Здравствуйте, дорогие подписчики!
Сегодня мы предлагаем вам задуматься над очень важным вопросом. Вопросом границ. Тема "нарушения границ" стала очень популярной в последнее время. Этот термин, введенный социальными психологами, и отражающий особенности взаимоотношения людей на одной территории, как-то очень быстро был перенят другими отраслями, как иллюстрирующий то, что темы защиты от вмешательства и конфликта без нападения актуальны во всем, даже в вопросах взаимодействия полов. Об этом рассуждает в двух своим статьях тренер Института Андрей Лукашенков. Но не нарушить - не значит улучшить отношения. Как научиться слышать и понимать партнера? Как сохранить близость в браке, если она была потеряна? Об этом - статьи Елены Шубиной.
К теме границ обращаемся мы и в своих ноябрьских семинарах. "Матрицы рождения" в Вильнюсе - семинар, который объясняет тонкости психофизиологических реакций человека, истинные причины трудностей в социальной жизни. Подробнее. "Поле страха" в Санкт-Петербурге - тренинг, на котором вы узнаете, чего мы боимся на самом деле, и надо ли этого бояться; а также как справиться с собственными страхами и стать счастливым. Базовый тренинг по системе "Равновесие" в Риге (ведущий Андрей Лукашенков) адресован тем людям, кто понимает, что здоровье и успех идут рука об руку. Не будет здоровья - не будет и достижений. А если и будут, то не порадуют. Как сохранить здоровье в век стрессов и бесконечных перемен? Хотите узнать - вам на "Равновесие". Кстати, это совсем не скучно, а очень даже динамично и весело!
Ну и конечно, мы приглашаем Вас на наш выездной семинар "Богатство. О деньгах и не только..." в Египте, который актуален для всех, кто чувствует, что его финансовые трудности порождены не сегодняшним днем, а тянутся из глубокого прошлого. Подробнее

Елена Шубина

ГРАНИЦЫ МЕЖДУ МУЖСКИМ И ЖЕНСКИМ

"Скажите, как вам удается установить психологическую причину болезни, ведь все люди разные?", спросила меня недавно одна юная особа, постоянная читательница DELFI Woman. Люди разные, но первопричина всех, или практических всех болезней, невротических дисфункций, к которым относятся неврозы, паника, истерические состояния, фобии и многие другие недуги — конфликт между человеком и окружающей средой.

Среда — это не какое-то абстрактное понятие. Это люди, которые нас окружают. Дело, которое мы выбираем. Социальная прослойка, к которой принадлежим. Правила, которым следуем.

Доказано, что конфликт тогда можно считать фактором разрушающим здоровье, когда мы тратим на него хотя бы 10% своего реального суточного времени и 10% потенциальной суточной энергии.

Посчитайте теперь, сколько времени в сутки вы пребываете в размышлениях о том, как бы выстроить беседу с боссом, договорится с кредитным отделом банка, объяснить подруге, что имели в виду, своей репликой по поводу нее в "Одноклассниках", отвязаться от субботнего визита к маме, ради перспективного свидания, ради которого придется еще и выслушать нытье няни вашего ребенка, и вы получите примерный коэффициент вашей устойчивости перед стрессами и болезнями 21 века. Большинство моих клиенток честно признавались, что боялись досчитать до конца.

Теперь о причинах конфликтов. Их немного. Постараюсь постепенно осветить их в своем блоге. Одна из самых важных — нарушение границ и нарушение порядка.

Итак, если между вами и кем-то существует минимальное напряжение можно утверждать, что:

1.в процессе взаимоотношений были нарушены ваши границы;
2.в процессе взаимоотношений вы нарушили чьи-либо границы.

И в том и в другом случае это порождает эмоции, далее развивающиеся в стрессовые состояния и болезни….

Что же является границами? И почему они так важны, если вы вступаете в какие-либо взаимоотношения?

Границы человека можно разделить на два слоя — те, которые ни при каких условиях нельзя нарушать партнеру, и те, которые можно регулировать в партнерских отношениях.

К "неприкасаемым" границам относят ценности человека, то есть принципы, установки, идеалы, мечты, которые являются как бы основой существования данного человека. То, что защищает и формирует его душу. При этом эти ценности могут отличаться от общечеловеческих (в этом случае жизнь человека будет постепенно наполняться страданиями и порождать все большие и большие конфликты), но это не помешает им оставаться фундаментом данной личности…

Если партнер пытается нарушить эти границы оскорблениями, непринятием, попытается их изменить с выгодой для себя, или уподобить своим собственным — конфликта не избежать, а сохранение этих отношений в будущем весьма сомнительны. Если же такие взаимоотношения все-таки сохранятся, то довольно быстро (в течение 3-5 лет) приведут к болезням партнеров, потому что внутренние органы находятся в самой тесной связи с ценностными качествами личности, а любая попытка их ущемления, приводит к ухудшению работы органов и систем, и, конечно, всего организма в целом.

Второй слой границ — событийный, во многом зависит от ситуации и характера отношений между людьми. Говорить о них в общем — сложно. Отмечу лишь, что чем честнее и доброжелательнее люди, тем меньше усилий им требуется на ненарушение границ друг друга. Самым ущемленным почему-то считает себя тот, кто чаще других пасется на территории себе подобных.

В современном мире границы между мужчиной и женщиной нарушены уже давно. Они практически стерты… И неважно, когда это было сделано. Важно то, что сейчас у женщины уже нет возможности требовать каких-либо других отношений, кроме равных во всем.

