Архив Рассылки | Написать автору | Календарь | Книги

1.     САНКТ-ПЕТЕРБУРГ 16-17 августа

Базовый тренинг  «Как формировать события»

 Вместе   с нами  вы научитесь веселой и интересной игре – достижению целей в сотрудничестве с Вселенной.

Мы предлагаем вам познать:

·                      Желания истинные и ложные

·                      Почему у одних легко, а у других – сложно

·                      Как правильно «сказать» о своих целях Вселенной

·                      Как прийти от мечты к реальному результату

·                      Чем поможет сила воображения

Как сделать первый шаг к цели уже сегодня

2. Тренинг-путешествие по Китаю    «Расширение границ себя и мира: восточная мистерия»         16 по 29 сентября 2008 года.

Вас ждет большая программа тренингов: беседы со Свияшем, Школа Разумного пути, Даосские оздоровительные практики,  а также незабываемые  впечатления: исторический Пекин, Большая китайская стена, восьмое чудо света —терракотовые  статуи воинов и коней, Шаолиньский монастырь, неделя отдыха на лучшем курорте Китая – о. Хайнань.

   Подробности  по адресу http://www.sviyash.ru/festival_kitay/ 

   Имеется еще 4 места! Спешите попасть в группу позитивных единомышленников и получить заряд бодрости на годы вперед!

3. Продолжается набор на годовую программу  в нашу Академию успеха!

Занятия 2 раза в неделю, вечерняя и дневная группы. Очень доступная цена!

Благодаря занятиям в Академии  вы получите:

·         глубокие и основательные знание методики позитивной психологииА. Свияша, а это значит, что, пройдя обучение, Вы будете помнить о сделанных открытиях и полученных навыках всегда,

·         возможность общения с единомышленниками,

·         заряд позитивной энергии!

Выпускники «Академии успеха»:

·         Достигают цели, о которых давно мечтали,

·         Создают гармоничные отношения с любимыми,

·         Управляют страхами,

·         Легко создают себе финансовую обеспеченность,

·         Начинают жить в соответствии со своим призванием.

Большинство участников получают очевидные результаты в первый же месяцы занятий: карьерный рост, налаживаются отношения с близкими, возрастают доходы, жизнь становится более благополучной и успешной.

Занятия проходят в открытой, позитивной атмосфере, весело и динамично.
Подробности  по адресу http://www.sviyash.ru/akademiya_uspeha1/ 

4. В Издательстве «Астрель» вышла новая книга Александра и Юлии Свияш «Календарь  позитивных перемен».   Это своего рода Рабочая тетрадь на один год работы с заданиями на каждый месяц.  Вы будете ставить цели на год, на месяц, на неделю, и записывать результаты работы с целями. Параллельно будете нарабатывать у себя новые качества, которые необходимы успешному человеку.  Начинать работать с Календарем можно в любой день!

    А теперь ответы на вопросы

Вопрос  3.87  Проблемы самим собой

В этой рубрике мы приводим письмо и ответ на него. Ответ одного эксперта. Но ведь эксперты – это разные люди, и они могут иметь разные мнения по одному и тому же вопросу. Хотя в принципе их мнения и рекомендации должны совпадать.  Привожу пример письма мужчины, запутавшегося в женщинах, и ответ ему сразу двух наших экспертов-женщин.

Доброе время суток, Александр Григорьевич.  Меня зовут Валетиин, я скорпион в год тигра мне 34 года. После прочтения вашей книги, я решил все же написать Вам письмо. Прочитать одно, а вот применить все на практике, увы:..

История моя такая.

Я живу в браке со своей супругой уже 11 лет, у нас есть дочка 7 лет. Мы познакомились с ней на свадьбе у друга в 1996 году, поначалу все было нормально, веселая, головокружительная юношеская любовь, страсть (до нее у меня в жизни было всего две девушки так что богатым опытом я не обладал).

