Архив Рассылки | Написать автору | Календарь | Книги

Приглашаем на летний фестиваль в Карелии на Соловецких островах «Путь обретения свободы» 7 дней с 11 по 18 июля 2008.

Соловки называют «пространством особого назначения». У нас есть  возможность на неделю погрузиться в удивительную атмосферу   природного заповедника и  заглянуть в потаенные уголки своей  души.  Сама природа этих мест  помогает человеку погрузиться в  осмысление своих жизненных  ценностей.

Соловки особенно ярко, являются интуитивной психологической альтернативой рациональности и прагматизму, свидетельством и символом иного устройства мира, иного мироощущения, иного времени. Особой притягательность  Соловков  считается  подвиг святых соловецких чудотворцев, наполнивших пространство островов идеей построения совершенного монастырского мира, мира гармонии человеческой Души и  мира Природы.

Фестиваль пройдет в комфортабельной гостинице «Соловки-Отель», расположенном в одном из живописных мест архипелага вблизи Соловецкого монастыря. Отель построен в традиционном бревенчатом стиле Русского Севера.

В программе фестиваля:

   Беседы со Свияшем,

   Школа Разумного пути, 

   «Как стать любимым и свободным»,

   «Как скорректировать историю своей жизни», и др.     Подробности на сайте http://www.sviyash.ru/festival_kareliya/ 

Количество мест ограничено. Спешите посетить МЕСТО СИЛЫ и зарядиться энергией позитива на весь год! 

2. Санкт Петербург   Первый базовый тренинг  14-15 июня Как перестать переживать (первый базовый тренинг) в нашем новом офисе!

Тренинг позволит вам сделать очень простые вещи:

   Встретить любовь,

   Поднять доходы,

   Наладить отношения,

   Стать востребованным и успешным,

   Перестать растрачивать себя на переживания,

   И начать жить РАДОСТНО и ЛЕГКО. 

ТРЕНИНГ ПРОВОДИТСЯ два дня с 10.00 до 18.00 с небольшими перерывами на кофе-брейки и  обед. Ведущая – Мария Разбаш.

Запись по тел в Питере  973-71-51    Не упустите возможно внести новые краски в вашу жизнь!

 Теперь ответы на вопросы

Здравствуйте, Александр! Меня зовут Евгения, мне 34 года. После определенных событий, произошедших в моей жизни я стала задумываться, почему, эти события имели место в моей жизни и кто в этом виноват! Вот уже несколько лет я занимаюсь самоанализом и пришла к такому выводу, что все это сделано "моими же руками" и винить некого кроме самой себя. Я все еще в процессе самовоспитания! Постепенно избавилась от таких "пагубных привычек", как патологическое вранье, осуждение и обсуждение людей, осуждение Жизни и обид на нее, курения. Я не буду писать о том, что это было легко, это был тяжелый труд, он продолжается и по сей день, но уже значительно легче.   Но, вроде все замечательно, все получается, но увы! Есть ситуация с которой, я поняла, что не могу справиться без посторонней помощи, решила обратиться к Вам!

Я несколько лет стараюсь похудеть, нет, не до фигуры манекенщицы, но сбросить всего лишь несколько килограммов. При росте 161см я вешу 68 кг. мое желание сбросить всего-то 5 кг! Я НЕ МОГУ! Начинаю худеть, достигаю небольших результатов и срыв! И так несколько раз! Я проанализировала ситуацию, нашла причину, вроде бы все понимаю, но почему не получается, не понимаю! Я кратко опишу вам с чего, по моему мнению, все началось.