Она не может требовать от мужчины защиты себя, не может его чем-либо обязать выполнять мужские обязанности, не может позволить себе быть слабой и многое другое… А мужчина уже не может требовать подчинения себе, принятия его права выбора и решающего слова. Могут попробовать, но что получится в результате?

Реально отношения в паре все больше напоминают борьбу: кто кого. Кто захватит больше власти? Кто подомнет под себя другого? У кого больше социальной поддержки, а значит и права управлять совместными ресурсами?
Функционально мы уже почти стали однополыми.

Важно понять, что мы получили взамен? Какие бонусы получили для себя, нарушив границы не только своих партнеров, но и полов вообще? Для чего женщина пытается властвовать и обладать всем, до чего может дотянуться? Мужчиной, детьми…

Почему мужчина отдает свои функции женщине, избегая ответственности за принятые им решения? Не принимает эти самые решения? Ответы на эти вопросы каждый должен искать сам.

Немного порассуждаю.

Все что мы имеем сегодня, началось не вчера и даже не десять лет назад. Также, как и день сегодняшний формирует не завтра (завтра уже предрешено), а будущее на много лет вперед.

Будущее мира — это дети, поэтому, можно сказать, что тем, что творится сейчас на ниве гендерных отношений, мы обязаны нашим бабушкам и мамам. Воспитанием детей во все времена, кроме последних ста с небольшим лет, занимались мужчины. Поэтому в мире существовал относительный порядок.

Да, были войны, всяческий беспредел, но сохранялось главное: уважение к роду и почитание своего клана. Младшие почитали старших, женщины — мужчин, мужчины — Бога. Не от того ли ни одна книга по целительству и знахарству, а также медицинские энциклопедии прошлых веков, не описали симптомов невроза и прочих психических дисфункций?

С революционным беспределом начала прошлого века все повернулось вспять. Дети заняли главное место в жизни женщины, по сути превратив ее в рабу своих капризов, женщина стала манипулировать мужчиной, во многом используя для этого все тех же детей..

Мужчина позабыл об ответственности перед Богом, которого объявили и вовсе не существующим. Результаты, как говорится налицо. Дети эгоистичны и болезненны, больше половины из них, по официальной статистике, имеют те или иные неврозы и психические дисфункции.

Женщины истеричны, потому что заняв доминирующую позицию в отношениях, они перестали быть сексуально привлекательными для мужчин, а недостаток секса, как известно, порождает истерию.

Мужчины ослабли как физически, так и духовно и потеряли интерес к созданию семей (зачем, когда идефиксом большинства женщин является рождение ребенка и обеспечение его и своих нужд, а мужчине отводится роль донора спермы и, в лучшем случае, добытчика материальных благ).

Церковь отделена от государства и не имеет рычагов влияния на семью — главный оплот именно государства, которое без крепких семей не проживет.
Вот где нарушены границы и порядок! И восстанавливать придется всем нам.

Конечно, невозможно сейчас решить проблему глобально, но можно попытаться улучшить ситуацию в отдельно взятых отношениях.

Женщине — научится отдавать инициативу в руки мужчине, мужчине — брать ответственность за семью. А что касается детей, то воспитывать их нужно двоим, но решающее слово оставлять все-таки за отцом, ибо ему — от природы стратегу — все-таки виднее, куда движется мир и что для ребенка будет лучше.

Мужчинам нужно научиться смотреть далеко вперед и учить этому своих сыновей. Поэтому никакой жалости и потаканию слабости мальчишек быть не должно. Если у сына в 10 лет запущенный сколиоз в 30 он будет инвалидом. Кого он родит, кого воспитает, как поможет родителям, к тому времени уже старикам?

Значит, нужно встать рано утром и пойти вместе с ним на спортивную площадку, думая не о том, как бы доспать еще полчаса, а о том, что будет через 20 лет?

Женщине наоборот нужно смотреть в сегодня, в сейчас. Какие продукты на столе и насколько они способствуют оздоровлению семьи? В какой одежке дочка пошла в школу? Не в такой ли, что в короткой юбке и вызывающей кофтенке, она может стать жертвой престарелого педофила? В чем пойдет на работу муж? Не ухожен — наверняка попадется на глаза охотнице за чужим счастьем, у которой понятие границ и своего-чужого вовсе может и не быть.

Ну, а где же тут все-таки причины болезни? Все просто. Тело человека и его психика формировались веками, а описанные мной социальные изменения в обществе произошли недавно.

Человеческий организм не просто не успел к ним приспособится, он еще даже "не понял", что они произошли. Поэтому любое нарушение порядка, будь то отсутствие уважения к старшему члену семьи или "сексуальную атаку" женщины на мужчину, воспринимает, как агрессию, стресс, конфликт. Отсюда и страхи большинства людей за себя, свое будущее, нервозная обстановка в доме, одиночество и… болезни.

Которые лечатся только одним — возвращением к первоначальным задачам своего пола.

Андрей Лукашенков
Dеlfi.women

МЫ И НАШИ ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ. СНОВА К ВОПРОСУ ГРАНИЦ

Будем честны сами с собой. В жизни среднестатистического современного мужчины есть как минимум две женщины. Но чаще — десять, двадцать… Словом, кто считать будет? Правда, из этого совершенно не следует, что все эти женщины находятся в равной к нам, мужчинам, степени близости. Скорее, наоборот.

У современного среднестатистического мужчины есть все-таки Одна Женщина — жена или подруга — и все прочие, среди которых могут быть (а могут и не быть) любовницы, случайные партнерши, бывшие жены, подруги, знакомые, коллеги, клиентки и даже абсолютные незнакомки. Но не об их числе тема нашего сегодняшнего разговора. Сегодня я хочу продолжить тему границ. Или дистанций. На которых приличествует держать всех этих женщин так, чтобы они не портили жизнь ни себе, ни мужчине.

