Непривычно долго, минуты три растянутые до масштабов десятилетия, ты слушала эти невыносимые длинные гудки в телефоне. Три минуты, когда вечер, дважды разогретый ужин на столе и обещание, что «буду, как обычно» это невыносимо долго, это почти вечность. Потом в трубке что-то щелкнуло и пошли короткие гудки. Потом телефон уже был выключен совсем.

Он, конечно, вернулся домой. Часа через три, слегка покачиваясь то ли от выпитого алкоголя, то ли усталости, то ли шального счастья. Прятал глаза. От ужина отказался. Естественно... Потом ушел в спальню и через минуту уже спал. А ты стояла у окна, курила, непривычно скованная в теле и растерянная внутри, и все крутила, крутила в голове один вопрос. Есть ли жизнь вместе после обмана?

Хочу сразу пояснить, говорить мы будет не об измене, а об обмане. Разница очевидна. Я лично знаю массу мужчин, которые из своей измены тайны не делают и поэтому никакого обмана по отношению к супруге у них вроде бы и нет. Он же честно сказал, что любит другую. А обманывать близкого человека можно по массе самых разных поводов. Начиная от потраченных денег на «любимые игрушки», до того, где и с кем ты провел вечер.

Кроме того, обман обману рознь. Попадаются на обмане обычно те, кто никогда до этого не врал или делал это так редко, что каждый раз как впервой. А те, кто врут годами, привычно и самозабвенно редко бывают разоблачены. Многое зависит от договоренности, неизменно существующей в любой стабильной паре, этого своеобразного кодекса чести и списка «прощаемых и смертных грехов». Наконец, не облегчает вины, но учитывается то, насколько ты сама часто обманываешь его.

Согласись, трудно представить себе пару, в которой бы никто, никому ни разу не солгал. Ты таких людей знаешь? Сразу к месту вспоминается анекдот про Бога воспрашающего под стенами чистилища толпу женщин о том, кто ни разу не обманул мужа. В грехе признались все, кроме одной. Бог, подумав, произносит: «Все в ад, глухая тоже». Но может быть, у специалистов есть другое мнение?

Все ли врут и кто такие фантазеры?

Психологи уверяют, что все. С другой стороны, те же психологи говорят о том, что обманом можно назвать только то, что приносит лжецу конкретную выгоду материально-морального толка. А если очевидной выгоды нет, то это не обман, а фантазии, типа рыбацких рассказов о том, как он поймал «воо-оот такую рыбу»!

К фантазиям больше всего склонны дети. «Тетя, а я сегодня самолетом рулил, настоящим, честное слово!» А вечером другой большой мальчик сидит напротив тебя в кафе и увлеченно рассказывает, что свою красную спортивную машину недавно одолжил другу и только поэтому приехал к тебе на свидание на стареньком «Опеле». Такой мужчина или тотально не уверен в себе или... он еще ребенок, самозабвенно верящий в любую сказку, которую сочинит о себе сам. К сожалению, рассказы о машинах и фантастическом улове одни из самых безопасных.

Моя знакомая Людмила два года прожила с человеком кормящим ее сказками о аристократической родословной, космических счетах в банке, невероятно прибыльном, но полулегальном бизнесе о котором, т-ссс, нельзя говорить друзьям и даже вслух. Людмила не была корыстной. Она приютила владельца «замка в Швейцарии» в своей маленькой двухкомнатной квартире, сама готовила ужины, ни о чем не просила, в гости к аристократической родне не набивалась и даже часто отвозила и встречала какие-то его посылки к поездам. А потом однажды к ней наведалась отнюдь не аристократического вида девица, представившаяся родной сестрой ее принца и за чашкой чая рассказала и про однокомнатный «замок» на окраине Венспилса, и про счета, действительно баснословные, правда не накопительные, а наоборот, неоплаченные и оставленные старенькой матери, и про прибыльный бизнес – торговлю артефактами второй мировой войны. Людмила ужаснулась и выгнала возлюбленного вон. Какого же было ее удивление, когда через пару месяцев коллега по работе обмолвилась, что познакомилась с очень интересным человеком, странствующем дервишем, сыном азиатского принца, путешествующего по миру в поисках Истины и показала их совместное фото. Догадайтесь, кто был на этом фото в обнимку со счастливой любительницей таинственного?

