэтому, как это ни удивительно, взрослые НЕ УМНЕЕ тебя, а зачастую гораздо ГЛУПЕЕ, потому что у них было больше времени, чем у тебя, чтобы поглупеть. Это, конечно, нелегко понять, это может быть даже страшно понять, ведь раньше ты думал, что взрослые тебя смогут защитить, что они тебе могут что-то объяснить, а оказывается, что взрослые - это просто состарившиеся и изрядно поглупевшие дети, такие же беспомощные.
Нет, они даже ЕЩЕ БОЛЕЕ беспомощны, чем ты, потому что они уверены, что все знают, и от этого делаются совершенно беспомощными. Так что тебе самому надо за себя думать - никто это за тебя не сделает.

Так что когда взрослый говорит, что он тебя заставляет что-то делать, потому что он о тебе заботится, то надо при этом понимать, что он только думает, что заботится, на самом деле он просто как робот, просто как автомат.
Ну к примеру - на улице прохладно. И взрослые тебе говорят - ты ДОЛЖЕН одеть эту куртку, иначе не пойдешь гулять.
И им наплевать на то, что тебе эта куртка не нравится, что тебе сегодня и так жарко, что ты вообще мерзнешь меньше чем они.
ъ Они говорят - «Я забочусь о тебе - так что или одевай и никаких возражений, а то…». В этот момент они ни о чем не думают - они просто поступают как роботы - кажется им, что холодно - все, никаких возражений - одевайся.
И бесполезно их убеждать.

Вот еще что надо понять - убеждать их бесполезно, потому что убедить можно того, кто думает, кто относится к тебе как к человеку, а они не думают, они просто решили, что ты что-то должен, и все, поэтому переубедить их как правило невозможно.
И ты для них не человек - ты для них вещь - ты ИХ ребенок, и относятся они к тебе, как к дорогой и ценной вещи, которую они обязались охранять.

Очень часто взрослые доходят до того, что следят за каждой мелочью - что ты одеваешь, как жуешь, как ходишь, как дышишь - они непрерывно, каждый минуту «заботятся» о тебе, и в результате жизнь твоя может стать просто невыносимой.
Конечно, взрослые все-таки могут иметь больше информации, чем ты, поэтому нельзя всегда не обращать внимание на их советы и приказы - надо просто каждый раз разбираться - что к чему и почему.
Если тебе запрещают совать пальцы в розетку — спроси «почему» и прими к сведению, что электрический ток тебя может убить. Вопрос, конечно, серьезный, поэтому тут можно и поверить на слово взрослому.
С другой стороны, тебе могут сказать - «вот ты идешь на улицу без куртки, замерзнешь, заболеешь и умрешь». Тоже, вроде бы серьезное предупреждение, но его можно и проверить. Универсальных рецептов нет - смотри, думай, наблюдай, разговаривай, спрашивай и делай выводы.
К сожалению, взрослые о тебе все-таки не заботятся, ведь если бы они всерьез о тебе заботились, то они бы понимали, что когда они 20 раз скажут какую-то глупость, то в 21-й раз трудно всерьез принять их слова, даже если они имеют под собой реальное основание.