 Я вышла замуж в 19 лет, прожила с мужем 9 лет, после развелись, инициатором была я. Все годы замужества меня называли тощей, "суповой набор", давали совет типа: песок в карманах носить, чтобы ветром не сдуло, все в таком духе. При всем этом я не отличалась плохим аппетитом, наоборот, я ела постоянно, в сумочке у меня всегда был бутерброд, или булочка, но как-то все сгорало. Я работала на двух работах, училась в институте. Мой муж не работал, он тоже был в то время студентом, во время учебы он пытался найти работу, но не получилось и он прекратил поиски, я спокойно к этому относилась, денег хватало. Я знала, что по окончании института муж обязательно найдет работу. Но за пять лет произошли изменения, к которым я совсем не была готова. За время учебы я продвинулась по карьерной лестнице, естественно материальное положение также значительно улучшилось. Муж, окончив институт, совсем не хотел искать работу, мало того он стал называть себя "цыганским бароном", главной причиной, по его словам, того что он не мог устроиться на работу, была зарплата, он хотел найти  работу, чтобы получать больше меня и быть "настоящим кормильцем в семье". Так как я была занята на работе, к вечеру я приходила домой выжатая, без сил и иногда просто совсем не хватало сил на внимание для мужа, начались претензии, обиды с его стороны, сцены ревности. Мысленно я говорила ему, что нужно себя занять, например работой, но я молчала и терпела. Я считала, что он должен сам это понимать и в конце концов он должен работать. Я уволилась, а мужу сказала, что я попала под сокращение. Таким образом, я надеялась намекнуть мужу, что пора бы ему устраиваться на работу и быть кормильцем в семье. Но никаких действий с его стороны не было. Мы жили какое-то время на сбережения, которые у нас были. Постепенно деньги стали заканчиваться, а вместе с ними и продукты. Родители его и мои решили по очереди отдавать нам свои зарплаты, но узнав об этом, я намеренно поссорилась с родителями и добилась того, что помощи ждать было не от куда. ( представляете на что я шла, какие глупости я совершала, как я себя не любила, сколько было переживаний, я просто сохла на глазах, внутри я вела такие дебаты, а с наружи покорное молчание) Я решила объявить голодовку, продержалась я без еды, на одной воде около 2-х месяцев.

В это же самое время мой муж активно начал навещать друзей, особенно во время обеда и ужина, а приходя домой жалел меня и сочувственно вздыхал. Через два месяца, я поняла, что надо что-то делать! Я испытывала страх, этот страх был внутри меня, он говорил мне, что голод это плохо, что никогда не надо голодать и я чуть ли не клятвенно себе пообещала никогда не голодать. Я не осознавала, какому стрессу я подвергла свой организм. И ради чего, ради кого? Я стала есть и есть, и есть, я съедала все, что было на тарелке, мало того могла доесть за мужем. Еда стала занимать все мои мысли. Я стала набирать килограммы, стала замечать, что каждый съеденный кусочек мой организм воспринимал как последний. Еда стала откладываться про запас, еще бы с такой хозяйкой, кто ее знает, вдруг опять захочет кому-нибудь что-то доказать путем голодовки!

Сейчас я живу во втором браке, мой нынешний муж в первый год нашей совместной жизни часто успокаивал меня, наблюдая за моим аппетитом, что все хорошо, не бойся, я тебя накормлю, ты не будешь голодной, все будет хорошо! Он не психолог, успокаивал как мог. Постепенно я стала успокаиваться и есть стала меньше, похудела с 73 кг до 68.  Вот что я выяснила, причину и следствие! Я знаю, почему я не могу похудеть, но не могу до конца это осознать и принять! Как мне это сделать? Может быть, что-то неправильно, может быть причина в другом? Я смогла бросить курить, но не могу умерить свою страсть к еде! Я не испытываю длительных переживаний по этому поводу, и я принимаю себя такой какая я есть, просто хочу быть немного легче!  Я уже читала несколько Ваших книг и Вы легко обнаружите те идеализации, которые у меня были в тот период, многое я уже осознала и приняла уроки Жизни, я искренне благодарна Ей за предоставленные мне уроки. Я проделываю упражнение "прощения".

Благодарю Вас за внимание! Буду очень признательна, если Вы ответите! С уважением Лидия.

Ответ на письмо 1.

Здравствуйте, Лидия.

Вы делаете правильный вывод, что все происходящее в вашей жизни сделано вашими же руками, и винить в этом других не имеет смысла. Вы пишите, что не можете справиться с ситуацией без посторонней помощи и хотите обнаружить идеализации, стоящие за событиями вашей жизни.