Таких людей не так уж и мало. Примерно, один на сто человек. Просто врут они о самом разном. Кто-то о богатстве, кто-то об образовании, кто-то о статусе в обществе богатых и знаменитых. Кто-то врет сам себе, что дела у него идут хорошо, а на самом деле - плохо, и вот-вот закончатся полным крахом. Некоторые обманываются тем, что любимы, а сами носят но голове заросли ветвистых рогов.

Глубинной причиной такого поведения является желание быть кем угодно, только не самими собой. Это перекос в системе ценностей, самооценке, восприятии себя. У таких людей отсутствует целостная картина мира, реальность путается с фантазиями, они действительно верят во все то, о чем говорят. Самое страшное то, что врать такой мужчина может и о чувствах к тебе. Сегодня он ползает у твоих ног, умоляя быть с ним до конца дней, обещает золотые горы и придумывает имена ваших будущих общих детей. А завтра..., завтра пропадает, а спустя пару месяцев случайно встретившись, смотрит так, как будто первый раз видит. Тебе покажется, что он жестокий, ненормальный, маньяк, нет-нет, он просто фантазер! Человек, потерявший связь с реальностью и свято верящий в то, что делает и говорит сейчас! Сейчас! Т.е. сию минуту! А потом, может быть будет верить в совершенно другое.

Способов помочь такому фантазеру стать нормальным человеком, честно говоря, не много. Можно, конечно, взять и отвести его за руку к психологу или жестоко посмеяться и вывести на чистую воду. Но много ли ты получишь от этого? Даже удовольствие и то весьма сомнительное. Разоблачить фантазера перед другими невозможно, он тот час перевернут все с ног на голову и скажет, что ты все неправильно поняла. Его можно разоблачить только перед самим собой, но это будет крайне тяжело и болезненно. Как правило, после этого они сваливаются в страшные депрессии и могут даже покончить жизнь самоубийством. Поэтому если ты действительно хочешь прожить свою жизнь без подобных приключений, научись отличать фантазера от нормального человека и держись от него подальше. А ему предоставь возможность жить так, как ему комфортно.

Быть или не быть?

Вопрос, жить или не жить с лжецом, честно говоря, ритирический. Правильного ответа нет и не будет. Замечу лишь, что ложь можно рано или поздно перерасти, как дети перерастают за лето школьную форму. Мой второй муж, к примеру, до того, как стать моим мужем имел некоторые обязательства перед еще одной женщиной. Пока он там с ней разбирался, а я ждала, по вечерам он нередко выключал телефон. Как же я ненавидела эти выключенные телефоны! Слышала фразу «абонент вне зоны действия сети» и меня словно на вилы поднимало. И естественно я его поутру спрашивала, как же так, и почему опять? И он, честными глазами глядя, утверждал, что он телефон оставил на работе, утопил в ванной, забыл поставить на зарядку, выключил звук и не заметил... Я приходила в бешенство, рвала и метала, но любила и отказываться не собиралась! С тех пор прошло четыре года. Он благополучно разобрался с той женщиной, женился на мне и давным-давно не выключает телефон даже когда я об этом прошу. Так что, эту ложь мы переросли. Хотя время от времени, когда я нет-нет да напоминаю ему о том времени, он машет руками и кричит, что я все придумала.

