Мы привыкли считать детей невинными и бескорыстными существами. О проявлениях детской эгоизма до сих пор говорят с широко раскрытыми от ужаса глазами, как о чем-то совершенно нетипичном. На самом деле редкий родитель не плакал от жестокости собственных детей. Просто об этом не принято говорить, ведь, кажется, детское поведение это огрехи нашего воспитания. Сейчас психологи склонны считать, что поступки детей не столько воспитываются, сколько моделируется из психологических особенностей родителей. Т.е. мы можем искренне желать детям только добра, но наше бессознательное будет провоцировать их на совершенно другое. Как это происходит?

14 летняя Аня смотрит на меня зло, демонстративно сопит и молчит. Я только что сказала ей, что считаю не правомерным требовать с отчима оплатить ей поездку в Америку. Мама Ани вышла замуж во второй раз за своего коллегу. Дочь милостливо дала согласие на брак, обменяв его... на новые фирменные джинсы от «Габбана». Супруги хотели переехать из Брянска в столицу, где у отчима есть квартира и открывались интересные перспективы по работе, но Аня категорически отказалась переезжать. Не хотела расставаться с подружками. Переезд пришлось отложить до окончания школы. С появлением второго взрослого человека в доме благосостояние мамы и дочки заметно улучшилось. И Аня сделала выводы, что теперь может позволить себе все – дорогую одежду, косметику, компакт-диски в неограниченных количествах. Вначале это были намеки, потом просьбы, которые, впрочем, быстро переросли в требования. Мама смотрела на это сквозь пальцы – переходный возраст, девочка растет... А отчим только вздыхал, выдавая «дочке» деньги. Когда в школе объявили о возможности провести лето в Америке Аня не сомневалась – она поедет. Но тут бессловесный отчим неожиданно дал отказ, напомнив девочке, сколько было потрачено на ненужные безделушки за год. Аня стала «давить» – слезы, истерики, угрозы покончить с собой. А потом, как логический исход событий, шантаж – «Если ты не дашь денег я скажу маме, что ты ко мне приставал». Мужчина собрал вещи и уехал, поставив условие - вернется, когда девочка научиться себя вести. Так Аня оказалась на приеме у психолога, т.е. у меня. Мама в слезах – удастся ли вернуть мужа? Дочку этот вопрос волнует меньше, во всяком случае, намного меньше, чем поездка в Америку.

Как получается, что ребенок превращается в маленького жестокого шантажиста? Это происходит тогда, когда никакого другого, более чистоплотного способа добиться своего ребенок не знает. Или подсмотрел способ поведения у других. Или не видит границ, не умеет различать что можно, а что нельзя, попросту не научен самым элементарным вещам, таким, например, как уважение других, соотношение своих и чужих интересов. Но не спешите обвинять ребенка. У многих родителей и самих не выработана система ценностей, согласно которой они воспитывают сына или дочь. Это те самые обыденные понятия о добре и зле, на которых построены большинство народных сказок. Со сказками у всех неплохо получается, а вот в жизни добро и зло нередко становится «что дышло, куда повернул, туда и вышло». Ребенку могут запросто сказать, что одна бабушка плохая, а другая – хорошая. Хорошая, естественно, мамина мама, плохая – папина, та, которая в ссоре с невесткой. Или соврать соседу, зашедшему «стрельнуть» сотню до получки, что денег нет, когда ребенок знает, что у мамы полный кошелек купюр. Походя родители совершают множество не очень красивых поступков не трудясь хотя бы объяснить ребенку почему они так поступили. А потом удивляются, что ребенок врет, изворачивается, шантажирует и заискивает.

Наказания и поощрения также используются под настроение. В день зарплаты можно простить ребенку несделанные уроки или невымытую посуду, зато если настроение плохое, малышу достанется даже за то, что «путается под ногами». Пройдет время и ребенок усвоит урок. Нет хорошего и плохого, нет правильного и неправильного, есть только мой собственный интерес и моя выгода. А способ - подсмотренные у взрослых манипуляции. «Мне плохо; ты меня не любишь; если не сделаешь, то…». В общем-то, стандартный набор, который взрослый человек даже за манипуляцию-то не держит. Ведь, если взрослый говорит «я уйду из дома» это, скорее всего, означает, что он зол и настроен решительно. Если из дома вздумает уйти ребенок это может повлечь за собой самые страшные последствия. И мало кто задумается, что корни уходят в милую родительскую ссору, после которой кто-то скажет «милые бранятся, только тешатся».