Мне кажется, что Вы склонны впадать в идеализацию цели. Идеализация цели – очень значимая идея о том, что цель обязательно должна быть достигнута. Достигнута не взирая ни на что. Эта идеализация может проявляться в любой из сфер жизни человека. В первом браке ваша цель звучала примерно так: «Мой муж будет работать», а он работать не хотел, и Вы от этого мучались, испытывая сильные негативные переживания. Для достижения этой цели Вы уволились с работы, сказав, что Вас сократили, но никаких действий он не предпринял. Потом Вы намеренно поссорились с родителями, чтобы они вам не помогали, а он снова бездействовал. Затем Вы объявили голодовку, а он опять ничего не предпринимал. В принципе, это очень грамотные шаги, которые может предпринять жена, чтобы сдвинуть с места своего мужчину.  И они дали бы желательный результат у 99% женщин, но у вас получился сбой. Почему? Потому, что вы совершали свои действия е с любовью и благодарностью к своему непутевому мужу, а  с большим суждением, с внутренней борьбой.  А то, что осуждаешь, то ты бессознательно притягиваешь к себе.  Ведь вам было важно оказаться правой, вот ваш муж и вынужден был вести себя так по свински. Я не удивлюсь, если со следующей женщиной, у которых по отношению к нему не будет больших ожиданий он будет вести себя совсем по другому.

Вы сами выбрали переживать и тем самым организовывать ухудшение ситуации. Заметьте, он не работал и раньше, но пока вы не сделали работу мужа своей идеализацией,  вы спокойно к этому относились, да и денег вам двоим хватало. В конце концов, вы развелись. Так как Вы ушли от процесса духовного воспитания вашей идеализации, так и не пройдя  его, а сейчас Вы замужем за работающим мужчиной, то теперь эта же идеализация проявляется у Вас в другой сфере. И выражается примерно так: «Я обязана сбросить 5 килограммов». Вы пишете, что уже несколько лет стараетесь похудеть, но каждый раз достигнув небольших результатов, Вы срываетесь, возвращаясь к исходной точке.  Это типичная ситуация для женщин, которые борются со своим весом, осуждаю себя – тем самым притягивают к себе то, с чем они борются.

А почему похудеть нужно на 5 килограммов, а не на 10 или на 2,5. А до фигуры манекенщицы, правда, не хотите?! И не стоит ли за словами «просто немного легче», «всего-то 5 кг» торга с Жизнью и обида на неё? А пока есть идеализации, Жизнь может воспитывать Вас снова и снова, чтобы Вы смогли научиться радоваться тому, что у Вас есть. Точнее, это не некая внешняя Жизнь (еще любят говорить про темные силы или сглаз) борется с вами, это вы сами притягиваете к себе то, с чем готовы бороться.  Как только вы откажетесь от борьбы, желанная цель моментально реализуется.

Поэтому, принимая себя и других, Вы сможете пойти к вашим целям без внутренних барьеров на вашем пути. И если ваша цель весить меньше все еще будет для Вас важна, Вы сможете постройнеть. А жизни по большому счету все равно - похудеете Вы на 1 или на 10 килограммов. 

Вместе с этой идеализацией у Вас есть негативная программа, ограничивающее убеждение: «Голодным быть нельзя, это страшно, это опасно», которое берет начало из вашего личного опыта, когда Вы отказывались от еды в течение двух месяцев. Эта программа включается, как только Вы начинаете худеть. Похоже, что есть и вторая негативная программа. Вы пишите, что избавились от таких пагубных привычек как курение, вранье, осуждение людей и Жизни. Потом Вы пишите, что этот тяжелый труд продолжается и, по сей день. Выглядит как непрерывная борьба с разными «пагубными привычками» и похоже на негативную установку. Суть этой установки примерно такая: «Избавление от пагубных пристрастий – это мой непрерывный тяжелый труд».  Раз есть установка, ваше подсознание отрабатывает ее.

Через ваше письмо так же красной нитью проходит тема собственного несовершенства и недовольства собой. Как Вы, наверное, понимаете, это называется идеализацией своего несовершенства.

