Татьяна, собирательный образ "тёти Клавы", это получается и про тебя. Даже при двух ТС за плечами. Твой-то адрес ГДЕ? Сказано ведь в конце рассылки "Кто не хочет публикации письма, укажите об этом явно, остальные оставляйте адреса и город в ТЕЛЕ ПИСЬМА. "ПОЧЕМУ НЕ ОСТАВИЛА???"

Ведь находить через организаторов, это жечь их ВРЕМЯ ЖИЗНИ...  А вынуждать меня "выковыривать" адреса из почты, малость не корректно с твоей стороны, да и время это опять же занимает, ВРЕМЯ ЖИЗНИ, которое чрезвычайно коротко...

Правило Бумеранга пора усвоить после 2-х то ТС. Возвращается ВСЁ, да ещё с БОЛЬШИМИ последствиями... Ох эти женщины с "круглым умом"...:) С другой стороны согласен со словами из песенки:

"А как без них прожить, а ну скажи-скажи, без них-то мы куда, да просто некуда.

Не даром все века, их носят на руках и мы опять готовы руки подставлять"!:)

А что касается меня, так для меня любая женщина -  Богиня. Всем читателям рассылки мужского пола желаю того же. Или, как минимум сделать из своей половинки Богиню. А зачем жить с Дурой или Стервой...? Кстати, таких в Природе НЕТ.

Досадно мне, что слово ЧЕСТЬ забыто...

В.Высоцкий.

А милым дамам не помешает напомнить, что если вы считаете, что у вас мужчинка, какой-то не такой (или "Все мужики сво..."), так ВЫ его таким САМИ и СДЕЛАЛИ, во всяком случае ОЧЕНЬ сильно способствовали. Часто приходиться слышать, мол у "тёти Клавы" муж-то "и секс в ажуре и деньги есть...". Так может быть живя не с вами, а "тётей Клавой" у него бы "И ... стоял и деньги были"...???:):):)

А что касается Маши, так она за сутки проплатила КПС и уже прислала первое описание проблем, даже до получения задания. Читаем.

Влад, на самом деле, в голове сейчас небольшой бардак, поскольку я внутренне очень изменилась буквально за последние несколько месяцев. Попробую описать, что сейчас со мной происходит. Я уже писала вам о смерти матери и о том, какое значение это событие имело в моей жизни. Мама была невероятно мудрым и теплым человеком и, во многом благодаря ей, я себя чувствую очень сильной и свободной. Сейчас, пожалуй, самое важное для меня – это наладить отношения с моим только что определившимся любимым делом. Поэтому рассказываю о нем, ненаглядном. Но все по порядку.

