Признаться, после возобновления рассылки я была удивлена количеством сделанных Вами отзывов и комментариев к новым выпускам. Спасибо всем, кто не остался безучастным. Одинаково спасибо за лестные отзывы и критику. Первое – вдохновляет. Второе, при условии, конечно, что критика конструктивна, дает почву для анализа и работы над собой.
Что касается Ваших вопросов, прямо и косвенно поднятых в комментариях, то мне хотелось бы обратить Ваше внимание, что поле «комментарии» существует не для диалога с автором рассылки, а, именно, для обратной связи, по принципу «вы написали – мы услышали». Поэтому, я не комментирую комментарии и не отвечаю на вопросы, содержащиеся в них, особенно, когда не понятно, кому именно они адресованы и являются ли, в принципе, вопросами.

Давайте договоримся. Если Вы хотите задать вопрос лично мне, то сделайте это через форму на сайте www.proftraining.ru и я обещаю Вам ответ и детальный разбор Вашей проблемы в течение нескольких дней.
Что же касается развившегося в «комментариях» спора по теме статьи «Как сохранить семью? И надо ли?», то, я, насколько успеваю, слежу за ним, но не считаю себя вправе занимать чью-то сторону. Все что я хотела сказать на эту тему – я сказала в материале. Безусловно, можно сказать больше, пройти по другим тематическим линиям, но надо ли углубляться? Ведь цель любого материала, не дать Вам максимально возможное количество правильных ответов (да и возможно ли это?), а создать почву для размышлений. Размышления есть. А окончательные выводы каждый сделает сам.

Лишь на некоторые детали я хотела бы обратить Ваше внимание. Мне кажется, именно недопонимание этих деталей, привело к конфликту между многими спорщиками.
Для чего мы, психологи, пишем подобные статьи? Очевидно, потому что в мире есть явления. И закрывать на них глаза, делая вид, что проблемы не существует, с какого-то момента времени становится невозможным. Чем горячее тема, тем больше людей имеет о ней свое собственное представление, подкрепленное собственным же, как правило, позитивным или негативным, опытом. Чем тяжелее опыт, тем труднее абстрагироваться от своей личной истории и посмотреть на ситуацию, как на явление, затрагивающее не только его самого, но и многих других людей, и общество в целом. Тем менее адекватен человек в оценке, как самого явления, так и себя в нем. Любая статья воспринимается как относящаяся к нему лично, каждое слово читается, как личное оскорбление, защита, мораль… Это мешает полноценно воспринимать информацию, делает невозможным извлечь из материала какую-либо пользу для себя. Возникает желание выступить «за» или «против», подтвердив это своим личным опытом, примером, найти единомышленников и оппонентов, правых и виноватых. С человеческой точки зрения это очень понятно. Вот только суть того, что хотел донести автор в своем, на самом деле, обезличенном сообщении, в этом случае, теряется, искажается, порой до неузнаваемости, пропущенное через призму собственных обид, боли, разочарований и прочего, прочего…

Лишнее доказательство того, комментарии некоторых читателей, из прочтения которых видно, что человек не потрудился дочитать статью до конца. Не задумался над смыслом написанных фраз, выхватил что-то, срезонировал и кинулся горячо доказывать свою правоту. Кому доказывать? Что доказывать? Да и зачем? Не лучше ли остановить внутренний диалог и подумать: если пришла к тебе информация, может, не зря пришла? Может тот, кто писал эти строки, старался для того, чтобы тебя от ошибки уберечь. Не лично тебя, конечно, но кого-то с той же бедой. Подумай! Если нет, не про тебя, так тем более, почему это тебя так зацепило? Закрой окошко в Интернете и живи спокойно, забудь, о чем прочитал. Ты свою самооценку выкриками разными не поднимешь… А другому читателю настроение испортишь. Другим людям, которые это все тоже прочитают, по больной мозоли пройдешь. В этом ли радость? Для того ты живешь?

Вот и спорят любовницы и жены, каждой больно и каждая в чем-то права. То, как правильно, все знают, но вышло то по-другому. Так зачем словесную бойню устраивать? Такими словами, такими репликами, только охотничий азарт поднимают. «Накаси-выкуси», как дети говорят. Чтобы человек услышал, говорить надо спокойно, без обвинений, нейтрально… А еще, капелькой юмора приправить. Тогда, может и отзовется у кого-то в сердце. А базар из боли делать не строит. О боли орать, себя не уважать.

