Вначале мы были молоды, и каждый человек старше нас был для нас авторитетом. Потом мы стали старше, приобрели известную матерость и стали обращаться на «ты» к тем, кого недавно даже мысленно величали на «Вы». А теперь замечаем, что вокруг нас расплодилось, как-то уж слишком много молодых.

По настоящему становится жутко, когда ты понимаешь, что твой начальник легко может оказаться в два раза моложе тебя. Начинается паника! А как же я, выходит, старуха? Особенно тяжело сравнивать себя с молодыми на рынке невест. Кажется, что любая пигалица легко уведет у тебя жениха, если ее возраст не перевалил двадцати. Спокойно! Возраст не порок, а самое что ни на есть достоинство! Но это не значит, что на молодых нечему поучится.

Твоя маленькая подружка.

Вы оказались соседками за столиком в ресторане на отдыхе. Тебе было интересно и приятно болтать с милой молодой женщиной. У нее свежие взгляды на жизнь и она неплохо разбирается в моде. Все было ничего, пока ты не спросила, сколько ей лет. И чуть не подавилась коктейлем, когда услышала – двадцать два. Не то, чтобы двадцать два это слишком мало. Просто до этого близкого знакомства ты считала двадцатилетних исключительно малолетками выдувающими пузыри из жвачек. И вдруг выясняется, что они не уступают нам, тридцати - сороколетним почти ни в чем. Так же мудро размышляют о жизни, умеют слушать не только себя, не нуждаются в помощи и способны думать не только о сексе и экзаменах.

И все же тебе пришлось многое преодолеть в себе, прежде чем пустить юную подружку в свою жизнь. А она, словно бы насмехаясь над твоими страхами, звонила тебе снова и снова, чтобы пригласить в кафе или выставку модного фотографа. Однажды ты поняла, что можешь откровенничать с ней, не боясь оказаться не понятой. Ты с радостью приняла ее приглашение на день рождение и провела чудесный вечер в компании таких же двадцатилетних, как она, которые, о чудо, совсем не смущались тебя и вели себя с тобой, как с равной. А когда у тебя посреди трассы сломалась машина и ты опаздывала на утренний самолет только она из всех твоих разновозрастных подруг примчалась к тебе на своем подаренном папой драндулете, отвезла в аэропорт и вернулась чтобы разобраться с автомобилем, когда ты уже грела бока на курорте.

И почему же все-таки ты не рискуешь назвать ее подругой и нет-нет да и стыдишься встречаться с ней на людях? Может дело в той самой гордыни, которая нашептывает нам, что годы – не меньшее достоинство, чем солидный счет в банке? И те, у кого его нет, не входят в когорту достойных... А может быть дело в пресловутом сравнении себя с другими и страхе, что оно окажется не в твою пользу? И необходимости признать, что многие молодые уже через пять лет добьются большего, чем ты имеешь сейчас и будешь иметь в дальнейшем?

Нам всем свойственно критично и насмешливо относится к молодости вообще и к молодым в частности. Мы жаждем быть, как они, мы проклинаем быстротечное время за отнятую у нас красоту и поэтому, может быть только поэтому, смеемся над молодыми, временами унизительно щелкая их по носу. А ведь иногда они оказываются намного мудрее нас.

Придется признать...

У нынешней молодежи намного больше возможностей, чем было у тебя в их годы. То, на что ты копила и мечтала иметь дай Бог, к тридцатнику, они, как кажется, получают еще в яслях. К 25 они уже разживаются престижным образованием и приличным послужным списком. У них кредитная история, вызывающая уважение у любого банка. Они объездили если не весь мир, то хотя бы половину. Поэтому ты можешь смело прибавить им лет пять, если хочешь сравнить на каком уровне развития, относительно тебя самой, они находятся.

С другой стороны!

Тебе значительно повезло в том, что ты не получила сразу то, что сейчас без проблем имеют они. Одежда, путешествия, отели и автомобили не приелись тебе, так как уже сейчас – им. Когда-то вложив не мало сил для того, чтобы все это иметь, ты умеешь ценить радости и не потеряла остроту переживаний. Ты знаешь цену удовольствиям и не будешь прожигать жизнь бесцельно только потому, что уже испробовала в ней все, что хотела. Иными словами, нам повезло значительно больше чем нынешним молодым. Мы позднее созрели и даже выглядим моложе за счет того, что долго сохранили свежесть не только лица, но и чувств.