Всегда обожала танцевать, с детства занималась во всяких ансамблях, люблю быть на сцене, да и вообще в центре внимания. При этом в школе очень хорошо училась, выигрывала вагон и маленькую тележку всяких предметных олимпиад от математики до литературы, учителя не могли нарадоваться. Как-то сложилось в моей голове представление, что будущее у меня должно быть связано исключительно с интеллектуальной деятельностью, понесло меня в область программирования и мат.моделирования. Поступила на полутехническую-полуэкономическую специальность, где уже отучилась 4 года почти. С первого курса начала пытаться искать себя, пытаться самореализовываться в каком-нибудь деле, хотя целью, собственно, было зарабатывать деньги. Прошла через промо-акции, вездесущий Гербалайф, поработала курьером в издательстве, менеджером по продажам рекламных площадей в журнале, интервьюером на уличных опросах и в разных исследованиях, потом уже ближе к специальности пошли попытки. Но что-то было все время не так. В конце концов, дошло, что чтобы зарабатывать деньги, нужно любить то, что ты делаешь, иначе получается каторга, а тогда и заработанное не в радость. А тем временем, мое ЛД постоянно было рядом. Я уже долгое время занимаюсь аэробикой. Прямо в моем доме еще с моих малых лет в полуподвальном помещении работал маленький клубик, где проводились занятия по спортивной аэробике. Просто хозяйка – одаренный, талантливый хореограф и тренер – арендовала старое неприспособленное помещение и занималась там с группой человек из 15, из года в год каждый день проводя тренировки. Когда я бросила свой очередной ансамбль, то случайно попала к ней в группу, да там и осталась. Первая мысль была, когда этого человека увидела, «я хочу когда-нибудь ТАК танцевать». Некоторое время спустя у Наташи, так ее зовут, что-то в голове сдвинулось и она решила создать свой бизнес. Набрала кучу кредитов в банке, отремонтировала помещение и придала всему этому делу вид фитнес-клуба. Параллельно из своих же лучших девчонок натаскав себе помощниц-инструкторов. Одним из которых я и стала уже несколько лет назад. Это была копеечная подработка, я вела одну группу, зарабатывала на этом около тысячи рублей в месяц, сама занималась своей любимой аэробикой бесплатно и все пыталась где-то «найти себя», продолжая учиться и сменяя одну за другой разные-всякие вышеперечисленные работы. А тем временем, масштаб клуба рос как на дрожжах, хозяйку завалило кучей рутинной работы, одна возня с оплатой клиентами занятий чего стоит. Короче, так все сложилось, что в один прекрасный момент мы с ней обнаружили, что я ей очень нужна уже не только как тренер, но и как человек, который может помочь и с администрацией, и с развитием, и еще Бог знает с чем. Да и вообще, я вдруг поняла, что фитнес – это, вообще, моя судьба, что я не зря стала лучшим из ее инструкторов, что я хочу по жизни работать с людьми, учить их тому, что я сама уже умею, а умею я уже очень много в этой области. В частности, мне после долгих попыток удалось наконец кардинально изменить свой внешний вид, постепенно, у всего клуба на глазах, приведя себя от совершенно бесформенного состояния к почти идеальной спортивной форме. Но, самое главное, мне безумно интересно заниматься организацией этого бизнеса. Идеями привлечения новых клиентов, оптимизацией учета, разработкой рекламной стратегии и т.д. Я знаю, что у меня огромный потенциал в этом и все получится, стоит только захотеть. К тому же хозяйке, которая, в основном-то, и создает этот пользующийся безумным спросом на нашем рынке, продукт, а точнее услугу, не хватает как раз вот этой организационной нотки, упорядоченности что ли. Она очень творческий, креативный человек, может завести на эмоциях любой проект, но не хватает, во-первых, элементарных знаний (и она это чувствует), во –вторых, нужных качеств и навыков, чтобы потом все это довести до гармоничного и рационального состояния. Короче, поняв, что это и есть то, что я так долго и безуспешно искала, я плюнула на все вокруг и с головой погрузилась в дела клуба. Во-первых, взяла несколько групп, с которыми работаю в качестве тренера. Во-вторых, взяла на себя все организационные моменты, расчеты с клиентами, учет, начала писать программу, автоматизирующую многие текущие моменты деятельности клуба. (эта программа нам конкретно упростит жизнь, а заодно послужит темой моей дипломной работы, которую мне через полтора года придется защищать. Это, кстати, единственное, что меня сейчас хоть как-то мотивирует продолжать учебу, в остальном, я к ней интерес потеряла).  Как только я начала этим всем заниматься, я испытала такой подъем и бешеный всплеск энергии, такую радость от того, что почувствовала себя вдруг на своем месте, что это даже трудно описать словами.

А теперь, собственно, о проблемах. С хозяйкой меня связывают глубоко теплые, эмоциональные отношения; работать, еще когда-то давно, когда не задумывалась о фитнесе серьезно, я начала у нее из желания помочь и поддержать, потому что она зашивалась от физической нагрузки тогда. Вообще, очень во многом моя привязанность к этому роду деятельности определилась как следствие глубокой привязанности к этому человеку, который сейчас выступает для меня и в роли лучшей подруги, и, отчасти, в роли мамы, и, как это ни странно, в роли человека, о котором я все время забочусь и которого по жизни оберегаю. Она безумно ценит все, что я для нее делаю, платит соответственно вложенным с моей стороны усилиям, всецело мне доверяет. Но это ЕЕ бизнес, ЕЕ дело, у нас занимаются ЕЕ клиенты, несмотря на то, что многие из них, как тренера знают и любят уже только меня, вроде как они уже мои. Это ЕЕ мечты и ЕЕ планы. Я безумно привязана к этому человеку, очень люблю этот ЕЕ бизнес, очень люблю сам клуб, и клиентов наших уже тоже люблю. И во всем этом уже очень много МОЕЙ души вложено. Но у меня появилось такое ощущение, что я в ней, в этом очень дорогом мне человеке, немножко потерялась, перепутала свои мечты и ее мечты. И вдруг появились сомнения: что если это все от моей привязанности к человеку? Если не было бы ее, этим бы я занималась?