Через пол года встреч, ее родители порекомендовали нам пожениться, мои родители не совсем одобряли это, да и я был сам к этому не готов, т.к полагал что сначала нужно было покрепче встать на ноги (жилье, стабильная работа и т.п.). Но в итоге сопротивляться и портить отношения не захотел, ее родители ответили просто, если не понравиться, - разведетесь. Вот так и началась наша совместная жизнь. Три  года мы прожили хорошо, я старался все отдавать (тепло, заботу и ласку) тому, кого люблю, во всем поддерживал ее, ничего не требуя в замен, но со временем я начал замечать, все, что я предлагал (сходить в кино, развеяться, погулять или рвануть загород) воспринималось в штыки и сводилось к деньгам, а потом заменялось на поход к ее родителям (она могла часами со своей мамой сидеть в закрытой комнате и о чем-то общаться, меня не посвящали, а когда я интересовался, то раздражались, дай нам поговорить). Я к этому старался относиться нормально, хотя и был не очень этому доволен. Когда я возражал, естественно был скандал и супруга, могла со мной не разговаривать неделями, об интимной близости и речи быть не могло. Я был так наверно воспитан, что принимал это как должное. Считая, что так у всех происходит.

Иногда только бывало, отрывался с друзьями, в мужской компании, с вечера до утра, но это было очень редко, а результатом опять скандал. С супругой не получается развеяться и без нее тоже. В общем, все в таком ключе, семья у меня была на первом месте (как говорится все в семью, деньги до последней копейки, заботу и верность). Конечно, я хотел иметь ребенка, вот и дождался, родилась дочка, я ее сильно люблю. Дальнейшая жизнь шла по такому же сценарию, дом, работа с которой домой уходить не хочется, т.к ощущения того маленького уютного мирка, полностью отсутствовало, если раньше я в него верил, и что он у нас есть, то сейчас же ощущение это ушло. Остались лишь, холодная постель, и постоянные вопросы, сколько ты в этот месяц принесешь денег, мол, родители помогают больше нам, чем ты зарабатываешь.

Вот так все и шло, пока я не решил, все достало, я так больше не могу, я ей сказал, что мне все это не нравится, я устал и нам надо пожить отдельно, она без возражений согласилась, типа, не

хочешь, вали! Я ушел к родителям, через пару недель мне стало совсем невыносимо без чувства наличия семьи и моего ребенка. Я очень скучал, и вскоре я вернулся. Все вроде стало налаживаться, но всего месяц, а потом все заново. Сопротивляться и пытаться переделать супругу я пытался, так как опять возникали ссоры и ругань, я просто устал от этого, подстраиваться попробовал, но что в результате получилось. В кармане не копейки, постоянный контроль и т.д. Стал просто не обращать внимание, на все это, на стороне не кого не искал. Но иногда продолжал отрываться с друзьями и стойко переносил упреки и скандалы. Мне просто необходима динамика, я не домосед, я без нее не могу, хоть немного, но нужна. Иногда я думал о той девушке, которая мне

нужна, мысленно представлял свой идеал.

И вот полтора года назад, я повстречал девушку, и меня как обухом по голове, - это она, та самая. Я даже как то растерялся, думая вот мысли какие дурные. Хотя в моем окружении всегда был противоположный пол, я имею в виду возможностей познакомиться, и закрутить роман было много, но как-то я об этом не думал. А тут меня аж наизнанку вывернуло. Со всеми моими чувствами, которые я прятал в себе. У нас закрутился роман. Я узнал, что она состояла в браке, бросила мужа т.к. не могла с ним жить, ради другого, но другой ее в последствии оставил (подробности она не рассказывала, а я и не пытался выяснять). И вот мы вмести и нам хорошо. Я словно ожил, у нас одни интересы, взгляды, желания, любовь напролет всю ночь. И просто был счастлив, такого я никогда не

испытывал. Она рядом и мне хорошее,  она улыбается и я просто счастлив, это чувство изнутри  щекочет.

 Я понимал, что так дальше продолжаться не может и все рассказал жене, что я встретил другую женщину и что нам нужно расстаться. Конечно, был сильный скандал, разбивание телефонов, угроза в не допуске к ребенку и все такое. Я собрал вещи и ушел к  любимой. Через пару недель очень загрустил по ребенку, меня страшно тянуло обратно, чтоб убедиться, что все у них в порядке, и постараться объяснить все по хорошему. Душа болела за дочку, к супруге я был безразличен и даже немного ненавидел ее за то, что она ребенка против меня настраивает, говоря ей что папа ее не любит поэтому и ушел, а когда я дозвонился до дочери, то услышал что супруга диктует ей, а она не понимая всего этого просто повторяет, папа я тебя не люблю и ты мне не нужен. Я был в ярости.