Причины испорченной жизни можно смело делить на две части. Когда неправильно повел себя мужчина. Или женщина. За ошибки двоих всегда отвечают двое, но это не значит, что оба одновременно со скоростью рысака срываются с места, чтобы их совершать. Один, как правило, задает тон, другой ему отвечает. Причем в основе поведения не всегда стоит злой умысел или корысть. Иногда просто невежливость и глупость.

Не так давно, разбирая старые, еще школьных времен, книги и тетради, я наткнулся на вырезанную их какого-то еще советского журнала заметку, содержащую "неписаный кодекс джентльмена". Не знаю, чем привлек этот текст мою юную, не обремененную греховными мыслями голову. Но, перечитав, я понял, что все последующие годы бессознательно пытался ему следовать. Проблемы возникали именно тогда, когда я от него отступал. Приведу, пожалуй, некоторые строки, чтобы перейти, наконец, к теме границ.

"Будьте честны с партнершами на одну ночь. Не поддерживайте в них ложных надежд. Вам не обязательно встречаться с ними еще раз или даже звонить по телефону, но если женщина позвонит вам сама — ответьте на вызов и постарайтесь объяснить ситуацию, сочетая мужскую прямоту с джентльменским тактом"

Хочется добавить: выполнив эту неприятную для обоих обязанность, не следует звонить бывшей партнерше через месяц в два часа ночи в надежде на второй раунд. То же касается и женщин. Удивляет навязчивость, с какой девушка, с которой у тебя не было не то что ночи, но даже разговора интимнее "привет — привет" и встреч ближе случайного пересечения в супермаркете, каким-то чудом узнав твой телефон или найдя тебя в "Скайпе", начинает забрасывать сообщениями, смайликами и вызовами или являться на страницу в "Контакте" в фотообразе, который прилично показывать только интимным партнерам, да и то, если они уже определились с ее моральным обликом.

С другой стороны, как рассуждает моя жена, если ты, увидев среди своих гостей в "Одноклассниках" незнакомую красотку, заходишь на ее страницу посмотреть, кто она такая, откуда родом и прочее, то даешь ей негласный сигнал на продолжение интереса. Видимо, с тех пор, как слово "контакт" приобрело двойной смысл, а потом стало ассоциироваться в сознании людей уже только с социальной сетью, нам стоит быть еще строже с кодексом джентльмена, ведь даже просто случайное клацанье мышкой по столу может быть воспринято противоположной стороной как сигнал к началу активных действий. А может и дать ложную надежду той, что ее потеряла.

"Если вы женаты, заставьте себя открыть рот и сказать: "Я женат". Не откладывайте эту реплику до утреннего разговора за чашкой кофе, даже если вам кажется, что она не вписывается в драматургию романтического вечера"

К слову, у настоящего джентльмена для этих целей существует обручальное кольцо. Правда, не совсем понятно, что тогда ему делать за чашкой утреннего кофе с дамой? С другой стороны, если вы, милые женщины, не реагируете на этот традиционный "красный свет" на пальце мужчины, то почему же потом обижаетесь, что так много любителей утреннего кофе среди несвободных мужчин? Если мужчина знакомится с женщиной, посылает ей знаки внимания и при этом не снимает кольца, это указывает на то, что он дорожит своим браком и не придает вашей встрече серьезного значения. Если же снимает или придумывает сходу что-то про плохие отношения с супругой — еще хуже. Он не уважает ни вас, ни жену, ни институт брака.

Куда не кинь — везде клин. Остается только надеяться на ваше благоразумие и заметить, что мужчины, как дети, очень реагируют на резкое "нельзя" и удар по затылку. Иногда достаточно вашего твердого "нет", чтобы какой-нибудь ходок вернулся в лоно законного брака и вновь обрел там счастье. Мужчины еще и немного трусливы. Вы этого не знали?

"Дайте вашей подруге возможность рецензировать все ваши совместные фотографии, и разорвите те, какие она пожелает. Однако даже эти, прошедшие цензуру снимки никогда и ни при каких обстоятельствах не следует показывать посторонним людям, независимо от того, насколько предательски, подло и бессовестно обошлась с вами эта женщина"

Эти золотые слова следовало бы написать на первой странице каждого портала, хотя даже наличие такой записи и возможности пожаловаться модератору не избавляет тебя от возможности увидеть свое фото в Интернете, иногда вырезанное из групповой фотографии, рядом с какой-нибудь девушкой, которую ты видел всего один раз, а приближался к ней только для группового снимка. Что же мне теперь, свой ноутбук рвать? И здесь не могу не сказать: балуются с фото в основном девушки, причем юные.

Мне в силу профессии это репутацию не испортит, а вот какому-нибудь Петерису из Латвэнерго, которого чей-то внимательный объектив застал подающим бокал прелестнице на корпоративной вечеринке, а девушка та посчитала возможным тиснуть фото в свой блог, это может стоить, как минимум, семейного скандала. Так давайте же будем уважать друг друга и не портить жизнь ни размещением нерецензированных фотографий, ни комментариями на них!

"Не заводите новую семью, не завершив процедуру развода с прежней женой"

Этот пункт, напечатанный, заметьте, в советском журнале, дает мне основание думать, что "не все так прекрасно было в Датском королевстве". И все же. При каких обстоятельствах, спрашивается, мужчине не удается закончить отношения с прежней женой и достойно начать новые? Если уж случилось такое, что мужчине приходится выбирать между двумя женщинами, дайте ему время придти в себя, трезво осмыслить этот шаг и поступить так, как подскажет ему совесть. К чему все эти войны, которые ведут между собой жены и любовницы, от которых мужчине порой хочется только одного — упасть наземь и зарыться?

