Ваши возможности безграничны, будьте смелее!

Рассылка № 153

Наши новости

1.       Приглашаю на Байкал! 

Летний Фестиваль Разумного пути на Байкале!

Байкал – остров Ольхон,    с 31 июля по 12 августа.   Вы можете совместить отдых всей семьей  с   очередным шагом  на пути развития своих возможностей.

На  фестивале Вас ждет:

·         Школа «Разумного пути» - ведущий Мария Разбаш.

·         Энергетические и телесные практики - ведущий Александр Колосов.

·         Обретение красоты и молодости - ведущий Александр Колосов.

·         «Школа Любви» - ведущий Мария Боревич.

·         Мастерская успешной личности для детей - ведущий Юлия Тарасова.

·         Усиление «Мужской силы» - ведущий Александр Колосов.

·         Поднятие «Самооценки» - ведущий Елена Шехина.

·         Беседы с Александром Свияшем о главном СЕКРЕТЕ жизни на Земле.

·         Медитации «Погружение  в тишину души и природы».

·         Бесплатные экспресс-консультации Александра Свияша (до 30 мин).

·         Встреча рассвета на сказочном берегу, рыбалка   и многое другое.

Подробности на http://www.sviyash.ru/baikal2009

По всем вопросам просим обращаться к Борисовой Елене (организатор) 8-926-444-46-74    Тел/факс +7 (495) 350-30-90, 995-20-30

2.   НОВЫЙ ФОРМАТ - ВЫЕЗДНЫЕ ТРЕНИНГИ В ПОДМОСКОВЬЕ!!!

Это выходные дни, насыщенные практическими занятиями: дыхательными практиками, медитациями, тренингами и  удовольствием от общения друг с другом.

Тема первого выездного тренинга: «ПРОСТРАНСТВО ЛЮБВИ».  Это соединение второго базового тренинга «Как мыслить позитивно»  с дыхательными и другими энергетическими практиками, медитациями, общением с природой и прекрасными людьми.    Подробности    http://www.sviyash.ru/prostranstvo_lubvi/

 4.   Школа Разумного пути с Ольгой Мальцевой

15-18 июня.  Интенсив-курс. Школа Разумного пути в авторском исполнении  Ольги Мальцевой.  Подробности http://www.sviyash.ru/jit_legko

5.  Школа тренеров Разумного пути

С сентября мы открываем новый проект по подготовке тренеров.  Задача нашей Школы – подготовить не просто тренеров, готовых вести какие-то свои тренинги. Нам нужны  талантливые тренеры, профессионально владеющих идеям Разумного пути, для последующей работы с базовыми или авторскими программами в тренинговых Центрах Группы компаний «Позитив-плюс». Подробности  на  http://www.sviyash.ru/shkola_trenerov

А теперь Ответы на вопросы.

Вопрос 4.52 Мужчинаи женщина, что их объединяет и разъединяет

Уважаемый Александр Григорьевич! Помогите, пожалуйста, разобраться в проблеме с моим мужем. Мы живем с ним уже 10 лет. Есть ребенок - пятилетний сын. Я старше мужа на 6 лет, но мне всегда он казался намного старше и мудрее.

Я люблю его всем сердцем и душой, хотя все вокруг говорят, что он меня не достоин. Дело в том, что он совсем не умеет и не хочет зарабатывать деньги. Все эти годы я обеспечиваю семью ( у меня еще пожилые родители, которым я помогаю, и дочь от 1-го брака). Я никогда его не упрекала, всегда он делал то, что ему интересно, и никогда не был обременен проблемами семьи. То он увлекался музыкой, и,  надо сказать, писал очень мелодичные и красивые вещи для моих спектаклей (я актриса, но уже три года работаю на телевидении, делаю свои документальные фильмы, кстати, недавно в цикле "Городские истории" для "Столицы" монтировала фильм о Вас!). Он говорил, вот купим ему синтезатор, и он будет зарабатывать в ресторанах - а он хорошо поет. Мы купили синтезатор в кредит, но как только он у нас появился - он охладел к музыке. Решил стать рыбаком. Полгода мы скупали спининги, книги по рыбной ловле, купили лодку - он так ничего и не поймал и охладел к этому делу. Далее он решил стать кладоискателем, увлекся военной темой - мы купили дорогой кладоискатель, но все это, как вы догадываетесь, быстро прошло.

Надо сказать, что за любое дело он берется с фанатизмом, работает ночами, так он увлекся реконструкцией белого движения и уже год ходит на какие-то сборища, скупает книги, шьет форму, переписывается все ночи подряд на форумах, где проповедует агрессивно-патриотические идеи.