Рекомендации.

1. Используйте прием «Мысленный волевой отказа от идеализации». Суть его в том, что вы просите прощения у Жизни за свои переживания, благодарите за урок и с благодарностью принимаете любой ваш вес. Это позволит понизить излишнюю значимость вашей цели и у Жизни не будет необходимости применять духовные воспитательные процессы. Процедура выполняется не менее 2-3 месяцев. Если Вы ведете Дневник самонаблюдений, то очень хорошо будет совмещать ее с заполнением дневника.

2. «Самопрограммирование на позитив» подойдет как для работы с идеализацией,  так и для изменения негативной программы на позитивную. Вы составляете позитивное утверждение. Например: "Чувство легкого голода полезно и безопасно. Я становлюсь стройней день ото дня и радуюсь любому, даже маленькому уменьшению веса». «Я позволяю себе быть любой. Я нравлюсь себе и ценю себя все больше и больше». И эти утверждение Вы переписываете до ста раз в сутки не менее месяца или мысленно повторяете каждый день много-много раз.

3. Для замены негативной установки на позитивную, относительно тяжелого избавления от всего плохого, можно использовать, например, следующую аффирмацию: «Я избавлюсь от ненужных мне  привычек легко и свободно. Я иду к своим целям играючи»!

4.Представляйте себя уже осуществившей ваши пожелания.  Как Вы  выглядите, как ходите, как себя ощущаете, легко и с удовольствием что-то делаете, радуетесь. Вживайтесь в этот образ и получайте от этого силу и уверенность.

И еще думаю, что Вам важно научиться получать радость оттого, что уже есть в вашей жизни. Для этого я рекомендую вести Дневник радости. Писать не обязательно, можно вести его мысленно. Ваша задача порадоваться не менее пяти раз в течение дня, а вечером рассказать об этих радостях мужу или просто самой себе.

Желаю Вам успехов. Пусть ваша жизнь и Вы станете легче и радостей!

Александр Колосов.

Здравствуйте, меня зовут Юра, мне 31 год.

Пожалуйста, помогите мне решить мой вопрос. Я совсем запутался. Дело в том, что долгое время, я не мог найти девушку, которая бы мне серьёзно нравилась. Я устал искать, начинать все сначала. Я захотел постоянных отношений, захотел создать семью. Я устал от одиночества. И вот появилась та, что «зацепила». Мы стали встречаться. А затем, буквально через пару недель, в моей жизни появилась другая. И ради этой, другой, я был готов порвать только что зародившиеся отношения с той, с которой уже встречался. Но что-то меня остановило. Хоть я и понял, что тоже ей нравлюсь. Та девушка стала встречаться с моим другом. Когда я узнал об этом, я очень удивился и огорчился. Мы общались, стали дружить. Я наблюдал их отношения. Я сравнивал нашу пару и их пару. И я постоянно чувствовал, что притяжение, которое возникло между мной и теперь уже девушкой моего друга, есть. Я строил отношения со своей девушкой, но и не мог перестать думать о той, другой. Я стал допускать и бояться своих мыслей и желаний. Может, я полигамен? Может это испытание судьбы?

Отношения с моей девушкой портились. Наши встречи вообще стали всё реже и реже. Тем временем, та другая ушла от моего друга. Наша общая подруга открыла мне, что разрыв моего друга и его девушки произошёл из-за меня, что она не смогла больше встречаться с ним, потому что поняла, что ей нужен я. Я же предложил своей девушке жить вместе. Она отказалась. Она приводила  в аргументы то, что у нас нет достаточной материальной базы, что я такой мужчина, за которого нормальные женщины обеими руками держатся, но вот она не правильная и я только буду мучаться с ней. Всё чаще и чаще она стала задавать мне вопрос о том, зачем мне нужна такая, как она и повторять, что мне нужна другая. Я пытался спасти наши отношения, как мог. Я буквально бился лбом о стену и не мог понять, что я должен сделать, чтобы моя девушка поверила в меня. Я не мог нормально работать и отдыхать. Постоянно думал, ЧТО мне надо сделать, чтобы спасти наши отношения. Как преодолеть препятствия ради того, чтобы быть вместе.