И, тем не менее , молодым приходится намного больше нас отстаивать свое право на место под солнцем. Временами, как и нас, эта необходимость вводит их в нешуточные депрессии, но чаще – чаще они находят весьма смелые и любопытные стратегии, как заставлять мир крутится вокруг их оси. Например,

Проще относится к своему будущему.

Посмотри, двадцатипятилетняя дочка твоих соседей не боится менять работу, если ее что-то не устраивает на рабочем месте. Ты же терпеливо сносишь придирки начальника и низкую зарплату, хотя твое резюме выиграет на любом конкурсе вакансий. Дело в том, что тебя учили, что быть «перелетной пташкой» плохая привычка, в то время как она знает, что останавливаться нужно только тогда, когда найдешь самое лучшее.

Делать паузы и не спешить.

Кажется, они совсем никуда не спешат. Совершенно нормально, взять академический отпуск и год-другой поработать, чтобы накопить деньги на продолжение обучения. Ни у кого не вызывает удивления, если сын директора крупного производства приходит на работу простым рабочим. Парень знает, что однажды бизнес перейдет в его руки и не боится потратить годы на его изучение от и до. А что стоит традиционная студенческая привычка ездить на полгодика пожить в семьях за рубеж? Почему же ты так боишься оставить свою работу не то, чтобы на год или месяц, а хотя бы на один день? Уехать, выключить телефоны и сделать что-нибудь только для себя? Может быть причина в неуверенности в себе и в иррациональном, разрушающему убеждении, что мир и дня не просуществует без тебя? Попробуй поступить, как это делают молодые. Поставь во главу угла собственное развитие и увидишь, что мир будет вынужден с этим посчитаться!

Уважать себя!

«Я не пойду на свиданье с Лешкой, он меня совсем не уважает, вчера заставил ждать двадцать минут, все – тема закрыта!», говорит юная дочь твоей подруги, и ты точно знаешь, что для нее действительно все. Не повезло бедному Лешке. А ты сама? Твой длинный, ни во что не вытекающий роман длится четвертый год. Ты прощала ему все. Отсутствие подарков на новый год, забывчивость в твой прошлый день рождения, пьяное нытье с требованием пожалеть и ничего не требовать взамен, и даже его престарелую маму, с которой почему-то нужно проводить все выходные кряду. Почему же ты не можешь сказать так же дерзко – тема закрыта! Потому что этой девочке всего восемнадцать, а тебе сорок три? Дорогая, посмотри на себя и скажи честно – неужели страстная, зрелая красавица с прекрасным образованием и блестящим чувством юмора, фантастическая хозяйка и умница, чем-то хуже глупенькой, смешливой, худышки с торчащими лопатками и брекетами на зубах? Ничем! Так, почему же ты так не уважаешь себя?

Торопиться жить!

Казалось бы, у нее распланировано тысячи дел. Крася ногти одной рукой, и одновременно выстукивая накрашенным мизинцем текст на клавиатуре компьютера, прижимая плечом трубку к уху и что-то горячо обсуждая с подругой, она кивком головы распределяет потоки посетителей в офисе и умудряется при этом (да, представь себе, умудряется) разглядывать рекламный буклет туристической фирмы. Ты так заворожена этим зрелищем, что даже не наказываешь юную секретаршу. А ведь, если разобраться, и наказывать не за что. Она все успевает. Переделать дела, забежать на занятия в институт, попить кофе с подружкой в перерыве и сбегать на свидание... А еще она танцует спортивные танцы и каждый сезон по нескольку раз сплавляется на байдарках. И при этом живет на сущие копейки и еще помогает старенькой маме. А ты три года назад купила полный комплект горнолыжного обмундирования и все никак не можешь его обновить. Эта девчонка знает – каждая минута жизни бесценна! Что же заставляет тебя позволять годам со всеми полагающимися к ним удовольствиям проходить мимо?

Одеваться, не глядя на других.

Почему, когда взгляд выхватывает из толпы лохматое чудо с патлами выкрашенными в розовый цвет, в терракотовом не то костюме, не то пижаме, с болтающимися на шее нитками жемчуга, кожаной сумкой «винтаж», сандалиях и россыпью стразов в ушах, ты невольно улыбаешься и провожаешь взглядом человека не побоявшегося быть не таким, как все? А завидев даму с классическим подбором одежды от дорогих дизайнеров морщишься, как от куска лимона? Да, умение дерзить обществу собственным экстравагантным стилем удел свободный личностей. Именно таких, как нынешнее молодое поколение. Поэтому сегодня, отправляясь в кафе с подругой, подхвати вместо классической сумки забавный плюшевый рюкзачок дочки или вколи в волосы смешную заколку с бабочкой. Посмотри, что будет дальше. Ручаюсь, первый вопрос, который она тебе задаст, будет – ТЫ ЧТО, ВЛЮБИЛАСЬ??? А это, согласись, совсем не плохо для весны?