А я еле живая приползала с работы и на мне все хозяйство. Начал нас бить, чуть не разошлись, но я впала в какую-то эмоциональную зависимость от него и не смогла. Он умеет быть ласковым, ответственным. Если что ему поручишь, весь лоб расшибет. Вроде последние годы все уладилось. Я работаю,  воспитываю детей - он сидит в интернете, периодически ходит в походы-реконструкции.

Там он, кстати, разругался - не достаточно все ответственно к делу правому относятся. И вот новая напасть - он посмотрел фильм "Тарас Бульба", который оставил в нем неизгладимый след, и решил взять пятилетнего сына в казачий поход на неделю. Я,  естественно, не дала, так он перестал со мной разговаривать и уже 3 недели не замечает никого в доме, и я вижу, что ему комфортно.  Пыталась поговорить, он послал меня и сказал, что наконец-то, пусть не физически, но духовно освободился от меня! И сказал, чтоб больше никогда его не беспокоила.

Александр Григорьевич, что мне делать? Я хочу сохранить свой брак, тем более мы венчаны,  и в то же время хочу избавиться от этой рабской эмоциональной зависимости, и конечно, изменить отношения с мужем!

Помогите, пожалуйста! С уважением, Ирина

Ирина, здравствуйте!  Я думаю, вы не очень искренне сформулировали свое последнее желание: « Я хочу сохранить свой брак, …. и, конечно, изменить отношения с мужем!». Вы явно не хотите изменять отношения с мужем – это довольно просто,  всего лишь нужно не перечить его очередным увлечениям.

На самом деле вы хотите изменить мужа – чтобы  «все вокруг» сказали, что он вас достоин. Вас, такой старательной, трудолюбивой, заботливой, добычливой. Вас, мамы ребенка - переростка.

Какую позицию вы занимаете в ваших отношениях?  Вы -  мама  талантливого, капризного и увлекающегося ребенка.   Видимо, ваш избыток возраста (по отношению к нему)   заставляет вас плясать возле него  хороводы и ублажать все его прихоти. А ему не о чем заботиться – мамочка побежит и все устроит. Нужен синтезатор  - получи, мальчик мой. Нужны спиннинги – не надрывайся, дитятко, выбери самый лучший, а я тебе его принесу из магазина. Все как ты захочешь, сыночек.

Естественно, у него выработался  потребительский подход к вам. Работать незачем, секс всегда в койке, все запросы удовлетворены – зачем напрягаться?

К сожалению, подобные подростки обычно решают, что им дозволено абсолютно все. И когда вы не разрешили взять  в очередную игру еще  одну игрушку – своего ребенка, то  он обиделся. Как, ему, такому талантливому и выдающемуся, что-то не позволили?  Вы еще об этом пожалеете! Я с вами больше играть не буду!

Примерно такую ситуацию имеете вы сегодня.  Кто ее породил?  Дядя с улицы, тетя из деревни? Нет, вы сами.  Именно вы позволили этому здоровенному оболтусу сесть на вашу хоть и хрупкую внешне, но закаленную борьбой с житейскими трудностями шейку, и погонять вас.  Вам это нравится? Не очень? Вы все ждете, когда же он изменится. Когда поумнеет, повзрослеет, возьмется за ум. И станет вместе с вами строить семейное счастье. Зарабатывать деньги, заботиться о семье и так далее. И вы получите свое простое бабское счастье.  Так ведь?

К сожалению, у него нет никаких оснований для внутренних изменений. У него все и так в сиропе.  Жить есть где,  пищей обеспечен,  потребности вы удовлетворяете.  Что и зачем ему менять?  Больных нет, извините.  Точнее, есть одна больная, но это не он, как вы понимаете.

Если переходить к диагностике, то у  него обычные мужские амбиции, то есть типичная самцовая идеализация способностей. «Я самый крутой, а все остальные – козлы!»   Эта базовая идея вашего друга  характерна для множества высокопримативных мужчин в нашей стране.  Они действительно многое умеют делать хорошо и очень хорошо. Но они бессознательно все время с кем-то конкурируют, и  это порождает их борьбу с окружающими людьми. Так и в «правом»  деле -  окружающие не такие «правые», как он.  Козлы, одним словом.

А ваш инстинкт  продолжения рода за эти понты признает его высокоранговым самцом – отсюда высокая эмоциональная и иррациональная привязанность к нему.  Умом понимаете, что   ничего не изменится, а инстинктивно тянетесь к нему.