Обо всем этом я делился со своей любимой, она мне и дала вашу книгу, <как жить без лишних проблем>, сейчас точно не вспомню названия. Мне она очень помогла, и книга, и моя любимая девушка Аня. Но иногда эмоции меня переполняли, я ехал к своей семье, чтобы урегулировать сложившуюся ситуацию вновь (так как постоянные звонки моим родителям, о том какой я плохой и какая плохая Аня, и что меня приворожили и т.д.). Супруга обещала подать на развод сама, но так не

 подала, а порвала свидетельство о браке, мол, сам с этим и разбирайся.

 Мне было больно, что она всегда все пропускает через ребенка скандал, собирание моих вещей (мне было очень тяжело все это пережить), и хотел как то этому препятствовать. В течение последних полгода, меня мотало из стороны в сторону, то я в семью еду решать какие то проблемы (о восстановлении отношений с супругой и совместной жизни речи не идет)  и как вижу что все вроде нормально, возвращаюсь к своей любимой пытаясь объяснить для чего я все это делаю, я не хочу,  чтоб у ребенка сложился комплекс недоверия и ненависти ко мне, я этого боялся очень (а может это ошибочное мнение?).

Аня, как мне казалось, все это понимает. Я, конечно, не хотел, чтоб эти все встречи беспокоили моего любимого человека и я ей иногда просто не говорил о них, я попусту обманывал ее, пытаясь, не сказав правду поберечь ее нервы, но все тайное всегда становиться явным, и тут мне приходилось оправдываться, извиняться. Она меня прощала, и мы опять были вместе, строили серьезные планы на бедующее. Я восстановил дубликаты и сам подал на развод. Когда я пытаюсь пообщаться с дочерью, звоню супруге чтоб поговорить, начинается все в том же духе, ты никогда не уведешь ребенка, у тебя ничего в этой жизни без нас не будет, детей у тебя тоже от нее не будет, она тебя бросит и т.д. Я в очередной раз все таки умудрился договориться о встречи, я приехал к ним домой, об этом предупредил Аню,, но увидел что дочка просто от меня бегает и боится меня, я провел с ней почти неделю. А вот любимой так и не позвонил и не предупредил, думал и надеялся что она меня поймет, я был в этом уверен. Просто исчез почти на неделю (всегда был верен своей любимой, с супругой ничего кроме выяснения отношений по материальной помощи, сроком оплаты и ее размерам). В результате мне удалось достучаться до сознания супруги, успокоить ребенка, дав ему понять, что я ее очень люблю, и мы будем встречаться с ней вдвоем. И что у меня сейчас отдельная жизнь.

И вот когда я все решил, я вернулся к любимой со спокойной душой, с чувством что все уже за плечами, все эти передряги и что больше никаких метаний не будет, документы на развод в суде, заседание 23 числа. Все начало новой жизни!  Но она мне сказала, что ее достала такая жизнь, у нее нет уверенности в том, что я завтра опять не убегу, я пытаюсь ей объяснить,  что это не так, что она мне очень дорога, я люблю ее и всегда буду рядом, но она мне говорит, что я опять вру, но я уверен в себе, я все это делал, чтобы мы были вместе и нам больше никто не мешал, ни звонками, ни претензиями. А она мне не верит, говорит, люби меня подольше где-нибудь, что у нас разные дороги, что она ошиблась и то что я всегда так буду бегать, а ей нужна уверенность, а со мной ее нет.. Я чувствую, что это в ней говорит обида, но она меня теперь избегает, на звонки не отвечает, на сообщения тоже, цветы не принимает. Я уверен в себе, и у меня нет сомнений в том, что я оставил свою прошлую жизнь и свою семью, я люблю Аню  и хочу вместе с ней создать нашу новую, семью, как мы планировали с ней. Еще две недели назад она говорила, что я ей очень нужен, что она меня любит и хочет строить со мной планы на бедующее, а теперь нет.