* * 04 * *
Одним из самых зверских приемов удержания в рабстве, которые взрослые применяют к тебе — это запрет на свободное время.
Когда ты садишься где-то просто так — посидеть, подумать, почитать или просто попялиться в окно — взрослые тут же появляются и немедленно стараются придумать тебе какое-то занятие. Они всеми силами стараются, чтобы ты постоянно что-то делал, ведь когда ты что-то делаешь — тебе некогда думать. Тебе некогда что-то вспомнить, поплавать в своих чувствах — это опасно для взрослых, ведь если у тебя будет свободное время, ты, того и гляди, додумаешься до чего-нибудь.
Есть такая пытка — не давать человеку спать. Взрослые часто прибегают к другой пытке — они не дают ребенку думать и чувствовать. Они словно не понимают, что когда ты сидишь и ничего не делаешь — это не значит, что ты в самом деле ничего не делаешь. В это время ты о чем-то мечтаешь, что-то вспоминаешь, думаешь, просто расслабляешься. Ведь расслабление — когда ни о чем не думаешь и просто пялишься в окно — это очень важная часть твоей жизни. В эти минуты в твоей душе что-то укладывается, что-то наоборот приподнимается, об этом трудно рассказывать, но это легко почувствовать.
И вот, когда у тебя появляется потребность отставить все заботы в сторону и просто дать в душе чему-то пожить своей жизнью, в этот момент немедленно появляется взрослый и говорит тебе: «Ага! Ты опять бездельничаешь! Ну-ка давай…» и немедленно находятся дела — в магазин сходить, уроки сделать, книгу почитать — да мало ли что — что угодно.
Как часто тебе приходится делать вид, что ты что-то делаешь, только для того, чтобы тебя оставили в покое?
Покой — этого боятся взрослые. Они боятся покоя в твоей душе, потому что покой — это основа жизни. В состоянии покоя человек начинает многое понимать о себе, о жизни, он становится более умным, сильным, самостоятельным.
Замечал ли ты, что часто взрослые просто в бешенство приходят, когда видят, что ты «бездельничаешь» ? Конечно, они может и не специально все это делают, они сами давно уже забыли — что такое покой, но почему именно ты должен отдуваться за это? Они сами вечно что-то делают, суетятся, суетятся… это знаешь почему?
Потому что когда они просто сядут и просто посидят, ничего не делая, то они начнут понимать, что жизнь их совсем не такая, какую бы им хотелось иметь, но нет сил вырваться из этого всеобщего болота, в котором они сидят, и они и тебя тянут в то же самое болото, может даже и не понимая этого.
Когда я говорю о том, что взрослые держат тебя в рабстве, я не говорю, что они СПЕЦИАЛЬНО это делают — конечно нет, во всяком случае — не всегда. Но они это делают, тем не менее. Специально или не специально — но они это делают, и ты, хочешь или не хочешь, являешься их игрушкой.
Почему-то каждый родитель считает, что он способен воспитывать ребенка.
Посмотри на мир вокруг себя — ты видишь там много умных, радостных, мудрых, сильных людей? Их много? Нет, их крайне мало. Как назло, всё почему-то попадаются мелкие, ничего не значащие лица, с пустыми глазами, с неприятным лицом, охваченным какой-то мелкой страстишкой.
А ведь все эти люди — родители, у всех есть дети, и все своих детей воспитывают, то есть это они так называют — «воспитывают». А на самом деле они конечно не воспитывают детей, а просто распоряжаются ими как своей собственностью, как вещью.

* * 05 * *
Тебе надо вот что еще иметь в виду, когда ты имеешь дело с родителями: дело в том, что твои родители когда то были детьми — это конечно трудно вообразить, но это так, и у них тоже были родители, которые их «воспитывали».
То есть заставляли делать массу вещей, которые никому не нужны. Твои родители тоже ходили в школу, им тоже вбивали в голову, что какие-то вещи хорошие, а какие-то плохие. И когда они выросли, то в голове у них все это осталось.
Они ведь просто выросшие дети, у них тоже не было времени подумать о своей жизни.
И теперь, когда у них появился ты, они и понятия не имеют — что с тобой делать. Они в растерянности, потому что не способны даже что-то о своей жизни понять, не говоря уже о чем-то большем. Но у них в голове сидит идея, что детей надо воспитывать.
А как это — воспитывать? Воспитывать что?
Они этого не знают. И тогда они просто… просто делают то, что делают все остальные, что делают их соседи, что делают их знакомые и что с ними делали их родители — они начинают все за тебя решать и принуждать делать то, что в свое время их заставляли делать.
Но если бы только это — а все гораздо хуже. Дело в том, что все родители имеют кучу планов на своих детей.
Ну представь себе такую ситуацию — твой отец, к примеру, когда был ребенком, ходил в школу. Его родители хотели, чтобы он вырос талантливым математиком, или хорошим слесарем, или певцом, или поэтом, или еще кем-то. Не важно — кем именно. Важно, что его родители хотели, чтобы их сын — твой отец — вырос заметным человеком, чтобы им восхищались, чтобы говорили — «Ах какой у вас ребенок» — а они бы от этого чувствовали гордость — вот как воспитали, вот какие мы…
Прошло время. Иллюзии растаяли. Твой отец стал просто взрослым человеком, которым никто особенно не восхищается, который давно понял, что он так и не станет ни талантливым поэтом, ни слесарем 6-го разряда, ни даже начальником отдела, ни вообще кем-то, кем кто-то будет восхищаться. Хорошо, если при этом он понимает, что НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТОГО И НЕ НАДО, не это делает тебя живым, настоящим человеком.
Чтобы это понять, достаточно пообщаться с этими математиками, начальниками и т.п. и увидеть, что жизнь их так же ничтожна, как и у других людей.
Ведь человеку главное — просто чувствовать себя на своем месте, чувствовать удовольствие, радость от жизни, и совсем не важно — какую табличку на тебя повесили — выдающийся ты, или талантливый, или способный — это ведь ничего в жизни не изменит.
К сожалению, не все это понимают. И когда у твоего отца появился ты — он решил примерно так: ну вот из меня не получилось — мне то-то и то-то помешало, но для своего сына и для своей дочери я сделаю все, чтобы уж они то точно смогли стать кем-то.