Во-вторых, родители довольно долго могут оставаться слепы и глухи перед манипуляциями, если им выгодно поведение ребенка. Так десятилетний Костя заболел непонятной болезнью, которая подкашивала крепкого паренька внезапно, когда не хотелось идти в школу. Выяснилось, как симулировать приступы он подсмотрел у бабушки, законченной неврастенички, а родителям было проще поверить в легенду о больном сыне, чем краснеть перед учителями за плохую успеваемость. В случае с Аней мама тоже долго внутренне соглашалась с поведением дочери. Маленькой Ане во многом отказывалось. «Как вспомню, как не на что было яблоко купить, так и прощаю ей это транжирство», говорит мама. На самом деле, транжирство дочери, по-прежнему, не за мамин счет. Просто женщина нашла удобный способ откупиться от собственного чувства вины деньгами второго мужа. Опомнилась, когда эгоизм дочери перерос все мыслимые пределы. И теперь думает, как загладить чувство вины уже перед мужем.

О разности любви.

Многие дети никогда бы не стали маленькими шантажистами, если бы не слепая материнская любовь. «Ты совсем не жалеешь ребенка», кричит женщина на весь двор из окна, «Отстань от него со своим футболом, пусть полежит, отдохнет» Отец пытается приучить полноватого увальня-подростка к спорту… С такой мамой, сомнительно. Скорее всего, дома отца ждет скандал, а сына горка аппетитных блинчиков. Достаточно взглянуть на объемы мамы, чтобы понять – видеть своих домашних спортивными и подтянутыми ей слишком тяжело, на их фоне она сильно проигрывает. Еще немного и сына будет не вытащишь во двор даже подъемным краном. А чтобы и не попытались, появится болезнь. Любая, та, которую будет легче разыграть…

Маленькая девочка семенит за отцом из магазина. «Возьми ребенка на руки, слышь, ты…», это мать девочки. В глазах обида и гнев. Кажется, еще немного и она разрыдается. Психологическая подоплека такого поведения тоже довольно прозрачна. Матери всегда безусловно ассоциируют себя со своими детьми и часто ставят себя на их место. В отношении отца к дочери она увидела отношение мужа к себе. И выдала реакцию. Теперь и дочь будет знать, как мужчина должен относится к ней – носить на руках. А если не понесет, в ход пойдут обиды и манипуляции. Такой девочке будет трудно смириться с мыслью, что с мужчиной можно идти просто рядом.

Особенно гипертрофированным такой перенос становится, когда отец ребенку не родной.

В женском мире очень распространено убеждение - если мужчина любит меня, он должен любить и моего ребенка. Не просто должен, обязан. И каждым своим действием подчеркивать эту любовь. Если проявлений именно такой - ежеминутной, подчеркнутой, любви нет, последует горькое разочарование, упрек «к своему бы ты так не относился». Что, конечно, совершенно не факт, но мужчина не имеющий возможности доказать обратное, вынужден быть все время настороже. И часто, как в случае с Аней, платить, платить, платить. Дети охотно включаются в эту игру. Им, также как и мамам легче поверить в сказочку о «несчастной падчерице или пасынке», чем действительно сравнить, кто как к кому относится, и кто от кого сколько имеет. Поэтому самые махровые маленькие шантажисты вырастают в неполных или приемных семьях. У них поводов чувствовать себя несчастными больше. «Ах, ты сиротка», всхлипывает бабушка. «Сиротка» в фирменном костюмчике лениво грызет плитку шоколада. У «сиротки» родная мать, брат, отчим, бабушки-дедушки в полном комплекте. Но у сиротки нет родного отца и поэтому его жалко...

Вообще, долг любви один из самых сильных приемов, на который дети стараются «подсадить» родителей. «Ты совсем не уделяешь мне внимание, ты меня бросила», говорит дочка матери и обиженно надувает губки. Мама работает, в одиночку тянет семью. Но дочка знает, в глубине души мать очень переживает, что возвращается домой затемно, а уходит не свет не заря. «Купи мне вот это, не езди в отпуск, не ходи в гости, отпусти меня погулять», начинается попрошайничество. «И тогда я прощу тебе то, что ты не даешь мне столько любви, сколько надо». На самом деле, нет никакого «надо», и нигде не сказано, сколько нужно уделять внимания детям, сколько достаточно, а сколько – нет. Мы сами создаем эти «надо» и «так правильно», а потом сами же платим по своим же счетам. А дети, живущие по чуть более простым правилам, чем взрослые, пока еще не наученные скрывать, прощать и делать сноски по типу «два пишем, три в уме» с энтузиазмом подхватывают эти счета и предъявляют в самый неподходящий момент, когда им это выгодно.