Женская активность давно превратила нас, мужчин, в трофей, который достается победительнице. Да, мы не безгрешны, мы можем уходить, приходить, возвращаться, мы также можем быть верными одной женщине всю жизнь, но нам хотелось бы делать это по доброй воле. Снизьте нашу значимость для себя, умерьте тотальный контроль, перестаньте диктовать нам свои правила, особенно в ситуациях развода и женитьбы, и мы станем теми, кем вы хотите нас видеть — мужчинами, берущими ответственность за свои поступки.

Если вы не даете нам возможности совершить поступок — пеняйте на себя. Мужчины немного инертны, потому что изначально в природе их рождается больше. Чтобы мужская особь встала и отправилась на охоту, не нужно, чтобы женская особь приносила пищу или сама заползала в его логово? Тогда он, проголодавшись, пойдет искать ее сам. А вы этого не знали?

"Не уводите женщин у друзей. Не уводите женщин у врагов. Лучше всего вообще не вступайте в соперничество из-за женщины с мужчинами, с которыми вас связывает что-то еще, пусть даже поверхностное знакомство. В большинстве подобных случаев в основе соперничества лежит желание видеть другого человека униженным и поверженным. В десяти случаях из десяти окружающие именно так интерпретируют ваши мотивы — даже если сами вы уверены, что это была любовь. Скорее всего, это была не она, поверьте мировому опыту"

Между тем, большая часть сексуальных интриг ведется именно между людьми одного круга, а вот границы дружбы, вражды, соперничества и прочих больших величин, к которым апеллирует кодекс, слегка стерлись, отчего маленькие дружные компании порой напоминают кишащий змеями серпентарий. Чтобы не чувствовать себя кроликом или крольчихой среди змей, нужно чтобы благородство кипело в вашей крови, и если вам не повезло получить его в наследство, его можно развить.

Не строить глазки только что разведенному другу, не утешать брошенную мужем знакомую — это вопрос не чувств, а этики и здравого смысла. Вопросом чувств это может быть станет, но спустя время. Вначале же все упирается в то, являются ли отношения внутри круга друзей, коллектива, группы для вас табу или нет? Лучше, чтобы являлись. Бизнес-психологами доказано, что один созданный внутри коллектива союз дезорганизует сотрудников и подрывает веру в коллег примерно на 30%. Смешение ролей является сильным стрессорным фактором.

Что же говорить о приятеле, который начал встречаться с бывшей женой только что разведенного друга? Сомнительно, что мне захотелось бы пожать ему руку и пригласить в дом. Стало быть, все сводится к осторожности в проявлении себя с другими, особенно лицами противоположного пола. Не делая авансов и не вселяя ложных надежд, строго соблюдая паритет, вы одновременно оберегаете свои границы и противостоите соблазну их нарушить. Как со своей стороны, так и с противоположной.

Андрей Лукашенков
Dеlfi.women

ЧУЖОЙ РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК Как вернуть близость в браке?

С какими проблемами чаще всего обращаются к психологу люди? Финансовые кризисы, стрессы, страхи, переживания, измены… Это все так. Но есть особая группа проблем. Их даже проблемами-то не назовешь. Так, скорее вопрос. Но вопрос глобальный. Кто не испытывал – не поймет. А кто переживал, тот знает – тут есть о чем задуматься.
Нет-нет да и приходит к психологу человек. И говорит: «Я чувствую, что страшно далеко ушел от партнера. Нет, вы не подумайте, все хорошо… Просто одиноко, невыносимо, скучно!.. И что мне теперь делать? Уходить?»

Помню, лет 20 назад я никак не могла взять в толк, почему моя тетя, сорока лет от роду (по тем представлениям для меня – старуха) и внешне совсем не звезда, уходит от своего мужа. Муж тети – предприимчивый развеселый «торгаш» – во времена тотального дефицита обеспечивал ее всем. Тетя ездила на новой марке «Жигулей», носила норковые шубы в пол, отдыхала два раза в год на иноземных курортах, а потом на тебе, раз и… сбежала. «С жиру бесится!» – сказала родня. «С жиру бесится!» – говорили подруги. А тетя продала свои шубы в пол, купила на окраине города маленькую квартирку и стала рисовать и продавать картины. Помню, я приехала к тете, ужаснулась убогому, по сравнению с прежним, жилью и, вляпавшись в разложенные по полу непросохшие акварели, спросила надменно: «Ну почему?». Тетя загадочно улыбнулась, приложила руку к груди и одними губами сказала: «Душа!», потом обняла меня и добавила: «Вырастешь и поймешь!». Прошло без малого 20 лет… И я только сейчас поняла.

Когда брак обречен?