И начинается кошмар.
Он начинает конечно что-то делать «для тебя», но он заставляет теперь тебя еще и принимать этот его «дар» !
Он хочет, чтобы ты реализовал те глупости, которые в свое время пытались навязать ему его родители. Он требует от тебя, чтобы ты оправдывал его надежды.
Нет ничего ужаснее, когда тебя заставляют оправдывать чьи-то надежды. Твои родители делают из тебя фишку в своей азартной игре — получится у них «талантливый» ребенок, или не получится.
Более того — теперь, когда они хотят из тебя сделать что-то, что им надо — они окончательно махнули на себя рукой. И в случае чего они обязательно тебе скажут — «Ах ты… такой-сякой. Я бросил такую работу, или я не стал делать то-то, и все ради того только, чтобы ты учился, все ради тебя, а ты…»
Они стараются всеми силами сделать так, чтобы тебе стало стыдно, и чтобы ты снова впрягся как лошадь.
Они попросту делают из тебя козла отпущения — теперь они думают — ну вот из меня «ничего не получилось», так зато из моего ребенка получится.
И когда они так думают, то им становится легче, потому что им кажется, что таким образом они оправдывают наконец-то те надежды, которые на них возлагали их родители.

Понимаешь? Понимаешь какой получается замкнутый круг? А потом ты вырастешь, конечно же, ты не оправдаешь всех этих надежд, потому что все эти надежды — это глупость сплошная.

Сама по себе цель стать знаменитым или каким-то там выдающимся — это глупость невероятная, никто еще не стал счастливым от того, что на нем висит какая-то табличка.
И ты вырастешь, в душе у тебя останется осадок — жалко, все-таки, родителей — они так много ждали от тебя… и…
и ты начнешь так же мучить своих детей, и так из поколение в поколение.

* * 06 * *
Не замечал ли ты, что все взрослые иногда кажутся идиотами, когда разговаривают с детьми?
Вот человек, вроде нормальный, вроде умный, ты к нему подходишь, спрашиваешь что-то о жизни, о себе, о нем — и вдруг… вдруг он превращается в идиота: лицо его растягивается в кривой улыбке, он растерян, он начинает нести какую-то чушь, он весь скован, как будто его связали, и так далее.
Это все потому, что тебя — ребенка — за человека никто не принимает.

С самого раннего детства взрослые всеми силами стараются, чтобы ты как можно дольше был глупым, они с тобой не разговаривают нормально, они с тобой сюсюкают.
Посмотри, как взрослые общаются с маленькими детьми — они с ними сюсюкают, говорят неестественными голосами, выглядят как идиоты.
Представь себе, что так они разговаривают с другими взрослыми — смешно, правда? Оборжаться можно, представляя себе такую картину, когда взрослые сюсюкают друг с другом.
Тем не менее, смешного тут мало.

Взрослые стараются не давать тебе шансов стать умным. Они начинают говорить с тобой серьезно и о серьезных вещах только тогда, когда ты уже просто заставляешь их это делать. Именно заставляешь. Если ты просто будешь говорить — «Я уже не маленький, почему со мной как с маленьким разговариваете?» — то они просто будут раздражаться — мол куда лезет, или смеяться над тобой.

Я видел очень мало родителей, которые бы со своими детьми говорили серьезно, как с другим взрослым человеком.
А в результате что получается? В результате у тебя просто нет возможности тренировать свой ум, думать и говорить о чем-то важном, интересном. Тебя изолируют, и тебе приходится всеми силами пробивать эту изоляцию.
Сколько раз в жизни ты слышал фразу «Ты еще маленький» ? Этой фразой взрослые хотят сделать тебя глупым, они говорят тебе — «нечего об этом думать — маленький еще…». Они боятся помогать тебе думать, ведь тогда ты станешь более самостоятельным в мыслях, а затем и в поступках.

* * 07 * *
Воспитание — поразительная штука. Все о ней говорят, как о чем-то хорошем, о добром, говорят, что учителя и воспитатели — это благородная профессия и т.п.
Между тем почему-то никто не задумывается о том — что же это такое — воспитание.
Подумай, ведь воспитание — это целенаправленное воздействие на человека с тем, чтобы изменить его как-то так, как этого тебе хочется. Причем хорошими воспитателями считаются те, кому удается «хорошо» воспитывать, а что такое «хорошо» ?
Это значит, что воспитатель делает с тобой все, что хочет, и ему это удается. Создана даже псевдонаука — педагогика. Есть педагогические институты, где людей учат, как лучше всего воспитывать, то есть — какие у ребенка есть слабые стороны и как их использовать для того, чтобы делать их него то, что воспитателю хочется.

Конечно, все это опять же прикрывается словами о помощи, о том, что воспитание направлено на какие-то там благие цели, но ведь так всегда считали!

И когда во времена Древнего Рима воспитывали ненависть к карфагенянам или христианам, и когда в средние века воспитывали ненависть к тем, кто не верит в бога, и когда в ленинские времена воспитывали классовую ненависть к непролетариям, и когда в сталинские времена воспитывали ненависть к тем, кто не обожает советскую власть и т.п. — всегда во все времена взрослые люди старались воспитывать детей, то есть делать из них то, что им хочется.