Есть ли выход из этого ситуации? Да, есть. Раз и навсегда разобраться в себе и понять где наши слабости и обиды заставляют поступать не совсем справедливо и правильно. Искоренить это в себе и быть очень внимательным там, где зрителями сцен нашей жизни становятся собственные дети.

«Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха, что такое хорошо, а что такое плохо?» Кому из нас в детстве не читали этих слов? Мы выросли и стали жить по своему уму-разуму, но пресловутое «хорошо и плохо» так и не отпускает нас из своих когтистых лапок. Однажды, когда тебе надоест следовать закону всемирного разграничения ты займешься своим составлением реестра добрых и злых дел, и задумаешься, а так ли хороши те правила, по которым ты живешь. А пока поразмышляй об этом над судьбами наших героев.

Бывает, когда изначально хорошие поступки приводят к печальному и губительному финалу. «Я причиню тебе добро», говорил один мой знакомый и делал так, что от его добра хотелось выть и поменять его на зло с доплатой. «Путь в ад вымощен благими намерениями», тоже об этом. Беда в том, что для «причиняющего добро» ад не выглядит адом. Препровождая туда под белы ручки других мы малодушно хотим спастись от собственного ада, которым может обернуться людская молва, конфликт со значимыми персонами, и просто необходимость взять за это ответственность. Когда события начинают разворачиваться с необратимой быстротой мы разводим руками и говорим: «А я хотел(а), как лучше. Ну, кто же знал…». И настоящим решением этого вопроса может стать только одно – разрешение себе вообще не оценивать мир с черно-белых позиций.

Вместо любви…

Жалость

Илоне было 29 лет, ее мужу Артему – 20. Он был красив собой, умен и подавал надежды в институте. Она успешно занималась бизнесом. Тогда это была пара, которой не стали возражать даже радикально настроенные против разновозрастных браков родители Артема. Прошло 13 лет. И она превратилась в грузную истеричную женщину с кучей болячек и тенденцией контролировать каждый шаг все еще очень молодого и привлекательного мужа. А он, давно заведя себе вторую семью на стороне, так и не может разорвать с женой измучившие обоих отношения. Любит? Нет, жалеет! Жалеет, ассоциируя Илону с матерью и терпеливо снося ее выходящее за рамки поведение. Последние пять лет жена забросила бизнес – все время и мысли поглощают слежки за мужем. Она уже сама не рада этому браку. «Разведись!», советуют друзья: «Она пострадает, но оправится и снова станет жить полноценной жизнью!» Артем слушает, слышит, но так и не может решиться на этот шаг. Для него жалость несомненное достоинство. Не бросай слабых! – учила его мать.

Что за этим стоит?

«Если ты не в силах нести на себе тело раненого друга – убей его». Это недословная цитата из восточного трактата о войне. В тоже время на войне всегда находились такие, кто прикрывшись раненым уходили с поля боя сами. Артем – из этого числа. Жалеть легче, чем любить. Любовь обязывает быть разным, а жалость может годами гореть на медленном огне и так и не выкипеть до конца. Если жалеть тебе легче чем любить, если ты молчаливо соглашаешься с жалостью другого, значит сильная жизненная позиция не относится к ряду твоих достоинств. Скорее всего, ты стала жертвой убеждения, что мир делиться на сильных и слабых, на тех, кто жалеет и кого жалеют. На самом деле, деление происходит не там. Жалеющие и жалеемые – суть одно. Жалеющий жалеет сам себя, платя своей жалостью откуп за свои страхи и нежелание когда-то отказаться на этом месте. Так подают нищим мысленно откупаясь сантимами от бедности и нищеты. Не обольщайся – от нищеты спасает только работа, от слабых – собственная сила, а про жалость, красиво гласит восточная притча: «Дай нищему не подаяние, а зерно, чтобы он посадил его и обеспечил себя едой не на один день, а на весь год»,