Говорит что разочаровалась, но в чем? А в том, что я ее предал. Говорит что будет искать не замужнего и без детей или уже со взрослыми детьми. Я, конечно, размышлял и пытался понять ее, получается своим обманом ради ее спокойствия, я сделал ей очень больно, я ее разочаровал. Я понял, что обман ради ее спокойствия, это не забот ,о любимом человеке, а предательство! Все со стороны выглядело совсем не так, как я думал, а наоборот. Вот и результат такой, какому я сам поспособствовал. Мне очень ее не хватает, я не знаю что делать, она просто закрылась в себе со своим мнением, и ничего со мной обсуждать не хочет. Но любовь просто так не уходит, может она просто хочет побыть одна, может это обида? Или на самом деле все?!

Мне очень больно, я ее сильно люблю, не требуя ничего в замен, и она так же себя вела (полная гармония в отношениях)  я спокоен и счастлив от того что она рядом, мне нравится отдавать ей себя целиком без остатка во всем, и она отдавала себя, не было повода для разногласий. С ее родственниками у меня прекрасные отношения, никакой неприязни нет, мои родители сразу ее приняли.

Обратно в семью даже и не стремлюсь, т.к. точно определился и без сомнений, ведь жить с нелюбимым человеком ради ребенка не стоит, будет только хуже всем.

Я просто в тупике, и не знаю что делать, неделю на успокоительных сижу, заснуть не могу, реву как девчонка. Такого никогда не было.

Моей любимой 34 года она водолей, детей нет, не сложилось, но мы очень хотели с ней завести ребенка.

Александр Григорьевич, помогите советом или по какому пути мне двигаться и что делать. У меня есть силы идти до конца к своей любви, чтобы показать Ане свои чувства (что они настоящие, что я не предатель!) и я хочу вернуть ей те чувства (любовь и веру ко мне) что были. Но как? Я не знаю, просто голова идет кругом, могу лишь писать ей сообщения и просить в них о прощении и своих чувствах. Они все без ответа, я могу предположить, что она их просто может удалять не читая, чтоб лишний раз не переживать. А встретиться с ней не получается, избегает меня, на телефон- без ответа. Прошу, дайте разумный совет, почему могло все так произойти, и почему так происходит.

Большое Вам спасибо за ваше время, извините за подробности моего письма, но хотел по максимум изложить ситуацию. Огромное человеческое Спасибо.

Ответ первый.

Здравствуйте, Валентин.

На мой взгляд, у вас идеализация несовершенства.

Похоже, вы слишком хотите быть хорошим для всех.

Первое, что бросается в глаза в вашем письме, это слова: «ничего не требуя взамен».

Второе – «я в себе уверен».

Касательно первого….

У каждого в паре есть свои функции. Любовь, конечно, ничего не требует и отдаёт просто так. Но это вовсе не означает, что человек может вести себя так, как ему вздумается по отношению к другому человеку: не считаться с интересами партнёра, не учитывать то, что у партнёра есть эмоции и чувства, что партнёру может быть больно и что партнёр имеет право попросить вас не делать ему больно какими-то вашими поступками.

Иногда на своём надо и настоять, то есть потребовать.

Иными словами пойти на открытый конфликт. А открытого конфликта, вы, судя по всему, избегали. Орать, бить что-то или кого-то вовсе не обязательно. Но говорить открыто и настоятельно просить порой нужно. Возможно, вы боитесь проявления сильных негативных эмоций. Вы не знаете, что с этим делать и старательно избегаете.

Ничего делать не надо. Каждый выражает свои чувства по-своему. Кто-то бурно и громко, кто-то тихо. Вы в этом не виноваты и не несёте ответственность за манеру другого человека проявлять свои чувства.

Проявление чувств и эмоций зависит от темперамента человека, характера, воспитания.

Вы же либо просто молча проглатывали ситуацию (как с вашей женой), либо молча делали то, что считали нужным (как в случае с Аней). Чтобы не было открытого конфликта.