При этом им совершенно наплевать на то — что хочет и как понимает сам ребенок.

Как же так получилось?
Как получилось так, что обдуманное, заранее спланированное и массовое насилие над человеком — над ребенком — стало не просто практикой, а стало связываться в сознании человека с чем-то добрым и благородным? Это поразительно.
И конечно в первую очередь в детях «воспитывают» именно это — отношение к воспитанию как к чему-то правильному и нужному.

Как хорошо — внушил ребенку, что твое воспитание — это именно то, что ему нужно, попугал его хорошенько, и вперед — теперь он уже смирный и принимает все твои извращенные усилия как должное.
Как же, это же говорит воспитатель, значит так надо, а если мне не хочется что-то делать как он велит — значит я плохой…

В результате психика ребенка терпит просто гигантский ущерб.
Наверное даже представить себе невозможно — как бы мы жили, если бы в обществе вдруг поняли, что надо не заставлять ребенка делать то, что взрослым хочется, а помогать ребенку реализовывать те интересы, которые у него есть.
Если ребенку хочется читать — предложить ему на выбор несколько книг, если ему хочется прыгать и бегать — предложить ему те возможности для этого, которые у тебя есть — вот как я понимаю настоящее, человеческое отношение взрослого и ребенка.

Ну, первым делом сумасшедшие взрослые начинают орать: «как же! Все им разрешать! Во всем помогать!
А если они захотят наркотики курить да сексом заниматься да перед телевизором целыми днями сидеть — что же — во всем им помогать? Этого что ли ты хочешь, о страшный и ужасный Бодхи?»

Песня это старая, и даже возражать на эти вопли смертельно скучно, можно лишь сказать пару слов: во-первых, помогать можно только тому, чему хочется помогать — это просто, не правда ли? Не хочется чему-то помогать — так и не помогай. Во-вторых, страхи были всегда — всегда. Всегда боялись, что если не воспитывать детей, то из них непременно вырастет что-то ужасное.

Это конечно глупости. Из человека вырастает то, к чему он склонен.
Помогать ему реализовывать его интересы, если тебе этого хочется — это все, что ты можешь для него сделать.

Вот и все воспитание, но конечно это нельзя назвать воспитанием — это можно назвать помощью.

Почти все взрослые люди просто больны страхами, они страдают ярко выраженной патологией — это просто параноики, они ждут от жизни и живых существ только плохого, они всего боятся, они вообще не верят в жизнь и в природу.
И к сожалению, такой подход стал нормой.

Поэтому они не доверяют ни своей природе, ни природе своих детей, и отсюда происходит безумие всеобщего насилия.

Воспитание, воспитание… взять бы какого-нибудь воспитателя, да воспитать, пусть почувствует — каково это… Он хочет одного, а ему навязывают другое, и чуть в сторону — сразу по шее — вот бы комедия была — я с удовольствием посмотрел бы на это.

Надо доверять. Просто доверять.
Доверять жизни, естественным влечениям, жизнеспособности человека, тогда жизнь пойдет навстречу и придет и наполнит тебя собой.

Мой опыт показывает мне ясно — когда делаешь шаг навстречу жизни, она навстречу тебе делает два шага.
Если ты в это не веришь — иди своей дорогой и не мучай других, вот что я думаю.

И еще я думаю, что надо активно бороться против этой мерзости, которую называют «воспитанием», и я думаю, что надо не делать ванильные глаза и стыдливо пропускать эту тему, а ясно и недвусмысленно заявлять о своей нетерпимости к такой варварской форме узаконенного насилия.

Из книги «Путь к Самадхи» Юрий Мороз

PS:
словарик:
Раб (по Ожегову С.И.) - зависимый человек, который подчинил свою волю и свои поступки чему-нибудь.
Раб тот, на кого кричат, унижают, повелевают, лгут, обзывают... одурачивают.
Раб, - человек у которого, обычно наглые и аморальные особи - хитроzhопыми, а то и подлыми маневрами, отобрали самостоятельность

А теперь, Ребята, попробуйте заменить в статье слова:
- "взрослые, родители, отец..." - на слово "жена",
- "дети, ребенок..." - на слово "муж"...

- и статья приобретет иной, до боли знакомый нам, смысл.

* * *

- живи СВОИМ умом и хоть изредка вдумчиво почитывай Манифест http://content.mail.ru/arch/21419/2006161.html.

Другого пути к гармонии в семье не существует.

---

---

- Папа, а почему мама тобой командует?
- Потому что мужчина надеется, что семья это тыл, а для женщины семья это... фронт.

---

Рассылки@Mail.ru Берегись .... женщины

автор Алексей Лапин

---