Удивляет, и в некотором роде огорчают нападки: «вы – психологи…». Где Вы тут психологов видели? Если я – так я тут одна и меня Леной зовут. Психологом я себя не называю, в психологических инстанциях не работаю, я - тренер, коуч-консультант, телесно-ориентированным психотерапевт, журналист и писатель. Образований у меня много, психологическое из них не главное. Есть еще юридическое, сейчас вот богословское получаю. То, что вы читаете, мною написанное, опыт многолетней практической работы с людьми, а не догмы, списанные с вузовских учебников. Вот кто-то меня поучить хотел. Охотно поучусь! Приходите, познакомимся, посмотрим друг на друга, расскажете, чем богаты, что умеете, может друг другу и пригодимся.
Темы, с которыми я работаю – человеческие. Обычные человеческие проблемы. Но не одинаковые. Не бывает одинаковых проблем. За каждой болью людской стоит свой урок, своя задача, своя правда и своя ложь. Естественно, я не могу написать материал одинаково подходящий для всех. Автору, который начинает писать на психологические темы, приходится описывать не судьбы, а явления. А примеры приводить только лишь их иллюстрирующие. Не всегда легко подобрать пример на 100 % соответствующий теме. Как правило, на одном примере вскрывается одна сторона реальности. А можно показать и другую, и третью. Но тогда читатель запутается, что к чему. Вот и приходится держаться некой средней линии, чтобы суметь донести максимум того, на что считаешь важным обратить внимание людей. Поймите это, те, кто пишут: «А вы могли бы еще и с этой стороны посмотреть». Могла! Но, есть комплексное обследование всего организма, а есть прием у врача. Вы куда пришли? Если на обследование, милости прошу в стационар (ну, а если ко мне, то на тренинг, в терапевтическую группу, вот там и разберем все проблемы, от и до, и со всех сторон). А статья, это «рецептик». Кому-то подойдет, кому-то нет…

Опять же, явление - оно не хорошее и не плохое, потому что в общественных и социальных масштабах, каждое явление является лишь отражением реалий жизни. Да, конечно, есть мораль, нравственные законы, религия. Есть еще частное понятие – совести, долга. На все это накладываются возрастные особенности, фактор времени, наконец. А психология (которую тут тоже, в моем, видимо, лице, попытались охаить), оказывается между этим всем. Она как бездомный пес. Во многом, непризнанная духовными институтами, обсмеянная невеждами, поставленная на службу власть имущими, не растиражированная разве что на туалетной бумаге, брошенная на потеху толпе, и одновременно с этим, продаваемая из под полы под видом тайных знаний, ищет свое место и не может найти. Она пытается сохранять то, что ее же руками разрушают социальные институты, она пытается служить общественной морали, и в этом становится неудобной тем, кто не может договориться с собственной совестью. Она везде и одновременно нигде. Поэтому бросать в нее камни, также как и подкармливать костями, как бездомных собак, очень удобно. Это не делает сейчас разве что ленивый. Если где-то, в чем-то, ты подозреваешь себя не правым, а психология указывает тебе на это, вскрывая суть явления (явления, а не твоего поступка!), ты можешь сказать, что она не права и обозвать ее шарлатанством (всю!). Если ты усматриваешь в психологии своего защитника, ты будешь ее любить и огрызаться на всякого, кто посмеет поднять на нее руку (опять же, на всю!). Но нужно быть глубочайшим невеждой, чтобы объединять в одно всю психологию, всех психологов, и по одному (все равно какому из них), судить о системе знаний в целом. А правда, дорогие мои, в том, что нет никакой одной психологии. Есть много-много-много разных психологий, каждая из которых решает свои задачи.
Есть общая психология – наука о психических процессах. Человек слышит, видит, воспринимает, ощущает, чувствует. Вам неинтересно как это работает у здорового человека? Ну, даже если не интересно, надо же это кому-то изучать? Не медикам же, им бы, дай Бог, с патологиями разобраться.