Ненависть

С ненавистью была интересная история. Один известный доктор, профессор, со всех сторон уважаемый человек завел роман со студенткой. Студентка оказалась талантливой девушкой. Профессора полюбила не ради диплома и положения, а просто потому что он такой весь великий, интересный, солидный, а папы у девушки не было, словом это был такой вариант папы и любовника в одной флаконе. Она так им гордилась, так хотела, чтобы о его талантах узнал весь мир, что быстренько защитилась, создала фирму, взяла кредит и открыла кабинет профессорского имени. Кабинет вырос в центр, а потом и в клинику. Все делала она – хозяйственную часть, клиентскую базу, договора со спонсорами и инвесторами. Клиника работала 7 лет. А потом, ближе к тридцатнику она захотела ребенка и сказала ему об этом. Он ответил – никогда. Он же был женат и нелегальное отцовство в его планы не входило. Девушка, к тому времени, замдиректора клиники, его как-то там обманула и забеременела все равно. И тогда он ее выкинул – в одночасье. Оказалось, что все – клиника, фирма, машина, квартира оформлены на него, а у нее нет ничего, кроме карточки с постановкой на учет по беременности. Она справилась, родила, отвезла ребенка к бабушке в какой-то там Урюпинск, и вернулась мстить. Профессору сказала – я тебя ненавижу, а ненависть сильнее любви. И теперь я отниму у тебя все, что ты так ценишь – клинику, клиентуру, репутацию. И пошла по однажды пройденному пути – фирма, кредит, кабинет, центр, клиника. Она была целеустремленным человеком, все делала решительно и наверняка, профессор без нее оказался, как без рук. Клиника профессора постепенно скатилась к банкротству. Ее клиника стала процветать. Я, честно говоря, не знаю чем в результате кончиться эта история.

Что за этим стоит?

Ненависть сильнее любви! И она, в отличие от любви, не сгорает если не подбрасывать в нее топливо.

Настоящую ненависть надо исчерпать до дна. До сухого остатка. Бывают ситуации, когда ненависть оправдана на 100 %. И тот, кто этого не понимает и малодушно учит прощать просто не был в такой ситуации. И не дай Бог!

Если ты не можешь справится с ненавистью и ритуалы прощения не помогают – и не борись! Подумай, как можно преобразовать ненависть в созидание. Немало великих дел, открытий и достижений совершалось на энергии чистой ненависти. Так поступали те, кто понимал, что самой достойной местью станет поражение своего врага его же оружием. Или просто движение вперед. Не каждого врага можно победить, но оставить его позади может любой. И, положа руку на сердце, это не самый плохой путь.

Участие

О том, что Иван гуляет от беременной жены Ани знали, по-моему, все жители маленького военного городка. Он делал это так беззастенчиво и неприкрыто, что не видеть мог только слепой. Аня догадывалась… «А он меня правда любит?» шептала она в трубку всем знакомым по очереди, и мы знали, что если Аня звонит и спрашивает, значит Ванька опять где-то загулял. И мы ее успокаивали, все до одного. Потом в военный городок распределили молодую поросль, питерское училище сделало подарок. И среди них затесался красавец лейтенант, благородный, как из времен его Величества, и с первого взгляда влюбился в нашу Аньку. Она со своим животом плыла, как пава по гарнизонному двору, а он семенил за ней какой-то невоенной походкой и басил нараспев: «О-осторожно, Анна Павловна, ножку подвернете». Анька краснела, бледнела, хваталась за живот и пряталась в гарнизоне, но глаза горели счастливым, безумным огнем. И даже когда пьяный Ванька избил лейтенанта на КПП никто не стал говорить, что так мол и надо, нечего чужих жен отбивать. Мы знали, что все это Ваньке поделом, но молчали. А Аня тем временем сходила с ума. Звонки знакомым продолжались, но уже в другой тональности: «А кто меня больше любит, Ваня или Паша?». Никто не сказал – Паша. Все прониклись к Ваньке состраданием. А потом случилось страшное. У Ани отошли воды и надо было срочно ехать рожать в райцентр, а машина была только одна и дежурил на ней тот самый лейтенант. Ванька знал и за машиной не пошел, вызвал фельдшерицу, которая роды видела один раз еще в училище. Она что-то там не то сделала, у Ани начался сепсис и она умерла. Иван остался с дитем, а лейтенант в ту ночь с горя повесился на ремне. Вот такая вот история. Было это пятнадцать лет назад под Мурманском, и когда я слышу слово «участие» и еще «не лезь в чужие дела, не советуй, сами разберутся», все время вспоминаю скромные похороны в военном гарнизоне.

Что за этим стоит?

Участвовать в чужой судьбе – дело неблагодарное. Но еще хуже, когда неучаствовать нельзя, а как участвовать – не понятно. Не стоит лезть в чужую жизнь без понятий о том, что будет лучше, а что – хуже. А что лучше для другого не знает никто. Участие в чужих судьбах все больше напоминает старый крестьянский анекдот про куму, которая идет с тяжелыми ведрами с колодца, а кум участливо спрашивает: «Что, кума, тяжело тебе?» В слове «сострадание» уже лингвистически заложен смысл. Со-страдать, со-переживать - это значит брать часть беды на себя. А вместе с бедой разделять и ответственность за нее. Если ты не готова сказать человеку, что вместе со своим советом ты готова поддержать, помочь, прикрыть и оберечь, лучше и не суйся. Просто будь рядом, а лучше подойди и возьми ведро.