Создаётся впечатление, что у вас установка: если человек выражает негатив, значит я плохой.

Это не так. Проявление эмоций – просто проявление эмоций.

Вы же, стараясь во всём угодить жене и её родителям, создали для них образ бессловесного мужа, который всегда рядом.

Как в анекдоте: «Люблю, когда мужчина рядом, - блаженно улыбаясь, говорит женщина. – РЯДОМ я сказала»!

И любимую разочаровали.

«Ничего не требовать взамен от любимого» - это установка, которая сыграла с вами злую шутку. Это отговорка вашей идеализации несовершенства. Вашего страха идти на открытый конфликт.

Ощущение такое, что вы действуете молча, как партизан. А потом стойко переносите скандалы.

Словно маленький мальчик, который знает, что авторитарная мама поругает, поэтому шкодит молча, а затем с позиции жертвы говорит о любви, которая ничего не требует взамен.

Я думаю, корень проблемы в вашей семье. Возможно, ваша мать бурно выражала эмоции. И вас это пугало.

Вы пишите, что воспитаны относиться к женской грубости терпимо.

У родителей своя жизнь. Ваша жизнь – это ваша жизнь и только вам решать к чему и как относиться.

Воспитывая вас, родители хотели как лучше для вас, они руководствовались любовью к вам и своим мировоззрением.

Но времена меняются, к тому же другие люди, с которыми вы общаетесь на протяжении всей вашей жизни, воспитывались иначе. Другими родителями. Так и кто же прав? Чьи родители?

Будьте гибче и осознанны, Константин.

Живите свою жизнь. Согласно вашим истинным желаниям, а не желаниям ваших родителей или других людей.

На мой взгляд, из-за вашего желания всем угодить, получилось, что на ваше решение жениться повлиял кто-то…. Вы всё в дом, всё в семью, ничего не требуя взамен, а жена, которая вас третирует, недовольна.

Наконец, ничего не требуя взамен, Вы ушли из семьи.

Вы прямо жертва женского произвола.

Несчастный, который 11 лет терпит истеричную злобную фурию.

Мой опыт работы с людьми говорит, что если бы ваша жена была так ужасна и делала вашу жизнь невыносимой, вы бы ушли через год после того, как сказка вашей семейной жизни кончилась. Если человеку действительно плохо, он меняет свою жизнь, делает что-то, чтобы стало хорошо. И человека ничто не остановит: ни семейные узы, ни совместные дети, ни осуждение чьих бы-то ни было соседей, родственников, друзей.

Вы выбрали и остались в позиции жертвы.

Да, вы делали попытки возражать жене, но устроенной женой очередной скандал, сразу же ставил вас «на место».

Вы снова позволяли себе становиться бессловесной жертвой.

Пытаться переделывать кого-то заведомо неблагодарная работа. Да и не справедливая. Почему кто-то должен под вас подстраиваться?

Так же и вы не обязаны подстраиваться под кого-то.

А вот искать компромисс всегда можно. И найти тоже – можно.

Вопрос в желании. Причём, в первую очередь, в вашем.

А вы хотите быть для всех хорошим.

Поэтому вы лжёте, вы скрываете свои намерения, скрываете истинность своих действий, вы избегаете говорить о своих желаниях. И думаете, что ваши женщины телепаты, которые должны догадаться и отнестись к вам с пониманием.

Вы, по-моему, боитесь скандалов, и потому не ищете компромисса. Вы не даёте своим партнёрам возможности знать, что вы хотите, когда и зачем от вашего же партнёра. Вы не даёте им возможности пойти вам на встречу, сделать для вас что-то, проявить своё понимание и любовь.

Не дай Бог будет скандал!

А потом скандал всё равно возникает.

И вы стойко его переносите.

Вы боитесь быть плохим, молчите, в итоге срываетесь к друзьям, а затем возмущаетесь «любовь ничего не требует взамен, а я жертва женского произвола»!

Замкнутый круг.

На мой взгляд, Валентин, вам надо повышать свою самооценку.

Как?