Елена Шубина

Человек рождается максимально телесным. Собственно, до определенного этапа жизни он и его тело абсолютно равнозначны, а все его потребности это и есть потребности его тела. В своем желании быть сытым и сухим, требующий к себе внимания и нежности младенец абсолютно эгоистичен, но родители с радостью принимают его таким. До поры, до времени. Стоит малышу стать чуть более осознанным, и с жестокостью, на которую только и способны самые близкие и родные люди, родители обрушат на него «всю правду о жизни», выражающуюся в таких понятиях, как долг, необходимость, стыд, совесть, ограничение и требование быть, «как все». Маленькие и большие бунты только начавшей развиваться личности будут деспотично подавлены, а первые ростки свободомыслия вырваны с корнем. При этом родители будут истово верить, что действуют из самых лучших побуждений. Ведь, прежде всего, ими движут инстинкты. Материнский, выражающейся в немыслимой силы страхе потерять своего детеныша и отцовский, дающей о себе знать, когда отец задумывается о признании своего продолжения социумом. Логика матери и отца понятна. Смешав ребенка «с толпой», сделав его менее заметным, мать делает его существования более безопасным, ведь, как известно, более всего достается той голове, что высунулась над остальными. А отец стремится, чтобы его ребенок был, по крайней мере, не хуже других, честолюбиво лелея мечты о лучшем, но на самом деле истово боясь самого худшего. Таким образом, малыш получает первый урок – он не свободен, он рожден, чтобы соответствовать чаяниям других людей.

По мере взросления ребенок обретает все больше и больше самостоятельности. Она проявляется в умении отличать желаемое от действительного, говорить «да» и «нет». Испытывая интуитивный страх перед самостоятельностью малыша и все еще биологически стремясь удерживать его рядом, мама ограничивает его самым доступным для нее способом – словесной идентификацией. «Мы покушали», «мы сходили в туалет», «нам пора спать», слышит ребенок на протяжении первых лет жизни, а иногда и значительно позже, вплоть до подросткового возраста, а в редких случаях всю жизнь. Ребенка нередко противопоставляют другим: «все девочки хорошие, а ты плохая» или идентифицируют с остальными: «все мальчики уже спят». Так у ребенка отнимают право на личные чувства и желания и дают понять, что есть социально одобряемые чувства и поступки (они выражаются словом «все»), а есть – нет (они обознаются словам – «ты»).

Вместе с тем навязываются и половые ролевые стереотипы. «Мальчики не плачут», «девочки не лазают по деревьям». Так ребенок узнает о том, что ему должно делать, а что нет, и в дальнейшем испытывает стыд и страх, совершая что-то, что нельзя делать и чувствовать человеку его пола.

Ребенок растет и развивается в теле и совершенно естественно, что однажды он захочет исследовать то, из чего оно состоит. Увы, первые опыты таких исследований редко заканчиваются благополучно и малыш узнает от родителей, что есть чистые части тела (например, щечка) и грязные (это то, что у него между ног). Впоследствии это разделение не раз сыграет свою злую роль, когда, уже будучи взрослым, мужчина или женщина делит людей на чистых, с которыми нельзя..., и грязных, с которыми можно..., подчас будучи совершенно не готовым совершать «грязные» дела с «чистыми» помыслами и наоборот. Вместе с этим ребенок узнает о том, что бывает, когда прикасаешься к запрещенным частям тела. Хорошо если все ограничится только страхом заболеть страшной болезнью, потерять голос или иссохнуть. Хуже, если будет применено наказание... А чего больше всего на свете боится ребенок? Лишения родительской любви. В этом случае, маловероятно, что он сможет вырасти сексуально полноценным человеком и испытывать радость от интимного взаимоотношения полов.

Чаще всего до мастурбации дело не доходит. Всевидящее родительское око прервет процесс раньше, чем ребенок сумеет ощутить сладость запретного, но если малыш будет пойман на пике удовольствия к возбуждению примешается страх и стыд, в будущем сделав эти чувства созависимыми друг другу.