Есть наука психология – она изучает суть глобальных явлений. Например, развитие общества, развитие социальных групп, отдельной личности в различных условия и т.д. Кто сможет спрогнозировать поведение человека в толпе, в замкнутом пространстве, на подводной лодке? Кто заранее предположит всплеск агрессивности определенной массы людей в определенном месте и тем самым позаботится о безопасности остальных? Кто ставит эксперименты, создают исследовательский аппарат. Кто идет нога в ногу с историей, социологией, филологией и многими другими науками, которые потом будут изучать наши дети и внуки?
Есть, наконец, практическая психология, это уже ближе к тому, чем мы с вами тут занимаемся. Она создана, чтобы решать прикладные задачи. В практической психологии чего только нет. Десятки направлений, сотни методов, тысячи методик и подсистем. И, кстати, лишь единицы из них занимаются манипулированием. Причем если одна половина этого жалкого мизера, им обучает, то другая, не менее успешно учит их отслеживать и им противостоять. Гипноз, программирование, кодирование – это даже не вчерашний, это поза-поза-вчерашний день практической психологии. Им на смену давно пришли другие, экологичные и безопасные методы работы, которые ставят во главу угла приоритет свободной воли человека, выращивают и созидают личность, сохраняют то, что было разрушено, увы, не нами. Какие тут манипуляции психологов? Зомби в таком количестве, как они сейчас уже есть, никакой стране не нужны – это же балласт! Банальный «DOOM» и «Квест» нанесли вреда подрастающему поколению в сто раз больше, чем все психологи со времен Фрейда, вместе взятые. Оттащите себя и детей от телевизоров и компьютерных игр, и количество разбитых семей значительно сократится, мир станет намного здоровее, а мы с вами будем говорить о том, как быстрее учить иностранные языки и рисовать прекрасные картины обеими руками, даже если вы правша или левша.

А еще психолог психологу – рознь. Каждый специалист работает, как правило, в одном, двух, максимум трех направлениях (ваша покорная слуга, в экзистенциальной психологии с уклоном в христианскую философию, и телесно-ориентированную психотерапию, рассматривающую взаимосвязи психической жизни человека и ее соматических (органических и телесных) последствий). Каждый строит свою работу на принадлежащих этим направлениям знаниях, используя, конечно, психологический инструментарий, но все больше работая не тем, что в вузах преподавали, а совокупным набором знаний и собственным (да-да!) жизненным опытом. Потому что невозможно понять другого и принять реалии его жизни, если ты сам не имеешь опыта преодоления трудностей. Если сам не умеешь справляться с тем, с чем обращается к тебе человек. Конечно, не прямо со всем… Чтобы помочь наркоману не обязательно сидеть на игле. Но понимать, что такое острое и безнадежное, вывернутое состояние, которое качает тебя из стороны в сторону, заставляя тянуться к тому, что тебя же и разрушает – должен. Иначе, как ты вытащишь того, кто уже занес ногу над пропастью и готов сделать еще один шаг?
Психологи, настоящие психологи, стоят где-то между врачами и священниками. Одни лечат тело, другие врачуют душу. А психологи (психотерапевты, тренеры)… кто мы? Лично я, давно ощущаю себя лодочником, который перевозит людей с одного берега (от первых) на другой (ко вторым). По пути что-то говорю, делаю. «Пой, лодочник, пой…»... Великое счастье, когда удается довезти. Хорошо, когда человек даже просто подходит к твоей лодке… И все. А идти по берегу каждый должен сам. Как идет, куда идет, туда и доходит в результате. Спросит меня, куда лучше идти, подскажу, если знаю. Но пойдет или нет? Услышит ли? Это уже его выбор.
Ну, и ладно. И хватит пока о серьезном. В этом выпуске рассылки мы с девушками поговорим (я все-таки считаю, что аудитория у меня, в основном женская) на тему смешную и откровенную, причем, подсказанную Вашими письмами, так сказать, животрепещущую. «Почему мужчины смотрят порно?» Ну, а читателей – мужчин, попрошу в кулачок не прыскать, и сдерживая, насколько возможно, свою язвительность (помните, я девушка трепетная, хоть и психолог), высказаться тоже по данному вопросу. Нам же интересно, почему все-таки…