Вы можете приехать в Москву на два дня. На тренинг «Как поднять свою самооценку», который состоится 30-31 августа в центре позитивной психологии «Разумный путь». Дополнительно информацию можно получить здесь: www.sviyash.ru  

В любом случае уже сейчас напишите оду себе, любимому, и читайте её себе каждый день, выпишите свои достоинства (чем больше, тем лучше) и зачитывайте список себе утром и вечером. Ведь у вас есть достоинства. Поработайте с позитивными утверждениями касательно ид-и несовершенства (как это делать объясняется в книге «Разумный мир. Как жить без лишних переживаний», которую дала вам Аня).

Хорошо, что вы поняли, что обман – это не забота.

Но теперь вы часто повторяете: «Я уверен в себе».

Создаётся впечатление, что вы уговариваете, что вы внушаете самому себе мысль о своей уверенности в своих чувствах.

Вы действительно уверенны?

Представьте на минуту (не больше) что вы не хотите сейчас создавать новую семью и хотите пожить для себя. Да, вы любите Аню, но создавать новую семью пока не готовы.

Просто представьте. Только на минуту. От того, что вы себе это позволите, ничего не произойдёт, кроме того, что вы почувствуете в себе правду и успокоитесь.

Если вы действительно хотите новую семью с Аней, то одна минута ничего не изменит.

Вам нечего бояться. Будьте честны сами с собой.

Найдите плюсы в сложившейся ситуации. Плюсы есть всегда. Выясните скрытые выгоды, а затем посмотрите, где вы сможете эти выгоды реализовать в других сферах своей жизни или же от этих выгод сознательно отказаться.

С выгодами можно поработать так: нарисуйте 3 колонки. В первую выпишите плюсы сложившейся ситуации, во вторую – сферы вашей жизни, где вы можете эти плюсы получить (помимо вашей свободы сейчас), в третью – выпишите те выгоды, которые в другие сферы перенести не удалось. Далее примите осознанный выбор: либо отказаться от этих выгод, либо оставить ситуацию как есть.

Вы можете протестовать на то, что выгоды существуют, но пока вы их не выясните и не перенесёте в другие сферы или же не откажитесь от них сознательно, ситуация не разрешится, к сожалению.

Возможно, вы настолько устали играть роль «хорошего для всех человека», что подсознательно хотите быть свободным.

Вы пишите, что вы не домосед, что хотите динамику. Желание динамичной жизни тоже может быть скрытой выгодой, которая привела вас к тому, что Ани с вами нет.

И причём тут одобрение кандидатуры Ани вашими родственниками? А если бы они НЕ одобряли?

Кто собирается жить с Аней? Вы или ваши родители? Причём тут их одобрение? То, что ваши родители не одобрили кандидатуру вашей жены, не означает, что они были правы, когда, возможно, предупреждали вас.

Это снова, на мой взгляд, желание всем угодить.

Поработайте над собой. Выявите скрытые выгоды своей ситуации. Честно и откровенно перед самим собой.

Я не знаю, вернётся ли Аня. У нее свои уроки и скрытые выгоды относительно детей и семьи. У  Ани  свои блоки.  Скорее всего она знает, что подобные вам неуверенные в себе мужчины всю жизнь будут метаться по жизни, стремясь угодить всем. Вспомните фильм «Осенний марафон» - там показана ваша ситуация.

Думаю, вы её разочаровали своей угодливостью всем. Вы перестали внушать ей доверие к вам, как к мужчине сильному, ответственному и сознательному. А ведь любой женщине хочется прислониться к «сильному  плечу».  Разве вы похожи на такое плечо?

Вам надо поработать со своими блоками, которые Вам мешают быть в гармоничных отношениях с женщиной.

Скорей всего, когда Вы проработаете свои блоки, Аня выйдет на связь.

И обязательно, думаю, надо вам поработать с повышением своей самооценки. Вы не обязаны быть для всех хорошим. Понятие «хороший» слишком растяжимо, на всех не угодишь. Будьте собой.

Всего вам доброго, Валентин.