В первые годы жизни ребенок встречается с искажением значимости собственных чувств. Поначалу он только недоумевает, почему какой-нибудь пустяковой царапине на коленке мама предает столько значения, а вот его искренние слезы по поводу поломанной братом игрушки не воспринимает никак, а чаще даже наказывает. Ребенку пока невдомек, что родители, которых жизнь научила прятать и пореже заглядывать в собственные чувства, просто бояться контактировать с тем, что действительно сильно и значимо. Маме, которой в детстве самой нередко приходилось страдать от выходок старших детей, страшно вспоминать и смотреть в собственную боль. Она создала себе защиту и теперь изо всех сил пытается не видеть очевидной параллели. Чем сильнее будут подступать к ней воспоминания, тем более раздраженной и гневливой будет она. Когда сдерживаться будет невозможно, она, скорее всего, накажет младшего ребенка, не осознавая, что замахивается на собственного «внутреннего ребенка». Но ее малышу не будет до этого никакого дела. Он усвоит урок и сделает вывод: нельзя быть слабым, нельзя признаваться в собственных чувствах, а лучше не чувствовать вообще. И вот уже с остервенением рвутся на части тетрадки старшего брата и отрываются крылья пойманной бабочки. Агрессия, которая при здоровом воспитании должна была бы стать защитником, перерождается в разрушителя, который в будущем разрушит и самого маленького человечка.

Вместе с ограничением чувств вводится и ограничение в движении. «Не бегай, не шуми, не прыгай», раздается и тут и там. Чтобы аргументы были весомее, обязательно добавляется: «разбудишь бабушку!». Старенькая бабушка, включаясь в игру, зажмуривается, когда к ней подбегает любопытный малыш (проверить). И тогда ребенок понимает, что быть живым без ограничений и наказаний нельзя. И он выбирает путь послушного ребенка (это значит, не быть живым ) или путь не послушного ребенка ( это значит быть живым, но не быть любимым ). Первый ребенок станет примерным семьянином (мамина дача, зарплата в тумбочке, и продукты в полиэтиленовом пакете). Второй, скорее всего, добьется многого, будет жить, как летать, но всегда будет чувствовать себя недостойным любви.

Чем старше становится человек, тем сложнее существовать рядом с ним. Часто не понимая, как ответить на насущные подростковые вопросы, родители отмахиваются от ребенка и малодушно перекидывают его друг другу. Тоже касается и трансформации тела. Стыдясь своей, как на дрожжах, полнеющей дочери отец при гостях выхватывает у нее пирожок: «Хватит жрать, в дверь скоро не пройдешь», а мать прячет глаза найдя в кармане сына-подростка пачку презервативов. В пубертатном периоде мы остаемся наедине со своими проблемами, страхами и сексуальностью и чаще становимся жертвами тех, кто не столь стыдлив и щепетилен, как наши близкие.

Если добавить ко всему этому регулярное обвинение в недостойном поведении, часто – проповедование религиозных догм, без объяснений сути божественного учения, иногда - жестокое обращение и насилие, тактильную депривацию, запреты, давление на волю, манипулирование, основанное на чувстве вины и долга и полное или частичное игнорирование духовных проблем ребенка, то становится понятно, что достичь совершеннолетия в здоровом теле и со здоровым представлением о нем, практически невозможно.

К слову, меня часто спрашивают, а что если бы... Если бы у меня были совершенно нормальные родители, которые никогда бы не били меня по рукам, когда я тянулся к своим половым органам, не раздражались на мои слезы, терпеливо отвечали на вопросы, были искренними, понимающими и открытыми, и с детства называли бы меня по имени, отчеству, неужели у меня бы не было проблем? Увы, у человека полным-полно возможностей, чтобы превратится в невротическую личность и помимо семьи и дома. Наш мир асексуален и жесток, все в нем придумано для того, чтобы так или иначе подавить свободомыслие и превратить людей в абсолютную копию друг друга. Более того, любые попытки создать гармоничных людей в дисгармоничном мире приводили к еще большей анархии и беспорядку. Особенно хорошо это доказали попытки выведения чистокровной арийской расы во времена фашизма, которые, как известно, закончились рождением нереально большого количества детей с физическими уродствами. При видимом различии параллель очевидна. Отклонение от стандарта, примеси самых разнообразных чувств и наличие умеренного количества препятствий необходимы, как движущая сила развития личности. Поэтому, одной из задач человека является буквально научиться жить в собственном теле, невзирая на все существующие ограничения и запреты. Жить, чувствовать и быть счастливым!

Елена Шубина
(отрывок из книги «Основы телесной терапии» из-во «Наука и техника», 2007 год).