С любовью, Ваша Елена Шубина

Ты возвращаешься домой раньше с работы. Открываешь дверь своим ключом (ах, эти тихие чудо -замки!) Почему-то не включаешь в прихожей свет. Замираешь у входа, прислушиваясь к звукам в затемненной квартире. Из под дверей спальни выбивается свет. Оттуда же доносятся звуки. Какая-то возня, музыка, стоны… Не может быть! Нет, ты, конечно, предполагала, допускала, хотя и всегда гнала от себя эту мысль. Но чтобы так, посреди белого дня, в вашей супружеской постели! Ты подходишь к двери на ватных ногах. Толкаешь дверь. Хвала создателю! Он просто спит. Спит, одетый, свернувшись калачиком со своей стороны кровати. А на экране несколько голых блондинок терзают темнокожих парней, сопят и стонут от удовольствия.

«Тоже мне нашла проблему!», сказала мне подруга, с которой я обсуждала тему этой статьи.
«Тоже мне нашла проблему!», сказал друг мужа, которого я попросила высказаться по данному вопросу.
«Это, конечно, не проблема», согласился мой муж и предложил вместе посмотреть «Ангелов и демонов».

Но факт остается фактом, регулярно, не последнее место в числе насущных и озвученных «женских вопросов» занимает вопрос, а нормально ли что мой мужчина смотрит порно?
Опытный сексолог ответит вопросом на вопрос: как именно смотрит? Для чего смотрит? Как часто смотрит? Какое именно смотрит? С вами смотрит или без? А главное – не занимается ли чем-то еще? Женщин этот вопрос тоже волнует. Ведь одно дело просто смотреть, а другое знать, что твой муж тебе, хм, изменяет, пусть и с экранной, но все же, красоткой. Такого не одна нормальная женщина не потерпит, правда? Поэтому, нет-нет да и привозят в травпункты мужичков с разбитой (чем-нибудь тяжелым) головой и застывшим сладострастием в глазах, за которым и застала его, горемычного, вернувшаяся с трудовой смены жена.
Поэтому, давайте, прежде всего, разделим мужчин на три категории. Тех, которые время от времени, как все нормальные мужчины, смотрят порно. Тех, которые порно не только смотрят… И тех, которые без порно просто жить не могут. И поговорим, откуда они, такие, берутся.

Вариант первый. Он смотрит порно.

Строго говоря, ничего хоть сколь либо криминального во всем этом нет. С тех самых пор, как человечество изобрело способ запечатлевать особые моменты жизни при помощи резца или угольного мелка, стало понятно, что фиксацией одних только подвигов Геракла дело не обойдется. Ибо подвиги совершают герои, а герои по жизни не только геройствуют, но еще и отдыхают, а где отдых, там и девочки, а где девочки, там и секс. Так что, как не крути, а порноискусство, одно из самых древнейших искусств в мире. Первые изображения совокупляющихся человечков было найдены еще на останках наскальной живописи, причем, как правило, только из них и состояли. И как бы ученые не пытались объяснить их действия ритуальным поклонением богам, выглядели эти объяснения, не в пример изображенным человечкам, как-то не убедительно.

Впрочем, я отвлеклась… Итак, если он просто время от времени смотрит порно, расслабьтесь и получите удовольствие. Ничего сколь либо опасно или оскорбительного для вас в его действиях нет. Напротив, одни положительные моменты. Ведь смотрит то он на них, а повторять все это будет с вами. Просмотр «горячего фильма» неминуемо влияет на градус вашей страсти, повышает его сексуальные возможности, улучшает его изобретательность в постели, в общем – все хорошо! А если вас это все равно не устраивает, то, дорогая, вы же все-таки с мужчиной живешь, а мужчине свойственно испытывать тягу к грубому и животному. Так что, если вы изображаете из себя кисейную барышню, близкую к обмороку, каждый раз, когда он берет в руки «эту кассету», то проблемы, скорее всего, не у него, а у вас! И значит, не далек тот час, когда на место горячей штучки на экране в его жизни появится настоящая горячая штучка. Извините. Я правду говорю, а за правду не бьют.

Если он не просто смотрит.