Если представить, какую картину я бы хотела видеть в итоге этого всего, отбросив все сомнения и ограничения, которые у меня в голове все-таки пока имеются, то получается у меня следующее. У нас очень эффективная схема бизнеса. Эффективная потому, что принципиально отличается подход к клиентам от того, что есть в классических «имиджевых» фитнес-заведениях, где круто и престижно заниматься, но тренажеры используются, чтобы потрещать о том-о сем, удобно развалившись на их сиденьях. У нас все не так. Люди к нам приходят за спортивным результатом, и мы его им даем. Все инструктора – это наша школа, жесткая, ориентированная на тяжелую работу ВМЕСТЕ с клиентами. Так вот в моем глобальном видении, эта схема стоит того, чтобы ее тиражировать. В будущем, я себя вижу занимающейся управлением и развитием целой сети подобных клубов, в которых реализовываются наши представления о качественной, востребованной услуге, которую мы даем пока только очень небольшому кругу клиентов нашего маленького клубика (постоянных клиентов порядка 150 человек). Вот что я вижу, и чего я хочу. Но это мое глобальное видение. Я знаю, что нет ничего невозможного, что, чтобы достичь чего-то большого, нужно для начала хотя бы не бояться об этом думать в настоящем времени. Но бизнес-то это не мой. При этом я не могу и не хочу из этого бизнеса уходить и создавать что-то свое в противовес тому, что уже есть у НАС. Потому что и я, и Наташа уже давно друг у друга в голове четко ассоциируемся именно как МЫ.

Клуб просто физически (помещение) маленький, пропускная способность у него не большая, надо расширяться. Дело в том, что до сих пор рост был обусловлен исключительно эффектом сарафанного радио. Ни рекламы, ни маркетинга, ни менеджмента, ни какой бы то ни было стратегии развития. Все очень спонтанно и само. Просто есть качественная услуга и она сама себя продает. Но этого ведь мало! Ведь можно лучше! Ведь можно деньги зарабатывать гораздо большие. Меня распирает от идей, но все они сумбурные и никак не складываются в цельную картинку. Теплота отношений с хозяйкой дает много вдохновения и чувство «команды» (вообще говоря, у нас все инструктора – как семья большая, а многие клиенты – просто уже как родные), но, с другой стороны, мешает объективному восприятию вещей и усложняет какие-то чисто организационные моменты. Причем это касается не только меня. Клуб – это ее, Наташино, детище, которое она буквально выстрадала, там каждый кирпичик пропитан ее потом и кровью. И воспринимает она это все соответствующим образом. Часто это происходит нерационально и спонтанно, решения принимаются по эмоциям, а не по фактам.

 Я, конечно, знаю, что четко сформулированная проблема – проблема уже почти решенная. Но в данном случае, я как раз и не могу сформулировать, что именно вызывает у меня чувство неопределенности и апатии. Я хочу чего-то в этом добиться, но решения принимаю не я. Я пока не нашла возможности проложить мостик от нынешней ситуации к той, которая фигурирует в моей мечте, тропинок слишком много и они перед глазами все разбегаются. Для меня безумно важно быть именно в этом деле, именно в этой команде, потому что это люди, которые меня вдохновляют и приносят в мою жизнь радость, и я знаю, что вместе – мы очень многое можем сделать, потому что мы друг друга дополняем, и в то же время мы все очень похожи и объединены общей идеей. В общем, на меня нашел какой-то ступор и я никак не могу разобраться в своих мыслях, планах и целях. А очень хочется что-то делать, но внимание рассеивается на тысячу мелочей. Я хочу зарабатывать в этом деле достойные деньги, понимаю, что мне не нужна зарплата, мне нужен доход от моих творческих усилий, но не знаю поймет ли это хозяйка. Нужна ли я ей в таком качестве? Я не знаю пока, как самой к этому подойти. Есть идеи о том, как зарабатывать на деятельности клуба, развивая в нем что-то свое. Есть идеи о том, как просто инвестировать со временем деньги в развитие нового, более крупного, клуба, уже на правах партнера с хозяйкой, или просто как инвестор с процентом от прибыли. Есть куча идей, но я в них запуталась, но топать-то нужно в какую-то одну сторону…