Хотя, если честно, я сомневался в том, что люблю, и подозревал, что мне просто нравится быть в отношениях. Не зная к кому обратиться за советом, я обратился к той, о которой, к своему стыду, не переставал и боялся думать. Мне нужен был совет женщины. И она сказала мне то, что я сам чувствовал, но не хотел думать, что моя девушка меня не любит, что просто нашла повод не развивать наши отношения. Мне было больно это слышать, но в то же время, я испытал облегчение. Всё чаще и чаще я стал обращаться за поддержкой. Я уже не мог понять, отчего мне становится легко: то ли от нужных слов поддержки, то ли от её голоса, глаз, улыбки. Вскоре у меня пропало желание советоваться на тему своей несчастной любви (любви ли?) и я хотел просто общения с ней. Последняя дружеская встреча продлилась сутки. Это были сказочные сутки. Я не испытывал чувства вины перед той, с которой официально встречаюсь. Она постоянно занята, она молчит. И я молчу. Официально точка не поставлена, но мне кажется, что и так всё понятно.

Но я всё ещё испытываю боль оттого, что не сложились отношения, не смотря на то, что в новых отношениях я чувствую себя комфортнее, свободнее, спокойнее и на равных правах. И не могу поставить точку. Меня все время гложет мысль о том, что та, которой я нравился, стала встречаться с моим другом. Но с другой стороны, я не собирался уходить от своей девушки и намекал, что шансов у нее нет. К тому же я неуютно чувствую себя при мысли о том, что друг меня поймет неправильно, скажет, что я увел у него девушку, либо будет зло шутить по поводу того, что вначале она была с ним, а вот теперь со мной. Ведь может пройти время,  и она будет с третьим! От этой мысли меня «колбасит» со страшной силой.

Что мне делать? Где найти успокоение? Несмотря на то, что я доволен развитием наших отношений, я не нахожу себе места…Как поставить точку с той, о которой уже не думаю?

Тяжело..

Добрый день, Юра! Все Ваши смешанные чувства вполне закономерны, так как, я подозреваю, времени с начала встреч с понравившейся девушкой прошло совсем немного и сейчас Вы в эпицентре событий.

Давайте попробуем взглянуть на ситуацию со стороны, я уверена, все сразу встанет на свои места. Итак, у Вас долго не было отношений, которые бы Вас устраивали, поэтому первая встреча была, как спасение: у меня, наконец-то, будут отношения! Я, наконец-то, буду не одинок! Вам показалось, что «на безрыбье и рак – рыба», но со временем Вы убедились, что это не Ваш человек, поскольку если бы девушка ценила отношения, то вряд ли отказалась бы жить с Вами по причине недостаточной материальной базы.

Здесь, я думаю, было уязвлено Ваше мужское самолюбие, и Вы решили доказать себе и ей, что достойны любви и этих отношений. Вы даже «буквально бились лбом о стену и не могли понять, что должны сделать, чтобы девушка поверила в Вас». Но недаром говорят: насильно мил не будешь, если уж она приняла решение не быть с Вами, то вряд ли это поспособствовало пробуждению Вашей дальнейшей любви. И, конечно, Вы решили, что это было не любовь, а лишь потребность «побыть в отношениях».

Но даже несмотря на то, что Ваша девушка намекала, что Вам нужна другая, Вы все равно продолжаете испытывать чувство вины перед ней, после того, как провели сказочные сутки с другой. Вам мешает поставить точку ощущение Вашей «нехорошести» перед первой  девушкой. А кто Вам сказал, что как только Вы объявите о разрыве, она не пожмет Вам руку и не поблагодарит от всей души? Возможно, она только и ждет вашего ухода! И, как мудрая женщина, предоставляет Вам возможность уйти, чтоб Ваше самолюбие, которое и без того уже пострадало, еще больше не было уязвлено!

Вам нужно понять, что отношения не всегда бывают вечными, они создаются и разрушаются, такова жизнь и это нормально, поскольку если отношения исчерпали себя, то, я думаю, не имеет смысла их продолжать.