Бог, конечно, все правильно придумал. Что брак – это на всю жизнь. Что быть надо вместе в горе и в радости, а если нужно, то, другого нести на руках. Только в жизни обычно бывает не так. Кроме горя, которое, к счастью, бывает не часто, и радости, которая с годами становится такой же привычной, как хорошая колбаса, есть еще третий элемент – душа человека. Ведь человек не просто живет жизнь, он движется по пути. Думает, читает, размышляет, встречает разных людей, учится, занимается собой, короче – эволюционирует, а рядом с ним в это время пребывает другой человек. Который, по замыслу Божьему, должен делать все то же самое. Тоже читать, размышлять, встречать разных людей и вместе идти по жизни, обмениваясь со своим близким партнером плодами высшей радости – радости духовной!
А если не обменивается? И не читает, не размышляет? Или совершает что-то такое, что вы как человек просто не можете принять?
Лариса, 27 лет: «Когда я выходила замуж за Павла, он казался мне таким совершенным, умным, великолепным. Он на 5 лет меня старше, заканчивал институт, врач. Я, вчерашняя выпускница, смотрела на него как на Бога. Нашему браку уже 9 лет. Он как был участковым врачом, так и остался. Приходит домой, ругает на чем свет стоит нашу систему, открывает бутылку пива, включает телевизор и до поздней ночи щелкает по каналам. Я же за эти годы закончила вуз, аспирантуру, выучила три языка, мне хочется поговорить с равным партнером, а не слушать все эти реплики из дурацких ток-шоу. И самое главное – я перестала его уважать!».
Эльвира, 42 года: «Я окончательно разочаровалась в своем муже. Я и раньше знала, что он человек, мягко скажем, не очень чистый на руку, но когда на моих глазах за два года он «кинул» двоих деловых партнеров на огромные деньги и не постыдился открыто мне об этом рассказать, да еще и насмехаясь над ними – мол, «лохи», я поняла – мне с этим человеком не жить».

Чувства на стороне.

С Ларисой и Эльвирой все более-менее ясно. И в том, и в другом случае брак обречен. Но ведь бывают и не такие крайние варианты. Когда женщины (или мужчины) живут со своей второй половиной, постоянно испытывая в глубине души дефицит интеллектуального и духовного общения. Они не думают разводиться и никогда не высказывают партнеру своих претензий, иногда из страха быть непонятыми, иногда из-за глубокого убеждения, что говорить бесполезно. Но дефицит чувствуют все равно. А как мы восполняем недостаток чего-либо? Как правило, за счет внешних форм. Так появляются измены. Иногда это просто общение на стороне, в Интернете, на каких-нибудь «Одноклассниках.ру», которое, впрочем, может перерасти во что-то более серьезное. У психологов даже есть на счет этого термин «депривационная влюбленность», то есть чувство, которое возникает вследствие недостатка чего-то значимого для человека, которое и реализуется за счет внешнего источника – другого партнера. Такая влюбленность, как правило, браки не разрушает, но нервы законной половины и эмоциональный фон семьи основательно портит. Это один вариант…
Иногда бывает, что люди смиряются с дефицитом духовного в браке и находят утешение в сублимации. Взрослая «тетя» – жена – запирается по ночам на кухне и сочиняет трогательные любовные романы, которые за полным отсутствием литературной формы не возьмется издать ни одно издательство мира. Или разговаривает с Богом в бесконечной молитве. А то и вовсе мечтает, уткнувшись в подушку рядом со своей храпящей половиной, о каких-нибудь сказочных принцах, читает Экзюпери и Коэльо и смотрит на звезды с тоской Маленького Принца, потерявшего дорогу домой.
И лишь немногие из них в результате приходят к психологу и задаются вопросом – а можно ли, а главное – нужно ли так жить? И что делать, если ты перестала быть слышимой и понимаемой своим главным партнером?

Развод и девичья фамилия?

И вот тут, конечно, можно сказать – уходите! Нет, грамотный психолог, конечно, такого не скажет. Ибо советовать что-то в таких вопросах – врагов наживать. Хотя сам по себе такой вопрос уже наводит на мысль о том, что женщина (или мужчина) потенциально готов(а) уйти и ждет от окружающего мира своего рода индульгенции за поступок. Вот только, если вспоминать Божественные законы, развод, совершенный по причине «мне скучно», для Вышнего основанием не является и делает разводящегося виноватым перед своим партнером и перед человечеством в целом. Ведь что как не горе – потеря духовности человеком? Горе, большая беда! А вы обещали быть с ним «и в горе, и в радости»! Так почему же уходите? Обрекая несчастного на прозябание еще в большей тьме, чем был до того? Почему лишаете его возможности хотя бы за счет вас узнавать что-то новое, однажды «проснуться» и пойти за вами?
Словом, это такой вопрос, в котором правду искать – что черную кошку в темном лесу. Для правильного решения отправной точкой должна быть любовь. Ведь если вы человека любите, то простите ему все и будете раз за разом делать попытки достучаться до него, открыть ему радость познания и духовный план. А если не любите, то сколько вас ни стыди и ни говори, что так не надо – все равно сделаете по-своему и уйдете. Поэтому для заскучавших в браке людей важнее понять, а что именно толкнуло их на претензию к партнеру? И нет ли в этом их собственных заблуждений?

«Ушла к Богу! Не стучать!»