А вот тут можно задуматься, с чего бы? Возможно, это оставшаяся, еще со школьной юности, привычка. Когда прыщавые подростки, не в силах смириться с подростковой, выпрыгивающей из штанов гиперсексуальностью, изливали желание на единственно доступных - экранных красоток. Опять же, об этом можно думать, можно не думать. Но то, что это когда-то у него было, не вызывает сомнений. Смиритесь!

Вопрос в другом – почему не закончилось?
Причина, скорее всего, банальна – так проще. Способ самоудовлетворения обычно выбирают не слишком уверенные в себе и не отличающиеся высокой потенцией мужчины, испытывающие глубинный страх перед женщиной. Скорее всего, у такого мужчины была властная мать, которая не только держала сына в ежовых рукавицах, всячески демонстрируя ему свое женское превосходство, но и в некотором роде контролировала его сексуальные порывы. Мне доводилось консультировать мужчин, матери которых подбирали им сексуальных партнерш, как правило, из числа своих взрослых подруг и делали немало других трудно укладывающихся в сознание здорового человека вещей, о которых я, позвольте, здесь умолчу. Позже эти мужчины так и не смогли найти себя в отношениях с женщинами, а, подогретая в подростковом возрасте сексуальность, нашла выход в различных формах самоудовлетворения. Но даже если представить себе совершенно нормальную и здоровую мать, тем не менее мать-одиночку, представить, как рос мальчик, в избытке окруженный взрослыми женщины (мамиными подружками, бабушками и тетями). Как все эти взрослые «тети» с особым, свойственным всем стареющим и неудовлетворенным, цинизмом, задевали его зарождающееся мужское самолюбие едкими шуточками, пикантными замечаниями... Мальчик краснел, покрывался пубертатными прыщами, дерзил и путал слова, но когда тети расходились по домам, а на город опускалась ночь, доставал из под подушки замусоленный донельзя журнал и наконец-то выражал «стервам» все что о них думает. Не только на словах… Потом журнал заменили фильмы, а маму, с годами – жена. А пагубная привычка так и осталась.

Если у вас есть основания думать, что этот сценарий касается вашего мужчины, то отследите, не позволяете ли вы сами случайными или вполне осмысленными фразами задевать и ранить его мужское самолюбие? Не играете ли вы, осознанно и нет, «мамочку»? Если это так, а ваш муж – моралист, если он стеснителен, робок или неуклюж в постели, если у него много запретов, к тому же он может быть религиозен, чрезмерно зависим от оценки и плюс к этому у него властная мать, на которую вы чем-то похожи, то… скорее всего, он ищет в порно способ разрядки, которую он не может позволить себе с вами. Потому что секс с мамой – это табу. Жена, которая почти как мама, способ уйти от табуированного желания к более дозволенным формам проявления сексуальности, но чем больше сходства выдает в этом случае жена, тем больше власти имеет запрет. Не в силах разрешить конфликт с этой двойственностью, мучимый то ли фантазиями, то ли угрызениями совести, мужчина регрессирует до подросткового возраста и начинает заниматься самоудовлетворением, как подросток (вариант, он может никогда и не подниматься психологически из подросткового возраста).

Если это так, то человеку может помочь глубинная психотерапия, но далее встает вопрос – нужна ли она ему? А второй, не менее важный вопрос – что после этого станет вашим браком? Ведь очевидно, что, вырастая, мальчик должен уйти от мамочки, а мамочка – это вы.
Впрочем, мне довелось работать с парой, которая сумела решить данную проблему, но их обоих отличал невероятно высокий уровень осознанности ситуации. Там женщина потихоньку изживала из себя мамочку, помогая мужчине (психологическому подростку) повзрослеть и занять соответствующее ему место в семейной иерархии. Постепенно порно ушло из их жизни, а так как проблема касалась не только порно, но и всех остальных аспектов супружеской жизни, то улучшились и они. Заняло это где-то год, два. Оба в результате сменили работу (он занял начальственную должность, она – ушла на полставки с места главбуха) и напрочь разорвали отношения с собственными родителями (что не стоит воспринимать, как рецепт). И такая пара в моей практике была одна. Все остальные так и сохранили модель отношений «мама – сынок», хотя и осознали ее. Порнофильмы остались непременным атрибутом их жизни, к которым позже добавились измены со стороны жен и ранняя импотенция мужей. Увы…

Он не может без этого жить.