P.S: Вы молодец, Валентин, что предпринимаете реальные шаги в работе над собой. Это говорит о том, что вы приняли решение быть хозяином своей жизни и управлять своей жизнью так, как вы того хотите. Я не знаю, вернётся ли к вам Аня . Но искренне желаю вам успехов. И в любом случае, так и держитесь: как Хозяин своей жизни, который любую ошибку превращает в свой жизненный опыт и делает реальные шаги для своего развития и роста.

Моисеева  Лида, Москва

Ответ второй.

Здравствуйте, Валентин.

Вы задаёте несколько вопросов, насколько я могу понять.

Первый вопрос – по какому пути вам идти, т.е., что вам делать?

Второй вопрос – почему могло всё так произойти и почему всё так происходит?

Давайте и рассмотрим сначала второй вопрос, тем самым проще будет ответить и на первый.

Как вы думаете, Валентин, кто несёт ответственность за отношения двоих? Мне кажется, что оба участника, если они, конечно, заинтересованы в этом, должны взращивать отношения, холить, лелеять, удобрять, питать эти отношения, защищать от враждебной среды. И только тогда из маленького нежного ростка сможет вырасти крепкий, пышный, прекрасный цветок. И эта работа не сиюминутная, она -  повседневная, без выходных и отгулов. Вы же в обеих ваших семьях занимали позицию маленького ребёнка, ни за что не отвечающего, не смеющего настоять на своём, вы непоследовательны в своих решениях,  вы всегда оправдываетесь, просите прощения, вас наказывают – в общем, процесс вашего воспитания не прекращается. А воспитателей-то сколько!

 И все они прекрасно вами манипулируют, дёргая вас за ниточки ваших идеализаций. Идеализация отношений в семье и идеализация разумности – вот основные зацепки для манипулирования вами. И ваша жена прекрасно это знает, и гениально преподаёт вам урок.

 Если вы взглянете на ситуацию с другой стороны, вы увидите, что можно прекрасно жить и без принципов какой-либо порядочности и договорённостей. Можно пообещать подать документы на развод и разорвать свидетельство о браке, можно получать от вас финансовую помощь и запрещать вам видеться с дочерью, можно прогонять вас из семьи и требовать вашего участия в семейных делах. Можно всё, но не вам. А почему?

Не потому ли, что для вас очень ценным является ваше представление о том, что вы для всех должны быть хорошим? Это очередная иллюзия, или очередная ваша идеализация своего несовершенства (я доставляю огорчения любимым женщинам, это плохо, совершенный человек такого бы не допустил) . Человек, стремящийся всегда, для всех быть хорошим, рано или поздно становится очень неприятен всем, и в первую очередь, себе.

Привело ли к нужному для вас результату ваше желание урегулировать все сложности во всех семьях? Ответ ясен из вашего письма…. А ведь вы имеете все рычаги влияния и на вашу супругу, и на любимую девушку. И каким образом будут развиваться дальнейшие события, на самом деле зависит в основном от вас, как ни странно вам сейчас это читать.

Прежде всего, вам нужно успокоиться. Это наиглавнейшее условие. В нынешнем состоянии бега по кругу вы не сможете трезво оценить то, что происходит здесь и сейчас. Для того, чтобы успокоиться, вам нужно прочесть медитацию прощения на жену, не менее 3-5 часов суммарно, необходимо поблагодарить её за те уроки, что она вам давала на протяжении 11 лет. Она разрушала ваши идеализации:

-  отношений внутри семьи (дом – это тихий уголок, мужа любят независимо от размера его заработка, жена – существо милое и преданное мужу, недопустимо манипулировать ребёнком и многих других ваших убеждений);

-  разумности (два разумных человека всегда смогут договориться легко, договорённости разумный человек всегда соблюдает, неразумно манипулировать ребёнком);

-  контроля окружающего мира (страх, что ребёнок поймёт что-то не так, как вам хочется, страх, что ещё «выкинет» жена, что происходит в семье, пока вас там нет);

-  своего несовершенства в форме желания быть для всех хорошим, соглашательства, неспособность отстоять свои интересы.

 Вы также все эти годы занимались «духовным воспитанием» вашей жены, вы разрушали её идеализации отношений в семье, денег и материальных ценностей, возможно, ещё какие-то идеализации.