С появлением огромного количества эзотерических школ появились и особого вида разводы. Судьи их особенно не любят и всегда негласно встают на сторону брошенной стороны. Эти разводы происходят по причине того, что кто-то из партнеров, попав в лоно какой-нибудь эзотерической школы (читай – секты), вдруг начинает предвзято воспринимать собственную семью. Возникают претензии на пустом месте, что надо быть ближе к Богу, чистить карму и выходить в новый План, заявки, что ты, мол, не мой «духовный партнер», а настоящий – другой (как правило, из членов все той же группы, а если Гуру школы – мужчина, то чаще для женщины – сам Гуру). Нередко сюда же приплетаются доводы о необходимости свободной любви, которая только и может быть у просветленного человека. И прочий бред, который даже если на первый взгляд и не выглядит бредом, то в жизни ведет к совершенно безумным последствиям. Правильно делают те мужья (жены), кто в таких случаях жестко пресекают влияние школы на законную половину и за счет силовых и репрессивных методов возвращают заблудшую овцу в стены родного дома.
Так поступил, например, мой друг Александр, когда его жена стала убегать с каким-то «просветленным» в белых одеждах, крича о том, что наконец-то встретила своего астрального брата. Александр лишил безработную супругу дотаций, забрал у нее ключи от машины, что серьезно расстроило астрального брата, а потом и вовсе приставил к дому охрану. Не прошло и недели как осознавшая серьезность намерений мужа супруга начала думать головой, а через месяц совершенно забыла о всяких астралах.
Эта история потому и кажется какой-то хрестоматийной, что такое в той или иной мере, с той или иной степенью серьезности переживает любой брак, в котором кто-то из супругов начал интересоваться «высоким». Секты потому так держатся и процветают, что в них не гнушаются ничем, лишь бы получить полную власть над пришедшим к ним человеком. А убедить скучающую домохозяйку в том, что именно ее Всевышний избрал в качестве носительницы особого знания, после которого ее собственный муж не достоин даже того, чтобы целовать ее пятки, как вы понимаете, раз плюнуть.
Поэтому, если вы недавно пришли к изучению эзотерики и у вас, что называется, сносит крышу от внезапно открывающихся перед вами горизонтов, а ваш супруг вдруг ощутимо померк в ваших глазах – успокойтесь и дышите ровно! Пройдет полгода, максимум год, и вы наедитесь всем этим «высоким», и вас снова потянет к простым радостям жизни. А мужа к тому времени может не быть. И что вы себе скажете? Зачем обидели хорошего человека?

Про «не могу…»

Гораздо сложнее, когда никаких сект и духовных учителей нет. А есть обычная жизнь, в которой вы просто медленно теряете связь с некогда близким мужчиной. Тогда напряженное молчание за ужином становится грузом, который переносится в супружескую постель, появляются разные одеяла и безразличие к мысли о том, где он и с кем. А потом прорывает отчаянным – я не могу! И вы уходите, не потому что не любите его, а потому что давно не можете найти в своем сердце, куда же завалилась эта любовь.
В таких случаях психологи говорят, что пара переживает кризис, и предлагают им на время разъехаться подобру-поздорову и искать обновления чувств через поиск себя. И это тоже верно, здесь не поспоришь, вот только шансы, что муж и жена, ощутив чувство свободы, захотят снова возвращаться к унылым будням вдвоем, равны где-то 50 из 100. А то, что будни вместе могут быть не унылыми, они догадываются, но помнят-то другое. А память, как известно, сильнее мотива. Поэтому лучше все-таки не уходить и не разносить свою душу своим «не могу». Можете! В конце концов, вы клятву давали. А кризисы, и правда, бывают у всех. Исчерпан багаж персональных историй, решены бытовые проблемы, новостей так мало, что хватает на пару минут разговора, и вечером хочется спать. Вы готовите утром омлет и думаете, рассказать ему или нет, какую статью прочитали вчера в Интернете. Открываете рот, ловите его взгляд ни о чем и… не рассказываете. А ведь могли рассказать. Так и появляется ощущение потери духовного родства. Иллюзия – я развиваюсь, а он – нет.
Кстати, если об этом спросить партнера, то не исключено, что он скажет то же самое о себе. И в тот момент, когда вы жарите омлет, он смотрит на вашу спину в привычном со свадьбы халате и думает, поделиться ли с вами трудностями по работе. Открывает рот и… тоже не говорит.
Поэтому, если вам дорог ваш брак (а брак, он априори – дорог!), то начинайте потихоньку разговаривать с мужем о чувствах, о Боге, душе, переживаниях, мыслях, проблемах, глобальных и малых событиях вашей обыденной жизни. И при должном терпении и капле воодушевления (а вы женщина – сыграйте!) он ответит и снова потянется к вам. Плотину прорвет, и вы найдете в сердце потерянную любовь. С любовью именно так и бывает. Ищешь ее, ищешь, боишься, что ушла навсегда, а потом находишь на самом видном месте и думаешь – ну где были глаза-то мои?

О пользе одновременности.

Духовный рост человека можно сравнить с движением по спирали. Вы берете определенный разбег и несетесь ввысь, а мимо вас на огромной скорости проносятся события вашего прошлого, наработанный опыт; новая информация, новый виток… Если вы живете в браке, то чтобы не потерять его, необходимо, чтобы рядом с вами, в параллельной, такой же стремящейся к Богу спирали, находился ваш муж. Стоит забыть об этом, увлечься собственной гонкой и на время прекратить думать о партнере – и можно и вовсе потерять его из виду. И потом с удивлением обнаружить, что рядом с его спиралью крутится кто-то другой.
Духовное родство пары восстанавливается именно в паре. Это должна быть работа двоих. Мы думаем, что отрываемся друг от друга в пространстве, а на самом деле – во времени. Поэтому люди для сохранения отношений должны развиваться одно-временно, чтобы не вышло так, что один слишком далеко ушел от другого. Но один может помочь другому. При условии что он видит и осознает, на каком уровне развития по сравнению с ним находится партнер. И если что, ускориться и догонять, ждать или протягивать руку помощи и подтягивать до себя. Главное – успеть в то время, когда это еще можно сделать. Успеть разглядеть лицо человека в проходящем поезде…
Иногда бывает, что за день вы проживаете столько, сколько не переживали за год. И тогда в этот день вы становитесь взрослее своего мужа на целый год. А он на столько же отстает от вас. Он никогда не узнает об этом и не скажет словами, потому что нигде в материи не записывается хроника внутренней жизни людей, но будет бессознательно чувствовать этот отрыв. А завтра вы, может быть, снова скакнете… Когда отрыв во времени развития партнеров становится слишком огромным, они уже больше не могут понимать друг друга, и приходит ощущение неизбежности разрыва. Причем он на самом деле не неизбежен, все можно восстановить, но для этого партнеру нужно пройти до вас этот год или два (которые могут пролететь за один день или растянуться на десятилетие). И получается, что снова только Любовь сможет вам в этом помочь. Если вы захотите протянуть руку и провести его через время к себе.