Что можно здесь посоветовать?   Принять реальность такой, какая она есть. А она состоит в нескольких фактах.

Он всегда останется ребенком.  Талантливым, увлекающимся, безответственным.

Он всегда будет считать себя самым крутым, и не будет терпеть никаких указаний или советов.

Он вряд ли станет  добытчиком в вашей семье – только если вас разобьет паралич, и он вынужден будет обеспечивать семью. И то не факт, что он от вас  с ребенком просто не сбежит.  Дети не любят взваливать на себя непосильную ношу, всегда можно найти основания, чтобы это не делать.

И все это породили вы. Почему? Видимо, в вас все время сидел страх, что вы слишком взрослая для него. И вы старались быть хорошей, самой лучшей для него. Вы стались удовлетворить все его потребности – чтобы он не обиделся и не стал искать утешения на стороне.

В итоге вы вырастили суперэгоиста.

Первый путь выхода из этой ситуации очевиден: примите его таким, какой он есть.  Наверное,  он в чем-то неплох. Он интересен своими увлечениями – увлеченные люди всегда вызывают уважением. Возможно, он неплохой любовник. Возможно, он будет хорошим другом вашему ребенку.

Наверное, можно найти в нем еще массу достоинств. И сосредоточиться только на них, игнорируя все его недостатки. Поскольку в реальности недостатков не существует. Есть только наши ожидания, и сравнения реальности с этими ожиданиями.  Если ожидания и реальность не совпадают, мы  квалифицируем это как недостаток, и стараемся его устранить. Обычно здесь людей ждут самые большие разочарования.

А можно просто изменить свои ожидания – это гораздо легче.  Тогда сразу окажется, что у вас самый лучший и талантливый муж, которого никто не понимает. Кроме вас, естественно. Вы всегда поддерживаете его во всех его  шатаниях по жизни, вы его опора  и его верная спутница.  Он будет это ценить, хотя  слова на этот счет вы вряд услышите от него  – не мужское это дело.  В таком варианте ваша семья может просуществовать до бесконечности. Если, конечно, вы будете  легко допускать, что он имеет полное право иногда осчастливить другую женщину – у него ведь инстинкт продолжения рода проявляется иначе, нежели у вас.

Это один вариант развития событий, вы вполне можете выбрать его.

Есть и второй вариант, по которому вы идете сейчас. Вы накапливаете раздражение по поводу того, что он никак не определится со своим призванием и материально не  поддерживает семью.  Ему пора бы повзрослеть, а   он застрял в детстве. Вы устали его содержать и ждете, когда он станет реальным главой семьи, а это все затягивается.  В итоге вы его все время осуждаете.

Как понимаете, ваш накопитель переживаний переполняется, это сказывается на вашей энергетике и здоровье.  Последствия этого процесса можно предсказать – это  нарастание конфликтов. В итоге он получает прекрасный повод хлопнуть дверью и оставить женщину, которая его «не понимает».   Ребенок его не волнует, он сам такой.

Стоит ли идти по этому пути, решать вам.

Существует еще множество разных вариантов развития событий – например, вы заболеваете, и он вынужден будет начать что-то делать, чтобы  подержать вас. Или еще какой-то вариант.

В любом случае рекомендую вам почитать медитацию прощения на него, на себя и на Жизнь. Часов 30-40 суммарно. А потом подумать, какое будущее вы хотите иметь через 5-10 лет. И потом принять решение, исходя из реальности, а не из наших ожиданий.

Но без предварительного полного прощения всех и вся  принимать решения запрещается! Иначе, выйдя из этой ситуации борьбы, вы немедленно  создадите еще одну, подобную. Вам ведь не удалось в этой ситуации доказать свою правоту, значит, нужна будет еще одна, чтобы вы реабилитировались. Люди по 3-4 раза создают однотипные ситуации в тщетном стремлении обязательно быть правыми. Надеюсь, вы не попадете в эту ловушку.

Так что улыбок и успехов вам на всю жизнь!

Вопрос  3.55   Проблемы с самим собой

Здравствуйте, Александр Григорьевич.

Ваши книги читаю, прекрасно их понимаю, использую. НО.

Ситуация такая - живу сейчас с родителям, ищу работу. Родители - каждый день закатывают скандал. Ну, или унижают, или постоянно беспокойство высказывают и т.д. Сейчас они третируют на тему "Почему ты ещё не нашёл работу??? Ну сколько можно искать???!!! Ты вообще о чём думаешь???!!! Все уже нашли, а ты один нет!". Причём, так говорить они начали чуть ли не с первого дня, как я эту работу начал искать.