С другой стороны, бывает ложь, которую прощать невозможно. Это ложь по вопросам касающиеся совместного будущего, вашего благополучия, наконец, разрушающее глубинное доверие внутри пары. Муж Ирины Анатолий снял с общего счета большую сумму денег и солгал, что отдал их на лечение брату. На самом деле, занял лучшему другу на довольно рискованный бизнес. Ирина узнала-то об этом случайно, когда оплачивая счета, от нечего делать решила проверить набежавшие на накопления проценты. Потом были унизительные выяснения, разговор с братом, стыд и решение: «Простить такое не смогу». Деньги были общими, откладывались на учебу сыну, одалживая их муж серьезно рисковал будущем всей семьи. Анатолий считает, что мужская дружба превыше всего и не видит в поступке ничего предосудительного. Ирина считает по-другому. Долгое время семья была на грани развода, к счастью, кризис миновал, деньги вернулись на счет, но Ирина так до конца и не простила мужа, считая, что он перешагнул недопустимую грань.

С другой стороны, Анатолий мог бы поговорить с Ириной и честно объяснить ситуацию. Он это не сделал. Почему? Можно объяснить все лживой натурой мужчины, но мне кажется, что во всем есть отчасти и Ирина вина. Человек жесткий и бескомпромиссный она на все имела свое, готовое мнение и не допускала обсуждения спорных вопросов в семье. Она не пожелала услышать мужа даже рискуя его потерять. Удивительно ли, что Анатолий предпочел ложь честному разговору с супругой?

И вот тут мы и подходим к самого главному вопросу. Почему мужчина вообще врет?

Почему мужчина может тебе врать?

(даже сильно любя тебя)

Ты не оставляешь ему личного пространства .

Все время контролируешь его, всегда знаешь, где он, с кем, что делает. В этом случае, рано или поздно, мужчина почувствует, что теряет свободу и захочет отвоевать себе хотя бы маленький ее кусок. Если при этом он не готов, да и не хочет идти на радикальные меры типа ссоры с тобой или создание новых отношений, самым легким и безболезненным способом будет начать тебе врать по мелочам. Заправился на одной заправке, а сказал, что на другой, пообедал в «Елках-палках», а сказал, что в «Эль Патио». Такая мелкая, ничего не значащая ложь принесет ему иллюзию свободы, а тебе (если ты его на этом поймаешь) станет тревожным знаком – еще чуть-чуть контроля и давления и до серьезных обманов недалеко.

Ты не оставляешь ему выбора .

Отчитывая его, как маленького мальчика за любую провинность, ставя в неловкое положение перед друзьями или родственниками. Если за правдой гарантированно последует наказание, то совершенно очевидно, что здравомыслящий человек без болезненного правдолюбства, в конце концов, выберет ложь. Поэтому, если мужчина признался тебе в какой-то провинности, имея возможность солгать, не будь с ним слишком строга, в, конце концов, доверие и правда важнее кайфа от справедливо совершенного наказания.

Он может вовсе не врать тебе, а что-то путать и не запоминать .

Ты не поверишь, но есть мужчины, которым действительно не важно, в каком магазине он купил себе рубашку, где съел свой ланч и как выглядела та блондинка-продавщица, с которой он пятнадцать минут мило беседовал, пока ты мерила туфельки. Они могут вообще не акцентировать на это внимание, а под градом твоих вопросов растеряться и выдать первое, что пришло в голову. А ты сочтет, что он тебя обманул. И что у него с той блондинкой что-то есть. И пошло-поехало... Совет: слушай не слова, а свое сердце! Оценивай не по высказываниям, а по поступкам!

Они могут не врать, а говорить самую что ни на есть правду .

То есть правду в его представлении, а ложь в твоем. Если все время до свадьбы он нет-нет да и говорил комплименты твоей подруге, а после свадьбы назвал ее расфуфыренной идиоткой и попросил больше в дом не пускать, это вовсе не значит, что у него с подругой тайный роман. Возможно, он наконец-то почувствовал себя вправе высказать свое мнение. По этой же причине не стоит задавать мужчине вопросы: как я выгляжу и нравится ли тебе мое новое платье? Он ведь может и ответить. А потом искренне удивляться, что же тебя так расстроило, ведь ты хотела узнать, что он думает на самом деле.

Он может бояться сказать тебе правду.