Как восстановить потерянное родство?

Я скажу банальность – в потере духовной связи с мужчиной мы виноваты сами. Большинству из нас в детстве внушали, что мужчины не научены нас понимать. 90 % женщин подпишутся под словами, что им не хватает чувства близости с постоянным партнером, при этом единицы пытаются ее установить, считая, что этим досаждают мужчине. Мы скорее выберем часами изливать душу подругам, чем подойти к мужу, положить ему голову на плечо и сказать: «Послушай меня!».
А ведь близость – это не только сопли и слезы. Это вообще работа души. Это мысли, идеи, глубинные чувства, прочитанные книги, резонирующие с прошлым события настоящего, воспоминания, красота, боль, испытания и соблазны, сомнения и уверенность в завтрашнем дне. Чтобы духовный рост человека укреплял, а не разваливал брак, а чувство отдаленности не нарастало с годами до своей фатальной черты, нужно научиться выносить все перечисленное на обозрение партнера. Нужно разрешить себе говорить обо всем, даже если трудно и гложут сомнения – надо ли? Обязательно надо! Тем самым вы поощряете мужчину, существо по природе более закрытое, чем вы, делиться своими переживаниями с вами. Позже он будет связывать откровенность именно с домом, с вашими теплыми руками и пледом, а не будет искать ее где-нибудь с друзьями, на стороне. И даже если в ответ на рассказ о прочитанной книге он не бросится читать эту книгу, информация о ней останется с ним, и у вас будет общая книга, которую читали вы, а он о ней знает от вас. То же касается людей, с которыми встречаетесь вы, не важно, что кто-то из вас никогда не увидит их, но рассказанный вами забавный случай про коллегу из Вильнюса создаст иллюзию, что и он знает этого человека, и так в вашем поле станет больше хороших людей. А он расскажет вам о своем деде, которого вы, ясное дело, уже никогда не увидите, зато в кризисные моменты сможете обращаться к нему, как подобает жене обращаться с молитвами к роду мужа, если она хочет быть с ним всю свою жизнь. Просмотр футбольного матча, пусть вы ничего не понимаете в футболе, вместе с ним, разделение его радости и искренний «Гол!», наполнит вас радостью от собственной жертвенности, а для него будет еще одним бонусом к вашему образу «хорошей жены». И даже горе, пережитое вместе, не отталкивает друг от друга людей, если вы находите силы говорить друг с другом о нем, а не замыкаться каждый в себе.
Так постепенно, шаг за шагом, можно вернуть ощущение утраченной близости и избежать фатального шага – я от него ухожу, потому что он стал мне чужим…
И как ни странно, другого способа нет. Здесь не работает психология, не включаются все эти техники из серии «приманить». Единство душ можно наработать только душой. И помнить, что никогда не поздно это начать делать, сколько бы лет ни прошло с тех пор, как прозвучал для вас марш Мендельсона.

Елена Шубина

НА ОДНОЙ ВОЛНЕ - «Хочу, чтоб он сам догадался!»

«Ну что это такое? - сетовала подруга. - Написал муж SMS, мол, что купить, а я ответила: хочется рыбки. Притащил какой-то селедки, а я-то уже настроилась нажарить свеженькой! Ты скажи, все мужчины такие?»

Ау, вас не слышно!

Но у каждого в жизни было и такое. Сидишь на работе, мечтаешь «вот бы сладенького», и вдруг звонок — в вестибюле ждет подруга с кульком конфет: «Сбегаем кофе попьем?»

В принципе нет ничего сложного, чтобы почувствовать и понять другого человека, особенно близкого, которого ты и так уже знаешь вдоль и поперек. В теории! А на практике, и как раз с самыми близкими, возникают самые большие трудности. Мы не только их не чувствуем и не понимаем (или понимаем и чувствуем с трудом), но обычно проходим мимо самого очевидного, что заметил бы даже слепой.

Почему? Наверное, потому, что с какого-то момента совместной жизни, расслабившись и успокоившись и в то же время, нажив определенное число обид, начинаем только ждать внимания, а слушать — только свои «хочу». Мы как бы закупорены, и нет ничего удивительного, что наши родные нас не «слышат» тем особым, интуитивным слухом, когда в принятии решения тобой движет не разум, а некий неосознанный толчок извне. Именно это и называется «быть на волне другого человека».

Между прочим, замечу, что брак до того времени считается сохранным, пока партнеры способны ждать друг от друга что-нибудь хорошее и искренне верить в это. Вы даже представить себе не можете, сколько людей такой простенький тест не проходят!

А ведь если захотеть, то в науке слышать, понимать и угадывать желания другого нет ничего сложного. Для этого не надо открывать себе третий глаз и быть на связи «с космосом». Достаточно лишь быть внимательным к тому, что делают и говорят окружающие люди, и брать это на заметку. А потом вовремя доставать из рукава, как факир кролика. И окружающие будут считать тебя волшебником. Как это делается? Научу!