Оглянитесь на опыт Ваших родителей. Благополучны ли их отношения? Или, быть может, они давно уже живут по инерции? И Вам кажется, что эта модель поведения в семье – единственно верная? У вас, может быть своя собственная модель поведения, без оглядки на чужой опыт, тем более, что у Вас с первой девушкой нет каких либо факторов, которые могли бы помешать Вашему расставанию, таких как дети и совместный быт. 

Теперь по поводу второй особы, с которой Вам сейчас так хорошо. Вы переживаете по поводу того, что она вначале была с Вашим другом. Но ведь Вы сами дали ей понять вначале, что у нее нет шансов. И после этого вы рассчитывали, что она будет печалиться и ждать, пока Вы разберетесь со своими прежними отношениями?! Это был бы показатель ее нелюбви к себе, а Вам понравилась как раз другая ее сторона – привлекательная, интересная, помогающая разобраться со сложившейся ситуацией.

 Кроме того, я думаю, что у этой девушки были какие-то свои мотивы построения отношений с Вашим другом. Я не думаю, что она хотела таким образом «насолить» Вам. На нее, судя из Ваших описаний, это не похоже. Жизнь все расставляет по своим местам, и теперь эта желанная девушка с Вами, так что же Вы не радуетесь? Вместо этого Вы думаете о том, что она может также легко уйти и от Вас, как ушла от Вашего друга.

Скорее всего, вы  испытываете страх по поводу того, как бы  не потерять свою любимую. Это есть идеализация контроля окружающего мира, недоверие к Жизни и к будущему, желание обеспечить себе предсказуемое будущее. Как Вы понимаете,  проконтролировать будущее невозможно, можно только сформировать его своими мыслями. Страх  - это тоже заказ, но только того, чего вы хотите избежать. Поэтому нужно гнать прочь из своей головы все страхи и сомнения! Здесь может пригодиться аффирмация – для вытеснения страхов. Чтобы  ваши страхи не реализовались, аффирмация должна иметь примерно следующий вид: «Я благодарю Жизнь за исполнение моих желаний! Я радуюсь Жизни и благодарен ей за  все, что она дает мне!  Я доверяю Жизни и благодарен за любой ее шаг. Я позволяю Жизни заботиться обо мне и делать мне подарки!».

В общем, радуйтесь тому, что имеете, а не  заказывайте себе негатив. То есть следите, чтобы в ваших мыслях была только радость и благодарность, тогда все у Вас будет замечательно.

Вторая рекомендация – не сажайте свою любимую на короткий поводок. Если вы начнете контролировать каждый ее шаг, ревновать, стараться ограничить ее контакты и перемещения, то итог этих усилий будет огорчительным. Такие действия предпринимают люди, которые не доверяют своим любимым и боятся, что они уйдут от них.  А раз боятся, то тем самым заказывают себе  эти самые события. Лучший поводок в отношениях  – это «длинный поводок», когда Вы не ограничиваете свою любимую  в поступках и  интересах. 

Это не означает тотального доверия, просто Вы не мешаете, а помогаете любимому человеку жить активно и с интересом.  Если вы будете искренне интересоваться ее делами и не станете вылезать с высокомерными суждениями или критикой, то вы всегда будете для нее самым близким и нужным человеком. Это самый лучший способ удержать ее возле себя на любое время.

Кроме того, мне хотелось бы развеять Ваши сомнения и переживания по поводу Вашего друга. Знаете, если он действительно друг, то не станет зло шутить по поводу Ваших отношений с его бывшей девушкой. Если же станет – задумайтесь, нужен ли Вам такой друг и друг ли он? Может быть, Вы его идеализируете, и Вам также просто хочется быть в этой, ничем не подкрепленной дружбе, снова скрываясь от одиночества?

Ваши переживания безносновательны, поскольку Вы не уводили от него девушку, они расстались сами, она ему не изменяла, если это так важно для Вас. Ваши отношения сформировались уже позже. Вспомните об этом и успокойтесь.