Забота

А бывает, что ты так любишь человека, что эта любовь становится смертельной петлей для ее адресата. Так бывает, когда очумевшая от любви женщина вываливает на любимого такой ворох забот, что мужчине и ступить то некуда, где б уже не лежал участливо подложенный коврик.

А мужчина, который берет в жены юное создание и любви (или самцовости своей ради) создает для нее золотую клетку. Со временем жена теряет юный лоск, а с ним – и клетку. И оказывается один на один с реальной жизнью, где приходится выживать по законам такого чуждого и враждебного для нее мира.

Забота – никогда не бывает однобокой. Если заботишься ты – должны заботиться и о тебе. Если заботу дают тебе – будь любезен, отдай что-то взамен. А если ответного потока нет, получается гротескный и печальный финал.

Поэтому, когда я выхожу из дома и мне на голову сыпется крупа, и я понимаю, что это старушка сверху снова кормит голубей, кидая крупу в форточку, мне хочется отряхнуться, поймать голубей и отнести их старушке в квартиру. Пусть живут…

Вместо порядочности…

Ложь

О лжи во спасение написаны целые трактаты. О спасительной лжи спорит этика и философия. Но каждый все равно для себя этот вопрос решает сам. Только решить его раз и навсегда все равно не получается, так как одно дело рассуждать о праве каждого на правду о себе, а другое сказать сестре родной, что у нее рак в последней стадии и жить осталось считанные месяцы.

Но есть и другие варианты, попроще. Когда подруга звонит: «Ты меня прикроешь, я тут с ТА-КИМ парнем познакомилась...» И ты понимаешь, что не прикрыть значит облечь ее мужа, хорошего парня и золотого просто супруга на вечные страдания, а зачем? Вот и мямлишь в трубку: «Серый, солнышко, ты не волнуйся, она уже едет, только-только в такси посадила».

Ложь бывает совсем смешная. Ребенку: «Ты у меня красавица», а сама с мыслью: «Господи, и зачем же я ее от урода такого родила, намучается девка с такой внешностью». Бывает, соседке во дворе: «Елизавета Иосифовна, а вы все молодеете…».

Беда в том, что привычка лгать во спасение приучает нас лгать самим себе. Дочку вместо утешительных увещеваний можно уже сейчас отвести к стилисту и косметологу и научить скрывать недостатки грамотным подбором одежды и макияжем. Подруге строго сказать: «Слушай, а решай-ка ты ТАКИЕ свои проблемы сама, потому что мне еще твоему мужу в глаза смотреть». А соседке просто улыбнуться.

Ну, а сестре… Господи, да кто дал нам право судить, что для человека благо, а что нет?

Деньги

Они работали вместе, только она была простой служащей, а он – сыном хозяина компании. Между ними завязался роман, который мог бы перерасти во что-то стоящее, если бы не заранее выбранная папой невеста для сына. Она забеременела, он решил быть хорошим. Купил квартиру, обеспечил ребенка и ее всем необходимым и спокойно женился на другой. Никто не смог бы сказать о нем плохого слова. Он поступил, как настоящий мужчина, образец порядочности и щедроты души. И он заморозил ее этим. Своей вычурной порядочностью, своей безграничной щедростью и прямотой он лишил ее милосердной возможности даже возненавидеть его. Он купил за деньги ее хорошее отношение. Индульгенцию себе и приговор ей. Теперь никто не мог соглашался с ней в том, что он плохой. Она плакала, а ей говорили - взгляни, ты живешь, как кукла, у тебя есть все, о чем можно мечтать, живи и радуйся, благодари его. А ей не хотелось благодарить. И незаметно росла депрессия, подушки пропитывались слезами, а жизнь утекала сквозь годы, как сквозь прохудившееся ведро.

В мире всегда за большие деньги продавалось то, что нельзя было купить за малые. Но если тебе дают так много – спроси – за что, и что в результате придется отдать взамен. У всего есть своя цена. И когда цена явно завышена посмотри не придется ли выложить в ответ кусок души, а может и всю душу.