* Правило 1-е. Каждый хочет того, что он делает для других.

Фраза «Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой» не случайно так знаменита. Вы не поверите, но ей следуют абсолютно все! Повспоминайте. Если мужчина сам никогда никуда не опаздывает, то ждет того же и от вас. Если приходит на встречу с цветами, растает от мелких знаков внимания. Если желает «спокойной ночи», то хочет услышать ответ.

Для того чтобы понять, что порадует другого человека, понаблюдайте за его самыми обычными, каждодневными поступками, но, замечая то, что вообще-то не является стопроцентной нормой для общей массы людей. Как букетик цветов «просто так», например. Если нашли в поведении человека такую деталь, знайте: если вы неожиданно сделаете для него то же самое (ключевое слово НЕОЖИДАННО), он признается, что всю жизнь мечтал именно об этом. И не солжет. Потому что люди быстро привыкают к хорошему и редко считают своим долгом ответить на приятную банальность тем же.

Все хотят, чтобы с ними поступали так, как поступают они, но на самом деле редко-редко это получают. Увы, таков закон: никому не хочется отвечать тем же. Все хотят быть оригинальными и делать по-своему. Тем не менее фраза «поступай так...» не содержит в себе ошибки. Она работает, но только на этическом, нравственном уровне. Речь в ней идет о поступках, относящихся к духовному уровню, а мы переносим ее на уровень материи. В материальном мире чаще получает тот, кто как раз не делает другим того, чего хочет получить для себя.

* Правило 2-е: люди хотят того, в чем завидуют другим.

Здесь срабатывает ловушка: зависть считается плохой чертой, и ей не принято потакать. Это так! Меж тем многие люди завидуют совсем не зло и не корыстно. Я, например, искренне завидую людям, которые получают подарки в день рождения с самого утра. И много раз, слушая рассказы счастливых именинников, которых поздравляют именно так, восторженно завидовала вслух. Господи, классно-то как! Как я хотела бы так же! Но и родители, а потом уже и мужья (один и второй), ни разу этого «не услышали». И я получала подарки либо значительно до, либо много после, либо к вечеру, либо еще как-то нескладно, но никогда неожиданно, едва продрав глаза и уткнувшись носом в красивую коробочку и ворох цветов. А ведь мне уже 36 лет!

О чем это говорит? О том, что в среде близких формируется круг штампов, как бы такой «суповой набор» отношений. Это привычно, удобно и легко, ничего не надо изобретать, потому что работает и так. А если кому-то из близкого круга хотелось иначе, ну что же с того? Изменения потребуют сил, а лишние силы не хочет тратить никто. Вот и получается, что если ты чего-то хочешь, тебе, скорее всего, придется это организовывать для себя самой. Что я и решила сделать в следующий день рождения: уеду в отель покруче, найму пару-тройку горничных, и пусть они мне «Хэппи бездей» спозаранку споют.

* Правило 3-е: люди хотят того, о чем говорят открытым текстом.

«Ой, как хочется мороженого!» — говоришь ты как бы в пространство. Пространство, под завязку наполненное твоими близкими. Причем сидящими прямо рядом с тобой на диване. Спорим, что, если кто-то еще не поддержит твою идею, ты останешься без мороженого? Потому что считается: раз попросили в безличной форме, это не просьба и сказано «просто так» — для сотрясения воздуха и заполнения паузы. Мол, надо было бы, попросила бы получше. Так что если ты вдруг решишь сделать человеку приятное, прислушивайся именно к таким брошенным вскользь фразам и не поленись — сделай. Эффект тебя удивит и порадует. Ведь кроме озвученного желания такие фразы имеют еще другой, более глубокий психологический контекст: «Кто меня больше любит и любит ли вообще?» Чаще всего этим приемом пользуются люди с заниженной самооценкой или те, кто чувствует себя плохо в данный момент времени.

* Правило 4-е: у человека всегда есть насущные потребности и их легко предвидеть.

Жизнь состоит из миллиона мелочей, и любая из них, сделанная для человека СПЕЦИАЛЬНО, способна совершить настоящее чудо и навсегда поставить вас в «ТОП-100» самых внимательных людей планеты. Подруга летит в отпуск — принесите ей парочку свежих детективов. Ведь вы знаете, как скучно валяться без легкого чтива у бассейна, а купить книгу специально для поездки может быть для нее дорого, или впопыхах она об этом забудет. Любимый улетает в командировку в Норвегию - положите в чемодан незаметно теплые носки. Сейчас он кричит, что это лишнее, а когда замерзнет там, будет тронут вашей предусмотрительностью. Сюрпризы не обязательно должны быть приятными - они могут быть и просто полезными. Я часто забываю с вечера зарядить телефон, но как же здорово обнаружить утром, что муж подумал о моей несобранности и моя Nokia с полной батареей ждет меня на тумбочке у входа.

Нет ничего проще, чтобы сделать что-то для другого и гарантированно не промахнуться. Надо лишь более-менее представлять его день, знать предпочтения и привычки (чаще всего они универсальны у всех — плюс-минус одна ложка сахара в кофе) и представить, в какой момент что ему может понадобиться или точно окажется не лишним. И сделать это за него.

Одну мою знакомую такая «мелочь» спасла от гибели на отдыхе. Ее молодой человек прислал ей SMS: «Сегодня плохой прогноз погоды, не ходи, пожалуйста, в горы, отложи на завтра». Она и не пошла. А тех, что пошли, накрыло лавиной. Так что иногда «быть на волне другого» значит частично взять на себя функции ангела-хранителя.

Елена Шубина
журнал "Люблю"