Расставаясь с женой, вам нужно простить её и попросить у неё прощения, необходимо очиститься от накопленного за эти годы негатива, тем самым, усвоив уроки, которые преподали вам, только в этом случае, Судьбе не будет нужно ставить вас в ту же ситуацию.

 А пока что видно, что ваша ситуация повторяется. С любимой девушкой вы ведёте себя так же. Вы лжёте, выкручиваетесь, оправдываетесь, обвиняете себя – идеализация своего несовершенства.  Вы уверены, что она вас поймёт, даже, если вы пропадёте на неделю – потрясающая идеализация разумности (в форме ожидания того, что другой человек будет мыслить так же, как вы). Видно, что вы продолжаете наступать на те же грабли. Неплохо было бы прочитать медитации прощения и на Аню, очиститься от негатива и здесь.

Успокоившись таким образом, можно уже и порассуждать и о дальнейших путях.

Как вы думаете, что может привлечь женщину в вашей ситуации, когда вы её сполна продемонстрировали свою безответственность по отношению к ней, свою горячность, лживость под маской свободы, свою неспособность защитить ваши отношения от нападок?

По-моему, могут привлечь только спокойные, взвешенные, чётко ориентированные действия. Какие действия – это вам решать. В конце концов, финансовые рычаги управления у вас в руках, а это немаловажно. Позвольте себе стать плохим для одной из сторон, найдите у себя все ваши идеализации, которые управляют вами помимо вашей воли и сознания, станьте осознанным и отвечающим за сои действия и поступки, не позволяйте манипулировать собой, и ваша жизнь станет радостной и Разумной.

 Удачи вам! 

Мурашова  Инна, Санкт Петербург

От автора.

Как видим, оба эксперта сошлись во мнениях, что у Валентина имеется идеализация своего несовершенства  в форме нестерпимого желания быть для всех хорошим.

Понятно, что такой мужчина должен выбрать себе в жену женщину самодостаточную, властную, презирающую слабых мужчин. Такова его первая жена.

Те переживания, которые испытывал Валентин, заполняли его накопитель переживаний и отбирали энергию, необходимую для процветания в социуме.  В итоге он не имеет возможности подняться в карьере и бизнесе, он зарабатывает мало денег, что еще больше раздражало его жену.  

Мужчина, плачущий от того, что не может разобраться с женщинами – слабый тип личности,  который может привлечь женщину только на первом этапе знакомства. А потом ее инстинкт понимает, что  он вряд ли будет хорошим отцом ребенку, и любовь проходит. И чем больше мужчина взывает к любимой, тем меньше у него шансов вернуть ее любовь.  Вызвать жалость – да, иногда женщины подбирают таких и  даже женят на себе.  Но у них не будет  восторженности по отношению к такому мужчине, поэтому перспективы такого союза очень сомнительны.  Разве что самооценка женщины еще ниже и она не рискнет ничего менять.

В общем, оба эксперта дали правильные ответы – работать над повышением самооценки, взращивать своего Внутреннего мужчину и  уменьшить влияние Внутренней женщины.

Ассоциация профессионалов развития личности

www.liros.ru 

Фестиваль Звезд "Египетские каникулы"

Фестиваль Звезд – Египетские каникулы      18-28 ноября 2008 г.

Зимой хочется отдохнуть, погреться и солнышка. Всегда хочется выехать за рубеж, окунуться в теплое море и пожариться на пляже, но несколько дней подряд это уже надоест. Выход — интеллектуальный туризм: психологические тренинги на выезде. Утром — море и солнце, после обеда —тренинг, вечером — прогулки под теплым бризом в большой компании с новыми друзьями.

Фестиваль Звезд – проект Международной Ассоциации профессионалов развития личности.
Название говорит само за себя: тренинги будут вести лучшие тренера России - Н.И. Козлов, И. О. Вагин, Марик Хазин, Юлия Свияш.
Если эти имена вам о чем-то говорят, то Вы наконец-то встретитесь лично с этими талантливыми людьми. А если не говорят, то стоит поехать, чтобы познакомиться.

Подробности по адресу                http://www.liros.ru/news/anounce.php?IBLOCK_ID=1&ID=346