Вообще. В этом случае, вы, скорее всего, имеете дело с человеком, имеющим определенные сексуальные отклонения или, как модно говорить сейчас, девиации. (Типа, девиация не отклонение, а странность, но на мой взгляд, ситуация от этого не меняется). Порнография может быть своего рода фетишем, без которого мужчина не может выполнять свои мужские функции в принципе и даже чувствовать себя таковым. Иногда, при высокой степени интеллекта, такие люди начинают заниматься коллекционированием порнографии или находят себе работу в порноиндустрии. Ничего плохого в этом нет, если разобраться, чем это отличается от любого рода собирательства или коллекционирования? Вопрос только в том, насколько вам комфортно с этим жить? Советов тут никаких не дашь, попробуем посмотреть на причины. А они, как и всегда, кроются в детстве и отрочестве. Так, например, известны случаи, когда болезненную привязанность к порнографии испытывали люди, которые в детстве были неоднократными свидетелями сексуальных контактов своих родителей (причем родители совершенно не обязательно были извращенцами, они могли просто жить в однокомнатной квартире, а ребенок просыпаться по ночам). Или дети, чьи «сексуальные институты» проходили в стенах детских лагерей или при участии старших детей, родственников. Я работала с девушкой, которая не могла заниматься сексом без порнографического фона на экране. По иронии судьбы, она полюбила очень застенчивого юношу. Мама девушки работала танцовщицей в варьете и все ее детство прошло за кулисами, в тесных гримерных, где множество взрослых людей разного пола, не слишком стесняясь в выражениях и вообще не слишком стесняясь, просто жили своей обычной жизнью, выполняли свою работу. Очень хорошо относились к девочке. Никаких домогательств с их стороны не было. Но сама атмосфера, яркая, провокационная, вся такая кукольно-сексуальная, породила интерес к гротеску, театрализации в любви, и, естественно, повлияла на физиологию. Работать тут было трудно. В таких случаях «перестраивать» и ущемлять сексуальность нельзя, можно только ее развивать в несколько ином направлении. А это требует понимания и участия партнера. Девушке пришлось в буквальном смысле слова учиться чувствовать и воспринимать мир через малые формы, различать оттенки ощущений и учиться получать от них удовольствие. Подобное гурманство не помешало бы каждой паре, но насколько я знаю, чаще всего, партнеры либо смиряются с моделью сексуального поведения другого, либо расстаются. Поэтому, самое частое, что мне доводилось слышать от женщин, разводящийся по этой причине: «Он извращенец. И точка».

И все-таки, почему они ЭТО смотрят?

Пишут мне читатели моей рассылки, читатели статей в журналах, участницы семинаров? Хотят понять, услышать мою точку зрения. Извольте.
Ну, во-первых, им может быть это действительно интересно!
Во-вторых, порнофильм может быть использован, как дополнительный стимулятор сексуального возбуждения. Причем не самый плохой. Безусловно, лучший, чем «Виагра» или алкоголь.
В-третьих, таким образом, мужчина может восполнять свою потребность в других женщинах. Ведь совершенно очевидно, что прожить всю жизнь с одной женщиной (даже очень красивой и любимой) мужчине сложно. Но из этого совершенно не следует, что он готов изменять. Красивая «цыпочка» на экране может оказаться не то, чтобы достойной заменой реальной, но, по крайней мере, удовлетворить любопытство (а как там у других). Иногда бывает полезно проанализировать, какие именно фильмы, с какими сюжетами смотрит мужчина? Если он предпочитает один и тот же сюжет, попробуйте проиграть его в жизни. Возможно, вас ждет интересный финал! Если «западает» только на блондинок, брюнеток, толстушек или худышек, может, стоит немного поработать над собственным образом? Подсмотреть и сделать выводы - намного проще, чем однажды услышать в лицо: «Слышь, ты бы это, на диету села что ли…»
Наконец, мужчины в принципе тяготеют к сильным стимуляторам воображения. Отсюда и тяга к спортивным матчам, состязаниям, всяческим экстремальным зрелищам и баталиям. Порно – только один из вариантов получения острых ощущений, не больше. Так что не будьте слишком критичны, если мужчина смотрит порно. Наоборот, подумайте, не слишком ли вы его «одомашнили». Может стоит отпустить, допустим, на «бои без правил» посмотреть. Думаете, пойдет по красоткам? Ой, я Вас умоляю! Смотреть порно и реально впутываться в такого рода приключения – не одно и тоже. А адреналин можно из самых разных источников получать. Так может все-таки, бокс? А может быть дело в технике? И ваш муж или друг ищет в экранных красотках то, что давно перестали, а может быть, и никогда не давали ему вы? Игры? Интриги? Покорности? Готовности на все? Наконец, просто истекающего соками желания? Совершенно не секрет, что подавляющее большинство нынешних «опытных пользователей» осваивали азы любовной премудрости вовсе не по пленительной «Кама сутре». И надо сказать, неплохо освоили! Прочь ханжество. Все что делается в супружеской постели и принято двоими – правильно! И уж точно в жизни стабильной пары бывают моменты, когда такой «допинг» был бы как нельзя кстати. Если между вами и порнографией стоит «какой-то барьер», вспомните, может быть, это результат пуританского воспитания или негативного опыта? Тогда, чем корить бедного мужа, попробуйте наладить контакт с порнографией сама. Прочитайте эротический роман, посмотри пикантный фильм в одиночестве, сходите с подругой на мужской стриптиз или устрой закрытую девчоночью вечеринку с кинопросмотром (даже если «девочкам уже под шестьдесят, а почему нет?). Любительницей порнографии вы, возможно, и не станете, зато барьер уберете. И будете более лояльны к мужчинам, которые смотрят порно.