Естественно, работа - это только повод. Они таким же тоном могут говорить на тему того, что я не занимаюсь спортом, каким они хотят, чтобы я занимался. Или потому, что у меня чуть-чуть живот вырос (кроме родителей этого никто не замечает),  или беспорядок в моей комнате - в общем, по любой МЕЛОЧИ. Это всё лишь поводы.

А реальные причины - в том, что они (особенно мама), меня не уважают. Любят, но не уважают. Мама совершенно искренне считает меня абсолютно ни на что не способным. В принципе. Она мне это внушала с детства, внушает и сейчас.

С деньгами у меня не получается. Сплошные отказы при поиске работы, для фриланса я пока не очень скиластый, пытаюсь что-то, но...

Причина - у меня огромнейшие идеализации на тему денег. Естественно, по иному быть не может. Ведь деньги - это то, что избавит меня вот от этих скандалов. Благодаря им я смогу, наконец, УСПОКОИТЬСЯ. Вот то, на что Ваша книга направлена - УСПОКОИТЬСЯ.

Деньгам ведь замены нет. Это автомобиль новый можно не идеализировать - если его не будет, можно на трамвае прокатиться. А деньгам замены нет.  

Если нет денег - нет ничего.

Я хочу денег, считаю их реально НЕОБХОДИМЫМИ - только для того, чтобы меня не били каждый день по голове.

Взаимоотношения не идеализирую. Раньше идеализировал, сейчас нет. 

Медитации прощения говорил и говорю много раз. Это помогает успокоиться, помогает не осуждать. Но это не решает ситуацию. У родителей-то идеализаций полно!  И они их каждый раз на меня выливают.

На родителей не обижен. Раньше был обижен, сейчас нет. Это их дело, что они там думают, что делают. Просто это всё затрагивает меня.

В результате - из-за того, что меня каждый день бьют по башке, я не могу успокоиться и отпустить ситуацию. Я не могу сказать "А хрен с ним, но не будет денег, и так быть счастливым смогу!". Никак – потому, что пока у меня нет денег, я живу с родителями, они меня бьют каждый день по голове, каждый день у меня стресс.

Уйти некуда. Не раз думал уйти из дома, но просто некуда. На работу устроиться не получается пока, да и даже устройство на работу не изменит ситуацию - сейчас в кризис работодатели стремятся платить копейки, всё равно обеспечить себя не смогу.

Что посоветуете, Александр Григорьевич?

Алексей, здравствуйте!

Ситуация у вас довольно типичная, просто чаще в нее попадают девушки. Суть ее состоит в том, что ваши родители изо всех сил заботятся, чтобы у вас все было хорошо. И поэтому постоянно дают вам рекомендации и подталкивают вас к каким-то действиям. С самыми лучшими намерениями, естественно.

Вы, в свою очередь, всеми силами защищаете свое личное пространство,  и свое право жить так, как хочется вам. А не вашим родителям.

 В итоге вы погружены в постоянную внутреннюю борьбу с ними.  Раньше в реале, а теперь мысленно вы доказываете им, что нечего лезть к вам с советами. В итоге вся энергия уходит на борьбу, на внешние достижения ее не остается (накопитель переживаний наполнился).

Отсюда сбои с поиском работы и доходов.

В качестве единственно возможного выхода вы видите  острую необходимость  заработать большую сумму денег. Чтобы получить желанную свободу и доказать своим родителям, что вы  - не неудачник.

  Это не очень  хорошая мотивация к достижению материального благополучия.  Когда стремишься к цели не потому, что она тебе нужна, а чтобы от тебя отстали, то такая цель не вдохновляет.  Потому что можно найти другие, более легкие пути достижения этой же цели. Например, уйти из дому, пойти в армию, жениться,  и так далее.

Хотя, если быть корректным, то нужно отметить, что к психологам нередко приходят люди, посвятившие многие годы своей жизни только тому, чтобы доказать своим родителям, что они не неудачники.

Обычно у них ничего не выходит.  В смысле доказательств. Человек может быть вице-президетом банка или  собственником большого бизнеса, а его родители все равно будут считать его неудачником. Или  считать, что все эти блага он получил случайно, по ошибке фортуны. А на самом деле он ничего хорошего не заслуживает. В итоге оказывается, что многие годы жизни ушли на реализацию ложной цели.