Это был большой пункт первый.

Теперь, пункт второй. Будет гораздо короче, здесь проблема выглядит более четкой.

Несколько лет назад был период тяжелых эмоциональных потрясений, связанных с первой юношеской любовью. Это была целая Санта-Барбара из многих серий, одна влюбленность сменялась другой, все было как-то жутко запутано и непонятно на тот момент. Период этот остался в прошлом, я из него вынесла, на мой взгляд, достаточно богатый опыт человеческих отношений.  И на личном фронте наступил полный… штиль. Первое время я была этому очень рада, мне нужно было переварить все события, которые произошли. Потом как-то меня затянуло совсем в другие материи, взгляд как бы сфокусировался внутри себя самой, и я начала активно заниматься своим внутренним миром. А где-то на периферии тихонечко дремлет простое женское желание быть любимой и, в еще большей степени, любить кого-то от всей души. Я сама себя загнала в ракушку, и прекрасно понимаю, что откуда же вдруг взяться рядом мужчине, если я занята только собой и своими поисками чего-то большого в этом мире, а привязанности и любви  откровенно…боюсь. Бояться-то боюсь, но сейчас, когда стала жить одна ( отец, с которым мы жили вдвоем после маминой смерти, нашел женщину, которая ему подарила новый смысл жизни, я безумно за него рада, он помолодел лет на 10 и очень счастлив, живет теперь с ней, старшие брат и сестра уже имеют свои семьи), поняла, что уже хочется семейной теплоты, где-то внутри уже затеплилось желание родить ребенка. И в то же время, как ни удивительно, чувствую, что мне сейчас очень комфортно одной. Понимаю, что это только из-за стереотипа о том, что отношения всегда вызывают массу проблем и недопониманий, ограничивают свободу и т.д. и т.п. Вокруг очень много «добрых» женщин, которые по опыту своей скучной несчастливой жизни постоянно внушают: гуляй, пока молодая, вот замуж выйдешь – еще пожалеешь миллион раз, что поспешила. Ну сами понимаете. Я вроде бы знаю, что все это бред. Знаю, что в моем мире есть место только для гармоничных отношений, знаю, что МОЙ мужчина будет самым понимающим и очень сильным, но… продолжаю чего-то бояться. В итоге, опять откладываю эти мысли в сторону. И возвращаюсь к ним, только если вдруг накатит чувство одиночества, а бывает это, в общем-то редко, потому что, по сути, жизнь бьет ключом и одинокой себя чувствовать просто некогда. Да еще разве что, когда старые знакомые удивленно приподнимают брови, недоумевая, почему я де такая умница и красавица и все одна. Короче, если бы я знала четко, что, например, ХОЧУ ЗАМУЖ, было бы,  наверное, проще.

 2 эти задачи, как мне кажется, совсем разные, но корень проблемы, наверняка общий. Скорее всего, не получается у меня пока что слышать свои желания, отключать свой «умный» рационализм. Мыслемешалка заглушает и голос интуиции, и послания вселенной. Сама справляться с этим пока не научилась. Поэтому и обращаюсь к вам за помощью. Нужно разобраться в этом моем творческом беспорядке. 

Маша, деточка:) Ну а ты-то ПОЧЕМУ адрес не оставила в конце письма? Думаешь, что ты одна белом свете с подобной проблемкой, которая выеденного яйца не стоит (это с дядиной:) точки зрения, реагируй правильно)? Ведь люди могут своё мнение сказать, другими словами. И эти слова могут тебе более понятны, нежели мои...