Вместо жизни…

Фантазии

Маленькая Маша с детства отличалась от других детей какой-то нереальной, молчаливой нездешностью. Пока других детей было не вытащить со двора Маша сидела дома и что-то писала в больших толстых тетрадках. Маша писала романы. Исписанные тетрадки ложились в стол, мамой выдавалась новая тетрадка, и все продолжалось в том же духе. Изо дня в день. Из года в год. Школа дотянулось еле-еле. «Девочка способная, но ленивая!», заключили учителя. «Может в литературный?» – спросил отец. Маша подумала и отказалась. Настоящий талант не нуждается в огранке. Друзей Маша не завела – придуманные люди надежно заменяли реальных. Парни не смогли конкурировать с романтическими героями. Идти на работу – скучно. Неужели родители не прокормят непритязательную дочь? Когда дочери исполнилось 25 - отец не выдержал, выгреб толстые тетради и отвез с московское издательство. Там посетовали на ручной текст, отобрали пару романчиков, посоветовали их доработать и заключили контракт. Книги надо было сдать через месяц. «Настоящий талант не подчиняется времени!», сказала Маша и стала выдумывать фасон платья для презентации новинок. Через пол-года издательство расторгло контракт, Маша там ничего и не сдала.

ИНСТИТУТ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ТРЕНИНГА

«ТЕЛЕСНО-ОРИЕНТИРОВАННАЯ ТЕРАПИЯ»

С ноября: в Кисловодске, Ростове-на-Дону, Ульяновске

С декабря: в Томске

Долгосрочная обучающая программа Института профессионального тренинга (Россия, Москва) рассчитанная на 7 обязательных модулей общей продолжительностью 210 ак.час.

с возможностью дополнительного обучения.

Программа сертифицирована Академий гуманитарных технологий (США).

Первый уровень. ТЕЛЕСНО-ОРИЕНТИРОВАННАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ. ОСНОВЫ.

∙ Основы и принципы телесно-ориентированной психотерапии (ТОП).

∙ Предмет и язык телесно-ориентированной психотерапии (ТОП).

∙ Методы и направления ТОП. Разнообразие форм работы с телом.

∙ Законы телесной динамики. Осознанная работа с телом. Суть психотерапевтического телесного процесса. Почему тело реагирует так…?

∙ Правила проведения телесно-ориентированных сессий. Терапевтическая позиция. Энергоинформационная и психологическая защита терапевта.

∙ Язык тела. Прикосновения. Смысл и значения типов прикосновений.

∙ "Проблемная анатомия". Важнейшие психоэмоциональные зоны тела и их связь с жизненными событиями человека. Зоны подавленных эмоций и психотравм. (Где в теле живут наши проблемы, и о чем говорит напряжение той или иной части тела?)

∙ Мышечный панцирь" по В. Райху. Понятие энергии и энергооборота в теле. Приемы снятия хронических мышечных блоков и зажимов. Что скрывается за мышечным блоком? Работа с хроническим напряжением и осознанием проблемы тела.

∙ Мир телесных ощущений. Приемы повышения чувствительности и внимания. Память тела.

∙ Диалог с телом. Сигналы и знаки тела. Решение проблем на телесном плане.

∙ Биологическое дыхание. Приемы работы с дыханием. Освобожденное дыхание – свободное тело. Настройка дыхания и ее целительные свойства.

∙ Техника снятия напряжения с головы. Глубокий релаксационный комплекс. Элементы «структурной психосоматики».

∙ Саморегуляция и ауторелаксация.

Второй уровень. ДИНАМИЧЕСКИЕ, ДВИГАТЕЛЬНЫЕ и ДЫХАТЕЛЬНЫЕ ПРАКТИКИ в ТЕЛЕСНО-ОРИЕНТИРОВАННОЙ ПСИХОТЕРАПИИ

∙ Активные, динамические и жесткие методы в ТОП. Целесообразность применения и показания к применению.

∙ Законы телесной динамики. Правила ведения динамических практик.

∙ "Проблемная анатомия" в динамике.

∙ Отреагирование. Катарсические реакции и активизация. Приемы выведения в отреагирование. Работа в зоне катарсиса. 2 типа катарсиса.

∙ Тело и пространство. Завоевание пространства. Борьба за свои границы. Агрессия.

∙ Статическая динамика. Позы и энергия. Биоэнергетика А. Лоуэна. Стресс-позы.

∙ Рольфинг.

∙ Двигательные практики. Танцевально-двигательная терапия в контексте ТОП.

∙ Архитипические движения тела, как способ познания мира.

∙ Дыхательные практики. Экскурс в мир дыхательных психотехник.

∙ Опыт работы с состояниями. Отслеживание состояний. Саморегуляция. Работа со страхами. Экскурс в сумасшествие, смерть, безмолвие.