Он проиграл в карты большую сумму денег. Встретил на улице первую любовь и три часа провел с ней в ресторане просто болтая и вспоминая прошлое. Врач поставил ему спорный диагноз, и он тревогой ждет результатов. Большинство людей в таких вещах не признается в принципе, и, положа руку на сердце, это правильно. Поймав его на таком обмане, ты наверняка поднимешь шум. А зря! Просто представь себя на его месте и подумай, разве ты поступила бы иначе?

Он обманывает тебя из страха быть обманутым тобой .

На первый взгляд странная, но довольно весомая причина для неуверенного в себе человека. Он видит тебя, успешную, красивую, деловую, на все его мягкие вопросы отвечающую: «Потом, не сейчас, потом расскажу...». И он думает, наверное, она обманывает меня. И как-то раз ты вспоминаешь о нем в выдавшуюся свободную минутку посреди рабочего дня, звонишь и сразу: «Ты где?». А он, чувствуя внезапно нахлынувшую обиду за прошлое и детскую жажду мести говорит: «Я, да так, в кафе, знакомых встретил», а сам при этом в магазине, тебе подарки выбирает.

Ты слишком дотошна.

Он тебе говорит: «Был тяжелый разговор с начальником». Ты слышишь? Тяжелый! Это значит, что ему сейчас вообще не до чего. А ты приседаешь рядом и начинаешь бомбордировать вопросами. «А он тебе что? А ты ему? А он?». Мужчина раздражается и больше никогда не пытается быть с тобой откровенным. Только потому что не видит необходимости удовлетворять твое любопытство подробностями своей непростой мужской жизни.

Ты слишком любопытна.

Та же самая история, что и в предыдущем пункте. Только любопытство еще иногда заставляет нас лезть в совершенно запретные сферы. Типа, его прошлого интимного опыта, подробностей жизни с первой женой, сексуальных фантазий и даже любимого женского вопроса: «Занимается ли он онанизмом под душем в ванной?» Если он тебе солжет, ты уж не обессудь.

Он считает, что правда тебе повредит.

Что если с первой женой у него был совершенно безудержный секс? И ту, первую ночь с тобой он провел потому что был сильно пьян? Он терпеть не может твою маму? И не целует тебя утром из-за неприятного запаха изо рта? Неужели тебе нужна эта и другая правда подобного рода? Если мужчина лжет тебе, это не всегда означает, что у вас все плохо и катится к финалу.

Как распознать финал?

Но ведь бывает наоборот? Когда ложь только конкретный и настойчивый признак того, что ваши отношения дали глубокую трещину и движутся к концу? Чаще всего, здесь мужская ложь приобретает черты какой-то унылой обреченности. Он врет только лишь потому, что пока не готов сказать тебе правду. Но он и не стремится ее скрывать. Он просто выкручивается, как плохой ученик, который знает, что учитель знает, что он не знает урок, но надеется, нет, даже не надеется, по привычке талдычит извечное «я учил».

Такая ложь страшна своей непричесанной откровенностью. Ты никогда не сможешь найти ей оправдание, потому что оправдания в принципе нет. Говоря тебе не то, что есть на самом деле мужчина даже не лжет, а просто избегает реальности, в которой все еще существуешь ты... «Где ты был?» «У друга!» А на рубашке следы губной помады и запах духов. Впрочем, такие вопросы рано или поздно перестают задавать. Услышать правду или ложь одинаково страшно, поэтому такие вопросы предпочитают «молчать».

Поэтому, если ты пока еще стоишь поздно вечером у окна, пока твой муж или друг спокойно спит в вашей уютной постели, и решаешь для себя вопрос: «Есть ли жизнь после обмана?», глубоко и честно задай себе вопрос, сделала ли ты все, для того, чтобы лжи в ваших отношениях могло не быть? И если ответ будет «да», то утром он наверняка расскажет тебе удивительную историю о том, как встретил старого-старого друга, следы которого потерял лет десять назад, не смог отказаться от удовольствия поболтать с ним в кафе, на радостях и от жары напился, забыл где-то телефон и вообще, дорогая, сегодня вечером он придет к нам в гости, вместе со своей женой и выводком детей. А если «нет», то просто сделай выводы!