Вы правильно продиагностировали свою ситуацию: у вас идеализация цели. Вам нужно заработать деньги любой.  Ценой, иначе жизни нет и не будет.  И начнется она только с приходом денег.

 И еще идеализация способностей: вот заработаю много денег (мало не годится, этим ничего не докажешь), и тогда родители поймут, как они в вас ошибались. И горько заплачут. И, видимо, будут просить у вас прощения за то, что так отравляли ваши молодые годы. И лезли со своими нелепыми замечаниями по поводу вашего раннего брюшка.

Еще просматривается  идеализация касается денег: вы твердо уверены, что на имеющиеся у вас деньги жить нельзя (хотя живете не один год. Но разве это жизнь?!!).   

Набор идеализаций стандартный для молодых людей, которые еще не встали на ноги, и которым хочется как можно быстрей самоутвердиться и доказать всем свою крутизну.

К сожалению, итог чаще всего бывает огорчительный. Сразу и много можно получить только  через нарушение закона  - грабеж, воровство, наркотики и так далее.  В остальном тоже можно добиться многого, но это  требует времени, усилий, сосредоточенности,  квалификации и всего остального. А как на этом сосредоточиться, когда вся энергия уходит на внутреннюю и внешнюю борьбу с родителями?

Получается замкнутый круг: чем больше хочешь, тем хуже все получается.

Есть ли из него выход?  Естественно, есть. Но он не состоит в  изменении внешних обстоятельств, как вам сейчас это представляется. Изменить внешние обстоятельства очень сложно, да и  не факт, что родители признают результат, каким бы он ни был.  Даже если вы будете зарабатывать много денег, они будут смотреть на вашу фигуру. Или на вашу личную жизнь. Или на ваше здоровье. Или на что-то еще, в чем вам не удалось преуспеть. И вы опять окажетесь в их глазах неудачником.

Вам хочется бежать по этому пути в никуда?   Если нет, то вы в силах остановиться в любой момент.

И принять для себя базовую установку: «Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОКАЗЫВАЮ. Я просто живу настоящим и вижу в нем только все самое лучшее. Я позволяю моим родителям заботиться обо мне. И даже с интересом  слушаю, что они мне советуют. Я сам выбираю те цели и те результаты, ко торы хочу достичь. Мне интересно мнение окружающих, но я сам решаю, как и что мне делать. Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОКАЗЫВАЮ».

Если бы будете повторять эту или подобную установку  про себя много-много раз, то все ваши нынешние проблемы уйдут в небытие. Внешняя ситуация может не меняться, изменится ваше отношение к тому, на что вы сейчас остро реагируете.  Вы отстранитесь от ситуации – вы ведь теперь НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОКАЗЫВАЕТЕ.  Вы просто ставите перед собой цели и уверенно идете к ним. И вам все равно, как оценят эти цели ваши родители или любые другие люди.

 Но бросать просто так родителей тоже нехорошо – вы ведь у них единственное место приложения их сил и заботы. Если вы вдруг отстранитесь от них, что  них останется? Пустота. Они ведь никогда не жили для себя, все для других. Они заботились, заботились, и что в ответ? Эмоциональная пустота с вашей стороны? Отсутствие реакции на их замечания?  Что им дальше делать, как жить?  Ложится и помирать, что ли?

В общем, вам нужно быть гуманнее. То есть, если вы начнете работать над собой с помощью приведенных выше аффирмаций, прочтения формулы прощения или применения других приемов работы с идеализациями, то  нужно оставить родителям хоть что-то, что позволит им чувствовать себя значимыми  и востребованными людьми. Для этого годится прием дарения мысленных подарков. Дарите им  каждый день 5-10 совершено бестолковых и беспомощных дочерей и сыновей, о которых нужно постоянно заботиться. Иначе они умрут от голода, ожирения,  покончат собой из-за обмана или скончаются от ужасных болезней.  Представляйте себе эту картинку каждый раз, когда будете вспоминать о родителях. Или когда они напомнят о себе вам. Вам будет смешно, им – хорошо.  Высылаю более подробное описание этого приема из книги «Советы брачующимся…».

В итоге вы будете им не нужны, и сможете заняться тем, к чему стремитесь, возможно. И что раньше не могли себе позволить, поскольку были полностью погружены в борьбу с родителями. И тогда выяснится, что вы всегда или в Раю, только не понимали этого.

Успехов на всю жизнь!

Разумный путь в Санкт-Петербурге  http://www.sviyash-spb.ru

20-21 июня -   первый базовый тренинг «Как перестать переживать»

27-28 июня – тренинг «Искусство гейши»