Третий уровень. ДИАГНОСТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ в ТЕЛЕСНО-ОРИЕНТИРОВАННОЙ ПСИХОТЕРАПИИ

∙ Диагностические методы в ТОП.

∙ Психология пространства. Тело и пространство. Понятие «центра тела» и его связь с проблемной анатомией человека. Границы тела. Сфера притязаний и ее связь с границами тела. Человек в замкнутом пространстве – варианты поведения, как диагностика. Реакции тела, как способ диагностики.

∙ "Проблемная анатомия" в глубинном психологическом анализе. Типы контактов и их значение, смысл.

∙ Строение тела, как типология личности.

∙ Структура напряжения. Формы блокировки в теле.

∙ Природа блоков. Причины возникновения, форма, структура, динамика развития, способы обнаружения, приемы ликвидации, целесообразность и последовательность работы с блоками.

∙ Статическая динамика. Позы и содержание. Глубокий анализ поз, микрожестов и движений.

∙ Диагностика методом рисуночного теста. Тест «Рисунок человека». Три типа интерпретации - классическая А.Лоуэна, чувственно-интуитивная и эмпатическая. Дальнейшая психотерапевтическая работа с рисунком.

∙ Диагностика посредством приемов танатотерапии. Экстраверсия – интроверсия; значимые сферы жизни; проблемная анатомия.

∙ Диагностика в дыхательных практиках. «Как мы дышим, так и живем». Тип дыхания, как визитная карточка личности.

Четвертый уровень. ТЕЛЕСНО-ДРАМАТИЧЕСКИЕ ПРАКТИКИ В ТЕЛЕСНО-ОРИЕНТИРОВАННОЙ ПСИХОТЕРАПИИ

∙ Основы и принципы драматических и проективных методов в телесно-ориентированной психотерапии (ТОП).

∙ Что такое телесно-драматический подход в телесной терапии? Осознанная работа с проблемой. Правила ведения телесно-драматических расстановок.

∙ Психология пространства. Психология движения.

∙ Аналитическое мизансценирование. Подлинный смысл поз, жестов и микро-движений тела.

∙ Динамическое драматизирование. Расстановки и вербализация проблемы. Работа с любым запросом клиента. Проблемы страхов, болезней, внутренних конфликтов и неразрешимых ситуаций.

∙ Расстановки. Метод получения обратной связи по любой проблемной ситуации и запросу клиента. Расстановки в бизнес и орг-консультировании.

∙ Субличностное драматизирование. Работа с субличностями и субпозициями.

∙ Аутентичное драматизирование. Метод раскрытия потенциала ситуации.

∙ Временная динамика в телесной драматизации. Путешествие по линии времени. Прослеживание жизненного пути. События прошлого и будущего.

Пятый уровень. ТРАНСОВЫЕ и ТРАНСПЕРСОНАЛЬНЫЕ ПРАКТИКИ в ТЕЛЕСНО-ОРИЕНТИРОВАННОЙ ПСИХОТЕРАПИИ

∙ Законы телесной динамики. Правила ведения телесно-ориентированных сессий в трансовой зоне. Виды и типы контактов вводящих в транс. Динамика телесного процесса.

∙ Работа с контролем. Страх расслабления. Работа со страхом расслабления. Корректные и безопасные техники расслабления.

∙ Работа со страхами. Проживание страха, встреча со страхом, диалоги со страхом.

∙ Трансовые техники в ТОП. Танатотерапия. Четыре базовых приема танатотерапии. Танатотерапия, как тотальное расслабление и глубокий трансперсональный опыт.

∙ Работа со страхом смерти. Стратегии встречи со смертью.

∙ Виды страхов. Классификация страхов. Работа с глубинными страхами.

∙ Картография миров танатотерапии. Когнитивное и символьное картирование. Работа с образами бессознательного.

∙ Интегративные трансовые практики. Кранио-сакральная терапия.

∙ «Ритуал пяти контактов». Восточные трансовые энергетические практики.

Шестой уровень. ИНТЕГРАТИВНЫЕ ПРАКТИКИ В ТЕЛЕСНО-ОРИЕНТИРОВАННОЙ ПСИХОТЕРАПИИ

∙ Законы телесной динамики. Правила ведения интегративных практик.

∙ "Проблемная анатомия" в интегративной терапии. Глубинные связи в проблемной анатомии. Понятие «корня проблемы» и «связок» между проблемными зонами.

∙ Пространственная психология и способы построения психотехник на основе психологии пространства.

∙ Психотерапевтический диалог. Различие позиций и ролей терапевта. Защита и наблюдение. Супервизия.

∙ Двигательные практики. Особенности «вплетения» двигательной терапии в контекст телесно-ориентированного тренинга.