А если так?

Сейчас на замену порнофильмам появились сексуальные чаты и онлайн -конференции. Разница в том, что в нем ты не просто наблюдаешь за каким- то человеком, пусть даже в очень откровенном виде, а напрямую общаешься с ним. Естественно, что большая часть любителей «клубнички» плавно последовала за прогрессом. А у их жен появилась новая тема для переживаний. Считать или не считать он - лайн порно изменой?

Конечно, конференции он -лайн это совершенно особый вид порнографии. В них степень откровенности и обнаженности «виртуального собеседницы» определяется, как правило, толщиной мужского кошелька. В Европе уже давно прошли серии показательных процессов по делу о виртуальном сексе. В суд подавали разгневанные и отчаявшиеся матери и жены, их сыновья и мужья растрачивали целые состояния, переводя их на счета виртуальных прелестниц. Здесь в пору говорить уже не об изменах, и не о сексуальных девиациях, а о склонности к зависимости, подобной зависимости от азартных игр или наркотиков. Строго говоря, порнография здесь вообще не при чем. С таким же успехом ваш муж мог бы проигрывать игры в рулетку. Дело в адреналине, в определенном психическом устройстве, в невозможности сказать себе «стоп», в подпадании под чужое влияние, полном разрушении системы ценностей, нередко – психическом заболевании. Поэтому обращаться нужно даже не к психологу или сексологу, а к психиатру и только, исключив самое страшное, искать причины в другом.