 Советую Вам обратить внимание и на то, что Вы хотите для всех быть хорошим: для своей бывшей девушки, для своего друга, для своей нынешней девушки, и, в конце концов, для самого себя! У каждого из этих людей свои представления о Вас, хорошем. Хоть на минуту задумайтесь о том, что получится, если Вы будете стремиться соответствовать каждому из этих представлений? У нас в методике это называет «идеализация своего несовершенства». А ведь кроме этих людей в Ваше жизни есть еще люди, их много, и у каждого свои представления  о Вас, хорошем. И им Вы тоже будете стремиться соответствовать? И что получиться в итоге? Игорь будет уже совсем не Игорь, а человек, который потерял себя в поисках идеала для всех. Так можно и с ума сойти, Вам не кажется? В цирке Жизни вы играете роль клоуна, и надпись на вашем колпаке «Удобняк» или «Чего изволите» (грубее – «Куда вас лизнуть?»). Вам нравится эта роль?

 Чтобы это не произошло, я советую Вам принимать себя таким, какой Вы есть, то есть любить себя! Поскольку у Вас есть ошибочная идея своего несовершенства и наблюдается нелюбовь к себе, то Вы должны продекларировать противоположный результат: «Я - божественное создание. Все, что я  делаю, замечательно изначально. Я очень люблю себя и наслаждаюсь всем, что я делаю в любой момент времени. Я позволяю людям иметь обо мне любое мнение, оно никак не влияет на мою любовь к себе. Я тащусь от себя! У меня есть все, чтобы быть счастливым! Я благодарю Творца за то, что он создал такое прекрасное и совершенное существо, как я! У меня есть все для радости и счастья! Я радуюсь каждому моменту моей прекрасной жизни! «.

Добавьте еще пару теплых фаз от себя и повторяйте эти слова круглосуточно до тех пор, пока Вы сами поверите в них, Ваши глаза будут светиться и Вам будет глубоко «по барабану», что будут думать о вас окружающие люди. Можете также сделать медитацию прощения себя и других.

Объективно говоря, у вас есть все основания для радости - вы молоды, у вас есть любящая и любимая девушка, вы здоровы, способны и т.д. Но человек с идеализацией несовершенства сосредотачивается на своих мнимых недостатках (я – плохой возлюбленный и плохой друг) и не видит реальности. Не заставляйте Жизнь указывать вам на ошибочность вашего отношения к ней путем отъема того, что у Вас есть сейчас. Успехов вам на Разумном пути!

                                           Консультант Эвелина Головкова

Центр сексуальной культуры "Поток Любви"

www.potoklubvi.ru 

Приглашаем на тренинги:

Как повысить сексуальность за неделю.

Новый тренинг личностного роста Ольги Гневашевой. На этом тренинге Вы избавитесь от установок и комплексов, касающихся вашей сексуальности Программа включает 7 занятий по 2,5 часа и по времени напоминает женский клуб. Подробнее...

В поисках женского Грааля.

Новый тренинг личностного роста, который поможет женщинам: научиться достигать оргазм в половом акте, значительно улучшит качество оргазма, открыть секреты множественного оргазма. Психология любви, психология оргазма, психология отношений. Подробнее...

Любовный транс – магия наслаждения.

Тренинг личностного роста для женщин и мужчин. Практическое познание целительной силы трансовых состояний для ощущения полноты сексуальной жизни и построения гармоничных взаимоотношений. Психология женщин, психология отношений. Подробнее...

Секреты гейши ♥

Искусство любви издревле считалось женской привилегией. Сегодня древние знания доступны нам в виде даоских сексуальных практик. Вас ждет путешествие в мир женской страсти, о которой мечтает каждая женщина.

Магия женской сексуальности ♥

Дорогие женщины, примите древние китайские знания как подарок нам, современным женщинам. Это курс для тех, кто уже соприкоснулся со своим сексуальным потенциалом на первой ступени - «Секреты гейши», хочет закрепить полученную теорию практикой и совершенствоваться на пути становления Мультиоргазменной женщиной. На этом тренинге вы освоите практические упражнения и техники.