∙ «Возрастной регресс» - метод работы с подавленными и вытесненными психотравмами.

∙ Основы и знакомство с «Розен-методом»

∙ Основные теории и концепции ТОП и других направлений практической психологии и способы их интеграции.

∙ Дыхательные практики. Все о дыхательных психотехниках. Формы, различия, особенности, время проведения и время и фазы выхода. Совместимость техник.

∙ Особенности построения телесно-ориентированного тренинга.

∙ Дистанционная работа (с родственниками и значимыми фигурами). Работа по запросу.

∙ Регрессивно-двигательная терапия. Метод. Концепция. Основы. Способы и целесообразность применения.

Седьмой уровень. По запросу группы на выбор:

1. ОСОБЕННОСТИ ГРУППОВОГО КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ В РАМКАХ ТОП.

2. КЛИЕНТСКАЯ ГРУППА.

3. СУПЕРВИЗИЯ.

4. МАНУАЛЬНЫЕ ПРАКТИКИ В ТЕЛЕСНОЙ ТЕРАПИИ (ведущий – А.О. Лукашенков)

В процессе обучения проводятся мастер-классы по темам:

1. Психологическая и энергетическая защита специалиста.

2. Особенности работы с лицом; со спиной; животом. Мануальные практики. (Ведущий – А.О. Лукашенков)

3. Особенности работы с детьми в рамках ТОП.

4. Особенности групповой работы с подростками в рамках ТОП.

5. Восточные энергетические практики и восточный подход в работе с телом. (Ведущий – А.О. Лукашенков)

6. Ритмо-двигательная терапия.

7. Регрессивно-двигательная терапия.

8. Древнеславянские оздоровительные системы. (Ведущий – А.О. Лукашенков)

9. Арт-терапевтические практики в рамках ТОП.

10. Профессиональная идентификация психолога и терапевта.

По окончании обучения сдается зачет по тестовой системе и выдается закрытая рекомендация от преподавателей программы.

Выпускники получают сертификат Института профессионального тренинга (г. Москва), диплом Академии гуманитарных технологий (США) и членство в Ассоциации профессионального тренинга (Россия-Балтия).

По окончании каждого модуля выдается сертификат.

Участники имеют возможность повторного прохождения программы за 20% от ее стоимости.

Для участников проводятся выездные семинары в интересные места планеты. Проходят конференции, декадники и клубный отдых.

Участникам предоставляется возможность профессионального роста при поддержке Института профессионального тренинга. Оказывается всесторонняя поддержка при трудоустройстве, организации собственного кабинета или центра телесной терапии. Сертификация собственных тренингов с правом выдачи сертификатов Института. Юридическая поддержка. И возможность со временем войти в тренерскую команду Института и Ассоциации профессионального тренинга.

Преподаватели программы:

Елена Викторовна Шубина (Рига – Санкт-Петербург). Психолог, телесно-ориентированный психотерапевт, психотренер международного класса. Сертифицированный тренер Академии гуманитарных технологий (США) по международной программе дополнительного профессионального образования.

Директор департамента образовательных программ Института профессионального тренинга (Россия).

Почетный член Ассоциации телесно-ориентированной психотерапии Латвии, член Ассоциации профессионального тренинга (Россия-Балтия), член Ассоциации трансперсональной психологии Латвии.

Создатель долгосрочной обучающей программы по телесной терапии, спецкурса «Телесная терапия для массажистов и косметологов», 12 авторских тренингов.

Автор 25 книг по практической психологии (издательства «Весь» 2003-2004 гг. и «Олма-пресс» 2006 г.), более 100 публикаций в российской и зарубежной прессе.

Андрей Олегович Лукашенков (г. Рига) Телесно-ориентированный психотерапевт. Сертифицированный тренер Академии гуманитарных технологий (США) по международной программе дополнительного профессионального образования.

Президент Ассоциации профессионального тренинга учрежденной Институтом профессионального тренинга (г. Москва).

Член Международной ассоциация китайской и нетрадиционной медицины, Европейского общества биомеханики, Ассоциации протезистов и ортезистов Латвии. Магистр бионики, биомеханики и протезирования, лауреат Фонда Сороса. Автор серии работ по анализу и психологии движений человека.

Создатель системы целостного развития человека "Равновесие". Специалист по реабилитационной биомеханике. Автор метода биомеханической коррекции функционального состояния позвоночника.

Задать вопросы: 1tr@mail.ru

Другие программы, семинары и тренинги Института профессионального тренинга здесь: http://www.shubina.com/project.htm