Признаки зависимости: отсутствие критичности к происходящему, нахождения у компьютера не менее 6 часов в день, трата на виртуальный секс значительных сумм или сумм превышающих размеры заработка, следовательно, создание долгов, использование любых способов для получения денежных средств. И все это на фоне депрессивного состояния, ухудшения сна, здоровья в целом, потери общего жизненного тонуса. Если такие признаки вы наблюдаете у своего мужа или сына – оставьте свои обиды и претензии в стороне - пора бить тревогу! Знайте, что некоторые наиболее продвинутые «живые порно-сайты» используют новейшие системы психопрограммирования и кодирования пользователей. (Их понять можно – на кону огромные деньги). Достаточно пару недель пообщаться с виртуальной Шахерезадой и у мужчины натурально «едет крыша». Что делать? Вначале, принять все меры для защиты своего имущества. Перекрыть доступ к банковским счетам, унести из дома ценные вещи и прочее. Одновременно с этим обращаться к специалистам, причем используя любые доступные и законные способы. Не ждать пока «больной» сам попросит о помощи. Не попросит или попросит, когда уже будет поздно. Не в коем случае не ругать, не стыдить – относится именно как к больному! А пока специалист будет разбираться с зависимостью, подумать, а что собственно подтолкнуло мужчину к виртуальному сексу? Зачастую мы не замечаем, как становимся холодными и требовательными к своим мужчинам, перестаем уделять им внимание, давать ласку и любовь. А они платят нам тем, что ищут все это на стороне. Иногда пропускаем мимо ушей или делаем вид, что не замечаем трудностей мужчины. Особенно сейчас, когда кризис и всем тяжело. Компания мужа висит на волоске, он вот-вот обанкротится или будет уволен с работы. Такую реальность принять трудно, вот женщина и закрывается от нее, делает вид, что все хорошо, да еще поддавливает потихоньку: «хочу новую машину», «хочу в отпуск». Это, конечно, уже другая тема. Она не про порно, она про жизнь… Но, виртуальный секс хорош тем, что поначалу снимает барьер вины. Мужчина уверен, что раз реального секса нет, то он не изменяет, а просто так – балуется. Отдыхает, раз другого способа отдохнуть нет. Из последнего, что я слышала от человека, заплатившего за виртуальные порно-услуги, в общей сложности, больше 10.000 долларов за месяц, это: «Я не мог себе позволить в кризис отдыхать как раньше». Как раньше, это посиделки в «Тенькофф» с друзьями, где счет едва ли превышал пару-тройку тысяч рублей. То есть, когда человеку очень страшно жить, он теряет границы реальности. Поэтому, если ваш муж всегда смотрел порно, пусть смотрит или читай выше. А если вдруг начал смотреть сейчас – бейте тревогу. Причина, скорее всего, не в сексе, а в чем-то другом. Найти эту причину и помочь с ней справится – вот лучшее доказательство супружеской помощи и любви.

Можно ли заменить ему порно?

Почему бы и нет, попытайтесь! Предложите заснять вашу близость на видео. Если в своих фантазиях вы будете достаточно смелы, организуйте запись по всем законам порно-жанра. Снимите красивый номер в отеле или сауне, установить камеру, оденьте особое, вызывающее белье и воспользуйтесь сексуальными игрушками.
Начните вести сексуальный дневник, в котором записывайте свои фантазии или описывайте свершившуюся близость. Сделайте так, чтобы эта пикантная тетрадочка как-нибудь попала ему в руки.
С его согласия заведите собственную «горячую» страничку в Интернете (естественно, с закрытым доступом) и предложите ему пообщаться с вами он-лайн. Выставляйте туда свои фото – пусть оставляет комментарии или даже оплачивает ваши он-лайн конференции, по всем законам порно-индустрии. И удовольствие есть и семейный бюджет в целости и сохранности.
Предложите ему секс с двумя женщинами, где исполнять роли обеих будете…вы! Для этого подберите два совершенно разных наряда, пусть это будет строгий деловой костюм, и откровенная, прозрачная «ночнушка», вечернее платье или вызывающее кожаное белье. В течение вечера явитесь к нему в двух совершенно разных образах, ведите себя соответственно, будьте разной, не отпускайте его, пока не доведете до неистовства. Усложнить игру можно также помощи масок и соответствующей музыки.
Предложи ему в деталях разыграть сюжет его любимого порно-фильма. Попроси его самого на время стать вашим любимым порно-героем. Устройте эротическую съемку, где в роли фотографа – вы сами.
Естественно, ко всему этому нужно относиться, как к игре и быть абсолютно уверенной, что партнер это воспримет, как надо. В основе успеха порно-индустрии лежит безграничная откровенность. Если такой откровенности между супругами нет, то начинать ее устанавливать посредством игры в порнографию, мне кажется не лучшим способом. Куда важнее просто понять, чем дышит и живет тот, кому вы дали клятву верности и любви. Любого рода увлечение человека, какие бы странные и вычурные формы оно не принимало, всего лишь способ заткнуть с его помощи щель, образовавшуюся между ним и окружающим миром. Часто то, что выглядит, как нападение, является особого рода защитой, а то, что на первый взгляд безобразно, скрывает собой ранимую и чистую душу. Подходите с этой позиции к любому неприятному вам проявлению человека и, скорее всего, будете удивлены, как изменится то, что еще вчера вы считали неизменным. Миром правит любовь! Это – правда. Но еще говорят: «полюбите нас черненькими, беленькими всякий полюбит».

Елена Шубина